我到哪里找,像你那么好-第3部分
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同事李老师问我：“燕老师你是不是病了？”
我有气无力：“没啥，就是吃了一包减肥药。”
“什么，你也在吃减肥药？那种东西不能乱吃的，小心整出病来。我小姑子就是吃减肥药吃得肠胃功能紊乱，最后上医院住了半个月的院。你也不算胖啊！干吗吃那玩意糟蹋自己的身体。”
李老师一番话把我吓住了。加上我也已经拉得不行了，那盒价格不菲的减肥药只得暂且先不吃了，再拉下去估计我也得送医院挂盐水瓶了。我只想跟脂肪做斗争，可不想牺牲。
午餐时间到了，我拖着无力的双腿如常去食堂领饭，这是我的工作职责之一。我的工作单位是市里一所实验幼儿园，我的工作岗位是生活老师。像我们这种才出校门不久的菜鸟新人刚进园都是清一色分配为生活老师，专门负责替孩子们打饭喂饭洗脸洗手外加大便擦屁股之类的活，给孩子们讲课教他们唱歌跳舞那是资深老师才能担当的重任。
老实说我挺郁闷的，读了几年师范大学，临了来给小孩子们擦屁股，大有明珠暗投之感。
况且最初我考师范时就不是报的幼师专业，是校方临时调剂把我给调过去的。真是造化弄人，我一个并不喜欢和孩子打交道的人，就这样阴差阳错地学了幼师。而且这个破专业，还极大地影响了我个人感情方面的发展。
师范大学本就女多男少阴盛阳衰，而我们就读的那个幼师专业更是清一色的全女班，一个男生都没有，人送外号——坤班。我虽有心想在大学校园这个舞台上演一场风花雪月的恋爱剧，奈何打着灯笼也找不到一个合适的男主角一起登台。男女比例的严重失衡，让学校里条件稍好一点的男生都抢手得很。我又没有天使面孔魔鬼身材，如何能在红粉兵团中杀出一条血路，抱着美男归？
好不容易熬到大学毕业，进了实验幼儿园工作后，我发现形势还是那么令人沮丧。每天跟着一帮小屁孩们厮混，同事们百分之九十九都是女的，小女人大女人老女人，唯有门卫徐伯是万红丛中的一点绿。可这点绿就算白送给我我也不要呀！
为什么我活了二十五岁还是形单影只一个人，身旁连个可以谈婚论嫁的男朋友都没有？你瞅瞅我这生活圈子和工作单位，我上哪找男朋友去？横竖是不能拿根绳子冲上街，见哪一个顺眼就二话不说捆回家来拜堂成亲吧？
在食堂打饭时，我看见和我同时进入幼儿园工作的生活老师罗俐正被她们班的梅老师拉在一旁的角落里低声说着什么，她一脸羞答答的笑，白白净净的瓜子脸上红晕遍布。窗口处已经把她们小（2）的饭菜配好送出来的，师傅扬声唤人来拿。罗俐和梅老师一起走过来，口里还在继续交谈着。虽然声音很轻，但走近时我还是听到了两句对话。
“小罗，那咱就这样说定了，明天晚上俏江南餐厅见。”
“好的，梅老师。”
听起来，像是梅老师要请罗俐吃饭。这我就有些不明白了，一位资深老师为什么要请一位菜鸟新人吃饭呢？反过来还差不多吧？直到几天后，才听闻梅老师把罗俐介绍给了她刚刚硕士毕业的堂弟，相亲宴在俏江南进行，男才女貌一见钟情。做媒做得相当成功，一时成为园里的一桩美谈。
得，同时进园工作的两个年轻姑娘，罗俐还小我一岁呢，倒就有同事替她介绍了一位条件挺好的男朋友。我呢？为什么就没有人想到也替我介绍介绍对象啊！郁闷！大大的郁闷！
好在堤内损失堤外补，那天我很郁闷地回到家后，继母石姨小心翼翼地来探我口风。说她一位老同事的侄子前阵子刚从美国回来，是位博士生，目前受聘于省城某集团公司工作。今年二十八岁，想找个合适的对象成家。不挑剔别的，只要求女方心地好脾气好就行。
“翩飞呀！我觉得她侄子的条件不错，想介绍给你。如果你愿意，等双休日他从省城回家时，安排一顿晚宴让你们吃个饭见个面，如何？”
我刚刚才被梅老师的硕士堂弟打击到了，现在听说继母要介绍我认识一个博士海归，顿时觉得有扳回面子的机会。毫不迟疑地点头：“行！见个面就见个面。”
或许这一面也就是见过就算，海归男没准看不上我。但无论如何，咱好歹也能混顿大餐吃吃，也不亏。
3 3、
头一回相亲，对象又是一位海归，这让我挺把这次相亲当一回事的。
虽然这年头的海归已经不如前些年那么值钱，但对于我这么一个每天只是围着一群娃娃们端茶倒水喂饭擦屁股的小老师来说，还是挺有份量的一人物。美国回来的喝过洋墨水的博士，不能不让高考两次才好不容易考上一个二流大学的我自觉矮了三分。
为了不让自己感觉更矮，相亲的事我不动声色地做着准备工作。
表面上我似乎无所谓这场相亲，没有为此添购新衣新鞋。实际上我偷偷花两百块钱买了一套品牌塑身内衣回来，晚上一个人躲在房里试穿。勒得自己呲牙咧嘴，总算将腰围勒小了一寸多。腰细一点，身体曲线就出来了，看着镜中婀娜了几分的身形，我沾沾自喜。
身材塑出形来了，我得再抓紧时间保养一下皮肤。其实我的皮肤一向很好，是我自己最引以为傲的地方。胖女孩大都在皮肤方面相当占优势，又白又嫩又滑，像一碗刚磨出来的雪白新鲜的水豆腐。
周一鸣为此好几次“不怀好意”地想掐我：“你就让哥掐一把试试，看是不是果真嫩得能掐出水来。”
我当然不能让他占这个便宜，一脚踹过去：“滚——永远有多远，你小子就给我滚多远。”
论理，我的皮肤原是不会给我出问题的。可这几天大概是因为上火的缘故吧，今早起来一照镜子，发现额头上竟冒了几颗小痘痘出来。虽然只在脸部占了极小极小的一部分，却也看着刺眼。
明天就是相亲的正日子了，我这张脸正是“养兵千日用兵一时”的关键时候，不能出状况。于是这天下午下班后，我赶紧去美容院做了一番脸部保养。
从美容院出来，天色已暮。我正准备骑上我心爱的“宝马”——其实只是一辆电动车回家时，却惊愕地发现我的爱车不见了。不是吧？我已经丢过一辆“宝马”了，这是第二辆，竟又被贼爷爷们偷走了？我简直欲哭无泪。
这年头的偷车贼实在太厉害了。甭说我了，我同事李老师已经丢过一辆摩托车两辆电动车了，其中一辆买回来只骑了不到三天就没影了，越是新车越容易丢。最近又新买了一辆，她骑得特提心吊胆，在办公室里感慨道：“这年头，骑辆新车简直就像带个儿子似的，生怕一个不小心就给丢了。”
车子没了，我正想骂偷车贼的娘时，突然发现之前停车的地面上写了一行粉笔字。蹲下去认真一看，原来车子不是被小偷偷了，而是被城管拖走了。理由是乱停乱放，让我去×××停车场交罚款取车。气得我够呛！
我承认，我的车是没有放在人行道上划定的停车线内。可是当时停车线里挤满了车，我的车实在挤不进去，就紧挨着停车线停了车。这也给我拖走了，真是太坏了。
掏出手机，我立马给周一鸣打电话：“我的‘宝马’被你们城管的人拖走了，让我去×××停车场交罚款取车。我可没钱交罚款，你赶紧去替我弄回来。”
周一鸣这小子，从他的名字可以看出他父母当初对独生子是相当寄予厚望的。希望他能一鸣惊人，与众不同。可惜主观愿望虽好客观现实却不肯配合，他活了二十五年始终是普通人一个，没能一鸣惊人。
高考时周一鸣和我一样落了榜。没再选择复读，因为成绩差得太远，读也是白读。他父母就安排他入伍参军，等到他退伍返乡后，他那当工程师的爸爸把所有能动用的关系全部不惜余力地动用起来，最后终于把他塞进了市城管大队。多少大学毕业生都找不到一份好工作，他小子才高中毕业，却成功地得到一份有事业单位编制的工作，我总说他是走了狗屎运。
周一鸣二话不说就答应了：“行。不过今晚没空，哥正在朋友家吃饭呢。明天再去替你拿车，然后直接给你送回家去啊。”
在中国有熟人就是好办事，第二天上午周一鸣就把“宝马”给我骑回来了。还要讨赏呢。
“哥替你省了200百块罚款，中午做顿好的给哥吃吧！”
我可没空请他吃饭：“美得你，我家又不是你的食堂。对了，你还用愁没好饭吃吗？像你们这等作威作福的城管大爷，随便在辖区里找家店进去坐下说今天没饭辙，老板自然会心领神会请你吃大餐。”
周一鸣笑嘻嘻地回答我：“哥是好人，哥不干这种缺德事。”
我也知道周一鸣不干这种事，我不过白逗逗他罢了。
这年头城管的整体形象很不好，老百姓说起城管来都怨声载道。网络上还有这么一句俏皮话：“借我城管三千，我能消灭地球。”
这话自然是夸张了，不过夸张得很形象很生动。我曾拿它去笑周一鸣：“一鸣哥，你这份工作真是很有前途哇。三千城管就能消灭地球，比奥特曼还厉害。”
他毫不含糊：“那这三千人马里头可不能有哥，否则一定会拖组织后腿坏组织大事的。”
这话我百分之百相信。
记得当时周一鸣城管大队那份工作敲定后，他爸妈特意摆了几桌酒以示庆祝。我和我爸也去吃了酒。那天他妈当着好几桌客人的面对儿子反复强调：“你当了城管后，执法归执法，千万不要太凶了。对那些小摊小贩要和气些，可别像个强盗似的乱掀乱踹人家的摊子，他们做点小本生意混口饭吃也不容易。知道吗？”
有这样好心肠的妈妈，周一鸣这个城管队员就坏不了。他被安排在了市文化广场一带执法，附近的几条景观道路和一个公园均属其管辖范围。一般来说他每天在马路上执勤时间超过六小时，眼睛不停地左右梭视，看有没有跨门营业、违章广告、占道经营、无证设摊等等。还经常要配合多个部门联合执法，比如工商、城建、交通、市容绿化等等。他执法时从不会去乱掀乱踹别人的摊子，总是尽可能以说服教育为主。除非是很严重的屡教不改的摊贩，或多部门联合执法时，才会动手没收违法物品。
对于自己的工作，周一鸣有时候挺苦恼的。因为城管这份差事不好干，执法面对的是弱势群体，对小摊小贩们太和气他们不怕你，工作起来就缺乏力度。可是太凶了也不行，容易滋生抵触情绪。这个度不好掌握。
我曾为此和他开过玩笑：“都说城管太凶了，你们应该好好跟淘宝客服学习。比如以后这样执法肯定没人埋怨：亲，这里不允许占道经营哦；亲，你无证设摊的话我们要没收的哦；亲，查封扣压的物品我们不包邮哦；亲，别跑了，联合执法四面八方都在围堵，你跑不掉的亲。”
周一鸣当时被我逗得直乐呵：“胖纸啊胖纸，你真是哥的开心果。”
不过这会儿我可没空跟他说笑逗乐，我忙着做相亲前的准备工作呢。
“一鸣哥你既是好人，那就好事做到底。帮了忙还要人家请吃饭的话，那就没意思了。你呀，上别处找饭辙去吧。今天我没空招呼你，中午我在罗马大酒店还有个饭局要赶呢。”
“你在罗马大酒店有饭局呀！哟，这档次不低呢，必定是有顿好的吃，能不能也算上哥一个？”
“那怎么行，我可是去相亲，捎上你像什么？”
“啊，你也去相亲？小胖妹，你相什么亲啊！像你这样的，第一眼印象就很难过关。”
这原是我奚落他的话，他现在倒原物奉还了，真是六月债还得快。我脸一板往外轰他：“快走快走，我还要梳妆打扮没空理你。”
他扒着门框不肯轻易出去，一脸诡笑：“小胖妹，你这次相亲，心灵受伤害的可能性是百分之九十九点九。不过没关系，如果你受伤了就来找哥吧，哥替你运功疗伤，包好，包好。”
听到“运功疗伤”四个字，我几乎是一脚把他踹出门去的：“包好个屁，当年姐的一条小命就差点葬送在你手里。”
童年时和周一鸣一起在山林田野里瞎混瞎闹时，我曾大大地吃过一次苦头。
那次的事都怪周一鸣，首先，他就不该提议去树林里掏什么鸟窝，说是掏到了鸟蛋可以煮着吃。我还没有吃过鸟蛋呢，自然很想尝尝滋味，就兴冲冲跟着他钻树林子去了。
结果？——结果鸟窝没掏着，倒惊起了几只黄蜂，气势汹汹地追杀过来，害得我俩只有抱头鼠窜的份。而这个紧要关头，他竟还撇下我独自逃命去了，不顾我的死活。
在与黄蜂赛跑时，瘦瘦小小的周一鸣超水平发挥，一撒脚丫子就把两只脚转成了风火轮，嗖地一下就蹿出了小树林。可怜我这个小胖丫头跑不快落了后，被黄蜂追上来狠狠地蛰了额头一下，立马哇哇大哭。那些可恶的黄蜂一点同情心都没有，我都哭了，它们还又追来蛰了我的胳膊一下，害得我额头肿了胳膊也肿了，痛得要命。
我鬼哭狼嚎地出了小树林，黄蜂没再追来。周一鸣刚才一时发慌撇下我独自逃跑，此刻自己想想也有些害臊，又循着哭声倒回来找我。见我“挂了彩”，欲将功补过，遂自告奋勇要替我“运功疗伤”。
他那个“运功疗伤”完全是从武侠电视剧里学来的招数。小屁孩子不懂事，傻兮兮地把电视上演的玩意儿信以为真。他让我脱了上衣背对着他盘腿坐好，他再坐在我身后，两只小巴掌煞有介事抵在我的后背心处，嘴里咿咿呀呀地发功：“嗨……嗬……哈……怎么样？小胖妹你好一点了吗？”
好个屁呀！他的“运功疗伤”一点作用都没有，我反而觉得被黄蜂蛰伤的那两处越来越疼了，而且还头晕，想吐。我想告诉他感觉更糟了，可张了张嘴，还没来得及说出一个字就眼前一黑，然后就啥也不知道了。
再睁眼时我发现自己躺在医院挂盐水瓶，我妈守在一旁哀其不幸怒其不争地骂：“你个死丫头，下次再敢钻小树林我就�
