1238公里的忧伤-第13部分

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　　把窗帘完全拉严实了，只有几缕细细的光线，房间里一片黑暗，我盯着那几道金黄色的丝线看，甚是满足。它们划过这空间，如同蛛网，我开始想像自己是否象一只蜘蛛，在那贫乏的几根线上来来往往，疲于奔命。
　　顾婕突然开腔道：“昨晚你把短信发错给我了。”
　　“什么？”我心下一震。
　　“你说，‘宝贝儿，你什么时候来杭州看我’”她平静地说出来。
　　我无言以对，那是昨晚我给曲明明发的。
　　“你对谁说的？”她问。
　　我说，“玩笑，别当真。”
　　“那你说什么话是当真的呐。”她自言自语般喃呢道。
　　我知道我现在说什么都是多余，索性一言不发，只是搂住她而已。
　　她接着说，“我想要一样东西。”
　　“什么？”我好不容易扯动干涩的嗓子，问道。
　　“一个戒指。”
　　“一个戒指，买给我一个，好不好？”她说。
　　我点点头，感觉到左边脸颊上的几滴冰凉。
　　“有时候，真痛，觉得自己简直就要心痛得死掉。”顾婕最后如是说。
　　我和顾婕又开始莋爱，不知为何，难道是出于惭愧和内疚，那次我居然从心底里感觉到性欲高涨，几乎难以自持。两人在床上不断地扭动着，变换着各种姿势。
　　我脑袋里突然产生一个比喻，觉得这像是一场搏斗，一场悲哀的搏斗，双方都悲哀。
　　在快感逐渐升高的过程中，我的脑海里不断地闪现那个夜晚，那天晚上我去找顾婕的情景：那天午夜后，开始下雨，开始雨点是大滴大滴地落下去，到后来，几乎倾盆。
　　我在说，我始终难以抹去那记忆：
　　我和她两人待在异地的一家旅馆的房间，顾婕的手臂穿过我的胳膊，她柔软的手掌抚摸着我的脖子。
　　她附在我耳边轻轻地恳求道：“别离开我。”
　　我其实难以形容那是种什么感觉，当时窗外的大雨横扫那黑暗的世界，而只有房间内开着昏黄的小灯，在嘈杂的雨声里，居然如此温暖，动人心魄。
　　我猛地把浑身滚烫的顾婕抱在腿上，一泄而出，所有的悔恨，在那一刹那间，或许我曾经对她恍惚耳语了一句：“我会一直在你身边。”
　　当然，这话我并没有履行到底。
　　顾婕说过：“每一个人都有着自己心中黯然的角落，或许是曾经一段悲怆的恋情，或许根本只是当初的一厢情愿，也或许是别的一些什么。”
　　“每个人都或是刻意或是不经意在为自己的心灵腾出这么一块地方，让自己在寂寞的时候歇歇脚，在快乐的时候也不要得意忘形。”
　　“而这分失意的感情却往往又是自己心中最最渴望得到的。”
　　“得到后并不一定会珍惜，可是一天得不到，心中却充满了渴望。”
　　顾婕说过：“因为有着这么一个角落，生活才会充满忧伤的味道，才会在众人散去后想起曾经还有一个人，让自己爱过、恨过和期待过。”
　　“也因为这个角落，我们不能去责怪他人的用情不专，因为首先我们不能保证自己是否有着这么一个角落为心中的人留着。”
　　“因为有这么一个角落，我们不得不时时小心谨慎，深怕自己一不小心成了他人角落里某一个人的影子。”
　　那天之后，那个暑假，我再也没有见过顾婕。
　　“可是，这真的很难。即使是本人，他能弄清自己喜欢的究竟是那个人还是那个影子？即使分清了，又有几个人愿意承认？况且，很多时候，在新的爱情受伤后，角落里的人已经变换了角色。”
　　这也是顾婕说的。
　　操，我又想起了安安。
　　安安和顾婕是同一个星座，顾婕的眼睛也很大，像安安。
第五章　加州梦想
加州梦想1
　　伴随着学期末一场场别散的饭局和聚会，大家纷纷作鸟兽散，由于种种原因未能买到直接到杭州的机票，只能先到上海，母亲来机场接我。
　　回杭州的高速公路上，我就打电话纷纷约人回杭高转转。
　　杭高的大门正好被修葺一新，实在恶俗得很，居然是用绿色底牌金色字体。
　　回校那天，我很早就到了杭高，到了原来上课的教室那块儿去独个儿转悠了一圈。
　　高三的学生在上课。我又回到从第一主楼直通大门的长长的林荫道上，在道路一侧的石凳上坐下，等丁乐乐和车克汉姆过来。
　　我不想对杭高的景色再做一番描述，那一切。
　　那秋日的阳光，微微地燃烧着；发着温和的光芒；时间久了背上会有些刺痒；干燥的；纯净的；犹如一块浅金色的檀香味的肥皂的感觉，同时人的目光也会变得些许空洞和迷离；看人就像隔了一层毛玻璃。
　　夏日里，那林荫道里中午时分满地铺陈的碎金流影，那些桀骜不驯的少年，举手投足间的贵族气派，天大的事两眼轻轻一眨，似乎便可化解于无形，那种自由放任不可一世的气质。
　　甚至那校园的拐角，那几株泊自东洋的樱花的向死而生的颓废的美，那些无可奈何花落去的，早就深深泡进了骨髓里。
　　不得不有些尴尬地承认，那个黄金年代的梦幻，我还是沉溺于其中。
　　我开了一包新买的沙龙烟，　刚才进校门的时候不知怎么的就顺手买了下来，可搜遍全身也没有找着火机，毕竟差不多已经不再抽烟了。我立起身来，走出校门，去买了一个一次性打火机，等到回来的时候就在校门口碰上了顾婕。
　
　　我想起来，其实是昨天晚上她约我的，说是向我要几个以前的话剧本子，正好我要去杭高，她家又在附近，就定在了杭高门口见面。
　　我再望一眼，才发觉车克汉姆也在等我，而且就在顾婕边上，可能两个人刚才还一块儿在说些什么。
　　车克汉姆将顾婕形容为我艺术生涯中的一个污点，所以，我当时表现出来的态度有点儿首鼠两端。
　　车克汉姆跟我打招呼说：“哎呦，瞧你穿的那样儿，我就是看不惯你那副成功人士的做派。”
　　“得，少跟我这儿耍贫。”我说，然后把稿子给了顾婕，跟她说，“给你了，待会儿你还在嘛？”
　　她说，“不知道，可能吧，估计。”
　　“到底在不在？”我说，“我这就得进去找老师，跟车克汉姆，丁乐乐约好了的，你怎么办？”
　　她说：“你们去吧，不打扰你们了。”
　　顾婕扭头就走了。
　　我便拉过车克汉姆，拥抱一番，说，“哎呦，哥们儿，真是不容易啊。”
　　他一脸严肃地笑说道：“吴凡，我警告你，从你现在用的香水的口味判断，你现在可是小资产阶级情调越来越浓厚了。”
　　两人开着玩笑，互相戏谑着走进学校，到最后一进原来我们上课的地方溜了溜，然后在低矮的美术楼边的草坪上开始聊那打算做的短片的事儿。
　　两个人指着电脑屏幕上的文学剧本煞有介事，顺带说着一些有趣的故事。
　　跟着我收到一条短信，“吴凡，限5分钟之内你给我出来到门口。”
　　老实说，我一看那信息，顿时被那种不由分说的娇嗔语气所打动，心里的确涌起一股立刻就抛下车克汉姆，奔赴顾婕的约会的愿望。可现在的情形是，正和车克汉姆谈正事儿，丁乐乐待会儿又会过来，还得找早已约好了的老师，包括谈我一直想做的首都高校DV展的事儿，又怎么能就这么一走了之？更何况，我这人还有那么点儿吃软不吃硬的虚荣。
　　我回她说：“一会儿中午行吗？我在谈正事儿，实在走不开。”
　　这么回复，似乎是拿和顾婕见面不当回正事儿的感觉，我发出短信后才想到这一点。
　　顾婕便没有再回复我。
　　后来等到了丁乐乐，她那时候把头发染成了醒目的深红色，老远就能望见。
　　我嘲笑她：“丁乐乐啊，待会儿过马路我和车克汉姆就躲你身后，肯定不会被司机给撞到，多晃眼啊。”
　　接着去见了见以前的老师，大家嘘寒问暖一番，气氛挺不错。后来去找了蔡少，她已经不在杭高任教，调任省教委教研室，另任浙江省中语会副秘书长，省青语会秘书长，作为一个从大学毕业也才7年的家伙而言，她着实了不起。虽然在印象里，其人口口声声说不做官僚，不过将来究竟如何，恐怕也非她个人意志所能左右了。
　　而校报的主编，教导主任高某，也调到杭州市教育局去了，其人的一句话，大家至今尤觉在耳边萦绕：“规定穿统一校服，乃是法西斯的表现。”
　　毕业两年来，母校已经如此变化，简直令我生出面目全非，国将不国之感。
　　临了出校门的时候，我想刚才顾婕是否也在这门口等过我一会儿？
　　有些事情，盲打误撞，犹如滑动的门扇，你没能赶上那班车，也许就永远与你失之交臂，也罢，也罢，我如此宽慰自己。我觉得刚买的那支打火机搁在口袋里显得有些多余，反正丁乐乐和车克汉姆都带着，我顺手就把它扔进了校门边的垃圾桶黑幽幽的洞里面，一次性的，就是如此方便。我望了已经修葺一新的校门最后一眼，便和两人乘坐出租车离去。
　　我们那天中午在杭州大厦吃的饭，菜的品种不错，可是味道糟糕，我也有些不太习惯这样清淡的口味了。更为糟糕的是，几个人虽然在颇为热切地聊天，我居然想起了莫安。
　　或许丁乐乐和车克汉姆是故意回避谈论莫安，可我却偏偏执着于她，那种感觉汹涌而来，不可抑制，简直不给我留下丝毫余地。
　　当着丁乐乐的面是不用顾及什么的，我嘴上同车克汉姆开着很是狎腻的玩笑，反正大家都知根知底。
　　同时，我却感到自己正逐渐被剥离开来，空有一层皮在行尸走肉，里面的实体却象个铅球似的开始往下沉，恍如坠落，陷入沼泽，简直不可自拔。
　　我起身来，再去取杯咖啡，走到咖啡机那儿。
　　我盯着那自动滴灌机的工作，深褐色的苦涩液体慢慢倾注入白色杯子，心下黯然。
　　我脑海里还是浮现出莫安的形象来。
　　我知道，每当自己沉静下来，或者在夜晚辗转反侧的时候，往事便总是一一浮现眼前，久而久之，或许就会去不自觉地回避。
　　而此刻，那些细节顿时喷涌而出：
　　她靠着墙壁坐在床上，用毯子把自己裹起来。我跪在地上，我望着她，我把脑袋搁在她的小腹上，温暖舒适。我闭上眼睛，那片滑嫩的肌肤如此令我沉迷。
　　她笑着抚摸我的头发说，“小凡，你真奇怪。”
　　我说，“我喜欢你的细长的黑眼袋，喜欢你媚笑时候，那一瞥我的眼神。”
　　我的脸颊，触碰到她内裤的金色细细绣边，那浅湖蓝色的可爱颜色，购于东四小店。
　　我这么说，对天发誓，绝对未存半分肉欲之心，纯粹出于依恋。
　　她的眼角细长，末尾略有上挑，如同柳叶，下面有着一粒褐色的小痔，无须化妆修饰，便已令我无比心动。她的耳朵轮廓有些奇异，有点儿尖尖的，就象一个小妖精。她的眼睛，即便是发呆时，依然那么招人怜爱。
　　我记得，她和我在外经贸大学的食堂里咬着刚粘完糖浆的糖葫芦，她让我把那多出来的一大块糖浆掰掉。她和我无数次走在东四的大街上，她脱掉手套，把手伸进我大衣的口袋，与我紧紧相握。她和我在后海之畔闲坐数个小时，我俩沉默，一直沉默，我的手臂搭上她的肩膀，她掉头对我嫣然一笑。她和我在新东安的地下一层吃所谓北京小吃，她端着一碟炸鲜奶蹦蹦跳跳地过来，见我在注视着她，报以羞涩的微笑。在东方新天地里逛街的时候，她去上洗手间，我在门口等了好久，然后她从厕所里一蹦一蹦地出来，搂住我，压我在墙上，嘻嘻笑着。
　　天啊，她的语气，她的柔软的肌肤，她微微翘起的鼻子。
　　我想起她早上会发给我的短信：“小凡，老公啊，我上学去了，我再也不吃甜食了！再吃老公就不要我了还不如去死！！所以现在再吃甜食就无异于自杀，我要化食欲为学习的动力。”
　　“我在看书，猫就趴我腿上。”我说。
　　“我嫉妒那只猫，告诉它，下次我来的时候让它远远地躲一边去！”
　　我摸着小白猫的脖子说：“安安，我很想你，还要熬那么久才能和你见面。”
　　她说：“我一听见你的声音就看见了你说话的样子和神态。”
　　我想起她以前说过：每次接到你的短信，我都会放下所有手边的事情来想着你。
　　我在悔恨，也许，我再恳切一些，我把她的手握得再紧一些，那样子，她就不会离开我。
　　可是，发自内心的悔恨也好，事后的万般自责也好，她再也不会回到我身边，即便我，我可以，卑贱地，表现出无家可归的丧家犬找到了主人般的诚惶诚恐，她也已永远地离去。
　　我记得，那天看她对我轻轻地，却是坚决地对我点头，我的世界简直在一瞬间崩溃，我把自己趴伏在暖气片上，却依然浑身打着冷颤。
　　好吧，好吧，我承认，我在流泪，当时是，现在也是，我也从来不曾如此地为一个女孩儿彻夜难眠，这般流泪。
　　无论爱情是什么，时代的虚伪宗教也好，精神鸦片也好，它却总令我难以扑灭心中火焰。
　　我总感到自己在衰老下去，不可救药，可有一天，等我连手里这杯咖啡也端不稳的时候，我依然会为她而心灵绞痛。
　　我的手紧紧捏着那杯子，突然被一阵滚烫的液体烫到，才发觉咖啡已经满溢出了杯沿。我急忙把水阀关了，再换了个杯子，重新接了半杯，又坐回座位。
加州梦想2
　　日子总得这么过下去。
　　后来的几天，我住到车克汉姆家去了，我把以前的一个本子改了改，联系了几个人，打算拍个短片，搞成通俗易懂的青春偶像剧什么的，至少能让人看明白的那种。
　　我第一次把DV机子拿在手里拍片，第一次在笔记本上忙着做后期的非线性编辑，第一次　拿到转录完成的录像带，那都是什么时候的事情了？
　
　　我不希望再继续回忆下去，否则我必定会连带着记起第一次同顾婕上床是什么情景来。
　　其实我也对此颇感困惑，我的意思是，我越来越沉湎于过去的记