直面内心的恐惧(完整版)-第17部分
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“像往常一样，我准时于傍晚六点一刻离开办公室，踏着平日的步伐走向巴士站，巴士几乎晚了三分钟才到，但司机又追回了一分钟。我就这样带着误点下车，来到您这儿；我快步走，希望追回一点儿时间，但被一位问路的女士拦了下来，我当然得停下来告诉她那条街怎么走——向她解释费了一点儿力气——到您诊所的最后几公尺我是用跑的。”——如果迟到两分钟真的值得大书特书的话，他大可一句话就交代完毕：“对不起，我来晚了。”另外也有一位病患来诊所时，揿铃时总是分秒不差——她认为这么做足以证明自己坚不可摧的中立地位：来得太早，别人会以为她迫不及待，喜欢来就诊，一分钟都无法多等；若是来得晚，别人会以为她很没礼貌，心怀不轨。
态度保留，除非经过深思熟虑，绝对不轻易付出。强迫人格者把这个当成另一条出气管道，宣泄他们心中隐藏的怒火。连微不足道的东西都要妻子恳求再三才勉强答应的丈夫，用死寂的沉默对待别人的人，都属于这一类型。总而言之，强迫人格者漠视别人要求比干坏事的倾向来得强烈——漠视的言行事后很难求证。
与此相反的是咄咄逼人式的迫不及待，零距离，也就是俗语说的碎嘴子，喋喋不休，时间都花在讲话上头，一开口就不知道要停下来。最后要提的是抱怨，也是强追人格表达愤怒的典型之一。
表现六：崩溃的俾斯麦
强迫人格者在表达激动的情绪时，如果处罚、良心不安和罪恶感对他都产生不了多大作用，以至于前文提及的出气管道失灵了，就会出现身体上的不适，心脏、血液循环方面的问题（尤其是中风前兆的高血压），全身酸痛，甚至引发偏头疼、睡眠障碍、肠胃不适（腹痛），这些都是长期压抑情绪和愤怒的结果。在他们的内心里，表达愤怒的渴望不断与不可以表达愤怒的克制交战不已：渴望拥有强迫别人的权力，同时又没有做自己的勇气。这些冲突始终得不到解答。心中的压力日积月累，一旦崩溃，他的行为会变得横行无忌，火暴无比，想要摧毁一切。里尔克（mlke）在他的小说《布丽格的画像》中，对这种人格有很生动的描写。再举一个因为压抑导致身体不适的例子：
一位位居高位、身负重任，中规中矩又很克己的男子，与同事朋友保持着公事化以及中立的关系，不存在一丝一毫的感情色彩，情绪上也不起任何波澜。从他身上嗅不出悲伤或高兴，不发脾气，也不会不耐烦——活在斯多葛禁欲主义中的他，没有什么可以使他勃然变色、暴跳起来。能够掌控自己的情绪，无人能侵袭他的灵魂，始终高高在上，这让他感到很自豪。以他的职位来说，总有生气的时候，但是心中的火气越旺，基于他的威信与楷模形象，就越是要压下来，于是他的心跳加速、疼痛——显而易见，武装自己的结果是很不快活。当他在职场上遭遇许多不顺，强敢环伺时，这些征候变得更加严重。医师说如果他还是无法放松心情、减少这些负担的话，极有可能会心脏病发作——他的压力并非来自工作，关键在于他非比寻常、极其不自然的自我克制，以及情绪没有宣泄管道。
俾斯麦（Bismarck）每当胸中块垒难消的时候，就会尽情啼哭到痉挛，然后啃地毯。那些从公务累积盛怒、碍于形象地位不容许自己宣泄的人，经常会演变为一出出悲剧。
这里要再举一个压抑怒气、属于强迫人格特征的例子：如果一个人他把那些他不甚满意的人美化一番，让他们变得神圣不可侵犯，他就不会动怒了——很像幼年时学生与老师之间的关系。其实每个人心中多多少少扮演着儿子或女儿的角色，宗教上也一样。
“你不可以”：强迫人格的成因
他把周围环境对他行为的反应放在心上，像一位法官，代表外界加诸他身上的可以与不可以，身兼学生和教师双重职责。
什么因素和环境造就了强迫人格？机械式的动怒、性以及个性外向是主要原因，任性与独立也同样重要。一个动不动就大发脾气、父母视为麻烦人物、常常要制止他的行为、教训一番的小孩，比那些安静乖巧的小孩容易患强迫人格。但是，温煦、处处配合、容易妥协让步的性情，有的时候也会造成强迫人格，因为这样的孩子不允许自己自由地表达情绪，只是一味顺从。有些人天生就爱苦思冥想，一丝不苟，对过眼烟云有强烈的感情，不断去追忆其中每一个细节与详情，所有惊鸿一瞥的印象深深烙印在他心中，可以保存好长一段时间。
我们叉碰到了类似的情况：没办法准确地说出，到底什么样的个性、环境因素或教育方式会形成强迫人格。我们永远也找不到完美的解答——除非是把同一个小孩放在不同的环境里成长，才能观察出变化。可以确定的是，我们在研究环境造成的影响时，不该忽略患者的个性；而以前的人把重点放在遗传上，无视于环境因素也同样有欠缺。那些环境因素，对安全感以及永久持续的需求要多强烈、害怕人事物消逝或改变要到何种程度，才会形成强迫人格？
“我”的意志
想要了解这些，我们就必须深入探讨前文提及的，儿童早期发展阶段中的两个因素。2到4岁期间，一个小孩开始学习什么可以、什么不可以。没有人对他提出任何要求、无邪的幼小时光、短暂的天堂岁月，从此宣告结束。他第一次与所处的环境产生冲突，发觉自己的愿望和冲动有所抵触，他自己的意志也与教养他的人不一致。现在到了别人对他有所求的年龄，而他也有了一些自我的意识，有自己的坚持，想要自由走动，按照自己的意思说话，也就是他开始踏进这个世界了，希望有一些作为；而在先前的阶段，所有他需要的东西都是别人为他准备好的。他越来越能够——言语上亦同——表达愿望和情绪，征服所处的空间，试着使用自己的力气，尝试用自己的意志反抗某些人、事、物。
完全依赖母亲的时期已经过去，现在的他正处于脱离的阶段，独立自主的倾向日益强烈——他第一次说出“我”，表示他知道自己与母亲是不同的两个人：与母亲共栖时他还没有你我的观念。他的能力与日俱增，身体由他主导，具有运动机能，有想要做些什么的兴趣，想向外发展，并且拥有自己的意志力。他在跌跌撞撞中见识到这些人生的题材，也经验到周遭环境对他行为的反应，因此，他晓得自己的能耐，所拥有的权力，同时认知到事物的限度。在这个发展阶段，他也学习到另一个重要的课题，那就是搞清楚什么是可以做或不可以做的，浅显的区别好或坏。每个孩子都必须在自己的意志与不得不顺从、贯彻到底与适应配合之间找到个人的解决办法。他找到的方法往往又与他的性情、所处的环境都有关联。
“你应该”“你不可以”
第一个和自己的意志与不得不顺从有关的经验，是行为模式中的清洁教育。从小孩如何学会养成清洁习惯，就可以看出他是否正常健康地管理自己。他的态度顽强，或者让步顺服：大人有没有给他充裕的时间，让他一步一步学会？不讲理的时候，大人是强行训练呢，还是很早就以强追与处罚的方式逼他就范？这个小孩具备的能力日益增加，他有所需求、与世界互动、总想要做些什么，这些都会使他与这个世界产生冲击，让他觉得困惑，以为自己“不乖、不听话”。2到4岁的阶段，他开始有向外发展的冲动，形成自我意志：他所学习到的课题塑造出他的行为模式，个性也由此养成。
这个小孩何时、以什么样的方式接触可以、不可以的课题，格外重要。在他知道好坏的初始，大概就犯下了第一个“罪行”——现在，这些叫作“你应该”、“你不可以”或“现在不可以”等等，他体验到如果听话就是乖，反抗的话就会被人说成不乖。太早或太晚让他面临这些情境、大人执行时是否过于僵化强硬、松懈或态度不坚定，都会造成他顽固、不顺从。如果教导的方式充满爱，他就会被导向出于自愿完成任务——如何实行自己的意志，如何自主自在，这都是早期陶铸出来的，并且形成他日后动力的雏形。这个孩子长大后，是否具有健康的自我意识、意志力以及勇于做自己，能否挺身反抗权威、权力或乖顺配合，都是在这个阶段养成的，强迫人格亦同。
早期个人的意愿与环境中的可以或不可以所产生的冲击，都在孩子身上浅植自由或不自由的动力，他的道德良心，受环境条件影响、心理分析上称之为“超我”的道德观，是严谨抑或温和，还是保持自由自主的程度，或者严苛的克制自己，变得拘谨非常。现在，他把周围环境对他行为的反应放在心上，像一位法官，代表外界加诸他身上的可以与不可以，身兼学生与教师双重职责。
比较晚才发展出来的强迫人格，我们发觉他们的人生之路充满了严谨的规律性。幼年时期很早就受到训练，要克制自己的情绪，不可以动怒，抑制冲动，如果表达自己的意志力的话，就会遭受处罚，或者必须把自己的感觉吞咽下去。他正值继续发展学习能力、行为模式定型的成长阶段，这些情绪本属平常，可以把他导向更多的独立自主。观察每一位病患——研究病患行为的结果——都可以看到幼年期，涉及展开人生新页以及踏人新阶段的初始印象与经验，影响力既深且远。因为小孩很容易从中体验到造化弄人，把各种行为分门别类。
苛刻的管教
通常问题是这样开始的，小孩所处的环境中，任何事情都必须通过一定的方式才能进行，不遵守这些规定的话，就被视为危险或不乖。身边的人对他的“不当行为”的反应是：责备、警告、威胁、不爱他以及处罚，不难想象他今后的行为会不符合这个环境的期待。要是他太吵了，乱扔东西或弄坏了什么，妈妈不满、谴责的眼光就会射过来，或者处罚他。他再三经历这些，至少会变得小心翼翼、犹豫不决、克制自己，也许开始缺乏自信、拘谨不安。每当他想要做什么的时候，若心中的恐惧遽增，有可能导人反射的危险方向，当下紧急煞车或硬生生按捺住冲动。
谈到这里，环境与强迫人格发展之间的关系显而易见：活泼、冲动、体力旺盛、会发脾气的小孩当然比安静的孩子更常挨骂、被喝止，严加管教；假若申斥无效，父母就恐吓不再爱他，要不然就是处罚一顿，这些后果的负厩影响也都颇可观。
超出年龄的苛求也表现在要一个小孩保持干净，
“端庄地”坐好吃饭，不许弄坏东西，不可以——即便有理由——表达不满。此处举一个荒唐的例子：有些家庭要小孩在用餐时腋下夹一枚硬币，这样用刀叉时两臂才不会伸得太开，学习所谓的餐桌礼仪。想当然，循规蹈矩的孩子比较讨父母欢心，周围的人也会赞美他懂事，他们的乖巧证明了家教成功，让父母觉得有面子。想一想大城市的居住空间，如果没有适当的游戏场地的话，小孩子简直就像在坐牢，根本没有地方供他发泄充沛的体力。如果他很小的时候就必须学会注意自己的举止，控制自己，不仅使他饱尝束缚之苦，害怕受罚、良心不安也将袭卷他。
对这种年龄的小孩而言，弟妹们接连出生也是一项课题。该隐杀害弟弟埃布尔的阴影笼罩他的心头，已经具有自我意志，也会恼火动怒的他，把弟妹们视为竞争对手。若是做父母的不了解他的心情，不知道要减轻他心头阴影的话，情况更糟，他对弟妹的敌意与不满转化为罪恶感，很早就形成了强迫人格。
一位独子，他经常偏头疼的母亲不喜欢被人打搅，而且十分敏感，每当他在花园里玩，或从外面回来，都得在进屋之前把鞋子脱下来，免得发出声响或弄脏房子。他在屋子里玩的时候，常有一股冲动想拿某样东西给妈妈看，但跑进房间时把地毯边的装饰踩乱了，这可不得了：妈妈叹着气轻轻责备他不小心，拿一把梳子把地毯边的装饰梳到“工整”（这是她常挂在嘴边的话）的地步，忘了他是一个调皮的孩子。这孩子一天到晚听到的总是：“现在别来颊我；没看到我头疼吗？”“我在看书。很忙：没时间。”
我们很容易想象，长时间处于这种情境会产生什么后果。
从一位初为人母写的日记来看，还有更早形成强迫人格的（第一次当妈妈的人常有强烈的企图心，事事求正确，还参考了不少相关书籍）：日记记载了小孩第一年的情形：
你才3个月大我就教你坐便盆——你必须尽快学会卫生习惯。你是个毛躁活泼的小孩，要是不好好吃奶，我得狠狠地打你屁股，直到你学会安静吃奶为止——后来我只要瞪你几眼你就立刻变乖了。所以，我很早就晓得你不可能太倔强，就像我在书上看到的一样：要及早制止孩子倔强。也因此，每当我要离开房间，而你大哭大闹的时候，也要狠狠地打你屁股：一开始你哭得更厉害，但我不管你，直到你哭累了——这再清楚也不过，你只是想气我。然后你就变得很可爱：到后来我根本不需要和你较劲儿，大家都赞美你乖得不得了，使一下眼色你就能会意。有时候我得说服自己，这么严格对待你——但我知道这都是为了你好，而且我想以后你会明白，因为爱你，我要给你最好的，所以才这样严厉。这几年爸爸在战场上，我一个人得为你负起全部责任：等到爸爸回来时，他会有一个教养良好的儿子。
从这个例子我们知道，一个太早就得学会紧急克制自己冲动、不会变得不友善、也知道不要吵别人的小孩，这些质索随着时间渐渐成为他的“第二性格”，变成一种反射动作，自动地控制自己。日后，他把心中的每一个冲动和该采取的行动推到一起，造成一条裂缝、一个断层，因为他都要先考虑清楚，这样做是否太冒险，怎么想就怎么做呢，或者，最好�
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