我们,我们,春光乍现-第14部分
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我们坐出租车去逛街的时候，我把手放在嘴边呵气。三月了，一切看起来已经有了春天的模样。只是我登上火车的那一晚，H城的温度骤然下降，他没有来得及告诉我。我的手脚冰凉的毛病，从小就有了，一直没有好转。
我把两只手握在一起，冰凉，只有冰凉，没有温暖传递。
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正文 第43节 李萌：让我取暖 2
他看看我，把我的手拉过去。然后，我感觉到，那样一双柔软的，温暖的手掌覆盖着我的。我的心脏一瞬间剧烈地跳动起来，可是，很快地，就安静了。我坐在他的身边，我的手放在他的手里，我认真地凝视着他的侧脸，突然就想掉下眼泪来。
我变成了一个安静的姑娘，在他面前，真正的，安静的姑娘。我想起这三年多来，在QQ上，MSN上，还有电话里，我曾经是多么聒噪的一个姑娘。我把所有的事情都讲给他，他只是听着，笑，或者对我说，好的。像安抚一个孩子一样地对我说，好的。
我不知道为什么，我是那样一个骄傲而倔强的姑娘。爱笑，并且混迹在很多的小圈子里。只是，有着深深的防备，任性地不泄露任何感情。而在他面前，我只是一个心无芥蒂的小孩子。我把所有的愿望都告诉他，滔滔不绝地说下去。然后他说，好的。他说，好的，我就真的觉得，一切都是好的，我就真的，一件一件都实现了。
我看着他，我想，他真的是一个储藏了我所有秘密的男人。从来没有，再也不会有，像他一样的第二个人。
那时我十六岁，像一只找不到太阳的葵花，神情安详而落寞。我有着很多希望，很多很多的，单纯美好的希望，然后，轻易地湮没在庞大而恶毒的现实中。没有人知道我想要什么。我看到，我的身边，那么多的人，我们朝着与他完全不相同的方向，轰轰烈烈地，追赶着理想而去。我站在那里，我那样无措，不知道自己的那些希望，是不是只是一堆滑稽的碎片。
直到我远离那个年龄多年，身边的人们真的已经到达了我们曾经祈盼的彼岸时，所有的人都回过头来静静地观望。曾经那样骄傲得让我不敢正视的男孩子评价所有的人，他说他们只是men，只有我，他用了一个词，叫做unique。unique，就是独一无二的。
这是一个我喜欢的词。我最喜欢的三个词叫做different，special，还有unique。
这是我的英文老师告诉我的。当我在被数理化漫无边际的题目淹没的时候，我在我的身边那么多理科人才天才甚至奇才面前显得那么力不从心的时候，我多么庆幸，有一个欣赏并且宠爱着我的英文老师，告诉我说，我送给你三个词，different，special，unique。我希望你沿着这样的方向，一直走下去。
独一无二。在我固执地坚守着我自己的方向多年以后，我终于得到了这样的评价。可是，在我的十六岁，十七岁，十八岁，十九岁，在我的那些因为茫然和惶惑而常常哭泣的年纪里，只有他相信，我是独一无二的。
2002年2月我要到上海去参加比赛。我要到这样一座，我幻想了多年的，从来没有接近过的城市。
临走的那个晚上我们在网上聊天。他还有论文没有做完，我还有剩下的两门期末考试，可是，我们坐在那里，心无旁骛地聊了将近三个小时。我给他讲我幻想中的上海，我给他讲我有多么激动，晚上一定是合不上眼睛的。他听着，发过来一个又一个笑脸。我知道，他一定是在笑着的，真正的，充满信任地笑着。
我要走了，我说，你还有什么话要对我说吗。
他说，好好地去欣赏你爱的那个城市。还有，我有一种预感，你一定会成功的。你是一个独一无二的女孩子。
我那样满足地带着这一句话到上海去。然后，我就真的成功了。
这些话，也许他已经不记得了。但是我记得，一直记得，每走一步，都异常坚定。因为他那样相信我，因为我也那样相信他。
我坐在他的宿舍里，回想起这些。我们的每一次谈话，每一封信和EMAIL，每一通电话，我都记得。现在，我长成了一个20岁的姑娘，神情安然，不再无措地哭泣，有希望，并且一直有着希望。所有的岁月都那样平和地走过了。
我看着这个男人，陪我走过了这所有的岁月，储藏着我的秘密。比我大六岁，在读博士。脸和手指都是苍白的，头发整齐地垂下来，衣服叠得一丝不苟，用的香水是GUCCI的ENVY，不爱说话，眼睛里有一种干净的忧伤。
我在那一刻想，时间就这样停住吧。再也再也不要流动。
他带我去吃徽菜，吃火锅；我陪他去看牙医，买衣服；我听他讲他的家，他的哥哥姐姐，他的外甥女，他的小时候；他听我抱怨这座简陋得可怕，简直不像省会的H城；他向我炫耀闻名遐迩的徽商文化，我向他炫耀更加闻名遐迩的晋商文化，然后我们开始为各自家乡的光辉历史争执不已；他送我回宾馆时买了一只大菠萝给我，在他走后的半小时我便把整只都吞了下去，然后牙齿狠命地酸。
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正文 第44节 李萌：让我取暖 3
这是我在H城的日子。在他身边，我就不再去想任何事情，那样安心地，快乐着。
可是这样一个细腻而隐忍的男人，他曾经有过多么汹涌的爱。他们十九岁就在一起，三年以后女孩子去了很远的地方，他们打了无以计数的越洋电话。最后女孩子离开了他。这份爱经历了整整六年，终于枯萎。他曾经试图自杀，他爱得这样决绝。后来他皈依上帝，他说人的情感是不可信的，唯有上帝的爱真实。
他看到我左手中指的戒痕。原来戴着男朋友送的戒指的地方。分手以后摘掉了戒指，却留下了痕迹在那里，不扎眼可是足够清晰。这是我无意间疏漏的证据，向他昭示了那段对他来说空白的历史。他握着我的中指，什么都不去问，只是反复地抚摩戒痕。我看着他，我们彼此沉默。很久以后他拿右臂环住我的腰，头靠在了我怀里。渐渐地我感觉到这个男人的抽泣，眼泪一滴一滴地浸在睡衣上。太久的疲惫，他已经丧失了用言语表达的能力。我慢慢抚过他的头发，像是安抚一个恐慌的孩子。不知道过了多久，直到他在我怀中熟睡。
我靠在床上，搂住他的脖颈。没有人可以一直单独走下去的，独立再久，也终需要一个肩膀可以依靠。
后来他给我传福音，坐在我的身边，他的手指长而苍白，指给我那些玄妙的图画。我安静地听他讲，让自己心无旁骛。他多么希望我能够皈依上帝，早一点甚至马上。他看着我，问我说你现在可以祷告了吗，如果你愿意的话。我垂下头，他沉默地等待我的回答，空气静得让人难过。朵朵，我多么不想让他失望。他如此的善良而敏感，怀着深切祈盼的目光注视我。可是，我无法做一个向上帝撒谎的孩子，我永远逃脱不了他的检阅。我得承认我仍然有着浮躁的欲念仍然不够彻底的虔诚。尽管我在那一刻的确竭尽了全力以致身体微微地在发抖。所以我艰难地对他笑了笑。然后他轻轻说，没关系。那一刻我眼泪几乎要掉下来，我怎样才能告诉他我如此辛苦的挣扎。
他去送我的那一天，H城冷得如同一个巨大的冰窖。他把外套裹在我的身上，我们坐在车里，他握着我的手，他的手永远都那么温暖。的士窗外的建筑迅速地退去，看不清，就闪过了。
我突然就觉得有些恍惚。这三天，如同做了一个冗长的梦，并且，直到结束时都不愿醒来。
他说，你就这样走了吗。
然后我就笑了，其实我发现H城没有那么破啊，有PARKSON，有赛特，有PIZZAHUT，什么都有。
他说，那么，什么时候再来吧。
我想，可是，他就要离开了，到一个叫香港的地方去。他离开了，这里就变成了一座空城，真正的，空空荡荡的。火车还没有开，他陪我坐在铺子上。我忘记了我们在说什么，总之只是一些不着边际的话题。我努力地，抻着一张坦然而狡黠的笑脸，害怕一松懈，眼泪就会掉下来。
他终于要下车了。我脱下外套递给他，他说，你自己小心一点。然后，就下了车。
从我们见到，到我们告别，始终，没有拥抱。
我听到了长长的一声汽笛，火车猛地一震，开动了。
我趴在窗口看，他跟着火车在走，然后，终于，看不见了他的身影。
我看不清了窗外的景物，天已经一片漆黑。我只是知道，离H城越来越远，越来越远，这一场旅行，这一场深深地刻进我骨头的旅行，到此终结。
我拿出手机，给他写信息说，我会想你的。
过了很久，他发了过来，他说，我也会想你的。火车刚开的时候我就开始想你了。
他说，其实我下车的时候一直很想抱一抱你，可是始终没有张开手臂。
我盯着手机屏幕看了很久，然后我抱起外套，那上面有他外套衣领上残留的香水味道。我想起来，他穿着红色毛衣在镜子前面摆POSE，我在一边连连称赞，他便毫不犹豫地买了下来；我们一起看那部叫THEBIGBLUE的电影，空气那么冷，那么冷，他握着我的手，一直到湛蓝色淹没了视线；我坐在他的床边，他倔强地揽住我的腰，把头埋进我怀抱里闭上眼睛，喉咙里发出孩子气的撒娇声音。那一刻，关于那三天，所有的回忆都排山倒海地袭来。我把鼻子贴在衣领上面嗅，使劲地使劲地嗅。然后，就狠狠地，哭了。
9月9号是他的生日，我爱着的那个男人的生日。我去买礼物给他。挑了一整套的古典CD。贝多芬、莫扎特、巴赫、舒伯特、瓦格纳、李斯特、萧邦、勃拉姆斯还有柴可夫斯基。我想，大概够了吧，于是就满足地抱着一大叠CD回去了。
在他初到香港的那一段时间里，我总是开着电脑，挂在网上，然后，做其他的事情，只是为了等着他出现。他留给我的手提电话，拨过去的时候，永远是一串提示我这是错误号码的英文。于是，MSN，那个我很少用到的聊天工具，变成了我可以找到他的唯一途径。
我们聊天，断断续续地，说着一些简短的话。
他在忙，他说，BOSS布置给他的工作简直要让他崩溃。
我只好笑一笑，告诉他要注意身体。
他说，你给我讲故事吧，讲一些关于古典音乐家的故事。
他是一个处女座的，充满了艺术气质的男人。我坚信着这一点。他曾经给我讲起那些神话，还有美术。我窘迫地告诉他说，我是一个画盲。可是他仍然，耐心地给我讲起那些绘画，那些雕塑，告诉我，它们是多么的漂亮。
我便自己去找那些画来看，塞尚、马奈、雷诺阿，那些有些生疏又似曾相识的名字。我一幅一幅仔细地看，那些线条，就如同色彩从画纸上自然而然地流淌下来。我看了很久，然后就笑了，对他说，是的，它们很漂亮。
他要我给他讲一些有关音乐的故事，惟独对于音乐，他是一窍不通的。我说，你为什么每一种艺术都要有所涉猎呢。
他调皮地笑了笑，他说，那样我会变成一个有魅力的男人。
我也笑了，说，好吧。
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正文 第45节 李萌：让我取暖 4
他说，我要工作了，没有办法听你一点一点地讲给我。你把它们写下来吧，写成故事，然后发给我看，好不好。
我说，好。
他总是忙碌的，在那个异常繁华的城市。在我看来，那里就像一个高速旋转的随时都有可能做离心运动的物体。我对他说，你不要变成工作狂啊，千万不要啊。然后他就笑了。
可是他仍然在忙。我们聊天，只能聊很短的时间，然后他就会说，我不能陪你了，必须要工作了。每一次，我如同等待一个宣判一样地等待这一句话，听到了，就可以安心地点点头。即使我是失望的，那么一种小心翼翼的失望。
然后我就不再说话了，浏览新闻，看Englishonline，或者，只是趴在桌子上发呆。一直等到他下线的时候对我说再见。
现在，我终于可以为他做一些事情了，不用再漫无目的地等待。我开始写故事，把那些我从小就熟记于心的故事飞快地写进电脑里。速度快得让我自己都吃惊，不假思索，一气呵成。必要的时候用google搜索出一些资料，补充上那些我已经记不清楚的年代和数据，然后，就完成了。
我把这些发过去的时候他显然吓了一跳，他说，怎么这么快。我就笑了，连自己都不知道为什么。平时给编辑写约稿的时候，慢得那样让人沮丧，任何编辑都拿我没有办法。
几分钟以后，他告诉我说，我看完了。每一次，我都会写三四千字的故事给他，换来的，只是他几分钟的阅读，然后告诉我说，我看完了，便继续埋头工作。可是，我就心满意足了。就真的，心满意足了。
我抱着沉甸甸的CD走回去。可是我找不到他，我找不到他。他已经很多天都没有在MSN上出现，他的手提电话一如往常地打不通。我想亲口告诉他生日快乐，可是我找不到他。我呆呆地坐在那里，感到一种巨大的焦灼和无奈严严实实地包裹着我。然后，我非常无助地，悄悄地哭了。
有一次寝室里的女孩子们一起看一个新人选秀的决赛。我最喜欢7号，我们所有的人都喜欢7号。最后，7号就真的拿了第一名。大家开心地关掉电视去做自己的事情了，我一个人坐在那里沉默了很久，难过得不能自已。我没有告诉任何人，我喜欢7号，是因为，从初赛的第一场，我就已经发现，7号和我一直想念的那个男人，长得居然如此相象。
那一瞬间我无比深刻地想念着他。我想和他说话，我想听到他的声音，我想告诉他，我很想念他。可是，就如同此刻一样，找不到他，并且，无论如何都找不到他。
我写EMAIL给他。我说
