不要控制我 作者:[美]帕萃丝·埃文斯 翻译:郑春蕾-第6部分

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！


　Page　36

例如，一个人会相信他哥哥对他的批评，“你什么也不懂，”他会认为这样的批评　是有道理的，因为在童年时代他的哥哥确实比他懂得多。结果，他会试图通过为自己辩　解，来证明自己的能力，以改变哥哥的看法——而没有意识到他哥哥正处在“伪装”的　状态中，他其实并没有权力对他下此定义。　　有的人一直相信，某些不断对他们下定论的人，是真的爱他们，这一信念遮住了他　们的双眼，使他们看不清控制行为的真相。　　下面讲的是一个我所见过的最令人悲哀的案例：　　有一位女士，相信她的丈夫十分爱她，只有他才最了解她自己。虽然她很聪明（不　久以后的测试证明了这一点），并且具有歌唱家的天赋（早先的评估也证实了这一点），　但是，因为受丈夫对她看法的影响，她认为自己“不聪明”，并且有一副“不出众”的　嗓子。这位女士　20岁结婚，60岁时成了寡妇，在她剩下的没有丈夫的日子里，种种信　息让她重新认识了自己，但为时已晚，她不但为失去丈夫难过，还为失去自己“另一个　生命”悲伤。如果她不相信丈夫是因为爱她，才对她如此评价，她的生活就会是另外一　个样子。　　所处的环境会逼迫我们抛弃自我　　如果一个人的本性常常遭到别人的否定，他就很难拥有自信。作为成年人，精神边　界会经常遭到攻击，受到影响，而攻击者常常是出于正义、责任、关爱以及亲情的考虑。　　除非我们明白，那些人是在假装了解我们的内心，对我们乱下评语；否则人们对我　们的评价将会遮蔽事实，扭曲认识，模糊我们的视线。如果我们接受这些评价，我们将　会颠倒黑白，把对的说成错的，把错的说成对的。更重要的是，我们会依据错误认知进　行人生选择，最后，我们会被别人控制在股掌之间。　　在顺境中，人们很难了解自我，因为我们受流行观点的影响，受到别人期望的支配。　如果我们学会忽视或无视我们的个人经历，这些影响的作用就会更大。　　我们一旦丢掉了自我感觉，就失去了满足我们内在需要的能力。我们甚至不知道这　些需求是什么：“我想我最喜欢的应该是巧克力冰激淋。”　　每当我们接受了别人对我们的评价，我们就把自己的体验抛在了一边，并且丧失了　自我感觉。最终，我们失去了靠知觉、感觉、直觉和思考四种功能获取信息的能力。　36　
　Page　37

然而，只有拥有这些信息，我们才能够做出正确选择，认识自己，在这个世界上表　现自我。我们的祖先需要这些功能，以应对自然界的种种危险；今天，这个世界上的选　择越来越多，我们同样需要这些功能。　　即使我们的自我感十分强烈，如果我们的精神边界一段时间内遭受频繁的攻击，也　会很不自信。我们越是对自己信心不足，就越是容易接受外来的评价，这是一个螺旋下　降的过程。　　长时间的攻击会最终动摇人们的自信心——而这是信念、活力和创造力的源头。虽　然我们会感到十分不自信，但只要我们把精力放在不断认识自我，保持自我感，同时铭　记别人的评价给我们带来的痛苦，我们就不会给别人下定论。　　丧失自信最常见的后果是极端的举棋不定，“我不知道我该干什么。”　　明白几个关键性的问题　　如果人们与自我完全脱节，没有了痛苦的感觉——完全的自我分裂，他们就会试图　控制别人。这种分裂通常会发生在孩子的童年，如果不断对一个孩子下定义的话。成年　之后这种情况一般很少见，因为一旦我们长大成人，除了诸如战争、毒品、严刑拷打这　种极端的伤害之外，很少有什么事情可以让我们同自己决裂。　　如果自我分裂的结果是极端和长期的，那么其影响会波及到很多人。实际上压制、　偏见和暴力都和自我分裂有关。当然，不是所有感到失控的人都会压迫别人，也并不是　所有的人总是失控。当一个人有压迫心理时，他们往往试图控制的是某个特定的人或群　体。对于“被压迫者”，与这种行为和平共处是极其困难的。而外人根本无法意识到是　发生了什么事。　　人们评价我们实际上是在假装知道我们的内心世界，是在对我们精神边界进行攻　击。　　这些攻击如果被接受，会导致我们暂时迷失自我，屈服于别人的控制。第九章　自我分裂的普遍现象　只要还有战争存在，分裂就不会消失。　　越是没有自信的人，越是忽视自己的直觉　　37　
　Page　38

可以把我们的各种功能想象成机器中的零部件，其中就会发生变化。而很多人已经　被训练成与其内在体验完全隔离了，他们最后只能保证一个部件正常运转——思考功　能。　　如果这些人被告知，“别想了，服从命令就是”，压制了感觉，忽略了知觉，否定　了直觉，他们就成了优秀的机器人——虽然他们也会感到恼火或沮丧。另一方面，如果　他们职位得到提升，变成指挥而不是被指挥者，他们总无法得到下属的爱戴。　　我们需要所有的功能。比如，如果我们失去了通过感觉获取信息的能力，我们就难　以确定自己到底喜欢什么和不喜欢什么。　　我的一个客户正在考虑搬家的利弊，他说他刚刚意识到，他不仅需要考虑社区的安　全，交通的便利，当地的气候，而且还需要试想一下真正在那里定居之后的感觉。这对　他很有启发。他说这使得他更容易做出选择。　　同样，如果我们失去了直觉，我们会发现很难相信自己。而我们越是不相信自己，　我们就越会忽视我们的直觉。　　只剩下思考功能的人，团队合作会有问题　　有些人被动地、主动地或是因为受伤而失去了内在的感觉，从某种意义上说，他们　处在自我分裂的状态：失去了内部世界，他们会很容易“创造”出一个外部世界。这样　的世界似乎很真实，他们很清楚它应该是什么样子，并给自己找到主导的地位。　　只剩下一种功能的人，甚至都没有上过幼稚园里的集体主义教育课，却想领导那些　四种功能俱全的们。可即使是玩跷跷板也需要两个人合作，因此，他们经常会失去对他　人的控制。比如，他们企图控制的人会离开或不服从他们。如果控制者相信手中的人极　有可能逃脱，他通常会采取压制手段。　　在家庭生活中，这些压制手段包括辱骂、殴打，甚至是一刀两断。其中典型的例子　是一家之主责骂其他家庭成员，对他们指手画脚，把他们当佣人看待。　　随便给人下定义者，多半处于失控状态　　我们认为人们一般运用一到四种功能，其实，这只是一种想法而已。人是复杂的动　物，不是机器，不可能完全放弃某一种功能。　　38　
　Page　39

如果老是只重视一种功能，就会丧失自我感，说得重一点，他们就会失控。结果，　他们仿佛陷入危机之中，总想把别人当作自己的救命稻草。当他们失控的时候，有一个　方法可以让他们恢复正常。　　我曾经问过数百个人，是否还记得随便对别人下定义时所说的话。大多数人都说记　不清楚。他们自己都迷迷糊糊的，可当时还要装作对别人的情况了如指掌。　　在那个冰淇淋的故事里，如果现在问贝蒂是不是比她女儿本人更清楚她的爱好，贝　蒂很有可能说“不”。如果再问她是不是觉得自己女儿很怪，她可能也会说“不，当然　不！”　　像大多数不断给别人下定义的人那样，贝蒂可能不大记得自己说过的话，因为她定　义自己女儿的时候已经处在失控的状态中了。　　如果她说话时正“魂不守舍”，她是记不住自己说过什么的，如果她正努力为自己　的女儿做主，却遭到了女儿持续的反抗，就会更为恼火，用更严厉的方式来对待女儿，　她这么对待女儿是因为讨厌她吗？或者是自己太爱女儿了？都不是，此时此刻，她已无　法去真正了解女儿内心的真实想法。　　我们能够忍受危急之时的失控行为，理解当时行为者的心理状态，不能忍受的是大　部分时间都处在失控状态下的人。他们常常只运用一种功能，具有逆反人格，其行为也　颇具逆反特征。他们与人接触也会带有逆反心理吗？　　第十章　不符合常理的沟通行为　评价陌生人是一种古怪的行为。　　人与人之间的关系，是我们所处世界的组成基础。关系融洽，和谐就应运而生。关　系恶化时，就会形成混乱的局面。　　面对陌生人，似乎更容易失控　　那些“只有一个活塞”（只有思考功能）的人，也就是所谓有着逆反心理的人，喜欢　以逆向方式与其他人接触。他们实际上会把接触陌生人，当成是一个介绍自己的方式，　尽可能建立起与其他人之间的直接联系。他们与别人接触的方式通常是告诉别人诸如应　该做什么，已经做了什么，将要做什么，等等。　39　
　Page　40

……　　如果我们与某人经常相处，可能会自认为对他非常了解，知道他在想什么、想要做　什么。可要是因为这样，我们就认为可以这样或那样地随便给他（她）下定义，我们很可　能会发现自己错了而不得不表示歉意。　　但是，如果我们评价某个陌生人的话，我们的行为就会变得毫无顾忌，并且更加怪　异。人们经常这么做：以逆向方式和其他人接触，从外向内的评价他们。我们马上会看　到一些逆向交往的例子，通过这些例子，我们能够发现这种行为是如何显得怪异的。　　……　　但许多人发现，不论对方是不是陌生人，戒除评价对方的“习惯”是非常困难的。　回想起那个提出“为什么我不能对我的妻子和家庭好一点”这个问题的人，他觉得无法　打破这个习惯。可能是他这种强制行为已经不仅仅是一种习惯问题。这似乎与他对待妻　子和家庭的方式有关——他自认为他的方式，可以使他和妻子、家人之间的关系更亲密。　结果恰恰和他的想象相反。　　逆向行为的几个典型案例　　故事　1　笑一笑　　不久前的一天，我坐在纽约附近一家旅馆舒适的大厅中，精力集中安排着曼哈顿之　行。我拿起金色的咖啡壶为自己倒上一杯咖啡，突然，我发觉身后有个人似乎正对我说　着什么，然后又走到了我的右边。我侧过身，看到一个陌生的面孔。旁边也没有其他人，　他肯定是在对我说话。　　“您说什么？”我问道。　　“笑一笑！”　　“什么？”　　“笑一笑，今天是个美好的日子！”他一字一顿地说。　　“什么？”我再次问道，带着不可思议的神情。　　“笑一笑，这是个好日子！”他说道，语气显得更为郑重。　40　
　Page　41

“什……么？”我几乎说不出话来。我无法理解他所说的这些话。这有点荒唐。他　说的和我没有什么关系。我满脑子都是我的行程计划，如公共交通时刻、公交车路线和　离目的地最近的站点。　　我站了起来，嘴里又蹦出了一句“什……么？”那人不再大声说话，走开了。我注　意到了他的胸卡，这才明白他参加了我前天发表了演讲的会议。　　我想，他可能认为他是认识我的。他想通过告诉我笑一下的方式，与我联络感情，　好像我的脸部表情就应该变一下似的。他好像能够知道我的想法和感觉，好像可以评价　我，好像这样就可以拉近我和他的关系，好像给我下定论就是联络关系的一种方式。　　这个要求我微笑的陌生人是不是以为，他已经或是能够和我建立亲密关系了，因此　可以告诉我该如何去做？他和我关系亲密，所以通过某种无害而逆向的方式，他可以探　明我内心想法？　　尽管没有什么危害，但对于这种方法我不敢苟同。对于陌生人，甚至是那些我非常　熟悉的人，我从来没有随便要求他们笑一笑。　　恰好在第二天的早上，在同一家旅馆，发生了另外一件有趣的事：　　故事　2“你看得太多了”　　我正在餐厅里吃早餐，看着报纸，距离我不远的地方有人离开了桌子。非常奇怪的　是，像前一天早上一样，我突然听到后面有人对我说话，但这次他是走到了我的左边。　　“您说什么？”我问道，并抬起头来，与一个陌生人的眼光相遇。　　“你看得太多了，”他说道。　　“什……么？！？”我带着比前一天更加难以置信的口气问道。　　“你看得太多了，”他有些尴尬地重复道。　　“什……么？”我又一次问道，我努力想理解这个陌生人话里的意思。　　他似乎有些局促不安，嘴里咕哝着诸如“它们已经过时了”和“不要相信它们”之　类的话。他也戴着胸卡，显然他也听了我的演讲。　41　
　Page　42

他试图通过告诉我“看得太多了”来与我沟通——好像我的所作所为很过分（与什　么相比算过分呢？），似乎我们是那么地“亲密”：他熟悉我的想法、感觉，甚至了解　我的阅读习惯，知道我应该做什么，似乎他能够对我下定义。似乎给我下定论就是一种　沟通的方式。　　如何解释这些奇怪的交往方式呢？　　在这两个例子中，别人还没有了解我的想法，就开始对我的内心想法说三道四。　　一些不自知、自以为是好意、勤勉的人想与我们交往时，他们可能反而会被我们拒　之门外。因为当这些人试图与我们接近、交流或者认识我们时，他们会以逆向方式与我　们接触。　　人们一旦开始给我们下定论，他们就会与我们疏远。只有当他们向我们做自我介绍，　或是询问我们的情况时，他们才能走近我们。就这样，我们开始了解他们，他们也开始　了解我们。这是惟一有效的方式。　　例如，那个说“你看得太多了”的人如果是这么说，“不好意思，打扰你一下，我　是……。我听了你的演讲，我想知道……。你有时间吗？”我就会和他很好地交流　　我认为这两个陌生人并不是想吓我一跳，或是让我迷糊。他们只是做得好像可以对　我直接下定义。　　在第一个例子中，我并没有解释为什么我不笑；而在第二个例子中，我也没有反驳　他对我阅读情况的断言。我如果那样做了的话，我岂不是给别人这么个印象：他们可以　通过逆向方式和我交往？我岂不是默许其他人对我精神边界的侵犯？　　如果我对这些入侵者进行辩解和反驳，他就会以为：“我很了解她。我知道她应该　怎么做，实际上，她只