你的怀抱,我的归宿-第4部分
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都有些想念，于是哥哥在初八的时候给父母写了一封信，我就在旁边看着哥哥写的每一笔一划，而哥哥也是写好一句就看看我，确定我没有眼神的变化就继续写。至今，那封信的内容我只记得大概：
爸，妈：
你们好！
新年已过，二老不在身边，心里多是想念，不过请你们放心，我们很好，什么都不缺，也有邻居帮忙，我们没什么困难。就是现在只担心爸妈，你们还好吗？
自从我们离开后，你们还住在成都吗？有没有回家看看？家里都还好吧？
我的寒假也快结束了，马上就要开学，你们不要为我的学费拼命，我从家里带来的钱还剩些，足够交学费，你们不要着急，学费重要，爸妈的身体更重要，北京很富有，实在不行，我随便找一个临时工就可以支撑我们的生活，所以你们不要再为钱打拼。
我们在这里很开心，就是有些想爸妈，等子欣的病情好一些，我就带着子欣回去，好好孝敬爸妈！
爱你们的子博、子欣
2008年2月14日
哥哥写完信就要寄出去，又留我一人在家，他依旧是嘱咐我几句但没问我要不要和他一起出去就走了。他走后，我不知怎么，心理一直有个影子催促我赶快出去，而我好想也感觉很闷，一定要出去透透气，我奈不住心里的魔影，开门走出去了。我并没往房前走，而是拐了弯，向屋后走。
那时的感觉虽然说出来很恐惧，但并没什么恶感。刚打*门的一刹那，我就觉得外面的空气好新鲜。继续向前走，我走到了房子后面，那是一条和，再前面有一个阴森的山洞。不知不觉中，我走到了山洞里，等我反应过来，觉得很害怕，一样把身体蜷起来，眼睛忽闪忽闪地望着前方恐惧的黑暗，越看越害怕，越害怕越看。这个时候，哥哥应该回来了吧？我不敢长时间盯着山洞里的黑暗，身体温度一瞬间变得最凉，心里在恐惧中想到了哥哥。
我想，应该是哥哥跑回家后还是依旧在门口就叫一声“子欣”，然后进屋。他没有见我在屋里，很着急的跑出去找，不过跑到一半的时候就停下脚步，他应该在想：如果我是从房前走失，那他在回来的时候就该碰见我，可是道上没有一个人，所以我没有来过这，即便我走失，也要挑个安静人少的地方走失。
他返回房后，一路跑一路找一路喊，我听见了哥哥的呼喊，大老远就听见了，我躲在山洞里在哥哥跑来之前就哭了，边哭边叫“哥哥”。也许，哥哥也听见我的呼唤，所以赶忙向山洞的方向跑过来，我还坐在山洞的大石头上蜷缩身体，只有这样的动作才能让我从心里到身体感到一些暖和，也可寻得一些安全感。
哥哥跑进山洞，停下脚步，双眼细细地看着我，然后慢慢蹲下来，双手扶住我，眼睛里充满了晶莹的液体，但没有流下。我还在流着泪大喊“哥哥”。哥哥两手把我抱住，我似乎有些温暖而安全，找到了属于我的鸟笼。哥哥也带着哭腔抱着我说：“哥哥在！别怕！”我一直听着哥哥的安慰才缓过来，停止了哭泣。哥哥看着我的眼睛，为我擦干眼泪，说：“咱们回家！”而此时，他的眼睛里包含着说不尽的感动。
哥哥扶起我站起来，他的双手一直搀着我的双臂，我们用最慢的速度回了家。
到了家才发现，哥哥为了找我，着急的连门都没锁。哥哥把我扶在床上，我的体温渐渐回升，但依旧寒冷。哥哥帮我盖好被子，我疲倦的躺下，我知道，在我睡着后，哥哥一直陪着我，帮我捋去额前的碎发，等我熟睡后，他才离去。
我不是不愿意开口说话吗？怎么在那个时候就叫出“哥哥”呢？是我太恐惧了吗？只有在我最害怕的时候才会叫“哥哥”吗？以后还会不会再叫？我除了“哥哥”还说得出别的话吗？这一切一切的疑问，也许只有哥哥才解释的清，多年来，他才是最了解我的人。
当天晚上，我以为山洞里的黑暗又来了，挥之不去的魔影又出现在我面前，我害怕得又哭了。哥哥看到我的紧张，立刻跑到我的床边，搂着我，轻抚我的头，一直对我说：“子欣别怕！有哥哥呢，不要怕！没有黑影了！”我渐渐缓过来，但还是不敢入睡，或者说根本睡不着。山洞里的黑暗让我刻骨铭心的恐惧，这辈子都忘不了。
我在哥哥温暖的怀里睡着了，睡得很安稳。但是，自那以后的每一晚我都会以夜晚的黑暗为山洞里的黑暗而害怕，所以，哥哥每晚都搂着我像刚出生的婴儿被妈妈的拍打才睡着，那几晚，我仿佛找回了失去的童年，找到了一个孩子应拥有的一切温暖。
自从那天后，哥哥每次闲下来都会问我一句：“今天想不想出去？”似乎那个心魔只出现一次，自那以后，它再没出现过，或许出现过却因哥哥温暖让我不曾在意。我也就不愿再出去，不过，按照以前的习惯，我都是一听到出去就害怕，再加上我又出了这种事，对于外出应会更恐惧，而我并没有，对于哥哥问的“出不出去”只是轻轻拒绝，没有以前的强烈反抗，这，或许是一种进步吧！
剩下的寒假时间里，哥哥每天都在教我学习。他发现了我的文学方面很有天赋，数理说难听一些是一窍不通。所以哥哥要发挥我的特长，专门给我补习文学，而且，叫我没事的时候就练练字，说不定哪一天就能成为一个著名的书法家！哥哥比我还抓紧我的学习，仿佛要在一时间内把所有的文学知识都加进我的脑子里。
有一天，哥哥出去回来后，拿了一个我从没见过的东西。他摆出一副即将有惊喜出现的期待表情引导我，告诉我说：“小欣，你猜哥哥给你带了什么回来？”我疑问的望着他，然后他又从身后放在前面的手拿着一本书，递到我面前。我一看书上面的字是“安徒生童话”。这本书哥哥以前给我讲过，还讲过里面的好多故事，不过始终不全，所以干脆买一本书让我看。
我和哥哥都是嗜书如命的孩子，却偏偏生在一个贫苦家庭，除了哥哥上学用的书，根本不能买别的。接到书的那一刹，我高兴的笑了，比过生日的是胡还开心。不过，在我心里一直有一个疑问，就是，买书的钱哪来的？我们从家里带来的钱剩下不多，只够交哥哥的学费，学费交完了，如果爸妈还不寄钱来，我们的生活费都不知从哪得来。再说，如果有买书的闲钱，应该先让哥哥买他最需要的学习工具，毕竟，是他的学习最重要。可这只是我的想法，如果问哥哥，他的想法一定和我截然相反，他会认为我的病最重要。
不过，那本书让我得到，是真心高兴。达到了爱不释手的地步，就连睡觉也要抱着书睡，不过，哥哥还是在每晚都搂着我睡觉，还给我照着书讲故事，这本书，我很充实。白天自己看，晚上哥哥给我讲。
这本书和哥哥给我带来了无尽的安全感，那种对山洞黑暗的恐惧减少了很多。也许是因为有依靠，才没有那么恐惧。
这些年，哥哥在我的生命里充当了父母及兄长的角色，他很累。到现在我也会认为他很疲倦，也许是因为再承受不了这种疲倦，所以离开我了。却留下了我无穷尽的思念与悔意，我恨自己，没有为他做一点事，哪怕是一滴水轻重的事也算我尽力，不过，我的存在只是为他增添负担，为了我，他在每个年龄段都没有得到相应的乐趣，我的童年缺少欢乐，他的童年充满了责任。这种责任，连大人都不能担当的起，他却用自己的生命证明了自己能行。
如果他还在，我情愿用自己的生命换回他的生命，只要他能继续留下来照顾父母。我们只是一对富有情义的兄妹，这种情义在外人看来很复杂，但其实很简单。因为亲情就是这样，愿意为他人默默付出而不告知，愿意付出生命却无怨无悔。
只是现代的人越来越薄情寡义，淡化了原先最真的亲情。让现在人的下一代也接受自己的思想，教育下一代不要重情重义，教育下一代“人不为己，天诛地灭”的谬论。以致让人民的心里逐渐没有情义，成为了新一代的行尸走肉，没有感情的空皮囊。
如果哥哥在，他会是一个伟大的哲学家、教育家，或者是教书育人的教师。总之只要他在，就没有空缺感情的世界。不会有自私这个词汇。可是，在现在，像哥哥这样的人是越来越不多见了！
、思念父母
过了几天，我们收到了父母的来信，那是父母回过的第一封信，又加上我的记忆力强，所以那封信我从头至尾都记得。
孩子们：
你们好！
信我们已经收到了，知道你们过得很好，我们也就放心了，要开学了是吗？爸妈将所有的积蓄都存在银行里，前几天刚刚到期，我们取出来也给你们寄去了，就在信封里，见到了吗？一定要好好保存，这是我们所有的钱了。
我们知道你们拿到钱一定会问我们怎么办？你放心吧！我们还留下一些钱，再有以后我们会赚工资钱，够我们用的了。这些钱也足够你们用上一年多了，一定要该省的地方省，也不要亏待了自己。
子博说过的打工，千万不要，爸妈可以赚钱养活你们，不需要你们去受累。爸妈有这种能力，而你没有，所以千万不要累自己，需要什么跟爸妈说，我们会尽量帮助你。
至于我们，你尽管放心，我们还在成都，这里的工资比绵阳多，再有爸妈也没有精力去搬了，所以就继续留在成都，不要惦念我们，好好学习，照顾好妹妹。
还有，妹妹要是不愿意出来，就不要着急回家，我们一切都好，不用挂念。
爱你们的爸妈
2008年2月18日
哥哥看完这封信，轻轻地流泪以防我发现，其实我知道，爸妈这么说只是怕我们担心，而我们只能更担心。哥哥恨自己不能孝顺爸妈，反而让他们为自己受苦。说到头，还是怨我，如果我没有生病，现在还可以留在爸妈身边照顾他们，让哥哥放心学习。可如今，只能让他们全体为我着想，都怪我！
我的自责心很重，从小到大没有人责怪我，只是我自己知道什么时候做错了，就会怪自己。哥哥待我很好，即便我真的错了，他也不会说一句怪我的话。可越是这样我越觉得对不起他，对不起爸妈。
哥哥从信封里拿出存折，里面有5万块钱，够我们花2年的了，可钱就这么寄来了，爸妈又该怎么办？这不是他们所有的积蓄吗？他们能给自己留多少钱？拿到存折，我们的担忧更重，为什么让他们为我们受苦？我为什么要患这个病？
无尽的思念从心头涌起，想来，爸妈也快50了，为了我们还要亏待自己。对于将近50的两个老人这是多么大的煎熬？但是，尽管不能善待自己的身体，思念儿女才是最痛苦的煎熬。
现在我知道，当时父母给我们筹钱，把所有的积蓄都拿出来寄给我们，才只是做为我们一年的费用，他们想让我们在这一年里吃些好的穿些好的，一年后，再给我们寄钱。那时的他们为了省钱，每天只吃馒头咸菜，条件好的时候才给自己熬炖粥喝，再见他们时，已是骨瘦如柴，没有多大力气的老人。
哥哥想带我回去看看，即使到了家不能为爸妈做点事，但让他们看到我们，也好放心。可我偏偏生了这种病？我为什么不能跟哥哥走？为什么不能早些病愈？为什么要有那么多顾虑？
虽然我知道病好了，哥哥也不会离开我，他永远是我哥哥，但我仍会害怕，怕病一好，哥哥就会走，我的世界又会空虚。
想到爸妈，我能说的只有“对不起”，能想到的也只有抱歉。因为，我“抢”走了他们的儿子。若不是我，哥哥还会在家里好好照顾爸妈，上了大学，也能隔一段时间回家看看。现在，为了我，一时也回不去。
爸爸读过几年书，妈妈是在认识爸爸后，和爸爸学过几个字。因为妈妈是出生于“封建家庭”的女子，家里认为女人读书没用，就一直不让妈妈碰书。而妈妈因被耽误了太长时间，对书本字体很反感，只是爸爸很喜欢看书，所以为了投其所好，就勉强和爸爸学了几个字，时间一长，大多数都忘了。
不过，妈妈的手很巧。任何手工品经过她的手都能变得惟妙惟肖。我和哥哥小时候穿的衣服都是妈妈做的，比外面卖的还好看，穿上还舒适。所以妈妈是有一处短，也有一处长。妈妈的针线活，在村里是出了名的。妈妈又热心，谁家有针线活来找妈妈，妈妈都会答应。因此，我们以一家热心人赢得了村里人的好评。
在刚搬北京的那段时间，我们都非常想念父母，不过，最想念父母的还是哥哥，他和父母的感情比我和父母的感情深。因为我能接受的只有哥哥，我和哥哥的感情最深，父母也没怎么照顾过我，所以，我和父母的感情不那么深。
哥哥上大学，可以说完全是为了我们，他认为只有知识才能在社会上生存，才能养活我们。所以不断地学习，不断地汲取，想把自己的脑子变成一个知识库。等到大学毕业就要找一份好工作，挣很多钱孝养父母。但是，如果那个时候我的病还没好怎么办？这是他每次想到远大抱负的障碍，不管以后干什么，从事哪方面职业。前提是，我的病必须好。我的病在，他什么也干不成。
其实哥哥在提出带我去北京的时候，爸爸并不是一口答应了，也是考虑了很久，他不忍心高个儿那么辛苦，但又想到我，不得不答应。他们都很爱我，因为我们是一家人，我们骨肉相连。
我不喜欢与人交流，但我会感恩他们，是哥哥告诉我，家人都有他们的伟大之处。
我一想到爸妈，心理不安，不仅如此，只要我想事的时候都希望有个安静的环境，这一点，哥哥可以给我。但是，旁人，就说不定了。
旁人，能有谁？当然是万爽。
我和哥哥都不喜欢她，但都不会拒绝她。总不能把人家从家里轰走啊！其实，哥哥明白她的心思一方面哥哥还不想谈恋爱，另一方面，哥哥不喜欢万爽这类女孩。如果万爽只怀着普通朋友的心去与哥哥交流，我想，哥哥一定会欣然地接受她这个朋友。而我，也不会那么讨厌她。
哥哥的恋爱女友，我明白是什么类型的。他最需要一个能够接受自闭妹妹也能照顾父母的女孩，他要找的只是能够帮他照顾家人。他的心里把我们装得满满的，就连以后的人生大事，也要�
