孤儿寡母-第5部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
妈妈为了我们日夜操劳，而我却无情地伤害着她的感情。妈妈从来不责怪我，一如既往地关心我，天冷的时候会给我加衣服，在我临出门的时候总不忘塞给我零花钱。虽然我们已经穷得家徒四壁，可妈妈还是用她卖糖葫芦的钱给我们买来新衣服，把我们打扮得漂漂亮亮的。妈妈很少和我们说话，她已经尽了她最大努力，但还是为不能更好地照顾我们而自责。那是怎样一种厚重的母爱啊，在无声中流露，在儿子的误解和伤害中顽强地伸展着。
七十年代的人出生在一个讲理想的时代，在学校接受的是最正统的教育，我们小时候经常去学雷锋做好事，提倡拾金不昧、助人为乐。现在想来几乎是闹剧的事情在当时看来竟然天经地义。也不知道为什么，那个时候老是有人丢东西，而且经常被我同学捡到，先是捡铅笔橡皮这样的小东西，后来开始直接捡钱，从一角两角一路攀升到五元十元，大家捡到后都会交给老师，然后老师在小红本上记上他的名字，他就成了最高尚的人。
也许是我的运气一贯不好吧，我从来没有捡到过什么东西，不要说十元，就是一分钱我都不曾捡到，可是为了不做落后分子，我也必须上交一点东西。等到我要表现的时候，行情大涨，再捡铅笔橡皮显然已经不合适宜，于是我咬咬牙，把家里的一块怀表带到学校，在上课前，装出一副很惊喜的样子，说：“报告老师，今天我在上学的路上捡到一只怀表。”老师走到我这里，把表收上去，爱不释手，很高兴地把我名字记在小红本上，我想做一个高尚的人的愿望实现了。同学们都羡慕地看着我，似乎在说：能捡到怀表，这小子运气真好。
这件事过去了好久，我都快淡忘了。有一天我发现妈妈满屋子地找着什么，似乎翻遍了房间里每一个角落。最后，妈妈很焦急地问我道：“看见咱家的那块怀表了吗？”我满不在乎地说：“让我交给老师了。”妈妈吃惊地问：“为什么？”我说：“别人都能捡到东西，我总也捡不到，就把那块怀表交上去了。”妈妈听了，非常生气，对我说：“你这个孩子，怎么净干这种浑事，赶紧把它要回来。”我说：“都已经交上去了，怎么要？想要你自己去，反正我不去。”
第二天，妈妈来到学校，找到老师，说：“那块怀表是我们自己的，不是林海捡来的。”老师显然不太相信，他说：“孩子拾金不昧是好事，我们家长要支持啊。”妈妈焦虑地解释说：“可那块表真的是我们自己的啊，是林海爸爸去世前留给我惟一的东西。”老师把我叫过来，很严肃地问：“林海，这表是你家的还是你捡来的，你要说实话。”我一口咬定是捡的，于是老师用一种很怪异的眼光瞧着妈妈。妈妈气得脸色发白，她狠狠地打了我一巴掌，我恼羞成怒地跑出办公室。老师还是把表还给了妈妈，但是一脸的不屑，妈妈拿起手表，在那种尴尬的氛围中无声地走了。
多年以后我才知道，那块怀表是爸爸送给妈妈的定情信物，妈妈一直把它珍藏在身边，特别是爸爸去世后，那就成了妈妈想念爸爸的象征，成了回忆昔日美好生活的一种情感寄托啊！
家里的氛围一天比一天沉闷，每当妈妈想和我说话都会被我厌烦地打断，在妈妈失去丈夫最初的那段时间里，她深爱的儿子没能给她一点关怀，反而带给她无穷的伤害。
一天放学，我和弟弟一起回家，走到屋外的时候，听到妈妈正在里面伤心地哭泣。我进去一看，妈妈一个人，蹲在地上，拿着我们惟一的一张全家福，泪如雨下。她的肩膀在剧烈地抖动着，那是一个人在极度悲伤的情况下才会出现的表情。妈妈没有察觉到我们的出现，弟弟扑上去，搂住妈妈的脖子，发出撕心裂肺的哭声。我被眼前的情景震撼了，似乎在一瞬之间，我理解了妈妈众多的难言之苦。妈妈一个人吞下了多少苦涩的泪水啊，可是我却一直那样不懂事，我不但不能给妈妈带来一点安慰，还处处惹她生气，处处和她作对，对她进行着无休止的折磨，我哪里还有一点起码的人性呢？内心的悔恨猛烈地冲击着我的大脑，我只觉得眼前一片空白，“扑通”一声跪在妈妈面前。母子三人抱成一团，放声痛哭，憋在心里许久的委屈、无助、痛苦种种复杂的感觉交织在一起伴随着泪水一起流了出
来……
过了好久，我抬起头，看着妈妈红肿的眼睛说：“妈妈，我对不起你，我再也不会惹你生气了。”
妈妈抱紧我，咬着嘴唇，说：“是妈没本事，是妈让你们受委屈了，是妈让你们受委屈了。”
妈妈不停地重复着这句话，那种强烈的悲痛再次涌上我们心头，我们继续抱头痛哭，心中压抑的感觉又怎么会在瞬间排空呢？
那一天，我们不知道哭了多少次，也不知道掉了多少眼泪，最后，我们连站起来的力气都没有了，不过，觉得轻松了好多。从那一天起，我就像变了一个人似的，突然懂事起来。
我再也不会因为妈妈捡破烂而和她生气了，我们本来就很贫穷，贫穷本身和耻辱并没有必然联系。我们必须学会接受这种贫穷的生活方式，既然暂时选择不了生活，那么我们就必须接受生活对我们的选择。当妈妈再次到我们学校门口卖糖葫芦的时候，我会很自然地站在她身边，帮她数钱，如果再有人敢欺负妈妈，那么他就会品尝到我拳头的滋味。我不会再和妈妈要什么漂亮的衣服，因为我要和妈妈一起渡过这段困难的时期。
现在想想，自己当时是那样的可怜，因为过早地失去父爱而缺少一种起码的安全感，可有时我又会觉得自己很幸福，因为妈妈给予我的是这个世界上最无私、最伟大的母爱，我就是在这样一个残缺的家庭里体会到了催人泪下的亲情。
什么是爱，什么是家庭温暖，这些都会在不经意的细节中得以体现。比如每次吃苹果的时候，妈妈总是给我和弟弟一个，然后我们自己分开，一人一半，就算一天吃十个苹果也是如此。养成习惯后，即使一个人不在，另一个人也会自觉地把他的那部分留下来，兄弟之间的情谊在这类小事中慢慢得到积累，互相关心、互相谦让的习惯在潜移默化中得以形成。每个家长教育自己子女的方式都不尽相同，我觉得最重要的就是让孩子懂得父母对自己的爱，当一个孩子知道父母是最爱自己的，那么他始终会是最快乐的，再大的矛盾也会很容易得到化解，生活的清贫、物质的匮乏所带来的烦恼都是暂时的，那些外在的东西在真挚的亲情面前显得是那样的微不足道。
当我开始学着去体谅妈妈的时候，我发现妈妈竟是如此地辛苦，她不仅要照顾我和弟弟的生活，还要忙地里的农活，稍有空闲又要做点小买卖。爸爸去世后，妈妈承包了四亩土地，买了一头小毛驴，那么繁重的体力劳动足以压垮一个身体并不强壮的妇女。每天看着深爱着自己的妈妈，面朝黄土背朝天，用着最原始的耕作方式，从早到晚不得休息，就是一个十几岁的孩子也会觉得心碎啊。
那时，我觉得回报妈妈的最好方式就是听她的话。曾经一起偷过铁的小伙伴还会来找我，叫我一起去偷铁，但我却再也不肯去。他们看着我，满脸惊奇，他们怎么知道，我已经暗暗发誓：再也不惹妈妈生气了。妈妈曾给我讲了很多做人的道理，当时我听得似懂非懂，但我心中涌动的对妈妈的爱，时时告诫我再不能带给妈妈任何伤害。多年以后，我对妈妈始终充满感激。当我少不更事，误入歧途，是妈妈以她那真挚的母爱感染着我，将我从弯路上拉了回来。
弟弟很小，却比我更懂得心疼妈妈。
端午节到了，我们那里的风俗除了吃粽子还要吃鸡蛋和海鲜。唐山作为一个并不出名的沿海城市，海鲜的产量还是很大的，以前诸如螃蟹、大虾的价格也不是很高。家里再没钱妈妈也总要给我们各买一只螃蟹，那只螃蟹会被我们从早玩到晚，临睡前才舍得把它吃掉。在学校，同学们都带去很多熟鸡蛋，互相碰撞，看谁的鸡蛋最结实，那么一个简单的游戏也会让他们乐此不疲。农村的孩子，童年的快乐就是那么简单。
问题是大家带了那么多鸡蛋，经过一番撞击后只会剩下一只完好的，那些被撞碎的除了少量被吃掉，大部分都被扔了。应该说那是一种巨大的浪费，可是发生在一个盛大的节日也应该是可以理解的吧。那一天我带了五个，吃了三个，扔了两个，简直算得上节俭。可是放学后叫弟弟回家，发现他书包里鼓鼓囊囊的，里面装满了破碎的鸡蛋。我生气地问：“装这么多碎鸡蛋干什么？把课本都弄脏了，回家还要妈妈给你洗。”弟弟却兴奋地说：“哥哥，这些鸡蛋都是我捡来的，妈妈平时一个鸡蛋都舍不得吃，现在有这么多，够她吃好多天的了。”听着弟弟稚嫩的童音，看着他那兴高采烈的表情，我真是又感动又难过，这么小的孩子都知道如此心疼妈妈，可是我又帮妈妈做过什么呢？
我们到家后，妈妈把所有的碎鸡蛋都洗得干干净净，装了整整三大盘。晚饭的时候，妈妈用一种命令的口吻对我们说：“咱们一定要把所有的鸡蛋都吃光，要不留到明天就坏了。”可是我们白天都吃了那么多，现在一个都吃不下去了，就见妈妈吃了一个又一个，吃得是那样香甜，最后竟然消灭了所有的鸡蛋。我不禁想起妈妈平常煮鸡蛋的场景，她总是煮两个，每当我和弟弟劝她也吃一个时，妈妈总是一脸真诚地说她不喜欢吃，可是如果她真的不喜欢吃，那么今天她又怎么会显得近乎于狼吞虎咽？
我的眼睛渐渐湿润了。妈妈抬头，看到我难过的样子，忙解释道：“哎，看我这没出息的劲儿，这些东西不能留到明天，否则就坏了，我真的不喜欢吃鸡蛋，可是丢了多浪费啊。”
亲爱的妈妈，您何必又再解释呢？您的儿子再傻也能看得出您吃得开心的表情。您的心里只有自己的两个孩子，哪儿有一点您自己的位置呢？您节约着每一分钱，从来不肯吃一点好东西，更不会给自己添置一件新衣服，可您什么时候让您的孩子觉得紧张过呢？妈妈对我们的爱是那样的厚重，又是那样的深沉，即使我们用一生的时间去体会，又怎么会体会得完全呢？
一个周末，村里的大喇叭广播植树造林，号召村民去山上刨树坑，每个树坑三元钱。妈妈自然不会放过这个挣钱的机会。我说我也去，妈妈笑着说：“在家好好呆着吧，看看书，马上要考初中了，学习最重要，再说，刨树坑那么重的活你怎么干得了呢。”
在妈妈的眼里，我总是个孩子，任凭什么时候她都不会舍得让我去干体力活，可是我觉得自己已经不小了。那时我已经十二岁了，因为先天继承了爸爸的高个基因，加上后天妈妈对我的精心照顾，我的身高已经达到了一米六，和妈妈站在一起一点儿也不显矮。
妈妈前脚走我便后脚跟了出去，到了山上，为了不被妈妈发现我找了一个离她很远的地方。那是我第一次干那么重的体力活儿，我挥舞着手里的小镐，使劲地在山上刨着，小树坑看起来不起眼，可那下面都是坚硬的石块儿。炎炎烈日烘烤着我的肌肤，一会儿便觉得口干舌燥，后背上的皮肤在暴晒下开始脱落，手心里开始出现一个又一个血泡。如果你没干过那样的活你永远都体会不到那种痛苦，血泡破裂是钻心的疼痛，镐柄上沾满了我的血迹。一天下来，我刨了三十多个树坑，赚了一百多元钱，那才是真正的血汗钱！
晚上，妈妈看到我那血迹斑斑的双手才知道我去干活了，当她从我手里接过那一百多元钱时，心疼地对我说：“海海真的长大了，懂得给妈妈分忧了！八五八书房但是下次再也不能干这种活儿了，身体会累坏的！”
夏日的黄昏
的希望，总有一天我会成为一个真正的男人，再不让妈妈像现在这样劳累。
每天放学后我都很晚回家，平时和小伙伴去山上捉蝎子，周末的时候去山里刨药材，积累起来卖钱。几个月下来，我们手里都有几百元钱了，别的小伙伴都买了自己喜欢的文具和自己爱吃的食品。而我则把手里的钱全部交给了妈妈，当时心里美滋滋的，自以为自己是个懂事的好孩子，没想到妈妈竟然严厉地批评了我。妈妈对我说：“海海，你觉得自己能挣钱了是不是，可是妈并不开心，一个人在什么年龄要做什么事情，你在上学的时候把书读好妈才最高兴啊！”
当时我对妈妈的话似懂非懂，就我本性而言，我对文字性的东西特别感兴趣。还在我很小的时候，妈妈就教我写字，经常是在夏日的黄昏，吃过晚饭，在院子里的小木桌上学习，当时无怪乎就是学习一些“上中下”之类的简单词汇，可我总是学得津津有味。我很擅长抽象思维，记忆力也不错，喜欢听故事，更喜欢给别人讲故事，把妈妈脑子里那有限的故事掏空后便缠着妈妈给我买故事书。在买书这方面，妈妈对我从来就是有求必应。那个时候文化知识多么匮乏啊，书店里只有几本童话集和连环画，在读完这些内容之后我就开始和高年级的同学找那些大块头的文学著作来看，比如《红岩》、《林海雪原》等等，我在四年级之后就开始看《西游记》和《水浒》那样的古典名著了，虽然不能全懂，但和周围小朋友讲起这些故事已经是头头是道了。
爸爸就是一个理想主义的人物，千山万水都没能阻挡住他寻找妈妈的脚步，我作为他的儿子，在很大程度上继承了他性格中的浪漫因素。爸爸在世的时候，家里的境况还算小康，爸爸过世之后，在妈妈的荫庇下我也没有太直接地品尝到生活的艰难，我曾在很长一段时间生活在童话世界中，满脑子都是美妙的幻想。妈妈虽然对我学习寄予了很大希望，但她更了解我性格中固执的一面，因此，只要她想让我做什么，总会用一种巧妙的方式引导我。
曾经有一段时间我特别想做记者，便参加了学校的广播站。我写的稿子最多，质量也最高，经常受到老师的表扬和同学的赞赏，自己竟觉得飘飘然起
