影子恋人 作者:人海中-第19部分

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里美还想说什么，小邓拉着她就走了，罗比则看到了等在对面的女孩，眼里顿时就没有其他人了，一声“再见”之后就箭一样奔了过去。
留下我一个人在路灯下面，羡慕地看着他们成双成对的背影走远。
挥出那个耳光以后，我一个人奔下了山，我从没跑得那么快过，没有摔断脖子真是奇迹。
下山以后我拦住第一辆出现在我面前的计程车一个人回了厂区宿舍，跑上楼锁门，背靠着门喘气，最后坐在地上，就好像刚才被一个鬼怪追了一路。
我不知道其他人是什么时候回来的，最后来敲门的是里美，说大家都己经上车，就等我一个了。
她还说，袁宇家里有事要在W市多留一天，不跟我们同车回去了。
我拿起早己收拾好的背包，开门，下楼，上车，找一个最角落的位置合上眼睛，一直到车子在研究所门口停下才睁开。
我不在乎其他人是怎么想的，也不想知道，小邓的目光足以说明－切，或许袁宇是认真的，或许他并不是一时兴起，又或许我那个耳光直接打碎了完美男孩的自尊心，但那跟我没有任何关系。
我不爱他，一个人不爱的时候，心是硬的，血是冷的，绝对不会出现误会。
我要去找严子非！这是我一片混乱的大脑中唯一剩下的念头，我要见到他，站在他面前，看着他的眼睛，看到他眼里的那个人确实是我。
这是支撑我迈出双腿的唯一动力，除此之外，我再也不想去任何地方，再也不想见任何人。
我机械地开始前进，时间成了没有意义的东西，我也不知道自己花了多久到达目的地，最终站在十字路口的时候我抬头，看到那个熟悉的窗口里透出的灯光。
窗帘没有拉，我可以依稀看到客厅里的那盏黑白两色的吊灯，还有墙上挂着的画框。
每一个亮着灯的窗口都是一幅画。我站在街口，从未这样清晰而深刻地感觉到，我所仰望的这一幅是多么的矜贵、冷淡，并且遥不可及。
就像从天到地的距离。
一只被天鹅带上云霄的鸭子就以为自己能够拥有天空？太可笑了，当天鹅放开它的时候，它终将摔成肉泥。
那张照片仍旧在我的口袋里，隔着衣服都能让我感到刺痛。
所有支撑我的力量突然消失殆尽，我曾有过的、走到他面前去的勇气也随之离开。我觉得双脚发软，慢慢就蹲了下去。
都是真的吧？
它解释一切的不可思议，让一切变得顺理成章。
如果不是这样，他怎么可能看到我？怎么可能对我一再地微笑、容忍？怎么可能让我靠近他？
这一切都不是属于我的，也不可能属于我。
我想起春妮，想起她曾用过的那个A货皮包，无论它做得多么像，都不可能成为真的。
当她有能力拥有真品的时候，她会立即丢弃它，并且耻于承认自己曾经将它拿在手里。
所有最后得以拥有真品的人，终将以赝品为耻，更何况一开始就真品在手的呢？
珍珠不知何处去，聊以鱼目慰寂寥吗？
我甚至不用知道他与她的过去，一张照片就能解释一切。
袁宇说得对，没有人能够争得过死人，严子非没有爱上何琳，他也不会爱上我的！这一切只是个梦，再美都是要醒的。
我还在这里做什么呢？等着自取其辱吗？那是我根本不可能进入的世界，赝品就是赝品，我应该在被扔进垃圾箱之前自动消失，回到自己应该待的地方去。
可是我站不起来。
我蹲在地上，心痛如绞，太奇怪了，爱情明明只是精神上的某种反应，但它让你在想到即将要失去一个人的时候呼吸困难，浑身发冷，甚至心脏绞痛。
恍惚有铃声响，叮咚作响的。我从口袋里拿出手机，发亮的蓝色屏幕上跳动着那个熟悉的号码。
我看着它，手指发抖。
曾经让我欣喜若狂的，现在只让我想远远逃开。
我攥紧它，那金属的外壳在我手心中变得滚烫，铃声响了一阵，然后断了，接着再次响起，仿佛无休无止。
我站了起来，走了太多路的双腿如同灌了铅，但它们仍旧动了起来，再不受我的控制那样，一步接一步，由慢而快，最后终于在连绵不断的铃声与冰冷的夜风中开始疯狂地奔跑。
风声从我耳边呼啸而过，亮着灯光的高楼被远远抛在背后，我再也听不到铃声，也看不到任何灯光，黑暗迎面而来，它是无边无际的，也是贫乏空洞的，而我，是属于它的。

第九章　橡树籽
1
我回到学校，宿舍楼的大门己经关了。
春妮离开学校后不久，那个可以翻墙而入的缺口就被补上了，就算没有被补上，我也不想走她走过的那条路。
她在夜里拎着高跟鞋、一脸残妆出现在我面前的情景，是我记忆中竭力避免去回想的数个片段之一。
我一个人在宿舍楼大门边站了许久，最后绕到宿管阿姨的小房间，敲响了她的玻璃窗。
不知敲到第几下的时候，屋里的鼾声中断了，宿管阿姨的声音响起来：“谁？”
我想回答，但是嘴巴徒然地张着，却一点儿声音都发不出来。
窗户被推开，阿姨披着外套低下头，在月光下对上我的脸。
然后她就发出一声惊叫。
“常欢？你这孩子干什么去了？怎么弄成这样？”
我张了张嘴，再次努力想要说句什么但仍旧没有声音。
阿姨的脸消失在窗口，一阵脚步声、开门的声音，我站在宿舍楼的角落里，窗下是一片枯黄的杂草，她踩着草跑向我，冷风吹乱了她花白的头发。
她跑到我面前，一把攥住我的胳膊上下打量我，又倒抽着气拿手来抹我的脸。
“上哪儿去？瞧这脸脏的！手也冰凉冰凉的，快跟我进去。”
我被她拽着往屋里去，她走得快，我两只脚己经麻木了，一路踉踉跄跄，宿舍楼外墙探出的铁罩子灯照亮下头一小圈地方，她大步踩过那团光，我低着头，看到她踩在棉拖鞋里的光脚，拖鞋是没跟的，阿姨常年做事，脚跟粗糙，抬脚时可以清楚地看到脚后跟那层白花花的硬皮，就像我妈妈。
我突然就哭了，眼泪忍也忍不住。
阿姨把我拽进她的屋里，关门开灯，一转身看到我满脸的眼泪，顿时吓住了，
“怎么了？这是给谁欺负了？别怕，跟阿姨说，我找校领导去。”
我还是跟之前一样，发不出声音，就连哽咽都做不到，眼泪无休止地流出来，爬满了整张脸，阿姨抓着我的手已经松开了，又被我反过来抓住。我两手扯着她，就像扯着最后一根救命的稻草。
阿姨心疼得只知道来回抹我的脸，抹来抹去都是眼泪，最后连她的声音都不对了。“你这孩子，好歹说句话啊，这么哭下去怎么好？”
我说不出话，也不能说，我怕我一张口，就会叫出久违的那两个字来。
但我己经没有妈妈了，再痛苦都改变不了这个事实，我知道，深深知道，那是我再没有资格叫出的两个字。
阿姨在我稍稍平静之后给我打了盆热水。我洗了脸，又擦了手脚。鞋子脱下来才发现我的脚已经走出血泡了，有一两个都己经磨破，袜子和血块粘在一起，一扯钻心地疼。
阿姨又问我究竟出了什么事，我哑着喉咙回答她没事，就是忘带钱了，坐不了车，一路从很远的地方走回来的，把脚走破了，刚才一下子觉得疼，就哭了。
阿姨看了我半晌，眼圈也红了，拿手指按了按，这才说。
“一个女孩子家家的，老逞强怎么行？总得跟家里说说让帮儿忙。”
阿姨经过一个农历年己经对我的家庭情况有了一定的了解，我也知道她一直觉得我爸是把我扔在这儿不管了。
所有母亲都同情没娘的孩子，她也不例外，我想她是把我当做被丢弃的小猫小狗在可怜的，阿姨心好，我总看到她拿剩菜剩饭喂流浪猫狗，我还记得有次遇见被人打过的小狗拖着伤腿来讨吃的，她看它的眼神，跟现在看着我是一样的。
宿管阿姨的小屋子里什么都有，她给我找了点云南白药粉涂在脚上，又拿了手电筒陪我上楼，到了门口嘱咐我小心点儿进去，别吵着别人。
我红着两眼看她，不知如何感激。但阿姨只拍了拍我，叹了口气就走了。
寝室里一片漆黑，小戴和雯雯一个在磨牙，另一个轻轻地打着鼾，春妮的空铺到现在都没有人补上，空空荡荡的，连蚊帐都没有挂。
我躺下来，从脚趾到头皮，每一寸都疼得厉害，手机已经没电了，我把它拿出来，放在床的角落，还不放心，再掀起一角垫子将它压住，好像它会随时跳出来，扑到我身上。
我应该把它还给严子非。
这是我闭上眼睛前最后一个念头。
它不属于我，所有不属于我的东西，都是留不住的。
好像我以为自己会彻夜失眠，没想到蒙上被子以后，我竟然很决就睡着了，并且一夜无梦。早上小戴叫过我，我沙哑着声音说能不能替我请假，可能是我的模样太可怕了，小戴竟然连问都没问，直接点了头。
我蒙上被子，继续睡下去．把所有的疲倦都交给黑暗，睡眠是穷人最好的疗伤办法，只要能睡过去，一切煎熬就变得可以忍受了，睡得长了，身体甚至会自动调整为麻木的模式，将痛苦减到最低值。
会好的。
我跟自己说，为爱要死要活是多么奢侈的事情，只有不用为生计担忧的人才有资格享受，像我这样的，神经要粗一点儿，再粗一点儿，这样才能活下去。
以后我就知道，所有和自己讲道理才能忍下去的痛苦都是无可解脱的，因为年轻，所以心存妄想的时光，后来想起来，真是可笑。
这是一个周五，我在空无一人的寝室里，一直睡到天黑。
朦胧中有人进出，然后又安静了。小戴和雯雯都要回家，走之前好像跟我说了些什么，我听不清，只是点头，她们就走了。
我连翻身都不想，继续睡。天渐渐暗下来了，周五的晚上，整栋楼都仿佛没了人声。我躺在床上，睡得像一具死尸。
最终唤醒我的是敲门声。
那敲击的声音并不重，轻轻的，不快不慢，很有耐性。
宿管阿姨有钥匙，小戴和雯雯早己经回家了，除了她们，还有准会到这里来？这一定是我的幻觉，我一动不动地听着，等待它消失。
但它一直持续。
我听着听着，渐渐又睡过去了。
再听到声音的时候，门己经被推开了，宿管阿姨的大嗓门随着一排钥匙撞击门板的声音传进来。
“常欢！你在里面吗？有人找！”
我惊醒睁眼，脑子给身体下了一个跳起的动作，但身体却毫不合作。
门开了，走廊里的光像一把打开的扇子慢慢展开，黄色的灯光里有两道影子，连同那面光的扇，一起伸展到我手边。
是严子非，他来了。
我把最后一点儿力气用在躲藏上，再一次把头埋进了被子里。
男人轻声说话，阿姨的声音消失了，然后是钥匙声与脚步声远去的声音。
世界又一次安静下来，严子非走近我，被子被轻轻拉开一个角，按在我额头上的手心是干燥而温暖的。
他叫我：“常欢。”
想要得到一个拥抱的渴望令我浑身发抖，但自尊与理智捆绑着我，要我更深地躲藏起来。
可我还能藏到哪里去？我紧闭双眼，双手痉挛地拉扯着被子，如同一只鸵鸟。
他又叫了我一声：“常欢。”修长的手指移下来，碰了碰我的脸。
他说：“你在发烧，我带你去医院。”
我想说不，但他的手己经把我托起来了，我不得不睁开眼，门没有关上，红肿的眼睛对光线敏感，那黄色的光让我觉得两眼刺痛，眼泪自动流出来，根本不受控制。
严子非低头，寝室里没有开灯，只有从门里射进来走廊的一点光，他轮廓分明的脸半明半暗。
我比任何时候都清楚，他是我永远得不到的，无论他离我有多近。
严子非拿手来抹我而眼泪，声音很低：“这么难受？难受得哭了？我打不通你的手机，是没电了吗？你该给我打电话的。”
我不说话，只看着他，不用照镜子我都可以知道那是什么样的目光。那是一种乞讨的人站在橱窗外，看着自己水远都买不起的那块蛋糕时的目光。
我无声无息的反应加深了他的担忧，他紧了紧手臂，又腾出一只手去拿我挂在床边的外套。
“来吧，穿一件外套，我带你去医院，没事的，很快就会好。”
我的灵魂在挣扎，满身是血的，但另一个我走过去，冷冷的扼住它，直到它窒息。
我侧过头，把脸埋在他的胸膛上，眼泪瞬间濡湿了他的一小块领口。他的身上永远带着一股令人安心的气味，我知道我可以得到他的庇护，他将免我风雨，免我流离失所，免我无枝可依，他将照顾我，即使我只是一个影子。
我闭上眼睛，耳中有个冷冷的声音：既然如此，为什么还要放弃他呢？
我那痛苦不堪的灵魂突然安静下来，如果是他，我愿意做一个影子，影子的幸福也是幸福的，至于自尊和灵魂，谁要孤独沧桑的自尊，让我的灵魂死掉好了。
2
医生的诊断结果是炎症引起的发烧，咽喉已经发炎红肿到无法吞咽，吃东西是不太可能了，发声都有难度。热度不退的话，还有转化成肺炎的可能，开了单子先吊两瓶水，热度不退的话明天再来。
手上插着吊针躺在床上的时候，我己经不能再闭上眼睛了。
我甚至觉得好笑，这桥段明明是《茶花女》里才有的情节，我这种下了课就要转三班公车去打工，一个人打扫整个咖啡店，关门打烊后还要从校门口飞奔八百米回宿舍楼的女孩子，怎么可能得肺炎？
但严子非明显不这么想，他在病房里打了几个电话，然后就坐下来，皱着眉毛看着我。
我不熟悉这个表情，我从小就很少生病，从来都不熟悉被当成病号的感觉，高中的时候发着38度的高烧都不愿报告老师，难受就在桌上趴一会儿，一定要等到晚自习结束才肯回家。
要是真的爬不起来了，我爸也从不看我，病恹恹的女儿比平时的女儿更令他厌烦，至于妈妈，她有一肚子的土方，尤其在我生病的时候，她会不断从厨房端出内容不明的东西来要我喝下去，然后红着眼睛替我搓脚心——她一直相信搓热脚心可以抵抗一切不适。
再没有比这更毫无根据的迷信了，她离开的时候我日夜搓着她的脚心，一直到它们在我手中变得冰冷，如果还能见到妈妈，我一要跟她说这办法不行。
我咳嗽了一声，手指碰在他放在床边的手上，他反手，握了我一下，叹气道：“你太不会照顾自己了。”