老豆发芽,旧爱开花-第142部分
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我曾经以为,这就是我们的天长地久,我也相信我们的感情会亘古不变,然而有些变故,让我第一次失了阵脚。
高二那年,我的亲生父亲的家人找到了我,这个时候,我才知道,为什么母亲不许让我忘记亲生父亲,原来他们的结合在当年并没有得到家人的支持,门不当户不对的爱情,让他们吃尽了苦头,父亲的早逝,也让母亲彻底失去了支撑。
这么多年后,父亲的家人突然地造访,不得不让母亲心慌,那个人我应该叫爷爷,不知道他是因为良心发现,还是苦于后继无人的烦恼,他要将我带走培养,也是这个时候,我才知道原来我的爷爷是个了不起的人物。
我想拒绝,可是母亲的眼泪,继父的叹息,还有如烟的微笑,我犹豫了,为了那我再没有几乎尽孝的父亲,我妥协了,我对如烟说,离开只是为了更好的重聚,我会成功的回来见她的,如烟只是笑,并没有说什么,可是我知道,她一样舍不得我。
我这一走就是五年,而迎接我归来的礼物,却是如烟的婚礼,那是我人生中最惨痛的打击。
我很想问为什么,为什么如烟要放弃我,为什么继父和母亲都劝我劝我忘了如烟,为什么我在如烟的脸上看不到新婚的喜悦,而那个叫做年镇海的男人,是我今生唯一嫉妒的人,而他对如烟的好,我都看在眼里,这也是让我默默离开的更重要的原因,我想要把自己对如烟的爱,埋在心底,带进坟墓。
可是让我更加想不到的是,三年间,母亲和继父相继去世,已经让我悲痛不已,而让我几近奔溃的是,如烟居然也花样的年华香消玉殒,而我在相当短的时间就真的成了孤家寡人。
我无法接受这一切,当我见到了那个如烟用生命换来的小生命,我的心被抓的紧紧的,年镇海说,如烟给孩子起名叫“年”,没有人知道我是用多么大的意志力才压制住心底的疑问。
曾经,我和如烟开玩笑说,我们今后的孩子,一定要叫“年”,就叫柳年,音同“流年”,以证明我们如水般流逝的光阴和年华,可是为什么,如烟要把我们曾经的约定,以这样的形式诠释,为什么她要用这样的方式,扣住我们的承诺。
我再一次逃避了,一逃避又是几年。可是那孩子的样子,让我怎么也忘不掉,我甚至觉得那就是我和如烟的孩子,是我和如烟生命的延续。
我再次回到如烟的家,才感觉到这个孩子会给我荒诞的人生,带来了新的希望,我打定主意,为了这个孩子,我可以付出一切,我不知道年镇海是怎么想的,我强势的入侵他的家,霸占他的女儿,可是我却无暇顾及他的心情,我只想再一次感受来自如烟的温暖。
我做了年年的干爸,每次听她称呼我,我就自动隐去“干”字,就当是她的爸爸,看着她一天天长大,一天天便漂亮,越来越像我的如烟,我的心总是酸涩的很,看着年年依赖着窦骁那个小子,我就总是担心,萌生太早的爱情,主动波折重重,我不想年年受到伤害,我要把她捧在手心,看着她快乐的成长,可是我却没有做到,我居然听信了谗言,恨上了可能害了如烟的年镇海,再无法面对年年,我却没有料到,我的放任,让年年吃尽了苦头。
后来经过了很多波折,我还是知道了真相,我以为我会暴跳如雷,可是我竟然没有,我只恨自己草率,我心疼的只是那个叫做如烟的傻女人,怎么会委屈自己到那个地步。
后来,我想我的人生并不失败,我爱的女人到死爱的、想的、为的都是我,就算她的孩子不是我的血脉,却是我亲手带大,我终生未娶,不是我的迁就,而是我坚定专一的爱,我认定,来生我和如烟一定会再续前缘,我们今生没有完成的路程,来世可以继续,我余下的人生,除了含孙弄怡,就只剩下等,我在等,静静的等,等到再见到如烟,我的爱。
柳如烟番外
母亲去世的早,父亲工作很忙,我被外公强行带回了家,为此,父亲并不敢忤逆强势的外公,外公外婆去世后,碍于外公的遗言,舅舅舅妈勉强抚养了我两年,直到父亲再婚,舅舅舅妈再也不愿意收留我,将我送回了父亲的身边,我是开心的,也是忐忑的,对于继母,我充满了恐惧。
回到了家,我才知道原来,家里面已经有了一个弟弟,面对着愧疚又有些无措的父亲,和蔼又有些紧张的继母,还有外表霸道却像只纸老虎的弟弟,我才体会到,这才是我的家。
致远不是个调皮的男孩子,可是他却偏偏喜欢针对我,我知道,他在排斥我,可是我却一点也不讨厌他,我过够了寄人篱下的生活,在这里,我才能体会到家的温暖,就算是致远偶尔的恶作剧,我也感觉新奇,致远是个善良的孩子,他做过最过分的事情也就是将我的鞋带系成了死扣。
继母是个非常好的人,可是我从小接受的外公保守的教育,造成我的性格非常的冷淡,不善于表白自己的情感,所以我没有办法真心的靠近她,可是我依然要谢谢他,是她给了我一份母爱的温暖。
我不知道为什么致远总是喜欢看我,开始的时候,我以为他在酝酿什么坏主意,所以我低着头不理会,可是他肆无忌惮的目光,却让我越来越不自在,那是太小,我并没有能理解自己的情绪,很多年以后我才知道,有些东西在相遇的时候,就已经注定了。
致远从不当自己是我的弟弟,他也从不叫我姐姐,如烟、如烟,叫个不停,不知道从什么时候开始,致远就成了我的跟屁虫,他对我的交际干预,比父亲都严格,一旦有靠近我的男孩子出现,致远就会露出爪牙,父亲笑称他是我的小卫士,而我却在心底隐隐的担心,我不喜欢看着他伤痕累累的样子,挑衅年长的男孩子,并不是明智的举动,而致远对于我的事却常常失去理智,只是我不希望看见的现象。
我们形影不离的生活了十几年,我不知道致远对我的依赖到底是源于什么,或者我并不敢相信,可是我能肯定的是我自己的情感,我们第一次分开,是我考上大学的那一年,致远在家里闹脾气,我知道他舍不得我,而我一样也舍不得他,可是人生,就是这样的,没有什么会一成不变的。
我第一次任性妄为也是在那个时候,我带着致远做了一次旅行,走遍了周边几个我一直向往的地方,而让我留恋的却并不是那些秀美的风光,和不同的文化气息和风土人情,而是我和致远之间的感情有了着落,再不是虚无缥缈、似有似无。
一路上,身材高大的致远,俨然是个男人了,再不是我心中的弟弟,他一直拉着我的手,他温热的手掌,会让我脸红心跳,我们之间没有缠绵悱恻的情话,没有沧海桑田的诺言,有的只是心意想通,我不知道,自己哪里来的勇气,会将自己的爱情寄托在一个不到二十岁的毛头小子身上,也不知道,自己为什么那样笃定,认定这个跟屁虫的弟弟,会给我一生的幸福,可是这一切就这样发生了,我不想迟疑,不想退缩,我甚至摒弃了外公的赋予我人生的礼义廉耻的教育,我只想抓住这幸福。
可是我却想不到,我们的第二次分离已经悄然而至。
致远的爷爷找来了,他要带走致远,父亲和继母的意见一致,他们都希望致远有更美好的未来,而致远的爷爷正是位高权重的人物,致远能和他回去必然是一条捷径,而且也能为他的亲生父亲争一口气,对此,致远很矛盾,可是我知道他的迟疑就已经等于做了决定,而我只能祝福致远,送他远行。17904112
可是,如果时间可以倒流,如果人生能重新开始,我一定会,想方设法的留下他,就算是哭天抹泪,胡搅蛮缠,我也不能放他离开,我该任性的缠住他,也许我只要开口,他一定会留下的,也许我们的人生就真的会不同。
我的大学时间,一直很寂寞,没有朋友,没有闺蜜,我的生活只剩下上课、看书和等致远的电话,我不愿意回家,我不能忍受,那熟悉的房子里再没有致远的身影,再没有致远的气息,我开始不安,担心,甚至有时更会精神恍惚,我想他,非常的想他。
认识年镇海,是场意外,因为一本书,他好心的让给了我,我说了一句谢谢,我们就这么认识了,渐渐的我发觉他时常找借口接近我,我很不习惯,总是躲着他,我甚至希望他能真的做出表白的行动,我还可以决然的拒绝,可是他要潜移默化的融入我的生活,是我不能接受的,在我的认知了,男人和女人永远不可能只是单纯的朋友,我不能给他任何的希望,我的心里除了致远再也放不下任何男人。
年镇海很有才华,温文尔雅,气宇非凡,和我的父亲很像,我并不抗拒他,可是即使我能发掘他身上所有的优点、闪光点,却也不能对他产生爱慕之情,好在年镇海没有痴缠,他大概可以理解我的意思,可是他却并没有真的远离我,只要我需要帮助的时候,他必然会出现的。
一正外分第。如果当时我对他再决绝一点,也许就不会出事了。1d7G0。
那是一场噩梦,而我竟然不知道它是怎么发生的,我只记得,那天,我是在年镇海的床上醒来的,我是多么期盼什么事情都没有发生,可是满床的狼藉正在嗤笑我的异想天开,而突然闯入的“捉歼在床”的好事者,把这件事就那样落实了,我连哭泣的力气都没有,耳边只有来之年镇海不停道歉的声音,可是我只想我的致远,那个已经成了遥不可及的人,我知道,我和他之间再无可能了。
我大概可以猜到是谁搞了鬼,故意害了我,却并不知道细节,也更没有勇气去申辩,这个亏我吃定了,年镇海说他会负责,而我竟然胆怯的没有拒绝,我甚至觉得,这是他能给我最好的帮助了,因为我,必须利用他,彻底的和致远说再见。
后来的事,就自然而然的发生着,我的事最终还是被父亲和继母知道了,我不知道他们对于我和致远之间的事情知道多少,而如今,他们对我的要求就只剩下远离致远。
这么多年过去,对我,父亲依然是愧疚的,可是他说,有些人是我们惹不起的,有些人是我们得不到的,我想不管怎样,父亲还是信任我的,而继母本来就是个爽利的人,她的话不中听,却无疑都是作为母亲的心声,她求我放弃致远,求我不要告诉致远真相,我答应了,因为我比任何人都了解致远,试想,如果他知道了真相,会是怎样的疯狂呢,我不能害了他。
我结婚的时候,致远回来了,我不知道他是不是能接受我移情别恋的事实,他的脸色很难看,我的心也不好受,我常想,如果我能再勇敢一点,是不是我和致远就不至于这样痛苦,我强装的喜悦致远看得出,他强装的镇定我一样体会的到,我们就像是被命运捉弄的小丑,拼命的杂耍给比人看,可是有谁能体会我们的心情。
致远离开了,没有留下只言片语,甚至没有再来见我一面,就那样离开了,也把我的心带走了,我就像是行尸走肉一样苟活着,也许我们只是相遇了,却不能相守,那么忘记就是我们能给彼此最好的留念了。
坦白说,年镇海是个非常合格的丈夫,在我人生最为痛苦的时候,是他一直陪着我,他从不问为什么,也从不苛责我,可是他那么聪明,一定早就猜到了原因,我已经不知道是该怨恨他,还是感激他,我们的婚姻从一开始就是一个错误,而我们将错就错的结果,却是一个小生命的萌发。
我结婚不久,父亲和继母在短短两三年内,都去世了,他们还那样年轻,就突然的离我而去,那段时期的我,精神恍惚、脾气暴躁,抑郁、厌食,是年镇海的悉心照顾,才让我找回了自己,我对他第一次产生了感激之情,我的意外怀孕,也给我们的生活带来了新的气息,我曾想为了孩子,我愿意试着真心做他的妻子,做个合格的妈妈,将我的爱情埋葬。
我的孩子在我的身体里一天天长大,我对生活又有了希望,孩子让我又体验到了温暖,我的爱为了孩子再一次萌发了,为了这个孩子,我愿意付出一切。
可是命运就是这样,永远有未知的东西等待着你,沉浸在体会着母性的光辉中的我,从没有想过,我的人生已经就快走到尽头了,难产,女人的陷阱,我终究没有逃过去,在生命弥留的时候,我看见了我的孩子,是个女儿,很漂亮,我可怜的孩子,她将和我这个没用的母亲一样,度过没有母亲的人生,可是我相信抱着我痛哭流涕的年镇海会是个合格的父亲的,而我欠他的情永远也不能偿还了。
我最后的遗言是孩子的名字,“年”,流年,柳年,这是我承诺过致远的,这证明我如水般流逝的光阴和年华,我的人生就让我最后任性一次吧,我想给我的爱情留下些东西,也许是幻觉,我只感觉到最后我真的看见了致远,看着他,他好像对我笑了,好久了,我没有看见他的笑,原来有些东西是永远也不能忘记的。
可是我却万万没有料到,我最后的任性却耽误了致远的一生,如果有来生,我只想留下他的身边,就算自私一点又怎样,此生我没有能够勇敢的面对自己的人生,来世我会努力的争取属于自己的幸福。
错过的爱情,总是非常美好的。
第二百章番外
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第二百章 番外-颜丽&窦骁和年年
颜丽番外
我出生在富裕的家庭,家里只有我和弟弟颜昆两个孩子,可是父母却并不重男轻女,反而更看重我多一些,父亲常说,是因为我的到来,才让他平步青云,可是谁也没有料到后来他和母亲居然都早逝,留下我无法适应生活状况改变的心里的落差,即使那个时候,我已经结婚生子。爱睍莼璩
可以说,我结婚前的日子一直都是娇生惯养的,父母顺着我,弟弟让着我,我想得到的从来没有失手过,大概就是因为这样我才养成了唯我独尊、不可一世的霸道性格。
记不得那是哪一年,有个男孩很喜欢我,他非常的优秀,为人谦和,很得老师和同学的欢迎,能被这样的人喜欢,我也觉得骄傲,尽管我并不喜欢他,却不妨碍我利用他,可是我却没有想到真的会害死他,一�