我的房东叫别扭-第5部分

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　我都快给自己朗诵哭了（主要是不会换气，给憋的），里屋还是鸦雀无声。
　我的耐心和情绪就快用完，把包往沙发上一扔，朝着那两扇紧闭的房门，一会儿左一会儿右，像在摆头的风扇一样，几乎是嘶吼着朗诵道：“贝影eng　远去，贝影eng　又近，人恩（升调），总是喜欢感怀~~~，人恩，也总是喜欢留~~恋~~~回来吧！你，走了七姨年，2010年3月10日的老熬　特拉　福吴（升调）　德球（换气）场，那些真情（真挚的发自肺腑的）等待你回家（召唤的蛊惑的）的人们，会一如……往……昂……昔一一一！！”
　我的破音通过我左右晃动的脑袋，产生了环绕立体声的效果，让我自己都不寒而栗了，里面却还是纹丝不动。
　我真是佩服啊，你不被感动出来我料到了，但我没料到你居然能不被雷出来！

　恼羞成怒的我，恶向胆边生的我，跨步就来到那两扇门前，左边敲一阵，右边敲一阵。
　回应我的，除了敲门声的回音之外，就是亘古不变的无边的宁静！
　房东，
　他，
　不在家~~~~——！






20100311　20：26：46
黑色狼犬
你那签名图太吓人了
换一个吧


黑色狼犬
你那签名图太吓人了
换一个吧


黑色狼犬
你那签名图太吓人了
换一个吧


黑色狼犬
你那签名图太吓人了
换一个吧






20100311　20：55：36
我一边吐血，一边给自己煮方便面。
内心os：该出去的时候不出去，不该出去的时候瞎出去。不老实在家呆着，绕哪乱溜达什么？
我长这么大，这是第一次出演怄气独角戏。
爱好表演的筒子没事可以来上一段，绝对过瘾。

话说我正一边就着生活频道的红油羊肉，一边吃方便面呢，房东回来了。手上拎着一个纸袋。
房东看我在客厅，朝我点点头。
我正在气头上，鼻子不是鼻子，脸不是脸的就问：“去哪了？”
房东明显一愣，那表情像在说，有没有搞错，我才是房东！
但是他的涵养还不错，没有暴怒，只是不咸不淡的说：出去了。
又是废话，我整个是一废纸篓。
我也不说话了，吸溜吸溜的吃面，故意用面汤把嗓子眼砸的直响，以显示内心的强烈不满。
房东又奇怪的看了我一眼，可能在怀疑我疯了。
然后他就默默无语的打算走回自己房间。
我明显的看到，他是贴着电视墙走的。
我在心里反省自己刚才的表现，太不亚克西了，赶紧在心里提点：稳住，稳住。

就在房东走到门口的时候，我突然开口了。
“你昨天晚上看的什么球？”我问。
　“足球。”房东说。
（我牙齿在咯吱作响）
“什么比赛？”
“欧冠。”房东说。
（我脖子上的青筋在显露）
“谁跟谁？”还是直截了当舒坦。
“主队跟客队。”房东说。
靠，你们说他是不是故意的？！
我一口恶气直沉丹田，“去你的”的首字母口型都做出来了，又生生忍住了。
　“哪两个队呀？”我觉得很耻，但是也只能下问。
　“说了你也不知道。”房东说完就关门进卧室了。

问苍天，遭此奇耻大辱谁能善罢甘休？
问大地，获此赤裸鄙视谁能一笑而过？






20100311　21：21：42
我腾地站起来，一个大跳到他门前，把之前背诵的专业词汇泼洗脚水似的往他门内猛泼。
“谁说我不知道？！昨晚直播的是欧洲冠军联赛八分之一决赛的一场重头戏，英超豪门曼彻斯特联队在主场老特拉福德球场迎战意甲豪门AC米兰队。这场比赛最引人关注的地方就是贝克汉姆在七年之后，第一次在正式比赛以对手的身份重回老特拉福德。2003年的时候，他因为飞靴门事件和曼联队主教练老帅埃里克斯弗格森爵士闹翻，离开了曼联。这次故地重返，小贝获得了主场球迷热烈的欢迎，甚至有球迷打出横幅，欢迎贝克汉姆回家。”我一口气背下去，生怕一打断就再也接不上来。
背诵完毕，我正站在门口喘气，房门便在我眼前缓缓打开了。
房东并没有热泪盈眶地握着我的手说，生我者父母，知我者大咪！

他已经换上了一条运动裤，两手抄在口袋里，倚着门框说：“花多长时间背的新闻？”
我被说中心事，心下难堪，好在反应够快，脸皮够厚，依然强扯出冷笑，来个死不认账：“什么新闻，你说什么啊？刚才的话都是我即兴发挥的，来自我渊博的足球知识。”（筒子：差不多行了，就你也敢说渊博？！）
房东瞪了我半晌，看得我有点发毛。
“我昨天看的是皇马对里昂。”他轻轻地说。
然后，就残忍地从我身边走过，踱进了书房。
留下我一人卑微而渺小的站在那里。整个身体佝成一个大大的问号。
为虾米？！
介一切究竟素为虾米？！

啊，堵城的春天，来了。
哦，大咪的赌局，输了。






20100311　21：45：00
　我灰溜溜的回到自己房间，后背倚着房门，感到了一种前所未有的挫败和屈辱。
　想当初，我也是一个以智商笑傲天下的人，经常以愚弄那些智商上的弱势群人为乐。现在，我终于尝到了报应的滋味。
　承受不住连环失败的我，把电话打给了“妇女”同学。
（妇女强烈要求我给她改名为萝莉，我怕恶心到大家，最重要的是恶心到自己，决定退而求其次，正好她是哈利波特的粉丝，所以我决定叫她萝莉波特，简称萝波。）

　电话一接通，萝卜就在那边吃了兴奋剂似的喊：“有结果了？有结果了？”
　“又不是你的怀孕检测结果，那么激动干什么？”我蔫蔫的说。
　萝卜：“别废话，到底有没有结果？”
　“没有。”我屈辱的说。

　“没有你给我打什么电话？你任务没完成没发现证据没证明房东的性取向你不去跟踪他骚扰他千方百计的跟他周旋，你给我打什么电话？！”萝卜说。
PS：她中间那句长达38个字的、没有标点符号的话是在三秒钟内说完的。
　我被华丽丽的镇住了。只有出的气，没有进的气。
　萝卜见我不说话，她在那边又开腔了。“啊？你说是不是？你说你给我打什么电话？你任务没完成没发现证据没证明房东的性取向你不去跟踪他骚扰他千方百计的跟他周旋，你给我打什么电话？！”
　我咽了口吐沫，怯生生的说：“萝卜，你什么时候练就的绝技，教我一下呗？”
　萝卜：“教什么教教什么教，你任务没完成没发现证据没证明房东的性取向你不去跟踪他骚扰他千方百……”
　
　我果断的挂了电话。






20100311　21：59：31
萝卜几乎是立刻就打了回来。
我一接起来，她就质问道：“你为什么挂我电话？”
我说：“哦，我以为你不在呢。因为我刚刚打给你的时候，是语音机器接的。”
萝卜：“我在呀，是我接的呀。”
我说：“那我冒昧的问一下，你是步步高呢，还是诺亚舟呢？”
萝卜：“啊？”

我静等了一会儿。
萝卜：“靠，you复读机，you　family　复读机！”
我：“是your不是you，你家花了多少钱给你买的小学毕业证？”
萝卜：“被你看出来了？我以为隐藏的很好呢。我一路塞钱好不容易读到了初二，然后我家就破产了。”
我：“请问，你被迫辍学时，蛋疼吗？”
萝卜：“我没有蛋啊，你有吗？”
我：“我有啊，十多个呢，都在冰箱里，你死心吧，我是不会借给你的。”
萝卜：“小气劲儿的。活该你一点儿进展也没有。”
我：“唉，忙活一下午，当年期末考试前一晚的劲儿都拿出来了，但是完败again。”
萝卜：“啧啧，十个你绑在一起也不是他的对手，你放弃吧。”
我：“我为什么要放弃？本人没有别的优点，就是一个越挫越勇。就算不为八卦，只为出气，我也要跟他斗到底。”
萝卜：“那你能给我一个你家的备份钥匙吗？”
我：“还是你好，知道关心我的安危。你是不是打算日夜蹲守在我家门前，听到里面情况不对，就赶紧开门进来救我？”
萝卜：“哪天你被他气死了，我好开门进来把那十多个蛋带走。十多个呢，可惜了了。”
我：“滚！！！！！！！”






20100311　22：45：16
通过与萝卜的一番互相挤兑和乱喷，我的心情终于得到了暂时的平复。
萝卜挂电话前问我：“今晚你还死不死了？”
我摇摇头：“不死了。无论姐受了怎样严重的创伤，姐都会原地复活能量满格。何况，古人曾云，粉身碎骨浑不怕，要留八卦在人间！”
萝卜没等我抒完鸿鹄之志，已经挂了。

　一晚上在浮云里上蹿下跳的我，终于重返人间。
　我一边剪指甲一边想，往后的路该怎么走。
现在房东一定以为，在这个万物复苏的季节，他的房客春心萌动，卵子上脑，在疯狂的跟他套近乎。
不管他是不是gay，面对一个其貌不扬且春意盎然的疯女人，都会本能的退却。
再这么下去，我离成为流浪街头的犀利姐，就不远了。
我得让他知道，我是安全的，是无害的，这几天对他的关心是自然的，善意的。
但是我一个人显然力量太薄弱了一点儿，我立刻，就想到了泡泡。
后悔呀，怎么就没有留泡泡一个电话呢？
又不能去问房东要。
眼看着，前面的路一条一条都堵死了。
我正在屋里哀声叹气，突然听到有人敲我的门。
我觉得自己幻听了，摇了摇头。
然后，敲门声再次响起。
房东！！
我的第一个反应不是惊喜，而是惊恐。他难道知道了我在八卦他？
我真的不知道他为什么找我，慌的不敢去开门，跟上弦了一样用指甲锉猛锉自己的大拇指甲。
房东耐心很好，一直在不疾不徐的敲，仔细听来，貌似还有节拍和旋律。
万般无奈，我只好硬着头皮，走过去打开门。
在门一打开的同时，我灵巧地往后跳了一大步，避免被有可能存在的射杀我的暗器所击中。
幸运的是，我又多虑了。
房东淡定的站在那里，面色平静，气息匀顺。脑后也没有冒出愤怒的青烟。
看他面容安详，应该不是来赶我走的。
但是此时，我听到从他房间里传出音乐声（我俩的门都是开着的），是英文歌，只听懂一句，反反复复叨咕：“eight　days　a　week。”
我立即产生了一股不祥的预感，这是唱给我听的吗，我开帖子八他的时候，说自己刚住了一个礼拜，但是仔细一算，却正好是八天。
我很想知道他来的目的，但是作为手下败将的我，是没有先开口的权力的。
我只能等他先出招。






20100311　22：56：47
声明：
今天就更新到这里了，要休息，很疲惫。
虽然楼主不厚道的留了个悬念。

前面楼主已经说过，为避免人肉，今后的情节将不会都是真实的。
甚至你们最好可以认为，从一开始就是楼主编造的。
至于真假好坏，相信筒子们都有自己的判断。

有筒子说笑果不如前面，
楼主是人不是神，更不是笑神。
想想吧，赵大叔的一个小品才十几分钟，还是很多人准备了几个月的成果，你又笑了几回呢？

哦，你们说的那个房东贴楼主看了，结论是：赝品。
此楼假装房东的，他们很有情趣，但是楼主要沉痛的说明，目前出来的，都是水货。

最后，不要半夜发可怕的人手和猫眼。
把楼主吓坏了，这贴就李莲英了。

晚安吧，筒子们。明天中午12点以后再见。






20100312　12：17：10

“明晚有空吗？”房东问。
“一哦~~~~~有啊。”我有点结巴，不知道他卖什么关子。
“请你吃饭。”房东说。
“啊？”我张大嘴巴，一脸痴呆相。
“哦。”然后我立刻就反应过来，这是在回请我上次做饭给他吃呢。
“就咱俩？”我小心翼翼的问。
房东皱眉看了我一眼。停了一会儿才说：“还有泡泡。”
“时间地点呢？”
“等我消息。”
说完他就回屋了，那个不吉利的音乐终于被囚禁了起来。
我如释重负地关上门。
这个时候，我的大拇指突然感觉到一阵疼痛，我低头一看，豁，刚才一直下意识地在锉自己的大拇指甲，都快要锉破皮了。
我把大拇指放在嘴里，给萝卜打了个电话。

“怎么又是你啊？求你了，找别人给你超度吧。”萝卜哀号道。
“嚎什么，有重大情况。”我压低声音斥道。
“快摆快摆。”萝卜也在那边压低声音说。
“谁在你身边？”我小声问。
“没，没人啊。大半夜的，别吓唬我啊！”萝卜也小声说。
“那你那么小声干什么？”我用气声说。
　“靠，被你传染了！”萝卜在那边嗷的一嗓子。
“对呀！我为什么要小声！奇怪！！邪门！！见鬼了！！”萝卜报复心很强地高八度地喊。
　我赶紧把电话拿远，用小指掏了掏耳眼。

　“快说快说，怎么了？”萝卜中气十足。
“表妹，你要控制一下你自己，隔山喊牛啊？！”我微微提高了音量。
“表姐，你怎么这么啰嗦，还说不说了，不说我退票了。”萝卜说。
“房东刚刚来找我了。”我再次压低声音。
“亲娘来，这么快！”萝卜叫道。
“你几个意思啊？”我问。
“好几个。你自己悟吧。”萝卜说。
　“你猜他来找我干什么？”我问。
“求你嫁给他。”萝卜说。
“能不能好好说话？”我反问。
“能。让你滚出去。”萝卜说。
“咒人者，人恒咒之！”我怒道。
“哎呦，快告诉我吧，别说咒我了，揍我都行啊。我谢你八辈祖宗。”萝卜求道。
“明天晚上他要请我吃饭。”我压低声音again。
“能带家属么，我也想去。”萝卜叫道。
“他带了家属，要不我也带一个？”我深思。
“他带了那个泡泡啊？有奸情。你必须也带一个，不能被比下去。我明天一晚上都是你的了，欢迎你随时取用。”萝卜兴奋地说。
“嗯，我是得带家属。”我深沉的说。
“嘿嘿。快把时间地点告诉我。”萝卜高兴地笑。
“我跟你打听个事情。”我说。
“什么事？”萝卜问。
“洋洋几点下班来着？”我问。
“靠！恶毒！你又耍我！真是无毒不丈夫！！”萝卜嚎叫道。
“是啊，没有恶毒就不给你丈夫。现实真是太残酷了。”我