我的房东叫别扭-第40部分
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我迅速在脑中编织故事。难道说是房东自己买的？没人会相信他那种没什么人性的人会热衷于收藏婴儿的衣物。
我一狠心，说：“这些东西是我买的。”
“鬼扯！这明明是邮局的箱子！”宗师有化身捕快的意思。
“在网上买的，卖家给邮过来的。”我面不改色心不跳的说，笑话，让你看看什么叫随机应变。
“你买这些干什么？！”宗师继续严厉逼问。
“一个同事要生小孩了，我打算去看望的时候送给她。”这么会功夫我都能写本故事会了。
宗师显然不肯相信：“那为什么放在房东的房间里？”
“邮局送来时我不在家，是他帮我签收的。我回来看完就放在他那了，没往回拿。”我一咬牙又加上了一句狠料：“住在一起，我俩的东西难免会混着放。”
他伯父帮忙找补道：“是啊，他们是男女朋友嘛，东西不会分那么清楚的。”
就差没说他俩都睡过一张床了，现在共用一个写字台有什么稀奇。
伯父虽然好哄，但生性多疑的宗师却不是一般角色，他看看衣服，再看看我，又看看衣物，又看看我，眉头竟然逐渐地松展了开来，嘴边甚至出现了若有若无的笑意。
气场太诡异太不祥，我忍不住往后退了一步。
宗师把头转向伯父的方向，又用我听不懂的方言说了一句什么。直说得伯父两颊涨红，额头锃亮，双目含春，神采飞扬。
我咽了一口唾沫，趁他们不注意，右手背在身后偷偷的拨通了姐夫的电话号码。
气氛实在是太可怕，连伯父都突然跟中邪了似的，我一人实在承受不来，姐夫你赶紧来救场吧，最起码也能当个翻译官啊。
电话刚拨出去，就听得他伯父盯着我的小腹用惊喜的口吻嚎道：“大咪，你怀孕了？！”
我被雷的一个字也说不出来，只能呆呆的望着差点喜极而泣的他伯父，和那个自认为破译了密码而居功至伟的他亲爹。
如果说我上辈子有幸是个街边的小裁缝，那宗师就是个奢侈品设计大师，这么惨绝人寰的想法，他在这电光火石之间是怎么组织起来的哟。
更暴力的是，姐夫在那边一接通电话，就听到一个中年男子以破音了的海豚音向世界宣布：赵大咪怀孕了～～～～～！！
20100506 17：47：50
二
我条件反射似的摁断了姐夫的电话，一个飞身扑到他伯父脚下，虔诚地自辩道：误会呀，都是丑陋的误会呀！
刚愎自用的宗师不等我说完，就用施舍的语气对我说：“孩子生下来如果是个男的，我就同意你进我们家。”
我擦，你丫能不能消停一会儿，差不多行了，还ｔｍ搞出乡土连续剧了！
“你不要有顾虑，好好养身体。房东先不出国了，我们尽快给你们办婚礼！”他伯父在一边也没少寻思。
我忍无可忍无需再忍，闭着眼睛仰天长啸道：“我没怀孕！你们想太多了！”
“未婚先孕的确不是什么光彩的事情。不过看在我孙子的份上，我就不追究了。”宗师化身成饥荒年代的大善人，施舍个没完没了。
“婚礼要搞得隆重一点，在你们俩的老家还有北京，两岸三地都办一次，亲朋好友多多来，一定要搞大搞足搞喜庆！”他伯父的臆想连篇累牍。
我欲哭无泪道：“你们能不能冷静一下，听我把话说完。”
宗师摇头晃脑地往客厅走，自言自语道：“我终于晓得这个小兔崽子为什么失踪了，是搞出人命来怕我骂他。虽然这个儿媳妇档次嘛的确太低了一些，但是看在家族有后的份上我就睁一只眼闭一只眼算了。难得糊涂嘛！”
他亲爹啊，您还真够糊涂的！
“哎，你去告诉这个小兔崽子，我不骂他，让他马上滚回来！”宗师对我宣旨。
靠，你别逼我啊，再逼我就别怪我对你不客气，告诉你你儿子是个ｇａｙ！
他伯父难得安静，溜溜地走到门口把我的拖鞋拿了过来，指着我脚上两公分的鞋跟说：“你以后不要穿这么高的鞋子了！”
我一边被强迫着换拖鞋，一边从牙缝里一字一句地挤出来一句话：“其实我不是房东的女朋友！”
房东啊，别怪我，都是你这俩长辈给逼的，谁让他俩一冷一热说的普天同庆，完全不管人家受得了受不了。
“那当然了。”他伯父竟然连一点吃惊的意思都没有，无限欢喜的说：“你是他的太太！”
我还是他的口服液呢！
“哼”还是宗师英明，果断地表示了反对，“领证了才算是合法夫妻，现在他们还是非法同居关系！”
你奶奶个腿儿的，看来老娘必须使出杀手锏了。三十年河东狮吼，三十年河西走廊，我深吸一口气，正想破口大骂道：“你儿子你侄子是个ｇａｙ呀！”门铃突然很急促的响了起来。
我的宣言被堵在了嗓子眼，呛得我直咳嗽。
我刚身形一动想去开门，他伯父马上阻止道：“你别动，我去开！”
亲娘来，为什么我一个没怀孕的人，在他伯父眼里却好像刚流了产一样金贵。
他伯父警惕地在猫眼里看了看，突然回头用很不可思议的语气说：“怎么是老乔家的儿子！”
我一听，咳嗽都给憋回去了，呼的一下蹿了过去，刷的打开防盗门。
我的救命恩人啊你可算来了！
你们这两个为老不尊的易ｈｉｇｈ症患者，别想把你儿子你侄子的真爱拒于门外！
20100506 17：52：37
三
我一开门，姐夫就直勾勾的盯着我，向我显示他刚才的确从电话里听到了那句宣言，问我是不是果然把事情给搞砸了。
我一边眨眼一边向他发送脑电波：宗师道行太高，我实在无力抗衡哇。还是你亲自上场吧！
姐夫进的门来，毕恭毕敬地向伯父和宗师问了好。换来伯父客气的答应声和宗师不给面子的一声冷哼。
还没等姐夫开口，宗师就率先发难了：“哼，我早就应该想到这件事情你有参与。你做这种怂恿的缺德事老有心得的！”
我靠，我一听不由得惊了，短兵相接也得讲究循序渐进吧，你这一身铁布衫横练竖练对角线练的宗师怎么一上来就火力全开啊，难道想在电光火石间就把房东烤成刚果人？！（刚果人：贵外交部亲启，我推荐毛里求斯兄弟替代我的角色。）
姐夫到底不是一般人，听到这么赤裸裸的人身攻击不仅面不改色，反而浮上了一个无比真诚而恭顺的笑容。
“叔叔，房东不见了的事情我的确比您早知道。不过，只早了两三个小时。您想想，如果我现在知道他在哪，我怎么还会来这儿呢。”姐夫恭顺的说，恭的宗师横眉冷对，顺的宗师气息倒流。
亲娘来，这难道就是传说中以柔克刚的四两拨千斤？今天难道会上演一场足以载入江湖史册的温柔一刀对阵简单粗暴？
“那你还来干什么？！这里不欢迎你！”宗师撕破脸皮下逐客令。
“我来是帮忙寻找房东的，不管您喜不喜欢我，我都是他最好的朋友。”姐夫依旧笑颜如花。
苍穹啊，这俩人一看就是世仇啊，姐夫年少轻狂时到底犯了什么触怒宗师的大罪？难道说他跟房东在房间里XOXO的时候，被宗师捉奸在床？
“他就是有了你这样的狐朋狗友，才做出那么大逆不道的事情，才弄到今天这个没出息的样子！”宗师恨铁不成钢道。
擦，一层秘密摞一层隐私，一层隐私摞一层奸情，让我这个有八婆特色的福尔摩斯情何以堪啊何以堪。
“您可以对我有看法，但这不能改变我。我很高兴，在他最需要的时候，我一直在他身边。”姐夫温温柔柔地说，语气听不出任何冲劲，但是刀刀见血。
一旁的他伯父也早看出风向有异，这时生怕血溅到自己身上，赶紧熟门熟路地扮演起红脸来，客套地招呼姐夫落座。扮白脸的宗师马上给厉声喝止了，他差点没横卧在沙发上，让姐夫彻底无机可乘无处落腚。
姐夫也不气恼，只是向伯父摇摇头，表示站着接受训话才是后辈应有的礼数。
二人的争锋让我浑身僵硬，我刚想走动一下，尽一下地主之谊，去给几位内功外功各种切磋的大侠倒杯水，这边厢他伯父就慌里慌张地站起来，叠声道：“你别忙，我来我来！你歇着！”
又来了！
他伯父一边倒水，一边自我发挥难掩兴奋地咕哝着：“没想到我这么快就要当大爷爷了，有生之年我一定还能当上太大爷爷！”
靠，搞什么？！道生一，一生二，二生房东，房东生万物，子子孙孙无穷溃啊？
我一看现在人数上我方不吃亏，姐夫的功力又明显不输宗师，我无需强忍，立即怒从心中起，恶向胆边生，仰天长号道：“我没怀孕啊！”
姐夫也在一边帮腔道：“她说的是真的。”
有了帮手就是不一样，组团的力量是无穷的。
无奈他伯父显然还沉浸在自己的幻想中不能自拔，兀自宽慰道：“这是好事，没什么好怕的。”
拜托，我有流露出害怕的情绪吗？我那是愤怒好不好？！
“你知道不少嘛。那你说，这些衣服是怎么回事？”宗师怒视着姐夫道。
我刚想开口揽话，宗师就对我破口大骂：“没问你，你闭嘴！”
靠，齁阴险，还带分开审讯的，我跟房东丝毫没有默契，不知道跟姐夫怎么样。
姐夫跟我对视了一眼，思考了片刻，沉着的说：“衣服不是房东的。”
冰狗！我无视宗师的怒目，在一边点头如捣蒜。
姐夫再看我一眼，接着说：“我想东西应该是大咪的。”
哈利路亚！姐夫你不去当赛考了G斯特真是可惜了了！
“但不是给她自己用的。”姐夫终场陈词道。
哈库拉！玛塔塔！哈库拉玛，塔塔！
“对呀对呀，我买来要送同事的！”这个不好猜，我得赶紧给补充上。
他伯父看我俩说的这么笃定，不禁也有些相信了，失望爬了满脸。我不落忍地想，这才哪到哪啊，还没说你侄子是个gay，你当大爷爷的梦恐怕永远都实现不了呢。（筒子：这tm叫不落忍？这叫落井石。）
“你们俩都滚出去！”宗师突然咆哮道。
我有点不敢相信自己的耳朵，不是吧，我也被驱逐了？！母凭子贵还真是至理名言呢！
“滚呐！滚！”宗师看我和姐夫还站在那不动，恨不得舍弃身份上来推搡。
想必宗师心底的失望不比伯父少，要不他干嘛急吼吼地用暴躁来掩饰呢？
我拉了姐夫一把：恭喜你，你赢了，我们赶紧见好就收胜利大逃亡吧。
20100506 17：55：21
乃们一个个的也太会猜了吧？
毫不考虑楼主的感受
让楼主以后还怎么自诩不走寻常路，安？！
今晚没有了
明天六点
楼主可能迟到也可能早来
就是这么随心所欲飘忽不定木哈哈哈哈
姑奶！
20100507 15：31：43
打酱油
20100507 15：47：31
一个好久不见的朋友约楼主晚上吃饭
楼主今晚不能更新了
大伙儿今晚不要等了哈
20100508 15：15：05
楼主疯狂码字中！
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今晚六点
六连更！
没有一万也有八千！
就是这么豪爽！！
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20100508 18：08：31
我跟姐夫谦恭地从房东家里退了出来，一举一动堪称史上最低眉顺眼的胜利者。
一出得房门，我就猴急地问姐夫，你到底怎么得罪宗师了？
姐夫苦笑了一下，非常高深而辨证地说：“有时候我们为了维护一些人，不得不侵害到另一些人。这个世
界上从来就没有双全法则。
哦！我恍然大悟道：“没听懂。
姐夫笑了，说：“没听懂也是一种福气，说明你不需要面对这种两难的处境。
我大智若愚地点点头，心想，你以为我真没听懂啊，你不就是为了维护你爹妈朴素的性取向，而“不得不”祸害犀利姐，不得不辜负房东嘛。
走到楼下，我问姐夫：怎么办，接下来去哪里找？
姐夫摇摇头道：“我也不知道。
他在这儿还有什么亲戚朋友吗？我问。
除了他伯父一家之外，没有别人了。姐夫说。
咦，那你说他会不会藏到他伯父家去了，所谓最危险的地方就是最安全嘛！我突然灵光一现道。
姐夫无奈地看看我，对我独树一帜的办案思路不予置评。
那除了你和泡泡之外，他在京城还有没有别的相好？婚外恋和一夜qing的也算。我问。
有啊。姐夫说。
靠，这个也可以有？贵圈也太自由太散漫太淫乱了一些些吧。
谁？我赶紧追问，我们去找他！
不用找了，远在天边近在眼前。姐夫笑眯眯地看着我说。
你姓冷，叫笑话啊？我一脸黑线道。
转念一想，哎呀我滴妈，姐夫该不会是看我跟房东关系还不错，有那么一点点吃醋了吧？这不是有意在试探姐们呢吧？！
我挤出一脸媚笑，往外摘道：“姐夫你放心，鉴于房东从来没给我发过工资，我们的雇佣关系早就已经自动解除了。而且他这辈子只认定了你一个人 ，其他不论男的女的不男不女的又男又女的忽男忽女的雌雄同体的天地阴阳的，他绝对一个都看不上。
看着姐夫微微有些发紧的脸皮，我暗道，不好，一个没留神拍马屁又拍到了人家的软肋。
我赶紧自我解脱道：“我随便说说的，呵呵，本想缓解一下尴尬气氛，没想到更尴尬了，呵呵。
姐夫没有搭腔，我拼命压抑着女版福尔摩斯天马行空的办案思路，跟在他屁股后面往咖啡馆走去，去跟等候在那里的泡泡会合。
快到时我旁观了一下姐夫的脸，发现他的脸色并没有很难看，这才反应过来身边的这位脾气好到逆天的姐夫，而不是无黑脸不呼吸的房东，更不是动不动就暴躁以为自己是高干的宗师。
到了咖啡馆，首先映入眼帘的，是正在大堂绕圈暴走的泡泡。他一边暴走，一边无节制地打着电话。
怎么样？打通了吗？姐夫问。
泡泡摇摇头，显得极度失望和惶恐。一夜无眠，泡泡的胡茬居然横七竖八地都钻了出来，向世人证明，他也有爷们的特异功能。
先别打了，坐下来休息一会儿。我们商量一下该怎么办。姐夫说。
泡泡顺从地收起手机，在一个卡座坐了下�
