我的房东叫别扭-第22部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
“叮咚叮咚叮咚叮咚叮咚！”泡泡不耐烦地连声催促着。
“英文名隔壁的你催什么催，老娘不需要时间酝酿情绪啊？！”我勃然大怒地骂道。
泡泡翻了个白眼。
我抖了一下身躯，5432，开卖啦！（筒子：应该是麦克风的麦！）
我当着俩人的面把门关上，立即复又打开，对着俩人笑颜如花道：“啊！伯父，你来了，你找我还是找房东啊？（摆手）你不需要回答，不管你找谁，我们都在！特别是房东，他一直都在，俩礼拜都没出屋了，我跟他说你不能这么宅着会发毛的。他说为了证明我没去旅行，我要宅到死。”
我换了口气儿，继续演：“什么？伯父你要进门呀，你这又是何苦呢？难道连我的话你也不相信了吗，我这么老实本分的侄媳妇……（苦口婆心跳接勃然大怒）我擦你大爷的，你挤什么挤，我不是说了不能进门吗？！（勃然大怒跳接坦白从宽）好吧，既然你已经进来了，而且发现房子里只有我一个人，那我也就不瞒你了。”
我甩甩头，最后用慷慨赴死的表情和语气凝目远望道：“其实出去旅行的是赵大咪，我才是房东！……伯父，你能看出我擦了粉吗？”
20100414 18：04：35
戏演完了，如我所料，一分钱的掌声都没有。
泡泡好不容易回过神来，双目含泪，嘴唇抖动，好半晌才哽咽着说：“梅丽尔斯特里普啊！”
我摆摆手：“客气了，叫我的乳名吧，美得离谱。”
房东也终于回魂，叹了一口气，拉着泡泡一边走一边说：“我们再仔细商量一下计划2吧。”
“不懂戏的人是悲哀的！”我生气得叫道。
泡泡对我说：“你叫唤什么？！计划2还是让你来掩护。”
靠，这样也行？
眼看俩人走到了客厅，我赶紧对着俩人离去的背影喊道：“喂，我还有一个要求没有提呢！”
“多少钱？”房东头也没回。
“这次old mother不要钱！”我说。
“哎，改邪归正了？小偷，贼，无赖，硕鼠，谎话精！”泡泡真是个小气的娃儿。
“顺序不对，硕鼠在无赖前面。”我好心提醒他。
“你有什么要求，快说吧。”房东说。
我停了一会儿，等他们的耐心消耗地差不多了，才一字一句地说：“今天晚上，泡泡是我的！”
“成交！”房东爽快的对我说，接着一把甩开泡泡，自己进了房间，锁上了房门。
泡泡站在客厅，迎风而立，含着屈辱的热泪。
“你不要乱来啊！我不是随便的人。”泡泡阻止我。
“木哈哈哈哈，”我摩拳擦掌地阴笑着向他走近：“太好了，我随便起来不是人。快把衣服都脱了，让我看看你那满哪都是的守宫砂！”
“滚！”泡泡冲我咆哮。
“泡儿啊，别嚎了。难道现在你还不明白吗，这就是当续弦的下场啊！”我拍着他的肩膀语重心长地说。
“我绝对会报仇的！”泡泡咬着银牙道。
“少tmd废话，赶紧动起来，美容、足疗、马杀鸡，一个都不能少！”我恶狠狠地回呛：“还有你那家传的卵巢保养。”
“我还会给前列腺打蜡你要不要尝试？”泡泡仇恨的问。
“这个还是给你房东哥留着吧，我的已经摘了。”我淡定的说。
20100414 18：07：05
佛说，谁折磨gay我就让谁遭罪。（筒子：介神马佛啊！）
第二天一早，被泡泡伺候地通体舒畅的我，神清气爽容光焕发地走进公司，赫然发现公告栏里贴着一张任命通知。
我们部门的现任二把手调任别部，留下的空位由不节能的灯顶上。
我看着这张纸，同事们偷偷地看着我，我真是哭笑不得。
人事部的同事赶紧走过来把我拉到茶水间。
“早跟你说她不是省油的灯，让你提防，你不听。”同事哀其不幸怒其不争的说。
“我得去找老板讨个说法。这次的项目都是我在负责，没有奖金只有电影票我忍了，这样的升职任命我忍不了。”我转身就想走。
同事一把拽住我：“去个p啊，你还别不忿，人老板能升你不升他小情？”
我不可置信的看着同事：“不会吧！她不像那种人啊。”
“别傻了，哪个小情把封号写在脸上啊。她那些老实，都是装出来的。”同事劝我。
“我不是这个意思。她平时不舍得吃不舍得穿的，一冬天就是一件假ONLY的羽绒服，一整年就是一个人造革的米奇包，她怎么可能是小情！”我还是不肯相信。
同事一脸黑线的看着我：“贵老板……”
“哦！”我恍然大悟道：“电影票。”
“行了，你也别上火了，可千万别去找他们闹啊，这虽然已经人尽皆知，但它好歹也是个秘密。”同事一边往外走还一边不忘提醒我。
我对饮水机说：“真tmd，果然让我乌鸦嘴说中了，老板自有他的安排，他的安排自有他的道理！”
饮水机说：“那你以为呢？他会提升你？别忘了你是全公司唯一一个在背后骂他而被捉了现行的人！”
好吧，我释怀了。
回到办公室，我只是淡淡地看了灯女一眼，没有发作。
人各有志，人各有命，人家想这么活是人家的权力。
没成想，现任二把手跑过来非要跟我交接，弄得我有点尴尬。我示意她应该去找灯女。
“她懂个p，老娘赶时间，等把她教会了老娘也退休了。”二把手说。
被逼无奈，我只好跟二把手交接了。一天脚不沾地，还外出了两次，把我给累个半死，全是替灯女做嫁衣裳。
没成想，她不感激倒也算了，临下班还去老板那参了我一本，罪名就是越权。
老板那种沾上毛比猴还精的人物，把我叫去当然不是数落我，而是让我先干着二把手的活，等他小情尽快上手。
我面黑心冷地从老板的办公室出来，心想，md，真是江山代有贱人出，各领风骚一两天！
下班时灯女从我的座位前路过，我叫住了她。
“灯女啊”我和蔼可亲的说：“你升职了我还没祝贺你呢。祝你狗男女终成眷属哈！”
灯女的脸色比霓虹灯还好看，想要反唇相讥又理屈词穷，最后只好挎着人造革的米奇包悻悻地走了。
没错，你想怎么活是你的权力，但是别妨碍到我。否则，就别怪我行使我的权力。
20100414 18：08：45
身心俱疲地回到家，房东和泡泡正在打包，看起来不是当晚就是第二天一早就会出发。
我瘫在沙发上看着他们俩进进出出忙里忙外，想到他们即将迎来浪漫的野游生活，而我却要继续面对着扯淡的人生，我不禁怒从心中起，恶向胆边生。
我一个高蹦起来，光荣而不要脸地宣布：“我要跟你们一起去！”
房东和泡泡停止了手中的活儿，古怪的看了我一眼。
“不行。”房东说。
“傻了吧？我们就不带你玩。”泡泡附和道。
“你留下。”房东说。
“美容足疗马杀鸡，你一个也没少做，对了还有卵巢保养。”泡泡附和道。
“我们明天一大早就走。”房东说。
“你什么装备都没有，去给我们当累赘我们都嫌你不够美！”泡泡附和道。
俩人又开始一唱一和，演的熟练自如。
我站在那里默不作声，突然就毫无预兆地嚎啕大哭起来。
这是房东和泡泡第一次看到我哭，他们有些懵了，没弄明白他们是哪句话伤到了我强壮而冷酷的心灵。
我不管不顾地用“老天爷呀我不活了这日子可咋过哟”的传统哭腔干哭着，边哭边控诉：“流年不利哟，倒大霉遇小人喏，没人管没人疼哦，这日子没发过喽~”
这种独具风韵的民间曲艺听得俩人一愣一愣的。
我拍着大腿嚎啕：“短短的几天哟，霉运从脚底板长到我头发尖喏，先是被个贱派给追踪哦，挂彩了不说还被他在同学录上抹得比刚果人还黑哟！”（刚果人：where is your外交部？筒子：这里只有小卖部，瓜子绿茶酸梅甜枣牛肉干烤鱼片茶叶蛋。观音哥：还有铁观音。）
房东和泡泡互视了一眼，不知道该怎么收场。
开玩笑，姐这民间曲艺既然开了腔，不唱完我是不会下台的。
“我最好的战友萝卜哟，就被个两块五的花生酱拌面给骗走喽，我还在这巴巴的给别人装侄媳妇哦！所向披靡的八卦二人组哟，就活生生的湮灭于滚滚红尘之中喽！”我哭得有点累了，姿势由站改坐，你别说，接了地气之后我的状态还真是一日千里了起来，嗓门也亮了，眼神也漾了，就连一直哆嗦的小腿肚，也不再晃荡了，连返三场一点问题没有！
“我那铁板钉钉的小职称哟，”我试了试调，亲娘，把我自己都给惊着了，国产莎拉布莱曼呐。
泡泡一听我状态这么好，吓的赶紧去堵房门，怕我把邻居们给招来。
我向着对面楼里正在观望的一对夫妻，展现出我动人的曲喉：“我那铁板钉钉的小职称哟，一夜之间就跑到别人的裤裆里去喽（筒子：恶俗！），全公司不骂老板不开工哦，为虾米只有我被他捉个正着哟！”
一贯淡定的房东也忍受不能了，他伸手想要中止我的演出，德艺双馨的我毫不犹豫地向他竖起了庄严的中指。
我吞了口口水润润嗓子，把最后的华彩部分倾情奉献了出来：“你们俩在地愿做比翼鸟在天愿为连理枝哟，过了今晚就要化蝶双飞机票打折咯，把我一个人丢在这可怕的俗世中接客迎亲哦，老天爷呀我不活了这日子可咋过哟！”（曲艺泰斗：奇葩啊，思绪飘忽的同时还能保证最后一句严合正统，正是失传了两千多年的收放自如派地道唱腔！）
房东就要崩溃，实在受不了了的他捂着耳朵吼道：“别唱了！带着你！”
我瘫倒在地，喘着粗气道：“亲娘来，你再不同意，我就没词了。”
泡泡冲过来，骂道：“早知道你江郎才尽，我们就跟你斗到底。”
我扶着沙发站起来，一边拍着屁股一边说：“小样吧，知道啥叫副歌不？你姐我擅长的这门民间曲艺，最大的特点就是，全是副歌。”
20100414 18：14：05
极赚人品的五连更结束！
（筒子：靠，四次被夹断，你也好意思叫五连更？！）
楼主今天为什么这么大方呢？
因为楼主接下来的两天（周四周五）不更新！
好了，楼主赚的人品两相抵消
下班
姑奶！
极赚人品的五连更结束！
（筒子：靠，四次被夹断，你也好意思叫五连更？！）
楼主今天为什么这么大方呢？
因为楼主接下来的两天（周四周五）不更新！
好了，楼主赚的人品两相抵消
下班
姑奶！
极赚人品的五连更结束！
（筒子：靠，四次被夹断，你也好意思叫五连更？！）
楼主今天为什么这么大方呢？
因为楼主接下来的两天（周四周五）不更新！
好了，楼主赚的人品两相抵消
下班
姑奶！
20100417 12：04：34
预告：
今晚六点
万字更新
誓与大风车试比高
哦也
20100417 18：01：48
得到房东的应承之后，我饭也顾不上吃，就奔回房间收拾行装。
很久很久没有春游了，我努力回忆小时候学校组织春游都应该带什么东西。
五分钟后，我找了个双肩包，背了几件换洗衣服和日用品，再配上一双运动鞋，就算是齐活了。
我把背包拿到客厅，跟他们的登山包放在一起。
房东看到都快哭了，他无奈的说：“你就这么点东西？”
我想了一下，恍然大悟地一边跑回房间一边说：“差点把它给忘了！”
我一把薅过我床上的羊驼大玩偶，又跑回客厅。结果我发现，它比我的包还大很多。
我对泡泡说：“把它绑在你的登山包上吧，你帮我背着。”
泡泡啐了一口：“呸！我再给你背口锅好不好？！”
我剑眉一竖，不要脸地怒道：“它不去我就不去，我不去你们也甭想去。”
泡泡不屑的说：“你能把我们怎样？又要唱戏？大不了我们今晚出去住，让你一个人在家唱到死。”
我冷哼了一声：“你们不爱听，我找别人来听，他伯父啊，他姐夫啊，他姐什么的，不排除对远在异乡的他亲爹进行电话直播。我的受众广泛得很！”
泡泡脸色一变，破口大骂道：“你真是个小人！”
我一边把羊驼往登山包上绑，一边说：“路上你要随时跟它保持对话，它内心很敏感很脆弱的，最害怕孤单。”
泡泡忍了半晌，终于认命但依然很不情愿地问：“它叫什么名字啊？”
“你妈贵姓。”我说。
“姓王。”泡泡说。
沉默了一会儿，泡泡又说：“我问你它叫什么名字！要不我怎么跟它交流。”
“你妈贵姓。”我说。
房东和泡泡无语了好久，终于由泡泡嘴里发出了由衷的赞美：“你真变态！”
泡泡看着我的小背包，突然问：“你怎么连个睡袋都没拿？”
“那是因为我没有。”我诚实的说。
“没有登山鞋，没有登山包，没有帐篷水壶登山杖，甚至连个睡袋都没有，你以为去逛公园啊！”泡泡就要崩溃。
“你们谁的睡袋是双人的？我不介意跟你们挤。”我说。
泡泡翻了个白眼，说：“都是单人的。”
“哦。那就按体型分配。你们俩睡一个，我自己睡一个，谁让你们俩都瘦呢。”我说。
泡泡嘴唇抖动，突然哀号一声，仰天长叹道：“苍天啊，我上辈子到底做了什么孽呀？！”
我不解地看着他，说：“这么安排你应该开心才对呀！”
房东再也看不下去，决定出面，他说：“交给我来处理吧，到时候一定都有的睡。”
泡泡突然问：“她也去了，那家里怎么办？”
我立刻接茬道：“很简单，门上留个条，写上：我是房东。我不开门，不是因为我不在家，而是因为我在闭关。不要疯狂的敲门，走火入魔，杀你全家。PS，爸，怎么是你！害的我连自己也不能放过。”
他们俩用但求速死的眼神看着我，最后泡泡说：“现在我终于知道，带上她才是最安全的！”
20100417 18：03：49
第二天早上四点多，我就被他们叫醒了。
房东说：“多穿点，山上很冷。”
我给自己穿上最厚的冬衣冬裤，帽子围巾手套口罩，一个都不能少。眯缝着唯一露在外面的一双眼，我给老板发了条身体不适请假两天的短信，然后关了机，把手机放在了家里。
打了个车去火车站，买上票，登上火车，在况且况且的伴奏中我又美美地睡了一觉。
等�
