我的房东叫别扭-第17部分
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我马上说：“我不光是想啊，我是要做啊。”
我从口袋里掏出早上他给我的信封，不无不舍地说：“两万不用付了，这一千块也还给你。八千的礼金你提前也没跟我商量，而且以后你结婚我也收不回来，所以我就不入股了。”
我把信封塞进他的手里，他不肯接，于是信封掉在了地上。
我捡起来，叹了一口气说：“我就知道没这么容易。”
我忍着钻心的疼痛从内兜里掏出一张叠的方方正正的百元大钞：“我身上真的就只有这么多了。”
我把一百块展平，放到信封上，再次递了过去。
房东还是不接受。
我怒喝一声：“你别逼我！”然后，从兜里掏出了两块巧克力。
“这两块德芙是进门时顺来的，现在它们都是你的了！你要再不让我走，我就，我就……”我一时也实在想不出来可以把他怎么样，停了半晌才说，“我就再去门口给你偷两盒烟！”
20100410 23：21：41
今晚把婚礼八完
一会儿还有最后一更
楼主要累死了
快送几个男宠来！！
童男子的不要！！
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20100410 23：39：37
房东无奈地扯了扯嘴角，问：“再加钱怎么样？”
“加套房也不行。”我说。
他看着我，过了一会儿才说：“你不是一直想知道我的秘密吗，这是个机会。”
亲娘，我怕我有命窃听，没命传播啊。
“你还没被折磨够吗，真想把小命留在这里？”我说。
“没那么恐怖的，再呆一会儿我也走了。”他说。
“你太天真了。你以为你一时半会能走的了？他们晚上还要拉你去闹洞房呢！”我说。
“留下吧，算我欠你一个人情。”房东说。
“怎样？人情债肉偿啊？”我不怀好意地问。
他冷笑了一声，说：“只有嘴勇敢。”
正说着呢，我忽然觉得身边的光线暗淡了下来，更可怕的是，有杀气。
我慢慢地转过头来，却不是我一直提防的犀利姐的哥哥是谁！
我条件反射似的嗷的一声叫出来，心里呼号道，太迟了，一切都太迟了！
我的叫声把犀利大哥也吓了一跳，“怎么啦？”他莫名奇妙地问。
我在心里掂量，“我不认识他”、“我再也不敢了”、“下手轻一点人家是女孩子”和“别打脸我明天要上班”，我应该先说哪一句好呢？
“什么事？”房东抢在我前面问。
“哦，是这样的，我们要把一些亲戚送回家，车不够用，泡泡说你开车来的？”犀利大哥和善的说。
房东没二话，掏出车钥匙给了他。
“对不起啊，姑娘，刚刚不是故意吓到你。”犀利大哥临走朝我点点头说了这么一句。
我连回个笑脸的力气都没有了。
“放心吧，他不知道。”房东突然在我耳边幽幽的说。
然而，一波刚平，另一波又起。犀利婆婆的召唤声重现江湖。
“我们在楼上开了几个房间，你们也去休息一下吧？”婆婆好心的说。
“不用了，我们不累。”我赶紧说。
“我看你气色可不是很好啊。”婆婆说。
那是吓的。我在心里接茬道。
“孩子们想再玩一会儿，我们这些老家伙先去休息好了。”公公又慢了一步。
我赶紧说：“是啊是啊，我们再玩儿一会儿，等下上去陪你们哈。”
要说公公虽然总是慢一步到来，但是他仁慈地领走了婆婆。
婆婆边走边回头：“你们可一定要快点来哟！”
鸡啄米的我。
送走了犀利公婆，我蔫头耷脑地扫视了周围，餐具都收的差不多了，大厅里只剩下稀稀拉拉的不到十个年轻人，有些萧条。新人也不在，大概也去休息了吧。
“这是绝无仅有的好机会，我走了！”撂下这句话的同时，我本人已经掠到了门口。
要说我这不能算丢下房东自己跑路吧，是他盲目乐观不听我的劝告嘛。
出得酒店大门，看着宽阔空旷的马路，我习惯性懵了。而每当我分不清方向的时候，我就会左转左转再左转。
第一次左转，路上车辆稀少，我颇走了一会儿，才终于看到身后开来了一辆出租车。
我像昆虫一样疯狂地挥舞着自己的膀子，驶近了我才发现，不是空车！
没有办法，命就是这么硬。
可是没想到，在我停止招手的同时，出租车居然也停止了运行。正好停在了我的面前。
后门被从里面打开，一个男的坐在里边。
看清人之后，我乐了，一屁股也坐了进去。
车子再次开起来的时候，我促狭地对身边的男子说：“小哥儿，挺面熟啊，有没有人说过，你长得像一个香港明星？！”
20100410 23：46：31
我滴个妈，楼主距离卵尽人亡只有一步之遥鸟。
今天没有了。
明天嘛，楼主要睡到自然醒。
暂定下午四点更新吧。
姑奶！
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姑奶！
20100411 16：13：12
接下来的一个多礼拜，我的公司接到了一个新项目，作为主要负责人之一的我，忙得可谓是脚打后脑勺，便把房东的事情暂时搁置到了一边。好在，随着三月的结束，这个项目也成功地接近了尾声。
三月的最后一天，我破天荒地准时下了班，跟萝卜在外面饱餐了一顿。期间萝卜告诉我，清明节假期的时候，有一个人要来北京，今天上午才打电话给她，想让她负责接待。
“是人是鬼啊，这种日子来？”我问。
萝卜难能可贵地没有跟我抬杠，宽容又怜悯地冲我笑了笑。
以我对萝卜的了解程度，我从她的反应中几乎是立刻就猜出了来者到底是何方神圣。
要知道，这个江湖上的确生存着不少使贱的人，但是大多数只能算是贱客，只有凤毛麟角的才能成为贱侠，而要萝卜接待的那个人，则足以创立并领导一个贱派。
“你什么时候入了他的贱派？”我问。
萝卜一惊，脱口说：“你怎么知道是他？！”
我不理会她，兀自掐指一算，真是时光荏苒，距离这孙子出国，已然三年有余了。毫无疑问，他这次回来必然是一穷二白从头再来，若是荣归故里衣锦还乡，是断断不会想到还有萝卜这么个人存在的。
“你别生气啊，我可没答应他，我骗他说我清明节要去给我姥爷扫墓。”萝卜赶紧撇清。
“他怎么有你的电话？”我继续问。
“谁知道是咱班哪个山炮透露给他的。你放心，姐们不傻，像他这种利用别人毫不迟疑的人，姐们躲还来不及呢，怎么可能跟他保持联系？！”萝卜说。
我夹了一大块肉放进嘴里，一边咀嚼一边道：“行了，以后除非是他死了，否则不必让我知道。”
20100411 16：50：21
回到家里，泡泡一个人在客厅。这是婚礼之后，我第一次看见泡泡，诡异的竟然还觉得有些亲切。
“泡儿啊”我甩下高跟鞋，亲昵地叫着他的名字，伶俐地往沙发上一窜。
“姐要累死了，快给姐来十块钱儿的马杀鸡！”
泡泡白了我一眼，说：“一百起按！”
“那就象征性地挠两下。你房东哥的外快我没赚到，按不起啊。”我装模作样的说。
可能是我的清廉打动了他，泡泡想了想，居然真的开始替我按起肩膀来。力道角度频率和指法，都恰到好处。
我不禁赞叹道：“泡儿啊，你如此天赋异禀，咋不去上夜班呢？！”
泡泡闻言使劲儿拍了一下我的后脑勺，差点把我从沙发上打下去。
我狼狈地稳住身形，转身一边上沙发一边埋怨道：“再怎么说我也有这房子的居住权，你这个客人能不能尊重一下主人？”
泡泡哼了一声，说：“谁让你为老不尊的！就不能对你有好脸。”
我尴尬地笑笑，辩解道：“我那是夸你。你还小，不能理解我的苦心。”
“泡儿啊”我突然想起他是婚礼那天留下来的人之一，赶紧用巴结的语气说：“婚礼那天我们走了之后没什么事吧？”
“你那么想知道，当时干嘛要逃走？”泡泡用很不屑的语气说。
“我还不是为了你房东哥的安全着想，不惜牺牲我卑微的八卦欲望。”我不要脸的说。
“让你失望了，后来什么事都没发生。”泡泡说。
“不可能吧。”我果然失望地说，“闹洞房的时候也没事？”
泡泡泡泡啐了一口，说：“那么俗气的场合，我怎么可能参加！”
我斜睨了他一眼，心想，是人家不带你玩吧！
泡泡看看时间，说：“今天要不是等你回来，我早走了。”
我说：“别闹了，有你房东哥在，你赶都赶不走。”
泡泡却说：“我等你就是要告诉你，房东哥已经走了。”
我刷的一下站了起来，不可置信地问：“你说什么？！”
泡泡说：“一个小时之前的飞机。”
我大惊失色之下不禁又开始天马行空，一边暴走一边自言自语道：“房东啊，你不至于吧，多大岁数的人了还为爱走天涯，散散心没什么问题，可千万别遁入佛门啊。都怪我这段时间太忙，疏忽了对你的心理辅导，我有罪啊。”
一边的泡泡想要阻止我的暴走，我一把推开了他，继续抒情：“房东啊，你这娃怎么这么想不开呢，姐夫虽然已经是别人的人了，但是古人有云，何处无芳草，泡泡就很好！你又何必在一棵歪脖树上反复折磨你的颈部呢？”
我深吸了一口气，苟昂：“房东啊，你说你这样悄无声息的一走，留给我这么一套豪华的房子，我却没有办法亲自对你说一声谢谢，这让我的良心怎么过意的去哟。我知道你感激我帮你从婚礼上逃了出来，佩服我在你醉酒之后没有趁人之危的人品，敬仰我面对两万一千块钱所表现出来的富贵不能淫的气质，但是一套房子的回报，是不是太大手笔了一点呢？你让我笑纳呢还是笑纳呢还是笑纳呢？”
面对我的癫狂，泡泡终于忍无可忍无须再忍，他对着我的面门大喝一声：“你疯了吧！”
我冲泡泡摆摆手：“别嫉妒姐，姐这是命好。望苍茫大地浩瀚星空，有多少美女为了一套房子牺牲色相而终不可得，又有多少俊男为了一套房子殚精竭虑而终买不起。在这么一个白热化的抢房时代，姐却被天上掉下的一栋豪宅砸中，这其中的奥妙玄机除了上辈子积德学说谁还能解释的了？！”
泡泡终于一秒钟也呆不下去了，他抓起自己的包逃也似的奔了出去，临出门时他使尽浑身力气回身暴喝道：“他下礼拜就回来！”然后就碰的一声关上了铁门。
20100411 17：27：53
房东不在，我第一次一个人住三室一厅，心里忍不住有点儿突突。泡泡走后，我检查了好几次门锁，怕有坏人从外面破门而入。我把所有的灯都开着，怕有非人从犄角旮旯里突然冒出来。
折腾到后半夜，我才怀着忐忑不安的心情迷迷糊糊地进入了梦乡。
第二天上班，我忍不住打电话给萝卜，让她今晚无论如何要过来陪我。
“啊？”萝卜为难的说，“我今天晚上有约了耶。”
“第101次相亲呐？反正最终的结果都是黄，你就别去了。”我问。
“可是这次不一样，这次那男的长得像rain！”萝卜挣扎道。
“我还长得像雪呢！相亲不就是吃顿饭嘛，人家又不会邀请你去开房。吃完你马上赶到我家，不怕告诉你，你要是不来，我就跟你绝交！”我恐吓道。
想到我独守空房，如今要通过威胁的方式才能找到陪伴，我就觉得一阵凄凉。真想打电话给房东，向他泣血演唱一首我的心声：郎阿郎你在哪嘎达藏，找的我是好心慌，我东瞅瞅，西望望，咋就不见房东你个郎昂昂。
当然，像我这么矜持而内敛的人，这种直白的表达我只会在心里唱唱罢了。
不过，我还是给他发了条短信：“去哪了，什么时候回？我能把你那两间屋短租出去吗？”
这次运气不错，半个小时之后就收到了回复：“老家，下周，不能！”
我撇撇嘴，不仅不会节流，还不知道开源。
晚上下了班，我凄凉地回到无人的房子，煮了点速冻饺子，看了会儿HBO的电影。
没想到，八点钟刚过，萝卜就提着大包小裹地来报到了。
“这么快？相了个阵雨啊？”我问。
“靠，别提了。有饭不，我饿！”萝卜呼号着说。
“我刚刚煮饺子的汤还没倒，给你舀一碗？”我作势要去厨房。
“滚球的！你比那阵雨还抠门！”萝卜气哼哼地说。
我一边去打开火给她煮饺子，一边没有恻隐之心地问：“他居然没请你吃饭？”
“还不如不请呢。我活了小半辈子，阅男无数，第一次知道这世界上有人把相亲饭安排在沙县小吃的！”萝卜义愤填膺的说。
“沙县小吃怎么了，说明人家会过日子。你那叫虚荣。”我说。
“地点环境我也不挑理了，你说在那吃，两个人敞开了点，50块钱也打住了吧？”萝卜问我。
“奢侈！20能吃一天！100可以开流水席。”我说。
“说出来你都不信，看了半天菜单，人家就点了一个两块五的花生酱拌面。”萝卜哀号道。
“人家可能在减肥。”我说。
“竹竿都比他圆润。”萝卜说。
“人家可能收入一般，比较节俭。”我说。
“月入过万有车有房，要不姐们也不会去见啊。”萝卜很物质的说。
“他不点你点呗，你又不是什么客气的人。”我说。
“我谢你啊。我是点了，先点了一份牛肉粉，人家马上制止，说牛肉有寄生虫不安全，我换了个肥肠粉，人家又说不好，女孩子不适合吃动物的排泄系统。我被逼的不行，只好点了一个青菜粉，结果你知道人家说什么，说青菜里有大粪和农药的结晶。”萝卜说。
“旁边桌的人没掀桌还真是奇迹。”我说。
“点小笼包，他就跟我讲纸壳；点炸馄饨，他就跟我讲地沟油；点小盅汤，他就跟我讲尿素精。”萝卜欲哭无泪地说。
“你确定他不是小吃店老板的仇人？”我问。
“反正不是亲人。最后把我逼得，我都明确向他表示了，可以AA，甚至可以我请，求求你让我点儿东西吧！”萝卜说。
“我也求求你给我来个痛快的吧，说你最后到底吃了啥？”我问。
“吃了一份
