掌心的曲线-第11部分

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！


　　后来和她熟悉了以后，才发现她就是一话唠，同谁都能侃，那是她一贯的个性，成天大咧咧的和谁都能马上自来熟。她总是喜欢斜着眼睛打趣人，说起话来一句比一句犀利，有时候也常常会让人下不了台。
　　我一度也以为石磊是喜欢她的，因为每次在饭桌上，我总是能看见他细心的给她夹菜，并且在她拿话调侃他的时候，笑得一脸包容和宠溺，我还记得在“高涨”时他说话的口气，他笑嘻嘻的跟大家举杯说，“没事儿，她一向就是那么厉害的，我习惯她这么厉害了。”
　　这句话我当时听着是暧昧的，口气里不加掩饰的亲密，俨然就是把她当成自己人来看了，也难怪穆超他们不明所以的开口喊她嫂子。我当时觉得特别好笑，看着她给人夹菜并且暗讽他们是眼瞎耳聋，那一刻我确确实实的感受到她活得是那么的嚣张和骄傲。
　　我想我是喜欢她的，但那仅仅是作为朋友。作为一个异性而言，她太厉害了，我想起她那天不怎么甘心的为挑衅黑皮他们还大唱卡门，不由得觉得好笑，我没想到她原来还是个深藏不露的女权主义者？
　　郊游时她扭伤了脚，硬是咬着嘴唇死活不肯让我背她，我知道不是为了什么男女授受不清的狗P理由，是她在逞强，她不论什么时候都不愿意放下她的骄傲和坚强，那一刻我是有些心疼的，我也对她这么说过，女人太过坚强不是什么好事。不是所有男人都懂得欣赏她的美好的。
　　我的朋友都说我身上怪癖很多，爱吃甜的，不像个男人，睡眼惺忪，成天像没睡醒，这些话我都听过，但我不以为然。
　　我想起在上现代文赏析的时候，她曾经对我说，“卓一斐，你这人挺奇怪的，你知道吧？”
　　我点头，等着她继续说下去。这些话从女孩儿嘴里说出来的我也没少听过，但没有一个说的像她这么别出心裁又毫不含蓄的。
　　她眯着眼睛左右打量了我半天，然后说了句让我不知道好气还是好笑的话，她说，“男人有的缺点你都没有，女人有的怪癖你样样都有。”
　　我当时就感到自己的嘴角在抽搐，她如数家珍的开始拜手指头，“不抽烟，不喝酒，好甜食，嗜睡觉……”
　　我打断她，“　我不喝酒，不是因为不能，而是酒精的麻醉对我没有任何意义．所以我宁愿告诉别人自己是胃穿孔，不喝就是不喝，请体谅＂病人＂。”
　　她好笑的看了我一眼，说，“突然想起一句话，教授说的，学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼　。”
　　我听了吃吃的笑，和她在一起的每一刻好像都有说不完的笑料。
　　我后来回忆起以前的那些事，总是不有自主的会觉得怅然，心中就好像台风过境一般，什么都没留下，只觉得心里空落落的，没有个底。
　　依然是那个明亮的教室里，我还记得她当时的表情，愤怒中夹杂着委屈，她说，“我是喜欢过你，但从今往后不再会了！”后面的话我再也没有听进去，她的声音黯哑，几乎是带着颤抖对我吼的，那一刻我脑中懵怔的几近空白，却又不由自主地涌起了难以言明的喜悦。胸口被狠狠的撞了一下，肺里面好像突然长出了一只无形的手，撑开，再撑开，那一瞬间再也没有办法法顺畅的去呼吸。
　　那一晚，带着还来不及回味的隐隐惊喜，我躺在寝室的上铺上辗转反侧，脑中反复回响的竟然是那句，再也不会了，再也不会了……我的心里一阵紧缩，下意识的捂住，那一刻，才知道，她的一句话，居然会让我这么难以忍受，备受煎熬。
　　我怎么能够甘心，就因为我交了女朋友，她就要跟我绝交吗？我一夜没有睡好，为的究竟是什么，连我自己都不明白，所以我第二天就跑去她教室门口堵她，我没想到她会那么直接的告诉我，“因为我喜欢你，倒追你却没到手，送上门还没人要。而你还可笑的和我寝室的好朋友处上了，所以我咽不下这口气，我觉得自己特别没面子，我恨林希然，因为她抢了你，我现在也恨你，因为你看不上我。可以了吗？明白了吗？　现在满意了？！”
　　卑微里矛盾的混合着嚣张，我听见周围人倒抽了一口气。
　　她的话像惊雷一样在我脑中炸开，我浑身一震，不由倒退了一步，却怔怔的一句话都说不出来，心里很酸很涩，像裹了沙子，但又隐隐还有些别的什么，快的让我捕捉不到。我不知道喜欢一个人是怎么样的，但是我知道林希然从没有给我过这种感觉，让我欢喜，让我忧愁。
　　后来，我知道了，原来喜欢一个人，是胸口会越来越痛，时而会幸福的颤抖，时而又像是心绞痛，来的时候那么猝不及防，刀绞一样，却一阵一阵，是足够要了你的命的。
　　那天我想说的话究竟是什么，我自己也不清楚，自己都想耻笑自己。我和林希然……还没有解决？我和林希然……希望你等我，还是，希望你原谅？
　　不，不是的，无论是哪一句我都说不出口，索性她打断了我，我知道她又想歪了，但我没法辩解，至少当时的我，还没有那个资格。
　　很多的事在我脑中流转，那么多，那么杂，千头万绪，却终究全部只幻化成一个人的脸。我闭上了眼睛，突然很想很想她，非常非常想。
　　原来自己还记得，什么都记得的。她的喜，她的嗔，她的苦，她的笑，却唯独没有她的泪。
　　——她苦笑着对我说，我们地球人有嬉笑怒骂的，有人情世故的，你知道现在别人把我讲得多难听吗，你知道我现在和寝室的同学都决裂了吗，为什么有时候觉得你聪明，有时候却又那么绕不过弯来呢？
　　——她厌恶的对我说，“知道吗，你这人就是这点最让人讨厌！”
　　——她认真的对我说，“其实你有一点和林希然挺像的，就是拿东西不爱跟人打招呼，喜欢直接用抢的，即使那样东西可能原本就是属于你的，可我还是会觉得心里不怎么舒服的。其实你大可以不必这样，你好好跟我说　，我不会不给你的　，你想让我把你当成朋友来处，我就会把你当成单纯的朋友来看待，这个世界上的事原本就是很简单的。”
　　——她苦涩的对我说，“你没错，是我错了。人贵自知，我之前一直怪你给了我希望又让我失望，就好像这个平安符一样，开始明明是你说要送给我的　，结果一下子说要收回的也是你　。其实，归根究底，我不去想要那些原本就不属于我的东西就好了。”
　　还有她没有一丝起伏的对我说，“你走吧，没有你在身边，我一样可以走的很好。”那一刻，我忽然觉得前所未有的心慌，好像就要失去什么最重要的东西，是什么，朋友吗？不，不是！不是那么简单的！
　　她说她都明白，她怎么可能明白！怎么可能……她不明白，只要她要，只要我有，我都想给她，没见到她的时候不会特意去想她，见不到的时候却会无比的烦躁。
　　我曾经不受控制的拨了那个早就烂熟于心的电话，那一刻，才知道，爱一个人就是在拔通电话时；忽然不知道说什么好；原来只是想听听那熟悉的声音；原来真正想拔动的只是自已心底深处的一根弦。
　　不知道谁说过这么句话，过错，是暂时的遗憾，错过，则是永远的遗憾，而人生最大的遗憾莫过于错误地坚持了不该坚持的，而轻易地放弃了不该放弃的……

　　第17章

　　这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它一片一片粘起来　。
　　世界虽然小，但是想躲一个人，也是很容易的。那之后的很长一段时间，我一直没有再见到过卓一斐，因为，我开始以各种各样的理由拒绝着和他碰面的机会。
　　青山遮不住，毕竟东流去，再纠缠，又何必呢？
　　可是这世上的事，又同时是那么奇怪，除了他以外最不想见，不想遇到的人，反而时时刻刻，不管走哪儿都会撞上，想避都避不了。
　　自从发生那次不愉快之后，我就再没跟方可和林希然说过话，早上出门和平时下课也尽量是错开时间，以免在外边见了面无话可说，也只是徒增尴尬罢了。可是即便是这样，我们还是不断的在楼梯口遇到，在去学校的公车上遇到，在食堂上遇到，每当那个时候，她们总会扬着下巴，无比冷淡的看我一眼，然后转过头继续和身边的人说笑。
　　我在别人眼里已经俨然成了一个独行侠，不管吃饭上课都是一个人来去如风，独来独往，直到身边的人开始一个个忍不住好奇的试探我，“　你为什么不跟自己寝室的人坐在一起？〃
　　其实我觉得会问出这个问题的人肯定挺傻的，因为懂得人情世故的人必定是躲在暗处心照不宣的一笑，明明知道答案的事，有何必对别人这么步步进逼呢。
　　既然问的人能够厚的下脸皮装作什么都不知情的笑着问我，我自然也不会觉得有什么可不好意思的，于是也回报给她一个很完美的笑容，含蓄的说，“你心里想的　，就是我心里想的。”然后转过头不再搭理那些吃饱饭没事做的人，自己继续埋头做手边的事情。
　　寝室的矛盾一天比一天白热化，林希然可能觉得自己有足够的后盾了，准备跟我开打长期性的持久战。有时候，我从楼下洗完澡上来，会很惊讶的发现，寝室的门居然被关上了。不过我这人有随身带着钥匙的习惯，敲了几下，以为里面一个人都没有，可是打开后才发现方可和林希然都好好的坐在自己的位置上，连头都没有回过，那一刻我的心情不是旁人可以理解的，心里的火就这么噼里啪啦的燃烧起来，我看着她们，用力深呼吸了两下，还是咬牙忍下来，但却不是不愤怒的　。对方可，有心痛，对林希然，有不耻，我冷笑，钥匙原本是为了防止意外，没想到现在却是为了防人了。
　　我回过身坐在自己的位置上，一边涂抹着乳液，一边听见方可问她，“　最近你跟那卓一斐怎么样了？”
　　我眼睛没有看她们，但却听见方可话里的笑意，我不知道她是不是心里同脸上一样也在笑，但我很清楚她这话是问给我听的。
　　我低下头把乳液抹在自己的脚上，林希然就在我身边床头不远的地方，我余光看见她听到方可的问话后有片刻的失神，不过那也只是一瞬间，快的好像根本没有发生过一样，她顿了顿，随即了然，笑靥如花的说　，“哦，我们啊……”她故意把啊字的尾音拖的很长，我觉得有些可笑，她是不是还想在我面前制造出一些什么耐人寻味的效果？
　　她不无炫耀的继续说，“我跟他天天都发消息　。”
　　方可笑了一下，又说，“　你们怎么成天发消息，也不觉得腻味？说到这个，怎么从没见你们俩个打过电话什么的，他究竟知不知道咱们寝室楼在哪啊？你以前的男朋友不都一天给你打一个吗？”
　　林希然的表情一下子变得有点尴尬，看了我一眼，但随即就笑笑说，“我这不是考虑着你们的感受么？”我顿时胸口一紧，听见耳边方可噗嗤一声笑喷了出来，心一下子凉下来，这俩人配合的真好，一搭一唱，真叫一个默契，含沙射影的也太彻底了　，表面听着是恋人间私密的情话怕刺激到我们单身公害，可实则是在以胜利者的姿态自居，向我讽刺挑衅，一而再再而三，谁能看不出来，是人都能听出来是在说我。
　　我抬起头，冷淡的与她对视。
　　我说过吧？以后你想干什么就干什么，别说我碍着你们。这话我通过自己此刻讥笑的眼神来告诉她，我不会说出来，我知道她等着我说出口，然后她会好笑的说一句，“我又不是在说你，你紧张什么？”我同样不会冲她吼，因为我知道如果我失去冷静，那么她的目的就算是得逞了，她想看我失态失控，更想看着我在她面前狼狈不堪。
　　我对这个寝室的一切开始觉得厌烦和乏味。每次回学校的时候都会变得前所未有的意兴阑珊，可我还是会固执的待下去。
　　关于寝室里的事儿，我在家里总是避而不谈，不像刚开学的时候，那些名字时不时的可以从我嘴里冒出来。
　　有时候，在饭桌上吃饭，手机会在兜里不停的震动，我知道那是谁打来的；所以更不会去理，直到我爸提醒我了，我才会意兴阑珊的摁下接听键，重复着我最近经常讲的几句话；〃嗯；哦；有事吗。好的；没事的话我正在吃饭；那挂了；再见。〃不咸不淡。
　　爸妈渐渐敏感的意识到我的变化，有时候也会疑惑的问上几句，我总是敷衍他们，扯些别的话题也就过去了　。
　　我不想重复着跟人解释事情的始末，原因只有一个，那太烦了，以至于我都不想再次去回忆。
　　那些心里的话我也只对石头说过，他有一次听的很火，感同身受的大声跟我说，“你说这群女人是不是脑子有病啊，有句话说的对，人善被人欺，马善被人骑，你一直这么忍着，她们会以为你好欺负！”
　　我好笑的回答，“我是老虎不发威，但你也别把我当HELLO　KETTY　啊。”
　　他拿眼瞪我，“　你别跟我打太极，你不是很狠的吗，怎么？家里狠？你的脾气呢，在学校就发不起来了？”
　　我抿了抿嘴，有点无力的说，“女生的事，很细腻敏感的，和你们男生不一样，狠狠的吵一架，也许回过头还是朋友。”
　　抬头见他是一脸不以为然的表情，我叹口气耐着心思跟他解释说，“男人建立友情很容易，可能只是喝一杯酒，聊一场足球。而女人不一样，她们需要很长一段时间的相处才能肯定一个人。所以当矛盾产生的时候，男人感觉到的只有背叛和愤怒，而女人只有一句话，一次不忠，百次不用。要做到真正的风过无痕几乎是不可能的。”
　　石头愣愣看着我不说话了，过了好半天才闷闷憋出一句，“怎么那么麻烦，那你索性搬出来走读得了！”
　　我正色说，“那不行！凭什么我走啊　，要走她们走，我那走读的钱，还有白付的住宿费谁替我出，你替我出？”
　　石头噗嗤一声笑出来，用手朝我脑袋拍了一下，说，“现在