青春流年如逝水涂炭-第2部分
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星期四下午有两节体育课，我从来没有去过，就连老师是男是女我到现在也没有搞清楚。去年补考时，我请了一哥们儿在老师叫我名字时上前做了一套太极，从而体育成绩以６０分过关。大喜。
说到喜，听说古代人叫生女弄瓦之喜，生男叫弄璋之喜。古汉语老师总能讲很多不考试的东西，但这些东西大家其实都很喜欢。在我印象之中，别人不知道的东西才能叫知识。所以我总能记住他讲到书本以外的很多知识。
邓论老师是个记者，还是哲学本科，工企硕士，可他在课堂上尽讲他和他爱人、他和他儿子、他和他的钱的事，从来不讲邓小平同志的事。也不知道他这样讲，我们四月份的考试能不能获得国家认可的６０分。
有一次，也不知道是什么日子，现代汉语老师叫我去讲个故事或者读首诗，我起先说我请假了，可大家伙都说没有，我只有去了。在讲台上，我看着我们班里最漂亮的女生想到了顾诚。顾诚的妻子和情人买来自杀的工具让他自杀。我始终认为女人是危险的动物。我们班最漂亮的姑娘也就是最危险的姑娘，这种推理逻辑是在初中学数学时学会的。于是我想到了顾诚，便想到《一代人》：
黑夜给了我黑色的眼睛
我却用它寻找光明
我们班一个广东的校园诗人，办了一个创新诗刊，里面有不少校园诗人的诗作，大多不错，读着给人有醉眼的美丽细腻，很养眼的刊物。里面也有我的几篇，但总感觉与那些格格不入，我的诗沉重了一些，从意象上就很不搭配。
有一个人说过，经历的、看到的、想到的不同，那么写出来的东西就不同。我很同意这种说法，于是便默认了。我经历的或许和别人的不同。
九
夏川那时总是躲躲闪闪，她总是飘忽不定，或许她没有找到一个合适的理由来接受我，然而当我的一次次付出没有得到任何回应时，我的心慢慢受伤了。或许她当时没有意识到。
很长一段时间，我沉浸在我和夏川的回忆里。
我随身带着的一只钥匙扣成为我全部回忆的寄托，还有一支我始终没有用过的黑色钢笔。我喜欢黑色，夏川给我黑色的钢笔时，我说，我要用它写自己的第一部长篇；我出三本书，你做我女朋友；我出六本书，我来娶你。
没有巧合和意外，生活就不算生活。孤独是不可丈量的，它只是时间的深海。上帝让你来到这个世界上，不是让你来游荡，而是要你来享受生命，也许我正是在巧合和意外里享受生命。
2004年，我开始疯狂地写字。这时的生命犹如优花的盛开。我的头发已经长得老长老长了，一直垂到鼻尖，我认为这样很好。小巷的深远依旧，我在慢慢等待巷子里紫藤的长大，那在一段时间里成为我唯一的企盼。
这年，我也走进了文科班，学习我认为我很喜欢，而且能靠它吃饭的政史地。夏川也在这个班。
十
我在夏川的生命里迟到了，所以在我的爱情里面只有我一个人，说明白一点，我就是单相思。生活就是这样让人无奈，如果可以选择重新来过，我真希望曾经的那些温暖都没有发生过，哪怕一丁点也不要有。那样也不会让我有种错觉，而相信人与人的相遇是所谓的缘分。如今想来，那只是我的自我安慰，是对自己理想主义的一种浪漫托辞。
事后想来，我的那些承诺，只是我的一厢情愿的产物而已。我一直耿耿于怀夏川的犹豫，错过了感情，我始终无法让自己再度追寻。
夏川与我在相遇后又错过而后又再度相遇，而我却再也不愿相信感情。
那年在文科班里，有很多艺术类特长生，夏川就是其中之一，她有很好的舞蹈天赋，而且有极强的绘画艺术感。可后来她没有凭借任何艺术类考试而去上大学。
我所知道的夏川是个平凡但绝对不平庸的女孩。
夏川和我像一对陌生人似的认识，在网上。这对于同班的同学来说，只能用人间奇缘来解释，准确地定性我与夏川的感情应该是先从网恋开始。
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2003年，我在网上注册“伊痕”的网名，开始写文字和在网上灌水聊天。那时我在追网名班最漂亮的女生白薇。因为她长得很像《金粉世家》里的冷清秋，所以我很喜欢她。在长达一年的高一生活里，我都在一边暗恋白薇，一边寻找机会表达我的爱慕之心。
我的秘密被别人知道是在那次洛河文学社出版的《洛河文集》里收录我的一篇散文《夜鸟》后。自从我的文章被白薇看后，她就不再理我了。我们像是偷了情被家长抓住的初中生一样，一个始终想躲开另一个人。
我和白薇就是在这样的躲避中走到了文理分科的边角处。自此，她回到了她的老家，一个很有特色的水乡，我就进了文科班，开始我与夏川的故事。
我在网上写了很多我与白薇的恩恩怨怨，那时回复最多的是夏川，我以为夏川是一个网名，当在文科班听到有人叫夏川时，我有点遇到鬼的感觉，像是听到电话的另一边的人说，兄弟我死的好惨啊时的感觉，有点觳觫的意味。
在网上，我给夏川讲很多我与白薇的故事，其中有很大一部分是我杜撰的浪漫故事。夏川听后，说她很感动，她很想见见我。我们约好在我们那最漂亮的学校里。
周末，我换上自己刚刚洗干净的休闲服，先去理发店洗了头发，然后再打的到了我的学校。我的学校就是我们那最好、最漂亮的学校。
见到夏川我没有惊讶，因为网上的夏川就是站在我面前的同班的夏川。也不知当时自己是怎么将情绪的波动平息到没有过渡，而直接进入状态的。
夏川没有在网上那么健谈，她很少说话，只是经常点头，和她说话有时候很轻松，有时候也很累。就像上课老师提问，有时候答对，有时候答错。很平常也很自然。
时间在走，我和夏川的日子也在走，总感觉她有一个故事压在我的心坟上。正是因为这个故事，我们之间始终无法透明。我们开始写信，每天晚自习，我写完一封信后夹在我和夏川一同去书店买的书里给她。那本书我们两个都有，一模一样，别人始终以为夏川借我的书看。第二天早上夏川会写回信给我，也夹在她的书里。我们就这样在全班同学的目光下进行感情交流。
我把我和夏川的信件编成一本《川晨日记》，将我们俩每日的文字交流都收集其中。时间延长，那本日记的页码也在增加。
仲夏，我生病了。2004年仲夏，我决定休学。
十一
当某个人在你的内心占据很大位置时没、你总能给他对你做的错事找很多种理由以及借口。当某个人在某一时刻稍稍伤害了你时，你会在内心的最身深处慢慢积淀。某一天，积淀够量时，哪怕你再在乎他，你也会找一个，仅仅一个借口，而离开他，哪怕他是无心的。
我本想告诉夏川，我想休学。可直到我休学回到自己童年生长的老家卧龙小镇时，我都没有抽空告诉她。我那时的休学其实的辍学，后来我再也没有回到原来的学校继续学习。
在老家里，看清风绿枝相互纠结，不知道何时苜蓿裙摆般蹁纤的花叶。对老家的一切充满了好奇将近让我对一切前尘往埃淡忘到失忆的地步，没有记忆地过活着。
太阳刚刚爬上对面的山角时，我接到了夏川的电话，她在电话里没有责骂，只是说她明天会来卧龙小镇，要我去接她。
夏川的举动让我觉得很不舒服。她没有责骂我，我很失落，我不敢肯定我们是否是有恋人的感情。我家里只有我一个人，除了一屋子的书，剩下的就是用过的稿纸和泡面的“残骸”。
父母都在外地，这里没有多少人经常来打理，只有邻家小叔的女儿娟子偶尔来洒点药水驱虫外，顺便把我的书整理整理清楚。
当我还沉浸在夏川来了吃什么，睡在哪里等一系列在《瓦尔登湖》里都没有记载的环境物质索求时，夏川来了。
夏川的到来，是我另一段生活的开始。
与我原想的不同，甚至是极大的反差。城里长大的夏川把我的家打理的井井有条，甚至比我母亲做的都好。本想夏川的到来，是给我增加生活上的负担，没有想到的是，让我的生活自从有了夏川而与以往有了颜色，有了快乐。
你的离开，让我充满了恐慌。听别人说你病了，你为什么没有告诉我，难道我在你那里连这一点权利都没有吗？夏川很生气地向我温柔地说。
我不是不想告诉你，我本想把一切都说给你听，我的一切。可我怕耽误你的课程。我们总是念不好书，不是吗？我没有什么大事，只是有一点小毛病，吃点药调理一下，只是转胺酶升高，每天没有精神上课，花费一段时间休息休息会好的。我简单地回答夏川。
夏川望着我，委屈的泪水掉落。我很想上去把她拥在怀里，可我一直都不知道我有没有这样的权利。我对夏川的付出或许在我心里还换不来将她拥在怀里的权利。而夏川对我的感情，却能在我这里换得我的所有。
晚饭，是夏川做的，有我最喜欢吃的土豆丝。我对土豆有一种深深的迷恋，我一直想，土豆是将养育自己的泥土融进血肉的性情生物，像人，我喜欢有感情的暖物。
（）
每每听到《笑看风云》，我总是能想到很多往事。那种语调，很容易勾起回忆的泡沫，而且极有感情。我一直听，一有时间就听。
十二
有很多往事无法抹去，有很多人会永远留在别人的心里，而让别人带着他生活一世。也有很多人不愿意接受现实，始终不愿承认那些已经逝去的，总在等待别人的回心转意。
我与夏川在我家里生活了足足半个月，是所谓的田园般男耕女织的生活。日出而作，日落而息，这是夏川的方式，她总有做不完的事情。而我则常常是早晨从中午开始的反时差生活，我习惯了那种从黎明开始睡觉到中午再起床的散漫生活。
夏川的信用卡早就透支了，而我的卡上也剩余不多。我们的日子我不知道怎样才能维持。夏川的假期也快到时间了。
在无数个深夜朦胧的时刻，我们总在心灵的刀锤上行走。我认为我们更适合做朋友而非恋人，但我始终无法放弃我心里起初的认可，她是我的恋人，是我无法割舍的恋人。涉过爱情交错的河，如一场童年的游戏。我和夏川在尘世里被迫活着，而爱才有所附丽。
农历五月五是个特别的日子。在家乡，所有的人都要去自己想去的地方。我带着夏川在山气朦胧的石山上游玩。那时我已经知道，我们马上就要分别，只是我们俩谁也说不出口。都想挽留对方，却又想让对方马上离开自己。我们的这段日子是典型的不现实，是一种相互拖累。对我而言，还没有什么，但她而言，这段时间用在学习上是比用在我身上更有价值的。
在黄昏的小镇上，没有多少人，只有三三两两的货郎在叫卖那小小的艺术品。五月五是讲究戴荷包的。我给我和夏川买了一对水晶的月亮船，我们都很相互珍惜地系在自己的钥匙扣上，而我的钥匙扣早已破损。夏川无意看到，她用自己剩下打算坐车回学校的钱给我买了一个钥匙扣。
这个钥匙扣，成为我在夏川离开我的日子后唯一带在身边的信物，上面永远有只水晶的月亮船。
其实在这时我已经感觉到夏川忐忑的心情，那种喜怒无常是情绪一直没有出现过。我以为她是恐慌她即将离开我去学校，我没有预测她更深的离开。其实在那一段时间，夏川最需要的是我的安慰，我的理解。而我给她去却是永恒而且尖利的伤害。
现在，我再也无法接受夏川，虽然我还爱着她，虽然我还把她当成我的恋人。但我无法和她在一起。
我学会了爱，但我不能接受爱。我的心里充满了障碍，我愈喜欢夏川，我越不能接受她。我怕自己又一次伤害她，怕自己又一次玷污了她，她那么神圣，那么纯洁。
我只能静静思念她，宁可孤苦一生也不原再去接受爱，只愿守住那份爱。
第一章 尘 <；13……16>；
十三
夏川和我在五月五回到家后，我们继续我们的生活。只是在期限的底线之上非常敏感，大家都不愿提到离别。我看到夏川悄悄地哭泣，我知道她想让我跟她回到学校，可她知道我是不肯回去的，她无奈地哭，面对自己的爱人，无奈地哭了，哭的那么伤心。
好似最后的眼泪般凄凉而又奔涌，生怕以后不再哭泣。
面对这一切，我应该答应爱人的条件，那怕我们的爱情只是小孩子的游戏，那怕我们的爱情只是短暂的瞬息。但我们都那么认真，在这青黄不接的年龄，在这渡金年华里。而我的自私与不可否认的性格毁了这一切，我认为我的生命放浪，我怕给不了夏川安定的生活，更怕给不了自己流浪般的自由。
我能喜欢一个人，但我无法选择和她在一起，我一直认为我不适合和别人在一起生活。我能放弃一切，却无法放弃我的生活方式。
离别的前一夜，夏川想把她最珍贵的给我。我想，我也要把自己最珍贵的给她。或许我们那时只有单纯的思想，只想简单的去喜欢，简单的去付出，没有更深刻的生活品质和观念。
我吻住夏川的嘴唇时，她恐惧地反抗我，把我推开，她紧张的神情使我不知所措，我抱着她说，对不起夏川，对不起。她在片刻后显得安静了许多，我怀着迷茫进入梦乡。
次日清晨，我看到了夏川留给我的信。
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对不起，晨树，我不是有意的。我只是无法忘记我的弟弟。他在我的心里或许占据的位置没有你那么大，但他是排在我心里的第一个�
