我恋爱,我容易吗？-第7部分
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“我……我次次都有自己写！”
“你自己写？你自己写过什么？”
“信……信封！”
“……啊呸！你咋从来都不能正视一下自己呢，你现在连个情书都不肯自己写！你说说你还能干什么！你还有什么优点拿得出去！你凭什么去勾引人家女孩子！”
“我………我四肢健全！怎么样！”老五梗着脖子还不肯认输。
“好了好了，不要吵了！这件事是老五先不对！可是老大呀，这也看出你最近真的是走火入魔，身心被彻底毒害了！兄弟们也不忍心看你这么迷茫下去，特意给你请了个高人，一情场界的隐世高手，他可是看我这老乡的面子上才肯破例指点你的！”老八看气氛不对，赶紧在旁边岔开话题。
想指点我？丫的他也太嚣张了！知道我是谁不！堂堂的情圣呀！想我走过南闯过北，火车道上压过腿，敢和傻子去亲嘴，他装什么大瓣蒜敢说指点我！再说我为什么躲屋里看言情小说呀，还不是抹不下脸问别人，老八怎么一点儿都不理解我的难处呢。
“他有什么本事指点我？！”我一副你这不是鲁班门前弄大斧的口气问道。
“这我就不知道了，我就是把你的事情大概和他说了说，反正他对你挺不屑的样子，还说……还说……”
“说什么了？”
“他说就凭你企图通过言情小说来学泡妞招数这一点来看，你就是一雏，而且还是最菜的那种，根本不入流！……”
老八的话还没说完，我就已经三尸神暴跳，浑身直冒火了。这小子太瞧不起人了，我是水点，可哪有他说的那么夸张，这不是在我同学面前糟蹋我的光辉形象嘛！“老八，他还说什么！”
“他还说，就你这情况基本属于不可救药的那种，论长相，你就算往脸上泼硫酸都有给自己美容的嫌疑。论气质，他稍不控制就有在你路上放捕鼠夹子的冲动。论体格，小学五年级的花骨朵们轻能把你打成残废二级，重则把你捶成木乃伊。论运气，你更属放屁都砸脚后跟的那类型。论……”
“别说了！这王八羔子住哪儿？我非把他踹到地上后再在他脸上狠狠踩几脚泻泻火不可！”
“老大，你先别跑呀……裤子先穿上……他住校外，我得先打个电话问问他在不在！”
和老八走出寝室，被凉风一吹，我发涨的大脑也逐渐清醒起来，仔细想想，其实那小子讲的倒也有一点点贴近事实，看来这人是有点能耐，我万万轻敌不得，一会儿我得拿出全部的实力来震住他，让他知道什么才是高手！
在校园附近的民房七转八扭的十多分钟后，老八停住了脚步，“老大，到了！我就不进去了，他让你一个人见他，说怕一会儿你在同学面前丢不起人。”老八的话又把我强压的怒火点燃了，这不是故意和我过不去吗，今儿我说什么也要给他点color see yi see，不过兵家有云“知己知彼，怎么打都没事”，先仔细打量一下这强敌的巢穴再说。
大事不妙！看完屋外的环境我的汗哗地就下来了，这回是碰到高人了，这房子的布置太绝了，屋子本身暂且不谈，光看它周围的环境：左面不远处是一个狭长的菜市场，右面三十米外恰恰有个猪圈，正是《泡妞易经》一书中所记载的左青龙右白虎的格局，再加上从屋后时不时传来的鸡叫声可以判断出屋后必有一个养鸡场，而这个屋子本身门檐突出围墙的部分较大，就好像是个乌龟在努力伸头，这里简直形成了个左青龙右白虎前玄武后朱雀的福阵呀。而且门边的对联写的更是狂傲不羁，上联写着“叼着奶嘴谈恋爱小鸡展翅”，下联写着“拄着拐杖去泡人老鹰飞腾”，横批“一辈子你也不行”。
太骚包了！我脑中闪过第一个念头就是这小子不好惹，敢说这话的人肯定有点斤两，可是现在后退也来不及了，咬着牙往里冲吧！“老八你在这等着！我这就让他知道什么才是实力，什么是虚怀若谷深藏不露饱览群书，让他羞愧得从此无颜生活在社会主义的阳光下，只能一个人躲到角落里流下悔恨的泪水。”我心虚地用狠话在老八面前撑下了场面，顺便也给自己壮了一下胆，撸撸袖子推开虚掩的门走了进去。
十二 遇高人指点迷津（下）
室雅何须大，花香不在多。
老实说，我从没想过一间小小的屋子可以布置的这么简雅，整个房间大概只有二十五平方米左右，除了在近窗的地方摆了书桌方椅外，一张单人床就算是唯一的家具了。空间虽小布置虽简，可屋内飘拂的淡淡清香和家具恰到好处的摆放位置，却能给人一种安静平和的感觉，尤其是在阳光的映照下，桌椅均呈深红色，似为酸枝木所制，给屋子平添了古雅高贵的气氛。
在我的对面，此时正有一人背门傲立窗前，个子不高，大概只有一米六五，体型瘦削，身披的黑色皮衣在屋内无风的情况下莫名飘拂，乌黑的头发自然地垂及耳部，两手负后，未见五官轮廓已自有股神秘飘逸的气概。
面前的场景是如此的脱俗，以至于像我这么胆壮皮厚，拿着锤子往脸上砸都有回音的人，面对着此情此景，心里亦是阵阵发虚，刚刚鼓起的勇气就像纳斯达客的指数一样，一路狂泄。
“我我，我就是秦……”
“什么都不用说，我已经知道了。”一个略微沙哑但充满中性魅力的柔和声音从对面传了过来。
“我来是因为……”
“你心里不服，所以你来了。”声音还是淡淡的，仿佛不带有丝毫的情绪。
“其实我……”
“其实你知道自己不行，所以还想趁机向我请教。”
“可是我……”
“可是你又抹不下脸来问我，怕被人看穿你其实就是个雏，而且是最菜的那种！”
“……丫你装什么装呀，你以为一直把后脑勺对着我你就是高人啦，你以为不让我说话就显得你未卜先知高深莫测了，老实跟你说，你这就是秃尾巴鸡往身上涂白漆硬装新时代的小天鹅，小子！你这就是上衣口袋塞豆包冒充性感麦当娜，小子！你还真以为自己是小说中的绝代高人呀，啊呸其实你就是小麻雀照镜子，怎么装都是一副鸟样小子！”我不甘被他步步紧逼，大揭我内心深处的隐私，羞急之下终于展开凌厉的反击。
我的反击还是卓有成效的，听完我的话他挺直的身子似是气得抖了一下，不过片刻后就安静了下来，然后旋风般转过身来，冷然道：“你太让我失望了，难道你只有这种本事吗？”
我终于面对着自从被称为情圣以来首个能看穿我真面目的人，纵横情场从未遇过的高人，而她，居然是个女的。
淡藕荷色小套装，齐耳的短发，挺拔修长的身材，平心而论，从外表看她不算是个传统意义上的美女，可是精彩的是那双闪亮生辉神采飞扬的眼睛，给人以活力四射的感觉，而且整个人在深黑风衣的映衬下自有一股中性的魅力和野性的风采，
我脑内一些对不起莎莎的念头开始萌芽，一夫多妻制的设想迅速成长壮大起来，打出生头一次觉得万恶的旧社会也不是一无是处，至少在婚姻制度方面颇有借鉴的价值，口腔内的液体开始澎湃横溢。
她显然对我非常失望，看了我一眼后就仰首望向屋顶，冷哼一声道：“真是闻名不如见面，没想到所谓的情圣竟是这个样子，恐怕是为了掩饰自己的无能而自吹自擂吧，怎么会有姑娘看上你！长江源头的称号倒是名实相符，莎莎这么好的女孩要是和你在一起真是糟蹋了。”
我大怒后又大悲，虽然她是个女生，可是一点儿也不可爱，说话半分情面都不留，也不考虑一下我的感受，再想想自己踏入情场以来的痛苦遭遇，一时不禁内心悲苦，口气激动，“没错！那是从小缺钙长大缺爱，长的不帅没人关怀！可是那怪我吗，我想这样吗！哪次我不是认认真真地去维护每一段感情，可是总是轻松被踹，理由更是千奇百怪，嫌我不讲穿戴，嫌我身高太矮，我还能勉强接受。可是嫌我脾气不够坏，嫌我头发不够怪，嫌我走路不够跩，那明明就是借口嘛！！瞧不上我就明说嘛！！最可气的就是那个所谓的校花，丫最不是个东西，我对她表露爱慕之情后，她笑盈盈地对我说：”其实你也不是一无是处，至少我觉得你走路的样子和微弓的背影很好看。你能让我再欣赏一下吗？‘把我给乐的呀，立马就向她展示我这项唯一被相中的优点，转身就走，直到走出一千多米才琢磨过来，这不就是让我滚蛋嘛！她这不泡人儿吗……我至于那么差吗……“
我是越说越激动，越说声音越苍凉，估计换个人肯定被感动得痛哭流涕以示同情了，可惜对面的丫头似乎不为所动，只是冷冷淡淡地说：“虽然你是很差，但也不用太担心，毕竟破锅自有破锅盖，烂鬼自有烂女爱，只要跟我深造过，麻子也能放光彩。不过亏你还整天以情圣自居，居然连一个女孩都没追上过，看来你根本都不知道如何去迎合不同类型的女孩子，怪不得总是失败！我先问你，现在最流行的女孩类型是什么？”
我暂止悲痛，琢磨了琢磨，自打放完《我的野蛮女友》后，现在的女孩十个有六个出现暴力倾向，于是回答道：“应该是比较野蛮的！”
“那你知道该怎么对付这种女孩子吗？”
“不太清楚。”
“你听着，对付这种女孩子不外乎两种方法，第一就是虽然在大多时候迁就她，可是要时不时的比她还霸道，树立小小权威形象，现在很多女孩就是喜欢霸道些的男生，觉得特别有男子气概。第二就是干脆彻底不抵抗，就像《我的野蛮女友》中的男主角，逆来顺受，但是要非常关爱她，仔细呵护她，也能逐渐感动她的芳心。”
本来我还以为能听到什么高论，谁知她偏偏说的是我有着切肤之痛的两种方法，一时不禁大怒，“你胡说！你说的这两种方法我都试过，丫挺的一个也不好使。原先我就认识个挺野蛮的妹妹，追起来贼难，后来我就在情急之下误信人言采用了霸道些的方法，有一次我俩逛街她嫌我不看她，咬了我胳膊一口，我想那我就表现的更霸道些吧，于是狠狠咬了她两口，结果我马上亲身体验到了中华武术的精髓，被她一个漂亮的三角踢打成了斗鸡眼，踢中了前列腺，当时只觉得眼前白茫茫一片，等到清醒时已是面朝黄土背朝天。后来我就想那我还是逆来顺受，打左脸送右脸吧，有一次她拿着背包带追着我打，我就没逃，只是含情脉脉地站在那里让她抽，还温柔地对她说‘要蜡烛吗？？’然后我就彻底被踹了。”
对面的脸顿时变的哭笑不得，沉吟了半天才为难地说，“没想到你这么差，还不是一般的笨蛋！”看到我由于沉浸在痛苦的回忆中又惨遭刺激，有走的迹象，迅速改口道，“……其实……这个……你也算是勇于实践嘛！不过只要你肯认真学习，掌握到我的三成功力，保证你能在情场上攻无不克，战无不胜！”
“呸！像你这种骗子我见多了，知道现在天为啥黑吗，因为有牛在飞，知道为啥有牛在飞吗，因为像你这样的人在吹！”
“你不用不服气，像你这种一点都不具备追女孩子素质的人，除了我谁都救不了！”
“少来这一套，没用！我打骨子里鄙视你对我的诽谤行为！你是不是嫉妒那些被我追求过的幸福女孩，早就偷偷喜欢上我了，所以用打击我的方法引起我的注意呀！”
“真恶心，放心，像你这种人我一辈子都看不上的！你要是不服我就问问你，追女孩子首先要脸皮够厚，你行吗你？”
“一般情况下，我就把自己脸蛋子当成鞋垫子用，够不要脸了吧！”我也顾不得少先队员撒谎会长鼻窦炎的恐怖传闻，颜面要紧，先扯着嗓子吹吧。
“……那是够不要脸！可是我看你不是个在生活品位上跟得上潮流的人，要知道现在的女孩子一般都喜欢时尚些的男孩！”
“关于这一点还不是吹，我还碰巧是个爱赶时髦的人，每次都是站在流行的浪尖尖上，啥病流行我就得啥，买的《龙虎豹》都是刚上市的。而且我的人生口号就是：携外国秘，打奔驰的，用原子弹点烟，拿威士忌养鱼，炒美元，换港币，得艾滋病，洗土耳其浴。够前卫时尚了吧！”为了保住我情圣的招牌，凡是拿得出手的我都不能保留了。
“这也叫时尚？那你懂得怎么哄女孩子吗？假如你的女朋友得病住院了，你怎么安慰她？”
“容易！我会宠溺地看着她，缓缓地抚弄她的长发，温柔地对她说‘小乖乖，不要担心呦，你病的一点儿都不严重呀，我同学得的病和你一样，他都呜呼了！’”
“……你在安慰人这点上还有巨大的进步空间，那假如你约会迟到了，你怎么解释？”
“就说自己表停了不就行了！”
“笨蛋！这么说不只起不到很好的解释效果，反而会让她觉得你没有诚意，你应该把表调停后给她看，然后说‘刚才在电话中听到你答应约会的话语后，我整个人都兴奋得呆住了，仿佛连永恒的时光都停止了流动，手表的指针也幸福地定格在了那刻的位置，所以我迟到了，你明白我此刻的心情吗？’这样她不仅不会再怪你，还会认为你的迟到是故意制造的情趣，反而能让你因祸得福。”
“我靠！这么肉麻呀，还好我脸皮够厚，比这更不要脸的都干过，你还有什么招数尽管抖出来吧。”我也被她勾起了兴趣，再也顾不得什么脸面问题，主动求教起来。
“再比如说在网吧，碰到一个你心仪已久的小姐机子碰巧出了问题，正一脸无奈地坐在那里，你就要在这时充分显露出你男子汉的气概与能力，主动走上前。”
“帮她把网吧老板打一顿！”不能总让她一个人在那里臭显摆，关于这点我碰巧知道怎么处理，赶紧回答出来，免得让她以为我什么都不知道。
“呸！你应该利索地帮她把问题解决，肯定能给她留下个良好的印象！”
“其实我也经常这么做呀，每次坐我身边的女孩子机子出了问题向我求救�
