y-妻子的欲望-第23部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
愿醇拥男朔埽�
我无法想像，自己竟然痴迷于她玩弄我的荫部，当她的手掰开我的荫唇然后仔细凝视的时候，我表面上一脸羞愧，无地自容着，可心里却有种挺起自己下身的冲动，甚至渴望她的脸贴上来……
等到她一走，我马上就后悔了！巨大的负罪感让我彷徨无助，我爱自己的家庭，爱丈夫，更爱孩子。我不能想像离开这一切的我会走向何处？更不敢想像如果被人发现会有多可怕的后果！理智告诉我不要这样，告诉我应该拒绝，告诉我自己正在堕落，可又压抑不住内心那种想要发泄的欲望……
从那天起，我就没有一天平静过。在言回来之前，她几乎天天都过来，我从来没有经历过这么密集的淫乱，她用不同的姿势奸淫我，用不同的污言秽语挑逗我，那些听上去令人心跳脸红的话，可以轻易地撩拨起来我的性欲，我成了一个贪得无厌的淫妇，每天的生活就是等待她过来，然后用各种方法玩弄我。她越来越显示出她的流氓气，无耻又猥琐，却让我沉溺其中不能自拔。
我不明白自己怎么会突然变得如此疯狂！甚至疯狂到连自己都害怕的地步！有次她过来，我正抱着嘉嘉，她竟然一边逗女儿说话，一边用手摸我的下体！甚至把我的手塞到她裤裆里去摸她的（J）。她毫不羞愧地把那根东西直接戳到我两腿间，像性茭那样抽插，我竟然完全没有去禁止她，只是小心翼翼地护着女儿的脸，不让她看到那可怕疯狂的一幕！
最后一次晚上她在，嘉嘉突然醒了，她还在我身上动，嘉嘉就被吓哭了，我慌着赤身裸体去抱她，那一瞬间，我羞愧得哭了出来！我把她推出了房间，以后再也没让她进过家门。
过了两天，她叫我去娜的住处，说要给我新的体验。我不想去那里，我对那个女人有种说不出的抵触，她对我说让我不用害怕，在她心里我才是最重要的女人，娜只是个玩物罢了。
我去了，尽管我知道对于她来说，其实我也只不过是个玩偶。
房间里有几个女人，全都赤身裸体，这些女人里除了娜，我一个都不认识。我有些吃惊，想要回去，却被她拉住了，她就当着几个女人的面脱我的衣服，直到脱得一丝不挂。在几个女人面前被剥光，那种感觉，更像是完全裸露在街头，我羞愧得全身都在打颤。
她给娜戴上了一条狗项圈，然后让另一个女人牵着在客厅里爬，一直爬到了阳台去！阳光照在她身上，闪耀着刺眼的白，那个女人另一只手里拿着皮鞭，不时地对着她的臀部抽打，每一次抽打，臀部都会出现一条长长的鞭痕。
她让我坐在一张椅子上看，我害怕极了，怕她会像对待娜一样对待我！另外几个女人对这一切似乎是司空见惯了一样，没有什么异样的表情。佟让其中两个穿上了一种黑色的皮内裤，内裤的裆部连着一根像男人（J）一样的假（J），她让其中的一个过来，趴在我腿中间亲吻我的荫部。客厅里的气氛让我有种不真实的荒唐感觉，像是在做梦。
她让那个女人用假（J）插我，然后自己蹲在旁边看，一边用手抚摸我的大腿和Ru房，她对我说：‘你想当女王吧？如果想，现在你就是女王！’我的头晕乎乎的，有种窒息的感觉，连拒绝都不知道。过了好一会我才说：‘我不想这么，你让我回去吧！’她就从下往上看着我，嘿嘿地笑，说：‘你不想看？好，那就不让你看。’
她拿过来一个眼罩给我戴上，然后用手抚摸我的Ru房、捏我的｜乳头，有时候还用力拍打我的大腿和臀部，最后用手给我手Yin。
当看不到东西的时候，有种莫名的恐惧感，只能用身体感觉她在我身上的动作。时轻时重的抚摸和拧捏，让我感觉自己就像一架钢琴，正在被人弹奏。那个时候我身体变得十份敏感，轻轻的一个碰触，都会引起我身体深处的回应。很快我下面就湿了。感觉她站在了我前面，拉着我的手抓住了她的（J），然后让（J）抵在我下面，在我耳边轻轻说：‘你把它送进去，你自己把它送进去。’
亲手把一个男人的（J）放进自己身体里，那种羞耻让我的心剧烈地跳动，我的太阳｜穴都在隐隐作痛，整个人陷入到一种接近崩溃的状态。我按她的话做了，感觉她的（J）格外硬，好像她比以前更兴奋。
她抽动了一会儿又拔出来，然后亲我的脸、亲我的耳朵、咬我的｜乳头，两手不停地抚摸我的身体。过一会又站在我前面，接着让我手抓着她的（J），继续对我说：‘你自己把它送进去，我想看着你自己把它送进去。’
这个过程不断地重复，持续了很长时间，她那天好像也格外持久，一直都没She精的意思，她像猪一样兴奋地哼哼着，声音比平时大了很多。在她抽动的同时还让那些女人一起抚摸我，用那些假（J）在我的腿上、胳膊上摩擦。我不知道有多少只手在抚摸我，不知道有几张嘴在亲吻我，全身上下到处都能感觉到被人碰触，被亲吻和低舔……我变得格外兴奋，整个身体都在扭动颤抖。
不知道过了多长时间，感觉那次比以往的任何一次时间都长。当她揭下我的眼罩的时候，阳光已经从阳台射进来，我的两腿之间全是Jing液，流在椅子上面一大滩，连腿上都沾了很多。我从来没有见过一个男人会射那么多Jing液，量多得我都感到吃惊……
那天我的确体验到了从没体会到的满足，可心里却愧疚得想要死去！我完全堕落成荡妇了！毫无羞耻，只知道追求快感。那次以后，我再也没有答应过她参加那样的聚会，虽然那种刺激刻骨铭心，可是我却有种说不出来的恐惧……”
《妻子的欲望》第21章
“或许真的像她说的那样：一个男人对女人的喜欢，是用她对女人身体的占有欲来衡量的！那个流氓一样的男人，对我的身体索取无度。我之所以把她称作流氓，并不是因为她勾引诱惑了我，也不是因为她利用女人接近我然后要挟我，是因为在床上——她在床上是个十足的流氓！
（）好看的txt电子书
我从来不知道一个男人能够对Xing爱痴迷到这样的地步，那些下流的姿势，那些变态的言语，根本不是在和一个女人交流，她要的不是心的互动，她只是要情欲！对这样因为性欲而对我炽热的男人，我本应该不屑一顾。可是我没有。
我爱我的丈夫——虽然现在说这样的话显得虚伪可笑，我还有什么资格再说爱她？我还剩下什么资本对我的丈夫说爱？可是我真的爱她，在我心里，她的位置永远都没有人能够代替！她沉稳安静、情感细腻，在她身边，我能感到安全，能感到被宠爱，我对她完全依赖着，根本不敢想像没有了她的生活！
我到底是个什么样的女人？这样的问题我从来没有认真想过。从丈夫的眼里看到的我自己，让我错觉自己是完美的，她总在用欣赏和溺爱纵容我，让我最终也天真地认为自己是个当得起贤妻良母称谓的女人，不得不做出更贤惠的样子，那些埋藏在心底深处的念头更加无法启齿。久而久之，我慢慢变得不再像自己，有时候，我会错觉还有一个另外的自己生活在我身体里，那是个甚至连我自己都不明白的自我——充满了淫欲的念头和堕落的冲动。
我的理想，是找一份完美的爱情。我得到了，我的言就是我一直以来想要的人，然后我像自己曾经想像过的那样成为合格的妻子，一切都是按照我的设想过来的，没有一丝一毫的偏差。
然后呢？我没有想过，没想过得到了爱情之后，我还应该追求什么。这两年来，我一直迷惘着，有的时候，我甚至迷惘的恐慌，我能感觉到另一个自己在迷惘中日渐壮大，直到强大到足以抗衡我二十几年以来苦心建立起来的自己。
我本能的恐惧，因为我不知道那另外的一个自己要引领我走向何方？那是一种强大的欲望，里面包含着放纵、索取、贪婪、堕落的冲动！我说不清楚，如果一定要说的话，我想只能用三个字来形容：不甘心。是的，不甘心！
我不甘心就这么完结，再没有追求，没有期待，看着岁月从身边慢慢流过，让自己从繁华归于平静，直到我的人生落下帷幕，彻底终结所有的一切。我就因为这不甘心让自己在危险的悬崖边徘徊，尽管我一直都在努力扮演着一个正常的我，一个在别人眼里我应该有的样子，以此维持表面的平衡。可是我自己知道，这样的平衡是多么脆弱！脆弱到不堪一击，甚至只要一个转念就可以把它打破。
和佟走出那一步以后，平衡就已经被打破了。不用谁来告诉我，我知道自己错在什么地方。作为一个妻子，我不该背叛丈夫；作为母亲，我那样的行为无疑更无法为人原谅。我的道德、我的人生观都不能容忍我继续下去，可我不能不承认，我竟然是渴望那种放荡的淫欲，我竟然是在期待着被人勾引……
当我被那个男人像猎物一样按倒在身下的时候，当她的手在我身上抚摸的时候，或者她份开我的双腿抵舔我的下体的时候，我是堕落的，我从堕落中收获欲望的满足。我在心里告诉自己：放弃吧，放弃做一个好女人、好妻子、好母亲。只要你放弃了这些念头，你就能享受到更加强烈的快感，你就可以毫无顾忌地接受淫乱带给你的快乐。
然而等到一切结束，当身体的快感退却，我又会从迷乱中清醒过来，放纵过后的空虚，让我无所适从，突然会有一种没了根的虚弱感令我恐慌不已。
那一次之后，佟没有勉强我再参加那种混乱的聚会，多数的时候是娜下来叫我，然后她会下楼到娜的房间，我在那里和她一次又一次的鬼混。每一次她都会进行得很仔细，就像是熟练的工人完成一项早已经烂熟于心的工序。
她让我脱光，自己却衣着整齐地坐在椅子上，然后叫我坐上她的大腿，慢慢地抚摸亲吻我全身。她能准确地找到我身上最敏感的位置，然后用最短的时间调动起来我的情欲。她拉开拉炼，把自己的（J）掏出来，让坚硬的（J）抵在我的腿上，然后让我给她说被抚摸的感觉，让我告诉她（J）摩擦大腿时候的感受。她就像是一个导师，一步一步地引领着我体验欲望，而我就像完全被打开的书本，被她一页一页地翻阅。
我不知道该怎么形容自己当时的心态：赤裸着身体坐在一个衣服整齐的男人怀里，被像把玩一件器物一样肆意玩弄……羞耻、不安、心跳加速，情欲完全主宰了我的头脑，什么都不能想，什么都想不起来，只能被动地听从她指挥。我好像是被奴役了，她就是我的主宰。我从来没有感觉过这样被一个男人彻底地了解过，甚至是在我的丈夫面前都不曾有过！
我总在那个时候迷失自己，在她还没有进入我的身体里的时候，我已经从抚摸和挑逗中得到了巨大的快感，甚至只要她的手一伸到我两腿中间，我的神经就会马上绷紧，紧张到身体战栗，全身上下都变得格外敏感。那种奇异的感受，正像是从前我在梦里梦到过的感觉，飘渺、迷幻、凌乱、不真实……
在那之前，除了我的丈夫，我没有过别的男人。我不知道Xing爱还可以有这么多花样，不知道男人和女人之间还可以这样子的互动！是这个男人给我打开了一扇门，门里面，是一个我从未见过的世界。
尽管我应该恨这个男人，如果不是她，也许我这一生都不会打开那扇门，不会发现那样一个对我有着致命吸引力的情欲世界。可是我对她没有任何恨意，也许我更应该恨自己才对，我的身体里本来就流淌着淫欲的血液，那些欲望在心底早就蠢蠢欲动，只是我没有发觉而已！没有这个男人的勾引，同样的堕落还会出现在和另一个男人之间！问题的根源在我自己，在我隐藏在内心里的欲望。
和她在一起，我开始渐渐习惯，习惯她近乎变态的玩弄，习惯让自己的身体在她的玩弄中释放出更疯狂的自我。从抗拒到接受，几乎就在一夜之间！甚至就在她进入我身体的那一个瞬间！回过头去看，我自己都无法相信，自己竟然会堕落得如此彻底，毫无保留，完全敞开了自己给一个猥琐的老男人。
有什么区别吗？没有了，一切都不重要了。我所犯下的错误，连我自己都无法原谅。短短的一个月，我的身上已经被烙下了深深的印记，那是另一个男人的印记，永远都无法抹灭，永远都无法忘记。
我该怎么面对言？我几乎不敢想这个问题！我了解她，我清楚地知道她是怎么不遗余力追求完美。我不敢想像她知道真相之后会有什么样的反应，这一切对她来说是残酷的，是不公平的。作为一个男人，任谁都不能够忍受这样的背叛和羞辱！
我是个失败的女人，因为我拒绝不了堕落。我的良知在提醒我正一步步滑向深渊，提醒我正在毁灭自己的家庭，可我却鬼使神差地让这一切继续向着不可控制的方向演变。我明明知道接下去会是个悲剧，明明知道我的世界将会因此完全崩溃，可我就是摆脱不了那个鬼魂一样的男人，就是抗拒不了从罪恶里衍生的快感。
‘下一次，下一次我一定拒绝她。’我总是这样想。
言回来的那天，她几次要下来见我，那个时候我感觉自己好像站在了悬崖的边上，身后就是万丈深渊。回去的路，我能看得见，却不知道自己能不能够走回去。我跟她说：‘我们结束吧，再下去对谁都不好。’她激动得像一个热恋中的孩子，反覆对我说她爱我，说她喜欢我，说她离开我一天也活不了。
我不知道她的话有几份可信，不过我知道她有多迷恋我的身体！而我对这样的迷恋没有抵触，甚至有种欣然，仿佛得到了某样东西的成就。那样的迷恋，我没有在丈夫那里发现过，她给我的，是爱怜，是温柔。可是，我竟然已经厌倦了温柔。
我几次开门看，怕她会下楼来找我，怕丈夫会和她在门口碰到。我像个惹了祸的孩子，不知道该如何善后弥补，只剩下惊慌和混乱。
娜就是在这时候来的。她来找我是为了佟，为了让我继续和佟保持现在的关系，她
