碎影gl-第26部分
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有的都只是念头而已，活着，需要勇气，死也是需要勇气。短短几天，她。。。。。。
我不知道自己应该感动，还是为自己内心的暴露而担心。我突然觉得自己越来越可笑了。面对别人的了解个理解，我却是不能坦然接受，而且还是自己在意的人。难道我真的就从心底的不敢信任别人吗？
我想努力的摆脱自己，但是，却还是不能。心中难过不已。我也不知道我应该怎么面对袁若寒了。这样儿的我，还有和颜面去面对他的深情？
“不要想那么多，我不是要勉强你，只是，还是想告诉你，这个世界不是跟你想象得一样的。它还有很多很多面，我答应你，以后会带你去看这个世界所有的美丽。所以，你要好好的爱护自己，给我一次机会，也给自己一个机会。”袁若寒似乎知道了我在想一些什么。语气有转变了。或许，她会习惯因为我的转变而转变。
“放心吧，我知道自己应该怎么做，我也不是小孩子。很多事情，我也有我的为难之处。即使不是物质金钱上的牵绊，还有更多的情感纠葛。我会处理好的，现实与网络，你我也算是相处过来了。不是吗？我答应你的事情，会做到的，不管难于不难。你要我相信你，你也应该相信我才是。”我平静了下来，我知道，如果我不给他肯定，她是不肯上车的。而我，也不是那种会花太多时间在不合宜的情绪上的。
“嗯，那就好，我相信你会会处理好的。我。。。。。。我走了。”袁若寒想转身而去，却又不舍。犹豫之中。
“上车去吧，既然你说不会让我等很久，就不要在意于这一时。路，你既然已经选择了要走下去，就要有一时之忍。放心的回学校去吧，好好的把学业完成了。你要知道，我以后还要靠你养着呢，如果你成绩不好，没有好的工作，你怎么养得起我呀？要我陪跟你睡天桥？你就舍得？”我半开玩笑的唬她。离别的时候或许是不应该说太多的身心话吧，因为会越来越难过。我原本心中难过，但是现在，我不想她难过。
“我怎么可能让你跟我睡天桥呢？最差也要有个茅草屋不是？呵呵。。。。。。嗯，我明白你的用意，你呀，总能很轻易的让我转移自己。好了，我真的要走了，记得你答应过我的，要好好的照顾自己。还有，等我！要是有男的追你，你一定要说你是有妇之妇，我们结了婚的你可不能重婚哈，重婚是犯法的。”袁若寒也笑了起来。
我知道即使我们彼此都心里不好受，但是我们还是要维持表面的欢愉。只是为了不给彼此看着难受。离别，很苦。
“去！上车去吧你，你再不上车，回头我就改嫁去。”我把她推上了车。我虽然不记得我们之间发生过的很多事情，但是，我知道，我心中有她。有很多的事情我是无法左右自己的，但是，起码，我能清楚自己的心。
袁若寒摸了摸我的头，然后背着自己的包包，孑然的转身了。而我，在她转身的那一刻，我也转身了。我不想看到她的背影，我害怕看到她的背景。我不知道我能不能承受得了那逐渐远去的背影。
不回头，不看彼此的远走。不让自己那么难过。所以，以前很多的时候我都会选择决然。如今，也是一样的。我喜欢接，不喜欢送。送，我也喜欢第一个转身。
我不知道她会不会回头来看我，但是，我既然选择了不回头，就不会回头去看她一眼。不管自己心中有多么的不舍。其实，就是因为我的不舍，所以才不敢去看的吧。我总是有些莫名其妙。
我也习惯的自己的这种莫名其妙。我知道怎样才能让自己心里好受一些，因为我知道我自己想要的是什么。我对自己的情感，其实还真的是很敏感的，一点点的苗头我也是能够轻易的察觉得到。我也不知道这样子是好是坏。但是，我却是喜欢这样的自己。即使偶尔有些恼怒这样的自己。
我搭车回到店里，窝在车里，却迎面看向外面的大厦，一栋栋的在我眼前急速的穿过。我心中没有了那种恐惧的感觉。或许，是这个城市太会说谎，让我信以为真了。那种恐惧，我知道其实已经深入我的心底。但是，如今看着，却已经不以为然。是心境变了，还是一些什么？我却不得而知。不过，总归是好的吧，起码，我以后或许能够自己走出门。
房间里虽然霉味依旧很重，但是貌似还漂浮着袁若寒的气息。我浅浅一笑。时间过得太快，这几天的事情，我还没有完全的记下来，就依旧匆匆的过去了。哎，唯有一声叹息。其实，这样也好，发生的事情，记不住，但是我的心里，现在是舒坦的，以为她的曾经到来而舒坦。这，对我，依旧足够了。
“怎么，不舍了？”亲戚看着我，笑着说道。
“还好吧，也没用什么舍不舍的，毕竟都是知道结果的，来的时候，是意外，走的时候，确实意料之中，所以，也没用那么多的情绪波动。要说不舍也是假的，人都是有感情的动物，我也是动物。”我浅笑。不舍也要走，舍得也要走，我知道这个结果，意料之中的事情，我现在，又恢复了那个冷血冷静的萧以颜。
“呵呵，你一如既然的冷血。不过，也是这样子的。那个，是个好孩子，。只是，对你，不知道。。。。。。”亲戚没有再说下去。亲戚经常就说我冷血。很多时候说我不能以对待正常孩子的态度来对待我。她还说要改造我，不能让我继续现在这种状态生活。只是，可惜，她改得了我的外貌，亦是改变不了我的内心的。
能救赎我的人，或许，连袁若寒都不是。更不要说是旁人了。或许，其实我是一个不能被救赎的人。
我对亲戚的对待均是浅笑。她爱怎么样就怎么样吧。她想说我什么我也随着她说去，而且，我冷血，也是一种现实，那就是我。我不想去辩解什么。冷血，亦是我的一种生存态度，不是吗？冷血，才能不被伤害。
亲戚想要说一些什么，但是还是决定不说了。我来到这里，很多道理亲戚也不是没有跟我说过，但是，我当时虽然应承着，但是，要改变我，那显然是不太可能的，我也不想她在我身上浪费力气。
☆、病重遣回廊
袁若寒走后已经一个月，不知道为什么，我的身体，日益的见差。我已经很注意我的身体变化，但是，似乎我越是在意，它就变得越差。夜间更是疼痛频发，而我的泪水，也逐渐的忍受不了那些疼痛而屡屡决堤。
我苦笑，我就知道，我越是在意的东西，就不会让我如意。我早就知道了这一规律，在我身上的规律。所以，我也不去责怪抱怨什么。其实，我也不知道我应该责怪什么，或者去抱怨什么，一切，都是命吧。
命。。。。。。我是该笑的，我有着不一样的命吧，或许世界上比我苦的人还有很多很多。或许，我是身在福中不知福，但是，每个人都有每个人的苦难。我的苦难，未必比我苦的人就能承受得来。
当我从无却解释一些东西的时候，我就只能用命运这个词来解释。世间不能解释的事情太多了，很多，我们自己都无能为力。但是需要一些借口来安慰自己，让自己过得舒坦一些。不仅仅是生活上的舒坦，更多的是心理上的舒坦。只是，不知道会不会有人跟我是一样的心思。
抱着自己，头痛，我也不能掌握我自己的身体了，现在的痛，已经让我找不到了规律，不知道什么时候可能疼，什么时候可能痛。只能眼睁睁的受着那些疼痛的侵袭。尤其是手臂和双腿上的疼痛，真是一日更过一日。让我有些承受不了。而我的精神，也逐渐的萎靡起来。
我不知道我的大限之前是不是将近了。心里有些高兴，但是，也有些不舍。高兴我终于能够摆脱这个世间了，不舍。。。。。。不舍得我的家人，不舍得帽帽，还有，她，袁若寒。那些人，都是真正的爱着我的人，而我，也是爱着他们的。
可是，现在的疼，一直以来的疼，我都已经快承受不住了。我此时，真的很想挥刀给自己一刀，彻底的了解自己。只是，只是。。。。。。我却是不敢。就这样吧，任着那些疼痛继续占领着我的身体，那么，即使我走后，也没用人能怪我了。
不是我不愿意生存，而是，我真的受不了这样子的折磨。我也已经不相信医生，更加不相信什么巫仙之类的，这个躯体，从一开始，我就知道不是我的，它跟我的灵魂不和，所以，一早就抗议。
我现在已经无能为力了，我只能任着我的灵魂和我的身体作斗争。我知道别人无法理解我这种说法，我也不知道应该怎么去解释，但是，就这样吧，反正疼的苦的，只是我自己而已，别人，看着，也帮不上什么忙，也不能分担我的疼。我又何必去解释？
我的泪水就一直的没有停过。不是我想流，而是，我也就控制不住自己的身体。而另一个自己只是站在旁边冷冷的看着我，不闻不问。我心中有些气，可是，我却也拿她无可奈何。即使是另一个我有怎么样？终归只会冷看着我，什么都做不了。
亲戚终究是看不过去了，去给我买了一张车票，要送我回家。我知道，她也是怕了，她我一个想不开，就在她这里结束了我自己。怕我在她这里有什么不测。我毕竟不是一个正常的孩子。我的思想跟很多的人都不同。
当天晚上的车票。很是匆忙，而我，其实也不知道能不能坚持得到家。亲戚的意思是让我自己回去，先把自己修养好了，如果以后愿意来，她的大门一直为我敞开着。亲戚对我的恩情，我是知道的，只是，以后，以后的事情又有谁知道呢？这一次，我能不能过的去，我自己都还不得而知呢。
傍晚的时候，我就收拾着自己的行李，亲戚匆匆去买了一些东西给我带走。我什么都没有说，连再见都不想说。带着自己的东西，上了车，头也不回的走了。我知道我真的很冷血。亲戚待我也不薄，但是，我就这样子走了。我连我自己都会鄙视吧。
我来到这个城市那么久，还真没有好好的看过这个城市，现在在车上，我确实能把这个城市大概的浏览了一番。确实，不怎么样，我对这里，一点感觉都没有，都是一样的陌生人，平淡的楼房，无关痛痒的来往的车辆罢了。这里，没有我的一丝感觉。不是我应该逗留的地方。其实，我走就应该走了。
到了车站，人很多，很拥挤，我体力已经不行，我的行李本就不多，但是多了一些亲戚给的东西，走起来就麻烦了，而且，我感觉到我的意识在涣散，我不知道我会不会在人群之中就这样的倒下去。一个人，在人群中，努力的睁开自己的眼睛去寻找标志。对这个车站，我一点都不熟知，只能自己寻找自己所需要知道的东西。
找到候车台的时候，我已经显得有些筋疲力尽。这个是个大城市，来往的人自然是很多的，所以车站里真的要比外面难行得多。在候车台，我也是没有位置休息一下的。我站着顶着自己的行李，尽量的不让自己倒下去。
半刻多小时过后，我由于能站着休息了一会儿，感觉好多了，于是跟着人群上了火车，找到了自己的位置。是中铺，我把自己的行李放好之后，爬上自己的位置，也不管车子有没有开动什么，就缩卷得躺在自己的位置上，沉沉的睡了过去。
我不知道车子是什么时候启动的，我不知道车子已经行驶到了哪里，我转醒的时候看手机，已经是夜半了。而转醒，却也还是疼醒的。我醒来，才意识到我已经在火车上了。我抓着自己的手臂，紧紧的抱着自己。泪水又滑落了下来。心中有太多的感受，但是我不知道应该怎么表达出来。一个人，夜半，在火车上，身体各种的疼痛。我泪水都快流不出来了。
一个人缩在黑暗中，只听到车子前进的声音，还有那些偶尔闪烁的路灯急急的掠过。使得这个夜更加的孤寂，让我的心中倍加的难受。我不知道我回家应该怎么说，我也不知道亲戚在电话中曾经跟家人怎么说的。我的身体，亲戚知道的也不多，我不得不说我藏得真的是很好。亲戚看见的只有我的泪水，但是她看不到我的疼痛。我自然也不会说与她听。家人呢？估计也不会知道的吧。
如果有一天我就突然的去了，他们会怎么样呢？白发人送黑发人，该是很痛苦的吧？我也不想，但是，现在的我，真的不知道应该怎么坚持下去了。袁若寒曾经跟我说过，难受的时候就多想想她，可是，我知道，其实这方子是没有什么用的。我想她，或许还可能更痛。我。。。。。。已经没有办法。
我想，我真的是太累了，如果此时有人对我不轨，我一定是无知无觉的。想想都觉得自己危险得可以。只是，此时在火车上，也不至于有什么危险的事情。倒是不知道还要多久，才能到家。现在的我，真的只想回家。即使回家还有很多的事情是让我烦恼的，但是，于我，现在，家死最好的避风港。或许，真的就只有家里能够收留得我吧？
想家，很想很想。第一次这么的想我的父亲母亲。想那一个破旧不堪的房子，想我那个狭小却很温暖的小屋，现在母亲粗糙的手在我脸上温柔的抚摸的感觉。我不知道我是不是要走了，要不怎么会想到这些呢？
想着想着，不知不觉中，我又沉睡下去了。在小小的铺位上窝着，却也是无知觉。
手机的短信提示信息把我叫醒，没想外面已经天色大亮，而车厢里的人也开始涌动，还有广播放着。开始热闹起来了。我翻开手机，是母亲的信息，提醒我不要睡太多，要记得起来吃东西。看到这信息，我的泪水便又流了下来。我知道，此时母亲已经忙得热汗淋漓了，但是却不忘提醒我起来吃东西。母亲应该早上四五点的时候去出去做工了，现在，已经完成了一个阶段了。她是抽空给我发的信息吧？母亲的手机，除了电话，她也学了发信息。当我还在学校的时候，就能经常受到母亲的信息。如今。。。。。。
我很快的回复了她，告诉她要到夜里两点半钟才能到车站。紧接着我还以为她不会再回我信息了，没想到她
