碎影gl-第20部分
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引一曲思绪，画一寸荒凉。那些未来的路，谁也说不准，道不清，理不明。还是那句老话：顺其自然，随遇而安。
☆、异乡泪成殇
毕业了，不知道应该做一些什么，在家呆了几天，时逢，亲戚的店里需要帮忙。想着，闲来也是无事，既然有需要，那就去吧。所以，背上行囊，就去了一个陌生的城市。H市。
来H市，只不过是H市对我而言是一个陌生的城市，而且，这里有认识的陌生人，可以投靠一下。或许对很多人而言，觉得从小城镇来H市一定会有出息，很了不起，毕竟这是一个奢华的城市。而于我，不管到哪里，我还是我，依旧只是我，一无是处的我。做不了什么。
火车在一路上跑跑停停，竟然历时三十三和小时，有点折腾。但，当我下车的时候我竟然没有觉得我已经在火车上呆了一天多。或许我对怎么生存在哪里生存已经没有了任何的概念。不饿，能睡就已经是福，管是吃鲍鱼还是面包，管睡的是狗窝还是总统套房。虽然觉得自己像一个废物，但是该做的事该承担的责任还是要承担起来。命吧，或许！我本慵懒，胸无大志，无欲无求，也还是要为家人一个满意的微笑而出卖自己的自由。
我是不孝的吧，总是自私的想到自己的自由。
亲戚这边的环境也不是很好，跟家里的差不多，做得事情我也能应付的过来，只是不知道亲戚满不满意。一天，我一天之内跟着他们学做那些，虽然简单，但是没有技巧的话累的是自己，还有一些流程，我记忆不太好，会忘记。总是怕自己做得不好。即使是在帮着熟人做事，我也怕自己做不好。
做事的时候我做了，但是我希望旁人能指出我的不足，我不怕被骂，我只怕自己做不好了还不自知。当局者迷，我做事的时候一直都是这个状态。我希望自己在不断的进步，然后让人满意，要不我就不知道自己所做的事情的意义何在。
虽然亲戚很多时候的观念我不怎么赞成，但是她说得就在理，是我太把社会理想化了，而她道出的是社会的现实。我已经不再是那个在校园里曾经叱咤风云的我了，早已经不是。而且在大学的时候，我已经不复从前的我。我现在只不过是一个一无是处的游民。
其实，想好好的走下去，想坚强的走下去，想勇敢的闯下去。
给父亲母亲发了短信，表达了自己的想法，但是他们都没有回复。我一直做事都不商量，虽然表面上是跟他们商量，其实只是在宣布自己的决定而已。独断独行惯了，难免很多时候想法会有些偏差，但我没有退路，于亲情，我必须坚持。
努力吧，雪球会越滚越大的。
在这里我看到的是一个大城市中最底层的人民的生活，从各个城市涌进来的一群蝼蚁，一群只能呆在地下室里啃着瓜子的老鼠，卫生不讲究，垃圾乱丢随地吐痰。一群素质不怎么样的人，不多接触也是正确的。只是，我似乎还是傻里傻气的不管面对什么人都是笑脸。是涉世未深吗？或许吧。
H市的风真的很阴冷，出去遛狗的时候感觉有些想念学校的雨了。遛狗，似乎也成了我每天必做的事情，其实我不知道那些富人为什么总是习惯带着宠物狗到处溜达。一个遛狗的女人，我不知道我的形象是什么，富人？呵呵，怎么看我都不像。
我喜欢出去走走，但是我不习惯带着只狗，或者说是被那只狗拉着跑。而且，外面真的有些冷，让我的心凉凉的。独在异乡的感觉？一个人？或许都不是吧，我只是在寻找，等着我的那一份等待来把我带走，可是，我知道即使我等上一辈子，也可能等不来那一份等待。
这个时候，我会很想关于袁若寒的事情，她，是我唯一的一点寄托和希望吧。只是，一年，还真的要很久很久。
办了一张新的电话卡，然后，我不知道为什么，打得第一个电话，竟然是给袁若寒的。我自己都觉得有些意外。只是，我不得不承认，我真的想她了，一个人，独在异乡的时候，我想她陪在我的身边。
“喂。。。。。。”我不知道应该说一些什么，一声喂，已经让我的泪水流了下来。我以为我不会有泪水，但是，一听到她的呼吸声，我的泪水就流了下来，止也止不住。
“以颜？”电话那头传来她带着惊喜的声音。我毕业之后，就没有给她打电话，因为在异乡，我也不上网，每天都有做不完的事情，手机在地下室也没有信号。所以。。。。。。
“是我，我，想你了。”我带着鸣噎的声线回答。我咬着自己的手臂，躲在小花园里的树下拨的电话。
原来一切都不如我原先想象的那般简单，我以为我可以一个人四处的飘荡，无忧无虑的走着自己的路。可是，这一刻，我知道我错了，我彻底的错了。我的心，已经在某一处扎了跟，我还未离开，心已经被牵住了。
原来，我萧以颜并不是无情之人，因为我知道，我真的已经动了情。
“你怎么了？现在在那？怎么哭了？”袁若寒的语气很是焦急，我没有放生哭出来，但是，我的语气中都带着湿意，她听得出我在哭泣。
我一直都知道她确实是一个不错的选择，只是，只是。。。。。。只是我自己身边的环境和自己身体的原因，我觉得如果我选择了她就觉得有些对不起她，然后只能若即若离起来，然后冷淡，毕竟，我真的给不起她什么承诺。或许我只是在逃避者什么，但。。。。。。我真的不想伤害她。后来，她知道了我的事情，一如既往，让我很感动，可是，我还是无法证实自己的心，对她，我到底是什么感觉。
可是，现在我知道了，或许，人真的要经历一场痛哭之后才会学会成长，才会看清自己内心的真实。
“在H市，我。。。。。。”我想跟她说我现在过得很不好，我想跟她说我需要她的拥抱，我想跟她说我想她能够在我身边，让我依靠。可是，我却什么都说不出来。除了那无声的抽泣，我什么都表达不出来。
“H市，你在H找到工作了？为什么一直没有联系我？你知道我有多担心你吗？H市，H市。。。。。。H市理我这里挺近的，我去看你好不好？你告诉我切切的地址，我去看你。你先别哭，我去陪你。。。。。。”袁若寒有些慌乱。
我声音还是抑制不住的放了出来，只是依旧很低沉。我一直抑制着自己的哭声，我是一个不会哭泣的人，真的不会。只是，现在视乎是袁若寒教会了我哭泣。
佛说，生命中的许多东西是可遇不可求，刻意强求的得不到，而不曾被期待的往往会不期而至。 因此，要拥有一颗安闲自在的心，一切随缘，顺其自然，不怨怒，不躁进，不过度，不强求，不悲观，不刻板，不慌乱，不忘形，不以物喜，不以己悲。
我以为我已经做到了这些，虽然没有能够做完，但是，起码也不会离得很远。可是，一个袁若寒就让我颠覆了所有。或许，真的像麟同学跟我说过的一句话一样：因为心中有了在意的人，所有就会有不得不去做的事情。
因为心中有了在意的人，所有的不求都变得有所求。这就是人性，人情。
心中豁然开朗，以前，是我自己太固执了，不敢去碰触很多的东西，不去相信别人。害怕被伤害。可是如今，应该给自己一次机会的。
我吸了吸鼻子。我知道现在自己有多需要她，我想她陪着我。我现在的苦我不想家里的人知道，更不想他们担心，但是，我真的需要一个依靠。而我的那一个依靠，第一时间出现在我脑海的，就是她，袁若寒。
我报出了我的地址。或许，她，真的是我最重要的选择。现在的这些日子，如果有她，估计都不会再成为什么困难了吧。我的心中，瞬间多了些许的暖意。我报完地址之后，心中就多了一份期待。
“好，我尽快安排时间，等我。答应我一定要好好的照顾自己，别让我太担心，好吗？”袁若寒一直的叮嘱着我要好好的照顾自己。
其实我已经有好好的照顾自己了，要不以我的身体，现在根本就支持不住。一直以来的病患让我异常的脆弱了吧。但是，我想我还是依旧很坚强的。
跟袁若寒说了好一会儿的话，其实大多数都是她在问我在答。我的一些情况，基本已经被她问得七七八八。不得不承认，她是一个有心的人。对我，真的是呵护备至。即使我们之间依旧隔着那么遥远的距离。
只是，在这夜色朦胧的时刻，我的活还没有干完，我并没有太多的时间能跟她倾诉我内心的疼与痛，身体的累与苦。匆匆挂了电话，我又赶回店里。只是临挂电话前，袁若寒还是那句“等我！”而我，也很坚定的说了一句：我等你！
等，是我现在唯一的期盼。
☆、落等笑苍凉
这一天病势的加重了，是半夜突然的惊咳，白天冲顶的头痛，是睡眠不足，也是思想的繁重，是住地下室的空气不流通，也是跟狗同窝的细菌扩张的原因。可是，这些，我都没有能力去改变。
当我来到H市的时候，我就已经欠下了一份情。现在的我还无力去偿还，也无力去改变现状。打电话回家，诉说的总是我过得有多么的好，习惯了所有的都一个人承担，习惯了保持微笑让家里放心。
大哭了一场。或许是因为病的原因，感觉自己特别的脆弱。想起了以前的种种，那些不堪，那些黑暗。然，泪水却洗不尽。可能是太久太久没有哭了，哭完之后眼睛就辛刺辛刺的疼，以颜有泪不轻弹，只是未到伤心处吧，呵呵。我也没有想到我还有泪水。
以前二姐说，颜颜，你是一个有故事的人。
那时候我就想，我到底有什么故事呢？曾经的很多早已经化成空白。但是，现在，我似乎恢复了所有的记忆，想起了小时候的种种，想起了我为何会失去泪水，想起了那些所有的黑暗。想起了所有的轰轰烈烈，也想起了所有的血腥。想起了医生对我判过的死刑，想起了。。。。。。明白了为什么自己会是现在这个样子，明白了身上的疼痛何来，明白了那些埋在深处的伤愁。
跟亲戚说了我的所有的，她以为她看透了我，但是，其实没有。她所说的那些其实我早就想过了，挣扎过了，所以她说的时候我只是淡淡的笑着，没有说同意，也没有去反驳。她说不要用这样虚伪的笑容来应付她，那是对她的不尊重。
我的笑容很虚伪吗？呵呵，我依旧只是那样子笑。或许，我真的就是一个虚伪的人，不是说我想演，而是，别人走不进我的世界，所以，我所有的都变得虚伪了。也不想去计较那么多，虚伪就虚伪吧。我依旧是我。
我是没有亲戚的经历，没有她的见识。她跟我说了她当年如何如何，而我，早已经不再去想别人说我当年如何如何。亲戚是很厉害，可是，依旧只是在辗转于夫妻之间的情感。而我，当年，在别人眼中就不厉害了吗？我从来就没有觉得我比谁差。
想起当年医生给我判刑的时候，我也只是悠然一笑。当时就一个想法，我终于有理由可以名正言顺的离开这个世界了。可是，后来不知道怎么的，我就忘记了所有，忘记了我是怎么一个人去医院做所有的检查的，忘记了我是怎样一个人骑着单车跑遍整个城市的药店只为找一种药的，忘记了自己是怎样把所有的药撒向天空的。
其实以前的日志中也记载着种种，可是我还是忘记了。其实忘记了未尝不是一件好事，除了很多东西想不明白之外，并无关生活的前行。亲戚问我，是不是要一路走到黑？我笑，我又只能笑，我说，我本来就生活在黑暗之中。亲戚说我现在已经很可怕了。
可怕，或许吧，我不得不承认我真的很虚伪。家人让我快乐，好，我每天都笑得很开心给她们看，他们要我坚强，好，我担起这个家的重担。每个人都要我快乐的生活着，好，我就开朗的跟着每一个人交流。这样，所有的，都应该满意了吧。
自私，亲戚说我很自私。我本来就是一个很自私的人。他们想要的我都给了，还想让我怎么样？从小到大，我可曾做过一件我喜欢做的事？从小到大我可曾做过一件他们不让做的事？没有！如今的我更是背井离乡，如今的我现在又是什么样子？我知道我没有委屈的权利，所以我不曾哭泣。父母生我下来没有错，家里穷也没有错，他们寄予我厚望也没有错，我也没有怨过父母怨过穷。
我性本无欲，奈何世多求。谁又能真正的懂得我呢？亲戚说我不是没有欲望，相反是我的欲望很大。是吗？我怎么不知道？我那个很大的欲望是什么？跟我爱的那个人一起？本不可能的事情，我又何必去给自己希望然后再绝望？赚很多很多的钱？物资金钱对我连废纸都不如。我的欲望是什么？
我不知道，我已经什么都不知道。此时的我，很想逃离这里，可是，为什么她还没有出现。我明明知道，我昨晚才跟她通过电话，她昨天晚上才决定要来看我，可是，我的心中已经是焦虑的等待，等待她的到来，即使不能把我接走，我也想她，可以暂时的给我依靠。我好累。真的已经好累。
发了一条空白的短息给她，我想她，可是我不知道应该怎么去表达。我看得见现在自己的懦弱，更加清楚自己的期盼和不安。我不知道应该怎么去抓住这一份原本飘渺的感情。甚至还是不能确定袁若寒对我的情谊。或许，我真的只是期盼，期盼她的出现，如果她出现了，我所有的心，才真的会有着落。
只是，我的这一条短息，她没有回复我。我在心中苍然一笑。原来，我又做了一回傻事。有谁真的会为了一个网上的人千里迢迢的赶来呢？有谁会为了一份飘渺的感情而冒险奔劳呢？他不回复我，也是应该的吧。是我奢求了。
打开自己以前录制的歌，里面全都是自己的声音。现在，我只能让自己陪着自己。泪水，我是不会再流了。
亲戚说我的歌声很虚伪。我笑，但是，我心中的泪早已经崩塌。如果连我的歌声都虚伪了，那么我还有什么是真实的？唱歌，我唯一的哭�
