一个已婚拉拉的自画像-第9部分
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着，无边无际的恐惧吞噬了我，我感到狼籍苦楚如丧家之犬，大梦初醒，乱草没顶。
我再一次摩挲着Startstop 柔似无骨的小手，艰难地开口了，一字一顿。“亲爱的，我想，我该走了。好象还有一趟航班吧。”她什么都没说，哭出声来。我紧紧地抱着她，我们一同失声痛哭，我们不知道除了哭泣，还能再做些什么，在严酷的命运面前，我们原是懵懂脆弱的孩子。
或许像《雷雨》这样的戏剧，就只能配合着雷雨的天气，而不是纯粹出于艺术安排的需要。当我挪下机舱的时候，正是一个雷雨交加的夜晚。到了小区门口，我有一种恍若隔世的错觉，我想不起来要打电话，让他们打着伞来接我，对了，我甚至根本没有跟家人联系过，他们也根本不知道，我正在这个雨夜里失魂落魄地跌荡在家门口。我没有了心，它跌落进了万丈深渊，浑身软得像泥团一般，脑子里一片空白，好似孤魂野鬼。
深秋的雨冰冷似刀子，从我的头顶砸下，我行尸走肉般徘徊在雨中，走走停停，脑子里放电影般地闪过那些呕心沥血的字字句句，又一幕一幕回放出那些历历在目的卿卿我我。好象就此缄默不语的我，突然间号啕大哭，抽搐中我的嘴脸扭曲得难看，胸腔里充溢着绝望的窒息，我听见一个野兽般的声音从喉咙里发出，那样地可怖而凄凉。雨水冲刷着我的泪水，雨声附和着我的痛哭，路灯下的雨线飘摇似我的未来，黑暗中的我，麻木地走向点着灯的家门，本能地寻求遮风避雨。人啊，你凭着什么相信坚强是你一如既往的本性，你的相信可以把荆棘变为坦途。幻觉和梦想，可能支撑你走向温暖踏实的彼岸？
为我开门的是孩子的姑姑，看见我的样子，她惊讶地叫了出来：“天啊，你这是怎么了，小白。”我刚想说话，只觉得两眼发黑，天旋地转，扑倒在她的身上。吹嘘30年来不知道药怎么吃法的我，大病一场，高烧不止，昏迷连连。在联翩的噩梦里，看见的总是她，是她，还是她，她在笑，她在哭，她在欲言又止……心痛，起初是一种鲜活的感受，撕撕拉拉，扯筋带肉，慢慢地，人的自我保护本能强迫自己不去体味那种细致的疼痛，我把它们一古脑儿打包起来，扔进脱胎换骨的内心世界，千里冰封，万里雪飘。
很久再不上网了，Startstop偶尔来电话，只能很短，很客气，短暂的对话里还要夹带间或的沉默，因为，我们都想听到对方的声音，又都害怕说错话。我从不问她过得怎样，她也从不提起。我们只说，天气如何，正在上班的路上，起风了，等等，这些生活当中最无关痒痛的细节。这是一种把想说的话放置在喉咙深处的默契，听听声音就足以安抚心底暗涌的焦渴思念，只不过，这思念再不可以登堂入殿，浮出海面。渐渐地，就联系得很少了，我想，是因为她开始在新的轨道上过上新的生活了吧。我在原来的生活轨道上，轻车熟驾、麻木平和地活着，我把金碧辉煌的爱情束之高阁，贴上奢侈品的标签敬畏膜拜，我无力质疑它，也不敢染指它，谨慎地把头缩回千篇一律的日子里，过活。多少人，不也就是这么一天天地，把一辈子过完。
我以为把悲伤压缩打包之后，就不会再心痛，事实一再证明，我错了。一旦心恢复了疼痛的力气，这种体验还是要隔三岔五地袭击到我。一天，在我开车的路上，收音机里播放了那首《第一次》，我熟悉得不能再熟悉的歌曲。那一天接她的路上，我们一起听过这首歌，我说喜欢这歌，她后来回去就把它设置成了手机铃声。我已经很久不听了，因为我很久再没有拨她的电话，也或者她早已更换了音乐。前奏刚起，眼泪就唰啦啦地掉下来，视线模糊中，我只好靠边停车，关掉音乐，点燃了一枝烟，来舒缓波澜起伏的情绪。不知道什么时候起，我迷恋上了烟，都是些很淡的女士烟，我甚至根本不会吸烟，燃烟罢了。吸烟像是一个符号，表示着我的自恋自怜颓废迷惘。在对于情歌丧失免疫力的日子里，我戒掉了歌。
发短信、打字的时候，mei这个发音的字总教我心惊胆战。我可以依序看到“玫”、“眉”二字，久盯不放，一时忘记该选的到底是哪一个字，这对一个对于文字感触超级敏感的人来说，无疑是咬啮灵魂的折磨，浓浓的苦楚里夹杂着些幸福的碎片。叶眉，当你那天轻轻说出这两个字，我的大脑有片刻的空白，之后，我有欣喜，小孩子一般隐密的欣喜，我觉得这是命中注定，或许，我注定要爱上有着这样名字的女人。Startstop这些字母拼凑的面具下，活生生揪心的，是那个名叫叶眉的钟情女子，这难道仅仅是个巧合？我宁肯相信，这期间必定有着玄妙不可言的缘份。
我们俩都喜欢周星星的片子，谈论起那些无厘头的搞笑，她不像精明利落的老板，我不像风度儒雅的老师，我们会没心没肺地像是初中女生，高呼大喊，狂笑不已。那一次，我们说起那段堪称经典的台词，兴头上的Startstop在电话里用方言给我现场学说了一段，笑得我眼泪直流，出岔了气儿，我傻子一样拿着手机在小区的草坪上哈哈大笑，回答她说：“老子也巴不得是一万年”，引得道路以目，诧异的回头纷至沓来。事后，在我的要求下，她还真给我发了一个文字版的来——“蛮早以前有一个姑娘伢在老子面前，老子冒晓得珍惜，到了这么暂，真是后悔得不得了。要是天老爷再让老子走一次火，老子要对她讲二个字：站到！要是问老子要她站几长时间，老子巴不得是一万年。”这样，周星星的片子，我也不敢再看了，把喜剧糟蹋成悲剧，何苦呢。天啊，叶眉她就这样把我暂时送回了单纯的80年代，不听歌，不看碟，不上网。
或许，疗伤需要的只是时间，至少，经过昼夜交替的打磨，我又可以显得笑容可掬、神采奕奕，甚至更加成熟随和。我开始慢慢恢复从前的工作状态，讲课、读书、写讲义、做论文，并且在导师的逼迫下，加快了博士答辩的进程。她已经催促多时，理由相当充分，我一直口头答应着虚与委蛇，却从不当真去准备，彼时的我正紧锣密鼓地准备赶赴另外一场人生的正剧。手拿着入场券被挡在剧院门外的我，到底不能终日绕枝三匝地徘徊，感谢生活早已为我预备下了沉甸甸的角色戏份，很多门敞开着，那些空间里，我无法十分惬意却得以有效填补空虚。
我再次深刻地认识到，每一个人都是一个矛盾的多面体，我们展示给世人的那个人，往往只是我们不得不和愿意展示给他们的方面。我，是一个与领导融洽相处、渐受重用的后起之秀；是一个与同事和睦、口碑颇好的含蓄实力派；是一个不落俗套、谈吐不凡好人缘的老师；是一个周到顾家、相夫教子的贤妻良母；是一个孝顺父母的好女儿……简直好上加好，可这些就是我吗？是最真实的我吗？面纱下的层面，如果我不愿逐一摆出、剖析，我就可以在上述帽子下面终此一生盖棺定论。我知道我的另外一些方面，我将终生不能说出，这些话将惊扰他们习惯性的神经，他们会惊讶奚落忧伤甚至愤怒，而他们在现实的人生当中与我息息相关。
让我说出真实的我。其实，我在心里对于领导的诸多做法有所不齿，我虚伪地冲着憎恶不已的同事面带笑容。我对于父母的很多说法并不能认同，可是随着年龄的增加，我越来越可以出于孝敬而默默倾听从不辩驳。我爱我的儿子，可是我从来不认为，因为我是妈妈他是儿子，我就应该做出伤及根本而非枝节的牺牲，因为他是我的儿子，他天然具备很多优点，也正因为他是我的儿子，他或许要承担得比别人多一些。他无法像剥离不良资产一样改变他的母亲，以及环境带给他们母子之间的所有限定。大家都是独立的个体，虽然我在一定时间段内肩负着照料培养的职责，然而，在一定的边界之外，个体之间有的时候，的确是，人之砒霜，我之蜜糖，关键在于选择做自己，还是做他人希望的那个自己。对于儿子，我有着非常温情呵护的一面，这或许与我的母亲性格暴躁有关，我从小就暗自想过，自己如果做母亲，一定要做一个温柔宽容以理服人的母亲，我正在一步步实现着这个目标，从未减轻过对于儿子理智的酷爱。
每个人无法改变自己的出生环境，一切事情在先于他的诞生之前就已经铁定，就像一株小草，它天生被播种在石缝下，就要学会从石缝底下吸取养分蓬勃向上一样，就像是我自己，当我在18岁生日的时候，被父母和颜悦色地告知——你已经成人了，我们想，你需要了解一个事实，你的亲生父母并非我们。我好象在一夜之间迅速成熟，我发现眼中的世界并非从来按规则出牌，扑朔迷离的事实背后掩盖着一些雾气沉沉的真相。我一直以为是习以为常的事情被一句话轻轻颠覆，我觉得自己真的与众不同，就此而拥有了不可告人的痛楚秘密，不仅仅因为我只喜欢女孩子，还因为我开始对于这样的话语极其过敏——小白，你长得像你妈妈还是你爸爸？直到今日，体检的我只好在表格上“家族病史”一栏草草填写下一个酷似问号的“无”。青春的我不是没有丝毫的忧伤，但这些情绪更像一片小小的云彩，很快被生活更真实明朗的大风吹远。那时侯，我还想不出来亲生与非亲生到底会有多大的差距，仿佛被告知的仅是一件影影绰绰的陈年往事，丝毫不想追问18年前的那场遭遇因何而起。只是，随着年龄的增加，尤其是在我有了自己的孩子之后，我更加爱我的父母，多出的部分大部分是出于理智，我发现，出于理智的爱有些累，可是很持久。
在我25岁的时候，我收到了一封陌生的来信，写信人声称他们是我的父母，我出生的时候恰逢父亲外出读书，奶奶不幸过世，母亲患眼疾而难以操持家务，几个哥哥姐姐年岁稚嫩。看完这信，我连委屈都没有，只是设身处地地构想了70年代那个窘迫无奈的夜晚，看着后面长长一串的联系方式，我撕碎了它，丢进垃圾桶，不是因为怨恨，而是我必须爱我的父母，不能允许分心，只有这样我才能克制住自己寻根问祖的好奇心。试问，谁不想知道自己的长相是遗传自怎样外貌的人呢？音容笑貌、言谈举止、脾性习惯？这个冲动越强烈，我就越需要撕毁这个线索。每个人之所以样貌各不相同，是因为先天的不同又叠加着后天的不同，每一个事件都喜忧参半，比如我的身世令我有忧郁和自我牺牲的一面，同时成就了我的成熟坚强敏锐宽容。
对了，我还是一个男子的妻子。我们曾经还不错，正如周围人们的评论。生活无非吃喝拉撒睡，精神的成分可多可少，我们之间精神上的沟通天然存在着玻璃天花板，但至少和和气气过日子丝毫没有问题。三口之家，男的会挣钱而不花心，女的会理家而有知识，孩子挺懂事而不娇宠，世俗中最幸福的家庭模式。李小白啊，你还要要什么呢？是啊，我还想要什么呢。只是一个作祟的心魔吗？是一个起于青萍之末的幻象？这就是我从来没有资格和胆量陈述的真实之我的一个方面。他们不知道更不会理解，在我遇见叶眉之后，我的生活发生了怎样真实彻底的颠覆。当我轻轻躺在床上，一闭眼睛，都是叶眉的时候；当我早晨醒来，想起梦境里全是她身姿的时候；当我啜着咖啡听新闻，听见“深圳”二字居然气不敢大出的时候；当同事从我身边走过，一种似曾相识的香水味道令我怅然若失的时候……人们啊，够吗？虽然我无法向你们讲出。或许你们还会说不够，那只是说明没有经历没有实践就不应该妄下定论。我的心理开关，从前于他开着一个小缝儿，就此彻底关闭，连我自己都打不开，我真诚地尝试过，发现那是一堵铜墙铁壁。夫妻之间最基本的义务成为我心底最恐惧的负担，间隔越来越长，开始跨越月份，甚至在我而言，完全可以经年数年，我不需要那样的运动，即便肉体没有记忆，可是我灵魂里那些累累的伤痕还是会被瞬间激活。他有过错吗？我有过错吗？天哪，我白天的从容温顺此时又在哪里。当我在某一个凌晨发现中年的他居然因为梦遗而起床冲澡，我彻夜难眠，自责而痛苦，拷问自己到没有出路，这不是一个人应当过的生活，他和我。我说服着自己，尽量地克服着那个开关的提示，毕竟，我不能把自己放置在所有考虑的出发点上，我不仅仅是一个个体生命，更是网状结构中的一个结点。
然而，当我孤独得快要发霉的时候，这张吞没了我的大网又在哪里？无边的孤寂仿佛大海，我只是孤岛一个，默默承受孤独浪潮无休止的侵蚀与冲击。孤独，我喜欢这个词，虽然，它带给我的是阴郁不乐。我曾设想孤独的色彩，觉得那该是蓝色色系当中的一种颜色，有点点就要与灰色同流合污的分道扬镳，而终于不完全是不可自拔的沉沦，可以丝丝缕缕地透出底子里的些许明亮。那些孤独的暗流，是从内而外潺潺流淌直至恣意汪洋的。理智掌控着的井井有条上，先会浮现一个小小的缺口，然后是大片大片的坍塌，直到顷刻间全军覆没，彻骨的孤独于是浸透全身心。那些令我缄默如金人，只字不能提的秘密，疯狂地抓挠着看似坚不可摧的理性之门，令我一次又一次看清楚，弃绝了最本我的真实诉求，我的生命之树，将永远被放逐在寒冬，没有枝叶，没有绿意，偶尔有乌鸦的噪聒，更多是北风的呼号，孤零零的树干冲向天际。
我活在两个迅速切换的心理时空里，一边是喧嚣热闹浮华，一边是孤独无助真实。从孤独的谷底慢慢爬出，不久后再次跌入谷底，这样循环往复的挣扎，渐渐耗尽了我的热情和单纯，我变得麻木冷漠。麻木冷漠滋生着类似于玩事不恭的老到练达，第一次，我可以理解把爱情和情欲熟练剥离的饮鸩止渴情形；
