一个已婚拉拉的自画像-第8部分
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“网上认识你的时候，我在这边是有女朋友的，就是刚才打来电话的人。那时侯，我们正在分手，所以我就没跟你提起。最初跟你的帖子，给你留言，评论你的日记，我真的是没有想到会有什么事情发生。我那个时候，心情很糟，夜夜失眠，想了过多的问题，总是一无所获。我丧失了对于爱情的信任，几乎快要认同游戏人生的看法。在我面前，你简直就是一张纯洁无暇的白纸，那么样地青春无敌，毫无保留。你没有那些形式上的花哨，也没有因为对于未来的绝望和伤害而事先预备下的玩世不恭，你那些内在的光芒越来越把我心里幽暗过的角落照亮净化。在那些我们最初相爱的日子里，我常常感觉歌声就荡漾在我唇边，笑容总盛放在我的脸庞上，我的整个身体好象羽毛一样，在金色的阳光里快活地飞翔。我眼见过这个圈子里太多混乱的事情，常常快要丧失掉最后的勇气。当我发现自己爱上你的时候，我有了一个自私的想法，我担心讲了实情，你会认为我是个混乱的女人。这或许是做贼心虚，虽然我不曾过过那样混乱的生活，可是我比你离这种东西更近，见得多了，心里的阴影就会很重，我害怕这种东西会阻隔了我们。我就想，我和她的分手反正已经是事实，就这样，我跟你隐瞒了自己的第二段恋情。其实，隐瞒的时候也是犹豫不决的，可是一旦失去了最适合的讲述时机，我就好象再也无法把它说出来了。随着时间的流逝，我发现自己越来越爱你，也就越来越不敢提起这件事情。后面的事情，真的是我没有想到的，真的，小白。”
“我们在一起整整两年，就曾经同居在这里。我到深圳不久就认识了她，我们是一起创业的。那时侯，我有一个可以仰仗的舅舅，在最初起步的时候，他几乎可以包揽我们所有的销售，我们这样挣得了第一桶金，买了房子，还有车子。她很干练，具备很强的公关能力。而我更适合于主内，我们配合得很好，就这样慢慢扩展了其他相关业务，她开拓市场，发展客户，我负责生产经营、财务人事管理。我们每天一起去上班，一起下班回家，过着蒸蒸日上的小日子，恩爱得教人难以置信。”
憋闷的感觉迫使我我长长地叹气，然后，长久地沉默。我完全像是在听别人的故事，就这样冷静客观地倾听着。是啊，一万个、一亿个相似的开端天天都在上演，在爱情甘甜如饴的时候，我们发现词语的苍白无力，即便穷其所有、骈散并用，也无法原汁原味地还原那些爱的记忆，爱的香味，爱的话语，爱的颜色，爱的温度，爱的深入骨髓。可是，看不见、摸不着、测不透的爱情，又到底为何喜好虎头蛇尾、转瞬即逝？像是开瓶已久的汽水，表层激越的沸腾冲劲耗尽后，余下满嘴暧昧无趣的滋味，既不凉爽，也不温润，既不甜蜜，也不苦涩，只剩下无尽的无所不在的乏味。喜新厌旧，才符合自然规律？白头偕老，本是来自于道德、社会、习惯或明或暗的条规约束？
我不知道自己在胡思乱想些什么，因为我前所未有地感到恐慌，平生第一次，我被迫彻底地重新审视这种被命名为爱情的玄妙之物，在爱情的声光色影背后，到底是怎样的开关在如此残酷地掌控着一切？这些追问触及到了最根本的内核，穿过柔软而温情的边缘，它坚硬眩目——到底有没有爱情？如果有，为什么总走不长？外在的原因到底不能完全说明无言的结局。如果没有，为什么爱情让数不清的智商正常超常的人癫狂着迷、生死相许？想逃避伤痕的人自作聪明把游戏偷换作爱情的概念来尽情消遣，结果总是发现被游戏的恰是自己，就连玩弄，假使没有一丁点爱情的色彩掺入，也会显得索然无趣，讪讪反胃。还有一种假设：爱情存在，但爱情天生易碎短暂，讴歌爱情天长地久的诗词歌赋之所以长篇累牍，不过恰到好处地反证着爱情天然的短命本性。就像是，当你天天翻开报纸，映入眼帘的全部是“和谐社会”的字样，说明你正坐在火山口上过活。因为在那个社会里，和谐已经成为大家最为向往的美丽神话，不和谐却是人人厌恶却又人人贡献的真实结果。所以，旅途中的风景就是一切，不要问终点站预备在哪里，不要想酒醒后人归何处。我突然想起，在我们最初结识的日子里，Startstop表露过这样的言辞。
“认识她的时候，我刚从老家来这里不久，除了舅舅一家，没有熟人也没有朋友。那一段时间，闲来无事的时候，我常常上网，就是在那个时候我认识了她，她从广州跑了来见我。我们见面了，发现非常有感觉，可能就是一见钟情吧。过了一段时间她就了结了手边的事情，带着所有的积蓄来到了这里，和我一起开了一家小小的公司。我们曾经非常相爱，以为找到了彼此的肉中肉、骨中骨。以为，都只是以为啊。直到，有一天，我外出回来，发现枕头上其他女人遗留下的几根长发。这是一个老掉牙的故事，我没想到发生在了我的身上。我愤怒、疯狂、绝望、无助，撕碎了所有的信和日记，用剪刀剪破了被褥枕巾，把房间变成了乱坟岗，然后，提出分手。她解释了，解释了很多，甚至于下跪流泪，可是，覆水难收面前，解释还有什么用处。我倔强的心已经碎过，无法复原，我不能原谅，我尝试了，发现自己不能。在无望的纠缠之后，她提出净身出户，我从帐户上取出了一半现金给她，并且告诉她一旦资金可以流转，会按照全部财产的一半折现给她。我搬到了商务楼，把这房子的东西归整打包起来，准备买掉这房子。我见不得这里的一切。”
Startstop 转过脸来，看着我。我没有说话，不住地喘息着，因为我的胸口正逐渐被阵痛充塞挤压，她终于能够搬回这个伤心地了，而我终归只是个仓促的过客。我回看了她，双眸灼灼，想着她曾经的孤苦可怜，轻轻地把脸贴近她温暖的脸颊。可是，突然间心里熔岩奔突般燃起了怒火，可怜可怜你自己吧，把孩子扔在一边，千里迢迢地跌进命运的陷阱里。这不是别人的故事，这是你的结局！你为什么还要道貌岸然、温文尔雅、安安静静地听着，还要活脱脱一个稳重从容的为人师表者？优雅的转身，不过是你书痴的注脚。风度不顾你的难过，只会让你忍让伪装，你还要顾及风度？
然后，我说出了自认为有失风度的话。好在，惯性最终还是中和了愤怒指控的难堪和野蛮。现在，我深深地为此而庆幸，因为我置身于最绝望的悬崖顶上，没有把彼此逼迫到赤膊相向、退无可退的可悲地步，没有把所有的念想粉身碎骨。“为什么会有现在的事情？你们和好如初了吧？这房子很快就要恢复原状了吧？一个其乐融融的两口之家，破镜重圆之后加倍恩爱，美啊。伤害像是一只皮球，她传给你，你再传给我，是吗？击鼓传花的游戏，现在是鼓声停下的时刻，炸弹在我怀里，我完蛋了。Game over。”我一口气说完这些悲愤的质疑，发现在铁样的事实面前，语言其实势单力薄如螳螂挡车，我痛恨自己那种颤抖扭曲的声音，丑陋刺耳，令人生厌。
一分钟内，心中的战场早已几经争斗，我无名的愤怒最终被收归在笼中，它觊觎躁动，哐当作响，可是笼门彻底紧锁了。存在即选择，自己的选择，要担当，不要恼怒。无所不在的选择，不提供任何斩钉截铁的预设答案，从来是得失两端、喜忧参半。耶稣选择上十字架，因为他来人世间33年的行走，本是为了通过十字架从死人里复活。选择玫瑰，就要知道玫瑰有刺，虽然不致必然被扎中；选择与人玫瑰，就不要后悔失去了玫瑰，手有余香，何妨轻嗅。
“小白，我是个坏女人。我对不起你，你把我忘了吧。”在电影里，这种时刻，该是两人泪眼相向、无奈大恸的时刻。一个人，一个自己深爱，也曾深爱自己的人，都已经把自己说成是坏蛋了，都已经在彻腑剖白了，还要她怎么样？可是，什么叫无力回天呢？这就是啊。此时此刻，我只想求证一件事情，Startstop 到底爱过我多少，我要死掉一场的事实已经无可挽回，死不瞑目才是最惨绝人寰的。“叶眉，我提起离婚的时候，你从来不应和是为了什么？是因为你本来就不需要我们之间有真正的结果吧？”“不是的，小白。不是这样的。从我们第一次见面起，我一直都在盼望着，真的，可我担心给你更多压力，我知道你已经很为难了，也真的是在努力着。还有，你知道，我经历过太多的失望，慢慢地学会了克制自己不要希望太多，这样惊喜会多，丧失会少。我一直在等着你，我从来都不是在跟你游戏。顶多，只是在最初的开始，我对你不公平，因为我的心态调整得不是很好，我的旧伤没有愈合，我是出于想转移注意力的目的，才上网发贴认识了你。我的ID，就是因为我那时侯在想，所谓爱情，就是停停走走、来来往往。”
“小白，你是不是觉得我很卑鄙？我不想刻意澄清什么，和你相比，我或许的确是有点卑鄙。但是，我和她的事情也不是完全像你猜测的那样。她回到广州以后，自己重新开始做业务。我一直在躲避她的联系。甚至为了躲避她，刻意去拓展一些新的区域，以免在业务上又牵扯到一起。后来，我犯了一个很大失误，砸掉了一张大单，资金周转紧张，祸不单行，两个技术骨干又被别人撬走，人员工资都快开不出来了。我着急得害了大病，两整天躺在床上，昏昏睡去，或者看着天花板发呆。我一直没敢跟你说情况有多么严重，只是轻描淡写地说过，怕你担心。她从别人那里听说后，就带着支票赶来了。那天，雨下得很大，我一开门，看见她湿得像落汤鸡一样，唉。她帮助我度过难关之后，又回了广州，不断替我介绍新的业务。我生日那天，她忙完活儿夜里将近10点才赶来，那么晚了，我想要自己去商务楼住，可是她喝多了，吐了，很虚弱，我就没走。”
我看见晶莹剔透的泪珠从Startstop的脸庞缓缓划过，我用手轻轻擦拭着这些苦涩软弱的结晶。我们的身体紧紧地贴着，是这般曲线优美、皮肤佼好的躯体啊，就在几小时之前，我们曾经通过它们完成着合二为一的仪式，那强烈销魂的愉悦欢畅令我们对爱深信不疑，爱就是一切，是光，是水，是空气，是生命，须臾不可缺，并且，我们深深庆幸，已经找到彼此，再不会分开。可是，现在，我分明听见被用过的身体里发出最幽深的叹息，长长地，淡淡地，哀伤地。身体里积存的哀伤和叹息，曾经在我们动情的搂抱缠绵里被挤压释放，一度，我们的身体里曾欢快得只剩下心灵的歌唱。而现在，身体里突然间装满了黑色沉重的叹息与哀伤，我们不知道，消耗完生命的那天，时间是否可以把它们驱赶殆尽，让那黑色变浅变淡，变成飘然缭绕的烟雾，随风而逝。
我亲爱的Startstop啊，你知道，我们骨子里的颜色是一样的，我们血管里的血也是一样的，你知道机缘为我们带来了怎样的结局吗？在你这样娓娓道来的话语之后，我们将跌入怎样沉重苍凉的长夜？你有足够的预料吗？我想，你还没有，我亲爱的宝贝，我也一样，丝毫没有，我恐惧战抖如同死神已经来临，不，死神来临也不会令我如此觳觫！可是，我不得不走，外表坚忍沉着地走，一如你当初的决绝。在我看来，除了退出，已经没有其他答案。
假使，你，只是因为无边的寂寞，在孤独排山倒海的午夜里，独自买醉，邂逅了一个可以互相安慰的旅伴，我在明了之后，纷繁的况味里或许竟包含些许平衡，因为，我的身边，毕竟有一个男人，无论如何，他仍是我名义上的爱人，这样的意外事件未必更改我的航向，身体，有时候只是皮囊。从我们相爱直到此刻，曾经，日日夜夜地，我一直因为无法早日实现与你携手共度的心愿，分崩离析，愧疚焦躁，我甚至以玩笑的方式，和你假设过上面的情形，说我同意在爱的函数里偶尔加入这样一个变量。可是，你总是笑吟吟地回答，李老师，有时候，你很笨哦。你应该知道我是怎么样的人，应该比我自己还了解是吧？我亲爱的宝贝，你可知道我听完你这些话语的时候，莫辨悲喜、泪意汹涌的样子？
可是，如今是你和她的复合，听得出来，想得出来，你们曾经爱得太深，她伤你多深，最说明你曾爱她有多深，你不能否认你们复燃的爱的火焰，正冲腾天际、无可阻挡。你们的爱曾悄无声息深藏在表面的冰层下，你所选择的并非完全面对完结，而是迅速地用一层坚冰把过往封住，躲避自己对于她的未了深情。当破冰的声音响起，你无法抗拒，你发现时间培养好了你的宽容和成熟，这才是你近时期疏于联系我的真实原因，或许矛盾惶恐里的你也还不曾明确意识到。
除过你们和好最初，委屈与相思被彻底释放之后，那种失而复得的悲喜交加，你必定为此而苦苦辗转、徘徊失措。你甚至宽慰自己，这样会是对我的解脱，我将不需要再考虑取舍，不需要再挣扎在种种质疑的痛苦的中心点上，把心、眼灼伤，我将会回归与你交会之前的轨道，春夏秋冬，日出日落，谈笑风生。我相信，你是为我切肤着想，与虚伪毫不相关，可是，这些真诚无比、自欺欺人的宽慰全都即刻不经推敲、随风而去，因为，通过剥夺一个人去爱的资格，来说明是你是怎样地爱着她，本是个漏洞百出的悖论。虽然，事出偶然，没有你主观努力的参与，但客观上事实已经如此——你，到底放弃了我。你终于无法开口向我说出，你设想过一万个开头，但是说不出口，拖延着，日复一日，直到我自己亲自来触摸这个冰冷的事实。现在，我全知道了，你不多说，我也知道。我的泪水不停地流淌着，无边无际的恐惧吞噬了我，我感到狼籍苦楚如丧家之犬，大梦初醒，乱草没顶。
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