晚上卖力点就行-第1部分
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老婆今天你生日咋出去吃顿好地。 老婆说：行，一年就一回是该出去吃。 老婆今天我生日，咱出去吃顿好地！ 老婆说：不行，咱得节约点。再说你又不是过最后一回生日。。。 刚老婆妇儿拿圆珠笔不停的捣我的头，我说：别捣了，老是捣一个地方疼。 老婆一巴掌过来：你也知道老是捣一个地方疼？ 去面试，我洗了个澡，头发梳成老大模样，穿上一身帅气西装，面试的是那公司小经理，瞅见我就说了一句让我终身难忘的话：比起前几个应聘的，你更像收购我们的。 我女票拿着我的工资，没钱的时候总是问她要。。。 每次当我说谢谢老板时，她总是淡淡地回到：没事，不用谢，晚上卖力点就行。。。 ： 。de_depa。 一女同事告诉我，听了生命科学院院长演讲一场，彻底改变了她。院长痛心疾首地说：我就不明白你们女生为什么喜欢敷面膜。不知道胶原蛋白大分子不能被皮肤吸收也就算了。那厚厚一层玩意，不就是在脸上末了层培养基么？还一敷敷半小时，皮表各种菌各种虫高兴坏了，等你敷完都四世同堂了。 男：约不约？ 女：不约！ 男：到底，约不约？ 女：早说嘛，约！ 一日，一女子对其男朋友说：我怀孕了。 她男朋友兴奋的说：真的？是我的吗？ 女子一大耳光扇过去咆哮到：不是你的难道是老娘的不成。 男：“现在的日本人真无耻，如果有机会看到日本娘们，绝对按在床上艹一晚上！” 女友：“八嘎！你地死啦死啦地！良心大大地坏了……” 女友说我审美有问题，我说我要是审美有问题，能找个这么漂亮的你。 她：还说审美没问题，难道就只是漂亮吗，是非常漂亮。 我勒个去，啥也不说了。。。 汪峰演唱会再次表白：我是71年的，子怡79年的，当我大三的时候，她才初二，我不能辜负这样的小女生； 坐在第一排的刘恺威笑了说：我74年的，杨幂86年的，我大三时候，她才小学一年级，真的很稀奇么？； 第二排的吴奇隆听后，不屑的说：四爷我70年的，刘诗诗87年的，我大三时候，她还没上幼儿园呢！ 坐第三排的李双江不服：我39年的，梦鸽66年的，我大三时，她没出生呢！ 坐第四排的张艺谋哈哈大笑：我50年的，新妻陈婷81年的，我比我丈母娘大11。 坐第五排的杨振宁吐出假牙又放回去，缓缓的说：当我大三的时候，我岳母还没出生～ 卖火柴的小女孩在寒风中苦苦哀求着她的客人：“先生求求您用一用我的火柴然后买一盒回去吧！”“你他妈是不是有病啊，能不能滚远点？”周围的好心人看到这一幕再也看不下去了，于是他们走过去合力将小女孩赶出了加油站。 网上买衣服，看到一衣服销量很高，好评N多，但是就1个差评。 我就点差评去看，差点把我笑死了，差评写着：衣服质量是蛮好，但是穿久了就跟旧的一样。 底下掌柜回复：兄弟啊，你这样评价不科学啊！ 刚看了下统计，内裤一天不洗就会有0。1克的屎，这些屎里面包括了1000万个病毒，100万个细菌和1000个寄生虫的蛋， 原来老子也是有生化武器的人，别惹我，不然我一裤衩弄死你。 早上，我因为赶时间，便买了几个包子到公司吃。看见一位同事，我顺手递去一个包子。同事推辞说：“我吃过早饭了。”我实心实意的说：“这可是狗不理包子啊！”同事迟疑片刻。。。终于接过了包子。 一个公交车司机可能吃坏肚子了，开车的过程中想放屁。 但是由于车里的人太多了，不好意思放，于是他就边按喇叭边放屁，就这样他按了七八下喇叭。 这时座在他后面的老太太忍不住了说：“大兄弟你可别按了，你这喇叭可真臭。” 晚上老婆刚躺床上，我想跟她要点零花钱。老婆，商量个事呗，当误你一分钟时间。老婆听了立马脱了衣服，摆好了架势。我觉得这种行为深深滴伤害了我 假如现在你面前有一个神奇按钮，每按一下，你的朋友中就有一个人变丑一分，但同时你的存款会增加十万块人民币，你打算按几下？神回复：太可笑了，你以为我会停下来吗？新的世界首富就要诞生了！当然我也不会对不起朋友们！我有钱了会带他们去整容的！
穿着新买的衬衣去上班。。 同事：衬衣不错额，女友买的？ 我：还没女友呢 同事：男友买的？ 我。。。 清明上坟，三人打架， 110询问：你们三个为什么打架 甲说：我在哪烧纸一边烧一边念叨！爹呀！收钱啊！我多给你烧点在哪边买个飞机没事开着玩！ 乙在一边也烧纸：边烧纸也边念叨！爹呀收钱啊！别听边上那小子吹牛B！我多给你烧点钱！你买个大炮'看他爹起飞你就轰它！ 这时丙也在烧纸：也念叨爹呀快收钱阿 那俩傻逼在哪烧纸吹牛逼都忘画圈了！ 你都替他俩爹收着吧！买个航母自己溜达去吧。。
