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第1部分

让你笑抽筋的笑话-第1部分

小说: 让你笑抽筋的笑话 字数: 每页4000字

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     1。地理老师质问小亮:为什么没有完成世界地图的描绘作业?     小亮低头回答:我怕我画的地图会让整个世界改变。。。     2。一个女孩问小利斯神,“我相册里的照片好看吗?”     小利斯神面露难色道,“ 里面只有艺术照好看些。”     3。男:我好喜欢你喔……我真的很喜欢你……我可不可以亲亲你?     女:不要脸……     男:那我亲嘴好了……     4。一个聪明人在乡下散步,看到磨房里面一头毛驴在拉磨,脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道:     “你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢?”     磨房主回答:“我打瞌睡的时候,毛驴常常会偷懒,挂上铃铛以后,如果铃铛不响了,我就知道这个畜生又在偷懒了。”     聪明人想了一下,又问:“如果毛驴停在原地不动,只是摇头,你又能听到铃声,它又没有干活,那怎么办呢?”     磨房主楞了一下,说:“先生,我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊!”     5。有个女生胸很平,她一直很自卑。突然一天有家企业邀请她做产品形象代言人,她惊喜地答应了。后来才发现那家企业是做平板电视的。     6。一个乡下人走进纽约的一家餐馆,要了一杯咖啡、一份丹麦点心,当他拿到账单时,不相信地盯着,“这是什么?”他问侍者,“咖啡和丹麦点心要10美元?一定搞错了。”     “没错,”侍者答,“是10美元。”     “就咖啡和丹麦点心?”     “还有另外一些东西。”侍者向他解释,“例如,看到挂在墙上的那艺术品了吗?它们值250万元。我们的水晶吊灯是世界上最好的吊灯之一——值5万元,地上的波斯地毯值75万元。总之,你不光得为饮料和食物付钱,还得为这个环境付钱。”     乡下人不情愿地付了款,“那就再来杯咖啡,来份丹麦点心吧。”他对侍者说,“别忘了——环境的钱我已经付过了”     7。一名男子在某国办完事,买好了回国的飞机票,然后到邮局给妻子发电报。     他写好电文,交给一名女职员。对方告诉他价钱后,他点了点自己所有的钱,发现还差一些。“把‘亲爱的’这几个字从电文中去掉吧,这样钱正好。”     “别这样,”那位女职员说着打开自己的手提包,掏出钱来,说:“我来为‘亲爱的’这几个字付钱好了,做妻子的极想从丈夫那儿得到这个字眼呢!”     8。猎人们在谈论狐狸的狡猾。其中一个猎人反驳说:“依我看,最狡猾的野兽并不是狐狸。前不久,我顺着足迹追捕狐狸,追了一整天,最终才把这头畜牲打伤了。可当我走近一看才发现,原来是只狗。”     9。在书店里,一位顾客问售货员:“我打算去意大利度两周假,请问你这里有没有旅游指南之类的书?”     “先生,您来得巧极了,这是昨天才到的书,书名叫《意大利10日游》。”     “好极了,可是剩下的那4天我将怎么办呢?”     10。罗尔德对自己的仆人说:“施密特,快把我的望远镜拿来,我要去送葬了。”     “为什么要带望远镜呢?先生。”     “要知道死者是我的一个远亲呵。”     11。一位太太到食品商场买肉鸡,售货员拎起一只鸡,称了称说:“1美元60美分。”     “太小了,”这位太太说,“能不能替我挑选一只大一点的?”     可是这是最后一只鸡了。于是售货员走进后面库房里,    。    又捶又打,把鸡的脖子往长拉了拉,然后又走出来,很快地过了一次秤。“嗯,这只鸡2美元15美分。”     “好极了。”买鸡的太太说,“两只鸡我全要了,请包一下。”     12。一个男人走进一家理发馆,问:“理理发多少钱?”     “5卢布。”     “刮刮脸呢?”     “2卢布。”     “既然这样,就索性在刮脸的时候连我的头发一起刮了吧。”     13。一位雍容华贵的太太在水果摊上挑选水果,她的哈巴狗乘她不注意的当儿用舌头舔苹果,摊主很不高兴,终于以礼貌的态度请女主人注意她的哈巴狗。     女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道:“安哈,不准再舔,这些苹果还没有洗过!”     14。演出季节开始以来,这家剧院连连爆满。这一天又挂出了“票已售完”的牌子,有两人在议论:“这出戏有这么大的吸引力?”     “因为剧中女主角频频更换服装,这吸引了许多女观众,而且她每次都是在台上当众更换,这就吸引了更多的男观众……”
   
          
   
          
           
   
          

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