是我姐姐又如何-第6部分
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上一阵阵发烧——好吧，我承认一半是累的，一半是害羞。我从没想过有一天，姐姐会以这样的面目出现在我面前，也从没见过姐姐那般娇弱的样子……心里却涩涩的，我才想起，姐姐已经是个大人了，早晚都会嫁人，会有属于她自己的家。就像我三姨一样，没有出嫁之前，我就是她生活的中心，带我上学、带我玩，宠着我，可是出嫁之后，三姨有了自己的家自己的孩子，和我也慢慢疏远了。我讨厌那种感觉——一个又一个在乎你、看重你的人离开你，他们的眼里不再有你，至少，你不再那么重要，甚至变得可有可无。脑子里是无论如何也甩不掉的姐姐和男生拥吻的画面，我有种将要失去姐姐的恐慌。但是，我不知道该怎么做。心底却明了，姐姐，终归会成为别人的人，姐姐，不再属于我——或许，从来就没有属于过我……
☆、死胡同
我胡思乱想着，无意识的走着，等到我回过神来时，已经将近正午，不知不觉走了这么久，早不知道自己走到哪儿去了！又迷路了……
看了看自己的四周，身后是栅栏围成的一个院子，我正站在出口处，面前是一个三岔路口，太阳在头顶热辣辣的照着，周围竟然没有一个人。这下，连问路都没人可问了……
往前走了几步，竟然发现拐角处有个公话亭。我一阵欣喜，又陷入低谷，我的电话卡……过期了……正郁卒的不知如何是好时，赫然看见公话旁贴着俩大字“投币”！神哪！我怎么忘了，公话是可以投币的！！！
赶紧拨了姐姐的手机，只是，依然没有人接。这下我可急了，天！我这人生地不熟的，又是个路痴！“接电话、接电话、接电话啊！姐，快接电话啊！”听着听筒里的女声不断重复“对不起，您所拨打的电话暂时无人接听，请稍后再拨。Sorry；……”我愈发急了起来。忽然看到手里攥着的纸条，对了！打进姐姐宿舍，就算姐姐不在，我也可以让姐姐的室友帮我转告姐姐啊~我仿佛看到了希望，连忙拨了姐姐宿舍的电话。
“喂，你好，你找谁啊？”对面一个陌生的女声问道。
终于接通了！“麻烦你，我找我姐洛清岚。”
“清岚？清岚，你妹妹找你——”
……
“额……不好意思，清岚不在，你有什么事我帮你告诉她啊！”
不在？我心里一凉，明明听到刚才那个女声喊了“清岚，你妹妹找你”，很明显，姐姐就在旁边……可是，为什么说不在？
“不在么……你有没有告诉她，我是她妹妹？”我不死心的小声问着。
明明自己都听到了，可是……可是叫我如何甘心！
“额？呵呵，你姐她……”对面的女声突然小声说道，“你跟你姐闹矛盾了吧？她不肯接，你要不打她手机？”
不肯接？哈哈！竟然不肯接么！怎么会这样？我只觉得自己很可笑，泪水就这么涌了上来，擦掉眼泪，我平静的说，“谢谢你，我没事了。”挂了电话，看着陌生的四周，我又是无措又是害怕，忍不住的哭出声来。
哭了好一会儿，眼看着日头逐渐偏西，看了看表，竟然已经快一点了，四周也终于陆陆续续的路过几个人。我难过归难过，却不怪姐姐——已经做好了这样的打算了不是么？虽然姐姐的反应大大出乎我的意料之外，但是，姐姐怨我、恨我都是应该的，谁让我害姐姐吃了那么多苦，抢了那么多本该属于姐姐的东西！
我哭着一个劲儿的怪自己，那会儿整个人就走入死胡同了。就觉得全是自己的错，是自己不好，觉得自己无论在哪儿都是多余的，所以我的亲生父母才会扔掉我——不然世界上那么多孩子为什么单单我被扔掉？好不容易有人收留了，却因为有了自己的孩子再次把我扔了，就是我现在的爸爸妈妈当初也是不乐意收留我的啊！现在连姐姐都不要我了，我觉得自己就不该出现在这个世界上……
那会儿，所有的负面情绪一股脑占领了心头，自卑、自厌、自弃，我甚至想到如果当初爸爸妈妈没有收留我，也许妈妈就不会被奶奶欺负，就不会郁结在心积成病患。妈妈不生病，也不会家不成家，全部支离破碎。如果没有我，家里就不会有那么重的负担，爸爸就不用那么辛苦，姐姐也不用从小就迁就我、被我拖累。如果不是我，姐姐就会是家里唯一的孩子，肯定宝贝的不得了！可是，就是因为有了我，所以一切都变了，我打破了姐姐本该幸福快乐的家庭，我才是所有祸端的罪魁祸首！我完全被负面情绪淹没了，第一次出现了求死的念头……
那一刻的我几乎用一种自虐的态度，把自己贬低的一无是处，迫切的想对姐姐说对不起，请求她的原谅。当时似乎是用一种很低很低，低到没有自尊的心态一遍又一遍的拨打着姐姐的手机，总觉得如果我活着还有什么意义的话，那就是偿还姐姐失去的一切——哪怕姐姐也许永远都不会原谅我。我几乎是带着一种赎罪的心态，迫切想要见到姐姐。现在想想，那会的我已经完全偏激到走入极端了。
打了好久，姐姐的电话终于打通了，然而我还没来及说话，就被姐姐冰冷的声音冻住了。
“喂，你找谁？”
我想姐姐是不知道是我，所以才会这样说话，所以我小心翼翼的喊了一声“姐”，然而，姐姐的声音却愈发冰冷。
“……楚若云，你又有什么事？烦不烦啊！一会打了这么多次电话，不好好上你的学，老给我打电话干什么！”姐姐冰冷又满带不耐、厌烦的语气顿时冻结了我所有的勇气，我连“对不起”都说不出口了。姐姐从来没喊过我的全名，从我记事起，姐姐稚嫩的声音偷懒似的只会喊我名字的最后一个字“云”，长大后也从没变过，永远是简简单单的一个字，云。可是，现在姐姐生疏不耐厌烦的说，楚若云，你烦不烦哪！我竟被姐姐的语气冻的停止了哭泣，没有等我说话，姐姐就挂了电话。
我突然不再难过，不再迫切的想去跟姐姐说声对不起，握着听筒，半晌回过神来。看着陌生的四周，我觉得自己已经找不到自己了。楚若云，你烦不烦哪！你烦不烦哪！烦不烦哪……耳边不断回荡着这句话，我也不自觉地笑着说，楚若云，你烦不烦哪~
眼前仍然是那个三岔口，我不知道该往哪儿走，觉得全世界都抛弃了自己，我终归是个没人要的孩子啊！蹲在路边默默的拿下书包，掏出里面的盒子，我把十个瓶子依次打开，把所有的纸鹤全倒了出来，一只一只的看，看我一笔一笔写下的字，看我戳伤了十指绣的那幅丑陋的“生日快乐”，我觉得自己真是可悲，“楚若云，你还真是没用，一幅十字绣都绣不好！”一只一只撕碎那一千只纸鹤，没想到叠了那么久的纸鹤，竟然不到一小时就全被我撕的粉碎，就像，十三年的朝夕相处，终究敌不过我不是她的亲妹妹这一句话。那幅很有喜感的拙劣十字绣，我用尽力气也没撕烂，倒把手掌勒的发红。撕完，我把盒子、许愿瓶一起扔进了垃圾桶，也不再去找人问路，随便找了个岔口就走，竟然被我误打误撞走出了姐姐的学校。
学校外面更大更空更陌生，我几乎是漫无目的地在走。身边来来往往的人越来越多，我却越来越茫然。站在人群里，越来越大的恐惧、茫然、孤单包裹了我，仰头望天，我不知道自己为什么会笑出声来，心底有个声音在说，楚若云，你就是个多余的人，没有人要你，你活着根本没有意义！还不如死了算了，省的连累别人！但是另一个声音说，我不敢，我怕死……
“连死都不敢，你看你有多没用！你就是个懦夫！害人精！没人要的弃婴！”
我不敢，我真的怕死。我懦弱？那就懦弱吧，反正没人在乎。没用就没用，自己一个人要有用干什么？明明是在熙熙攘攘的闹市，我却感到无比的孤单，楚若云，你终究还是只有自己一个人啊！
不知道自己走了过久，幸而身上带的钱够多，最终我还是没有勇气去死，又无处可去，所以那天我仍是坐车回了学校。
回到我租的房子的时候已经夜里12点多了，我竟然还有感觉，还是会害怕。我一直以为无论是破碎的家庭、疏远我的姐姐还是我自己那个狗屁身世自己都是不在乎、不在意的，我一直认为自己并未因此觉得忧伤难过，却原来只是被我刻意忽略掉、刻意忘记般的逃避。连日来的打击一并爆发终于击垮了我，第二天我开始连续发起了40度的高烧，也许是烧的过高了，我自己并没有意识到自己已经发烧，直到乔默强硬的把我推进医疗室——在这里，有一个人是不能不提的，乔默，我的死党兼闺蜜。
☆、帅哥？NO！
从这一天开始，我再没有主动找过姐姐，也很少回家。整个高中，我几乎都处在一种扭曲的心态中，愤世嫉俗，怨天尤人。然而，我终是幸运的，因为我遇到了乔默。乔默和我的性格几乎是两个极端，我好动，乔默好静；我每天叽叽喳喳，没个消停，乔默却总是沉默寡言；我浮躁、不安，乔默沉稳成熟；连发型都不一样，我是及肩长发，乔默则总是干净利落的短发——我刚认识乔默的时候还以为她是个男生，乔默自己也经常被误认作男生。就是这样看起来没有一点共同之处的两个人，我和乔默竟然成了死党，高中三年，同学们如果只见到我们俩其中一个，肯定会惊奇的问起另一个。乔默简直是我的救命恩人。我说过，经历了姐姐的那件事，我整个的思想观念全变了，虽然独立但偏激、极端。
尤其是连着发了一个多星期的高烧。人在生病的时候，总是脆弱的，孤立无援的我想了太多的东西，那场高烧几乎烧掉了我以往所有的单纯，烧死了过去的楚若云。我似乎一瞬间成熟起来，不再去依赖任何人，没有谁能永远是自己的依靠，能陪自己一路走到底的，只有自己。我开始强迫自己独立，强迫自己无论什么事都靠自己去做。我开始有意识的利用一切手段去锻炼自己，去竞争做班干，开始让自己往强势的方向发展，不受制于人。因为感情的伤，让我变得冷漠，几乎任何事情都引不起我的关注，我不去轻易付出感情，给自己筑起了厚厚的坚硬堡垒，开始什么事都是事不关己，高高挂起。也学会不再去强求他人，别人爱怎样是别人的事，我不干涉也不会被干涉。
事实上，这种心态是很不正常的，可是我当时就是处于这种心态。我再不提起家，凡是和家庭相关的事我都一概闭口不谈。也听不进别人无论是好还是坏的建议，不肯真心付出。可是凡是都有例外，乔默于我就是那个例外。
我谁的话都听不进，偏偏听得进乔默的话。沉稳寡言、成熟的乔默教了我很多东西，一点一点的扭正了我的心态。也许正是乔默身上的品质都是我所欠缺的，所以我和乔默成了好朋友。乔默教会我凡事平常心视之，有差错要先从自己身上找不足但不能全都揽在自己身上，错误并不是一个人造成的，一个巴掌拍不响。看事情要客观，对错不是绝对的等等，虽然看起来都是一些很浅显的道理，但是那时的我却并没有这个意识。很多时候就是这样，哪怕是你自己本来就知道的一些道理，但没人真的把它提出来告诉你，那么道理就永远只不过是道理，只有有人不时对你说，你应该这样做，你才会真的意识到原来这个道理是可以这样做的。乔默就是那个对我耳提面命的人。
回想起来，高中时的我就像是个刺猬，逮谁刺谁。靠我越近，被我刺得越厉害。因为那种不健康的心态，我几乎浑身是刺，看什么都不顺眼，人也变得越来越冷漠，也越来越会掩饰。也多亏乔默竟然受得了我，每每提起乔默我心里都一阵感激，真的很庆幸自己能有这么个朋友。说起来，我也蛮幸运的，每次重要关头都会遇到一个改变我的人。就像刚进初中时，那个站出来保护我的女生——我清清楚楚记得她的相貌、声音和站出来保护我时的每个动作，但却记不清她的全名，只记得名字里有个“君”字。小君改变了我本来要逆来顺受的懦弱，让我学会为保护自己而战，让我不畏惧对自己不利的势力，从小君那我懂得了对待对自己不利的人不能有怯，这个社会上总有些人欺软怕硬，自己不去欺负别人但也不能平白忍受别人的欺负。以后，我学会为自己据理力争，就算不争但也不惧。
而今，我又遇到小默，还有我的班主任——一个很和蔼的中年妇女。老班的口头禅就是“学会感恩”，在她几乎天天的狂轰滥炸里，我也终于知道感恩，知道自己心态的不对，开始试着去改变自己。在我人生的重要关口，遇到了小君，乔默，老班还有后来的娜娜这些人，终于让我健康的成长，没有走入误区。
高一下学期直到高二，我都再没见过姐姐。也许两个人都是有意为之，我和仅仅只有在过年才回家的姐姐几天很“巧合”的正好错开。即使是姐姐去祖父家拜年的时候我也会很“不巧”的溜出去疯玩直到天色黑透才手脚冰凉的赶回来。
算起来，我再次见到姐姐已经是一年半之后，我已经高三。
高三那年我更加努力的学习，更加迫切的想要逃离这个“家”，逃离这座城市。但是不知道是不是因为太过关注成绩还是心思太重，我尽管努力成绩却不甚理想。几轮考试下来，我很是烦恼，又很焦急恨不得把一秒钟掰成两半来用。后来不知道怎么想的，连打理我的头发都嫌浪费时间，我觉得每天梳头浪费的时间太多了，一时冲动之下，干脆决定剪去三千烦恼丝！于是在一个月黑风高的晚上，和小默约好一起去剪头发。剪发的时候，我看着小默简洁的短发一发狠，几乎把头发全剪了！没想到，效果出来还挺好，小默眼前一亮，夸道，“啧啧，我早说你是个美人胚子，没想到你还有帅哥的潜质啊！你这个样子可比留头发时帅多了，简直就是一枚帅哥啊~以后你不要留头发了吧！”
剪发的老板娘也惊讶的说，“这一看哪还是个小姑娘，可不是个俊小
