是我姐姐又如何-第4部分
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听筒里的音符敲打着我的心脏，终于，耳边传来了熟悉的声音，“喂，你好！哪位？”
我一阵激动，却又觉得思念有些泛滥，眼里竟然湿湿的，顿了半晌，突然不知道说什么，而姐姐也没有说话，良久，我平静了下情绪，开口却只是喊了声，“姐，是我……”
听筒里一阵静默，这样的静默直刺得我心尖涩涩的发疼，姐姐一直没有说话，我几乎以为姐姐已经把电话挂了，才听到话筒里微弱的一声，“云……”
又是一阵沉默。姐姐的反应完全出乎我的意料，我突然后悔打了这个电话，关于姐姐不回家的原因，心里一个答案隐隐冒出了头。我不死心的深呼吸下，问道，“姐，你还好吗？”
“恩，我很好……”
说完又是沉默。竟不肯对我多说一句话么？我本来明明满肚子的话，这会儿全堵在了嗓子里，堵得我只想流泪。我从耳边拿下话筒捂住，死死咬住嘴唇，抽出一只手狠狠的擦掉眼中不合时宜的泪，放肆的笑出声，真的是……因为我么？
姐姐，你既然如此厌恶我，我也没必要给你添不快！我狠狠的咬住食指关节，待自己一点异常都没有了才重新把话筒放回耳边，姐姐那边竟然还是静默！哈哈~真是够讽刺！我突然笑的很开心，对着话筒对面的姐姐说，“姐，你也真不够意思，离开这么久也不知道跟我打声招呼，我还以为你消失了呢！‘十一’长假竟然也窝在学校里不回来，幸好我也有事没回去，不然岂不是一个人守着空房子待三天？姐，你在大学都学什么啊~哎！小默，你等我会儿啊，我给我姐打电话呢！哎~你也太缺德了，等一会能饿死你啊！唉，好好好，我这就去！姐，我同学等着我呢，她就是饿死鬼托成的，晚一点吃饭都受不了，我挂了啊！”说完，不等姐姐反应，“啪”的一声迅速把电话挂掉，一个人蹲在公话亭痛哭。
哭了许久，我站起身，不在乎公话旁边那位大叔看鬼一样盯着我自导自演的和“小默”的对话，大踏步离开。
☆、狗血淋漓
高一第一学期几近结束，姐姐从没来看过我，我也再没给姐姐打过一个电话。转眼就到元旦了，学校放三天假，爸爸妈妈已经回家了，我不知道该怎么面对病情加重的妈妈所以告诉家里我就不回去了，问了问姐姐回来吗，祖父竟然说不要问姐姐了，姐姐说她会到过年前后才回来，放寒假的话，姐姐想在外面找点兼职做。我无声苦笑，做的还真够彻底……
元旦那天，学校几乎没人了，空荡荡的。我一个人在校园里飘荡，无处可去，想去逛街，看看街上的彩带、喷条，到处充斥着喜洋洋的节日气息。无奈回到租的房子里，室友也回家了，我一个人待着，突然很想家。与其在这里孤零零的一个人，不如回家算了！打定主意，我搭上了当晚的最后一班车，回到家里时已经将近晚上9点。
如果我早知道这次回家会让我的人生几近颠覆，我想，我是不是就算宁愿一个人在学校孤单也不愿回家找温暖？然而，人生没有如果。
回到家里时，家里竟然还亮着灯。这真是难得的画面。自从妈妈病了之后，姐姐只不过是在晚上赶回来陪我，而我，每次回家，家里总是漆黑一片。我已经习惯了亲手推开房门走进黑暗，却仍是在每次开门前恐惧。然而恐惧并不能让我不开门。刚开始，无论姐姐回来多晚，我都会倚坐在门旁等着姐姐回来开门，后来，不忍见姐姐每次都急急赶回来，红着眼眶心疼的抱着我说不怕，我终是强迫自己推开那扇黑漆漆的门。我曾经无数次的想象着，回家之后，“家”会和我10岁以前那样亮着灯，妈妈像我小时候一样在厨房做饭，爸爸在卧室看电视，姐姐在厨房里帮妈妈的忙。小小的厨房里，昏黄的灯光和浅浅的炊烟围绕在妈妈和姐姐周围，这是我记忆里最为温馨的画面。然而这次竟然也亮着灯，我的心瞬间莫名激动起来，就好像做了好多年的噩梦，突然之间，你觉得噩梦是可以醒过来的那种兴奋。我心底自是知道这不可能，可是就是不可抑制的激动。我突然之间就不敢进屋里，我怕打破这三年来难得的一点渺茫的希望。
然而我并没有在门外待多久，我站在门口时并不知道这次的灯光带给我的将是又一场摆脱不了的噩梦。人生真是有意思，当你终于觉得有希望，当你以为终于可以转个弯回到幸福的原点、摆托噩梦的纠缠时，却突然被人生狠狠的扇了一巴掌，不仅在你和你看来触手可及的幸福之间横亘一条看不到边的深渊，更是将你推向另一场无止尽的黑暗，而你，别无选择，只能被人生玩弄于鼓掌之间。
我还傻傻的站在门口胡乱希望时，大门突然打开，灯光一下照在我的脸上，我下意识的挡住眼睛。
稍稍适应了下灯光，我面前站着一个我并不认识的男人，看起来爸爸是要送这个男人离开。
爸爸看到我有些惊讶的说，“你回来了？怎么不进屋啊？”
我低头说，“刚到，正打算进去呢。”
那个我并不认识的男人开口问爸爸，“这是……”
“这是我的小女儿，在县城里上高中呢。”爸爸似乎有些自豪的拉着我向男人介绍道。
“哦~就是你捡回来的那个小女孩啊！竟然长这么大了，长得还怪俊的，听说成绩还很好啊！早知道这样，当初我就抱走了，谁知道当初病怏怏的小孩现在这么有出息，兄弟，你这才叫好人有好报啊！”男人一脸兴味的打量着我，兴致勃勃的对爸爸说。
我一下懵了。
这个我不认识的人说什么？他……是说我么？我有些茫然的问爸爸，“爸，这位叔叔是说我么？”
爸爸脸色很不好看，紧紧攥着我的手，并不答话。
男人见状，干笑着问道，“那个……兄弟，你没告诉过她……额？”
爸爸脸色更难看了。
男人尴尬的干笑两声，道，“那个那个……我还有事，我先回去了啊~”说完，人立刻没了影。
我更加疑惑了。捡……来的？我么？
“爸……”
爸爸不答，拉着我进了屋，闷坐在桌旁大口大口的抽着烟。
“爸……刚才那人是谁？他什么意思？”我心中隐隐觉出什么，但是我却要亲口听爸爸说出来。
爸爸妥协似的重重叹了一口气……
其实就是一个很俗套的故事，无非就是一阵摩托车呼啸而过留下一个，不，确切的说，是扔下一个女婴。这在以前的农村是常事儿，多的是被抛弃的女婴，而我很“幸运”的成为广大被抛弃女婴的一员。真正幸运的是，我被一对久婚不孕的青年夫妇收留了，可是刚刚收留了我的那对夫妇把我抱回家不到一个月竟然发现女主人怀孕了，所以我再一次被抛弃了，然而这次没有被抛弃的太过干脆，女主人终究是不忍心于是拜托丈夫和邻村一个一起做工的已经有了三岁女儿的男人商量，把女婴送给了他。男人本来是不想要的，毕竟是个女婴，而且自己也已经有了女儿，可是那个刚结婚的青年几番恳求，男人也不忍心，就说，先抱回家看看。这一看，就看了15年……
我从书上看过太多这样的故事，听爸爸说完，却总觉得跟我无关，就好像是在听另一个故事，只不过，这次，故事的主角是我自己。按照我看过的故事，这时候的女孩总该难过伤心，可是当时我一点都不难过，真的就像是听了一个故事，我无法把这种俗到不能再俗的桥段跟自己联系起来。听了就听了，一点感觉都没有。不过，我突然想起了另一个问题，“爸，姐她……知道吗？”
“不知道。我和你妈没有告诉你姐，不想让你们姐妹俩有隔阂。”
“可是，你们收留我时，姐姐已经三岁了，她……一点都不知道么？”
“一个三岁的孩子知道什么！别说根本不记事儿，她连自己发生什么事估计都不知道。”似乎我的反应有些出乎爸爸的意料，爸爸有些惊异的看着我一脸平静的问他问题，迟疑道，“闺女儿，我和你妈从来都是把你当我们自己亲生的孩子一样看待，从小到大从不让你做重活，对你比对你姐姐还好，你姐也是从小到大什么事都让着你……今天这事儿是翻出来了，爸爸希望你不要有什么…唉，你要有什么想法，你要是想去找你亲生父母……我也不拦你……”
我真的一点都不难过。可是爸爸的话却让我莫名其妙的默默流起眼泪来，我冲动的喊道，“不！我没有什么亲生父母！他们不要我就永远没有我这个女儿！我只有你和妈妈！呜呜呜……”
话出口的那一刻，我心里竟然充满了对我亲生父母的怨恨。是的，我恨，我恨他们抛弃我，不管有什么理由、哪怕是有什么苦衷，我都不会原谅他们。第一次，我的生命里真真切切的感到了恨！
似乎爸爸对我说出真相以后，我的弃婴身份就可以光明正大的被村里人拿来讨论了。我不知道明明是爸爸在家里跟我自己说的事，为什么第二天整个村子的人见到我都会说上一句，“若云，你长大了可要好好报答你爸妈啊~要是没有你爸妈，你不定能不能活到这么大呢！这么多年我们都看在眼里，你爸妈对你是真的好，比对你姐还要好！你可要好好报答他们啊！”为什么几乎每个人见了我都会说上这些大同小异的话，为什么每个人都来告诉我，我就是那个弃婴，我就是那个被抛弃的人，为什么每个人都告诉我爸妈对我比对姐姐好，为什么所有人都只会说让我报恩却不会有人考虑到我会怎么想！三天，整整三天，只要我一出门，这些言论就像是躲不掉的魔咒充斥在我耳边。每个人都在说，若云，你是个弃婴，没人要你，所以肯收留你的爸妈是你这辈子回报不了的恩人，也因为你，才让你姐姐白白受了那么多苦！我还是恍惚，还是无法把他们说的人和自己联系在一起。听着他们一个个语重心长的嘱咐，似乎只要他们不说，我就不知道姐姐为我受苦、就不知道爸妈对我有恩，我就会忘恩负义、虐待父母似的！我却只能一次又一次地笑着承诺，是我的错，是我的幸运，我一定一辈子拿自己的命来报答爸妈的养育之恩！
☆、惊喜
三天过去，我逃似的回到学校，终于摆脱了那些令我窒息的人，话。从元旦回来到放寒假还有一段不短的日子，回到学校的我几乎是立刻的忘掉了我元旦三天在家经历的那些事，也许我是下意识的逃避，但是回到学校之后，那些像是梦一样的三天真的就从我的生活里被抹掉了。即便是很多年后的今天，我仍然觉得那三天就像是一场梦，我还是会怀疑那到底是不是真实的，不同的是，如今的我已然接受了我并不是爸妈的亲生女儿这一事实，当初却总是觉得不真实。
我以为这看起来似乎并没有对我的情绪有什么影响的诡异的“身世”真的会被我忘记，然而，我没料到的是，自己竟然不知不觉的将它刻进了心里，而我的心态也因为这件事作为导火索在整个高中几乎呈现一种扭曲的状态。
寒假到来，姐姐果然没有回家，我待在家里，像以往一样，爸爸再也没有提起过我的身世，看起来，那三天似乎真的像没有出现过，日子像我没有经历过元旦三天时那样过着。可是，我心里却不是以往那样了。无法否认，我自以为不会在乎的狗屁身世成了我刺进自己心里的一根深深的刺，我不再觉得爸爸对我的好是真的出于真心对我好，而是觉得爸爸不过是畏惧人言而不得不对我好，爸爸对我的小心翼翼、宠溺更让我觉得是一种区别对待——至少爸爸对姐姐是经常训斥，对我几乎没怎么给过脸色。我打心里认为，爸爸只是把我“当”成女儿而已，并不是真的把我和他亲生女儿同等对待。我自己心里慢慢生了隔阂，尤其是在经历了暑假以来姐姐对我的疏离、冷淡和刻意的躲避后，我越来越觉得自己是多余的。家里其实根本没有我的房间，从小到大我一直是跟姐姐住在一起，在我不知道自己的身世之前，我认为那是我和姐姐的房间，可是，后来的我却认为，这仅仅是姐姐的房间，我，不过是强行闯入的陌生人而已。当时，我的整个人生观几乎全扭曲了，朝着愤世嫉俗、自暴自弃的方向发展。现在回想起来，当初爸爸会对我客气，应该只不过是因为我长往祖父家跑不经常在家，好不容易回去一次难免生疏，爸爸会理所当然的想补偿，所以什么都依着我，仅此而已。可是当时想不通，什么事都能和自己“弃婴”的身份联系起来。对姐姐为什么会突然转变对我的态度也归结为是姐姐知道了我的身世——虽然爸爸说姐姐不知道，可是在我看来，整个村子的人都早知道，姐姐那么聪明或许早就知道了！所以才会变，所以才会讨厌我。我的自卑感前所未有的扩大，我终于为姐姐的行为找到了合理的原因，在我看来，姐姐讨厌我是再正常不过的事了。因为我的缘故，姐姐从小就背负的比我多，不仅要做属于自己的那一份还要连我的一起做，因为我，抢走了姐姐的爸爸妈妈，让本该被爸妈捧在手心里的姐姐经常因为我挨训……这样想着，姐姐只是讨厌我、躲着我，似乎都便宜我了，我应该庆幸姐姐并没有对我冷言冷语……
我再也没有理直气壮出现在姐姐面前的理由。我应该主动离得远远的，把本来属于姐姐的东西还给她，怎么能让姐姐因为对我的厌恶而失去回家的机会？！所以，眼看年关将至，姐姐仍然没有回家，我执意去了祖父家，告诉爸爸我要去陪着身边已经没有子嗣相伴的老人过年。爸爸有些愣怔，但最后也给了我两个字，“随你！”
我终于还是去了祖父家。一直到年初四，爸爸带着姐姐来给祖父拜年我才见到姐姐。姐姐越来越漂亮了，上大学的姐姐显得成熟、美丽，远不是我这个不修边幅的小丫头能比的。姐姐这么美好，却被我抢走了
