你和苍老师到有三分之二的相似-第1部分

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　　　1、大娃：妖精！我们要消灭你！　　　　蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！　　　　葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。　　　　蛇妖：不是妖精是什么？　　　　葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！　　　　　　　　　　　　2、听闻小贝即将退役，我悲痛欲绝。身为我的偶像，这个传奇一样的人物影响了我的整个中学时代。　　　　曾经承载那么多人的梦想，离开时却留下不少遗憾。　　　　作为一名资深贝粉，我只想对你说，你还年轻，《武林外传》第二部还接着演好不好？　　　　　　　　：　　　　。　　　　。　　　　　　　　　　　　3、客服：请问你是要几等座？　　　　乘客：你们一共有几等？　　　　客服：特等，一等，二等，等等，二等要多等一等。　　　　乘客：我看下，等一等。　　　　客服：别等了，再等一等也没了。　　　　乘客：那不等了就这个吧。 ；　　　　请问乘客最终买了几等座？ ；　　　　A　特等　B　一等　C　二等　D　等等　E　等一等　 ；F再等一等　G　别等　H　不等　　　　　　　　　　　　4、“妈，我谈了一个对象，是河南的” ；　　　　“儿子你疯啦！咱家就你这一个儿子” ；　　　　“河南的怎么了，河南的挺好的啊！她对我好又温柔。” ；　　　　“滚，我没你这个儿子” ；　　　　“妈” ；　　　　“滚！”　　　　　　　　　　　　5、儿子对父亲说：“我特别想参加选秀节目。”　　　　父亲一听，赶紧给他泼冷水：“你还是等等吧，等我哪天得场大病再说，要不你没有‘故事’，连海选都通不过。”　　　　　　　　　　　　6、一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。　　　　安爸：要不叫安全吧！　　　　安妈：去你奶奶的，就不能想个有营养点的名字啊！　　　　安爸沉默了好久才缓缓开口：那叫安基酸吧！　　　　　　　　：　　　　。　　　　。　　　　　　　　　　　　7、今天，去烫头发，有个男人带着他儿子来理头发，　　　　那5、6岁的小朋友不肯，吵得要死，乱动，剪不了。。。　　　　他爸说出了一句：“剪歪了就不能泡妞了。”　　　　瞬间安静了。　　　　　　　　　　　　8、今天一刁钻少妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃，少妇尝了个樱桃说：“这什么樱桃，屁味都没有！”　　　　我还没回应呢，她儿子来一句“又不是花钱买屁，当然没屁味了！”　　　　　　　　　　　　9、妹妹四岁，幼儿园放学回来拿着算术本跟妈妈说：老师让家长给出题，先出十道等于十的，再出十道等于五的。　　　　妈妈拿起本子就开始给出题，写了一半，突然醒悟：上了这小崽子的当了……　　　　　　　　　　　　10、老婆和孩子去洗澡，这小子把我的手机带进浴室玩了，一开始没有多想，谁知道他洗完澡屁颠屁颠跑出来对着我同事说“叔叔，叔叔，你看，这是我妈妈洗澡的样子”。。。。。。　　　　　　　　　　　　11、侄女5岁，刚才吃香蕉叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！”　　　　她悠悠来了一句：“你好坏哦！”　　　　我一愣：“怎了？”　　　　没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。　　　　　　　　　　　　12、男问女：你知道新婚之夜，女的说什么男人最喜欢吗？　　　　女做思索状：我爱你？　　　　男人说：不对。　　　　女人问：那是啥？　　　　这时男人用力捏女了人手，女的大喊：啊。。。疼！　　　　男人说：对，男的都喜欢这句。　　　　　　　　　　　　13、我：你玩儿过的女人年龄跨度有多大？　　　　哥们：差不多十岁吧。　　　　我：涉猎够广的啊！　　　　哥们：唉！时光荏苒，记得刚认识我老婆的时候她才二十岁，现如今都三十了。　　　　　　　　　　　　14、男人的情人叫小三，女人的情人叫什么？　　　　神回复：小王。　　　　　　　　　　　　15、“你和苍老师到有三分之二的相似。”　　　　“说来听听？　”　　　　“苍老。。。”