要不,我再帮你怀一个-第1部分
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1。我再帮你怀一个 ； ； 我从电梯口出来，与一相熟的妹纸撞个满怀。 没想到妹纸立刻捂着肚子蹲下做哭泣状：“完了完了！我孩子都被你撞没了！” 我楞了一下，羞涩回她：“要不，我再帮你怀一个？” 妹纸立刻转身就跑了，我果然很机智。 2说明是你不爱干净 ； ； 一天，老妈抱怨道：“别人家的狗窝都比你屋干净！” 我反驳道：“那是养狗的人爱干净，又不是狗自己收拾的！所以你养我就得帮我收拾，说明是你不爱干净而已！” 真被自己的机智吓了一跳，后来我挨了一顿胖揍，老实的把房间收拾干净了！ 3大概还有七八个屁就完了 ； ； ？？公司正在开会，开到一半有一个同事放了一个响屁。 老板没说什么，过了一会儿那个人又放了一个响屁，老板也没说什么。 又过了一会，那个人又放了一个响屁。 老板忍不住了，大声说到：“你有完没完” 那个同事说：“照你这样开会的速度，大概还有七八个屁就完了。”？？ 4咋没把你打死 ； ； 弟：“哥，你说红色车一般都是女司机，对吧。” 哥：“对啊，遇到红色车别你，别怕，使劲别她。” 弟：“可是今天别一辆红色车，车上下来一群人把我打了！” 哥：“啊！你别的什么红色车？” 弟：“就这辆（消防车）。” 哥：“咋没把你打死！” ： 。de_depa。 5管我和钱 ； ； 老王对朋友说：“我家里是分工合作，我管几件事，太太管几件事。” 朋友问：“那么你管什么？” 老王说：“我管孩子和家务。” 朋友问：“那么你太太管什么？” 老王说：“太太管我和钱。” 6我不接受他的建议 ； ； 一天下楼去买瓶饮料，付钱的时候，老板说：“3块钱！” 我忙问老板：“老板，你没看见，瓶上不是有建议零售价2元吗？” 老板不懈的看了我一眼说：“我不接受他的建议！” 我竟无言以对，乖乖的付了3元钱！ 7逛淘宝，是没有好下场的 ； ； 我：“为什么维纳斯雕像是不穿衣服，还断了胳膊的？” 朋友：“这个雕像在告诉我们，逛淘宝，是没有好下场的。” 8去年还咬人呢 ； ； 亲戚：“有一年多不见了，怎么样，现在找着对象了吗？” 我：“找着了，而且是个白富美，孩子都有了。” 亲戚：“找着工作了吗？收入多少？” 我：“找着了，是一家大公司的高管，一年也就挣个八九十万吧，都不值得一提！” 亲戚对一旁的母亲说：“你儿子进步真大，新开的药就是管用，一定要坚持吃！现在虽然说胡话，但病情稳定多了，去年还咬人呢！” 9裸奔就不行了啊 ； ； 高中夏天的时候，同学晚上睡觉喜欢不穿衣服睡。 一天晚上，宿舍一同学在宿舍来回跑不知道在干什么，然后被教导主任从门口的窗户里看到了。 顿时来了一句：“同学，裸睡可以，但是裸奔就不行了啊！” 随之宿舍传来一阵憋笑…… 10每次吃饭，老婆都嫌我吃饭慢，边催边说：“锅里的饭还要不要？不吃我喂狗了哦！” 我一边扒拉着饭，一边对老婆说：“要！要！我还没吃饱呢！” 二货媳妇，你捂着嘴笑啥啊！男人就是应该多吃才对，多吃才能身体好的。 11不卖点书挣饭钱 ； ； 吕胜在街上看到一和尚摆摊算卦，他前面的桌上除了占卜工具，还摆着不少香艳书籍。 吕胜思忖许久都无法悟出其中玄机，只好向和尚讨教：“大师，请问您桌子上如此摆设，究竟有何说法。” 和尚白了他一眼，悻悻地说：“生意这么淡，不卖点书挣饭钱，我喝西北风去？” 12维持我平衡的体重 ； ； 今天，看儿子在沙发上边吃零食边看电视。 我忍不住说：“儿子啊，你说你都这么大了，也该减减肥了。” 儿子说：“我这是要维持我平衡的体重，身高一米八，体重一百八，就是这么平衡，任性。” 13小明都死了，你还不放过人家 ； ； ？？老师让大家造句，小红认真的在本子上写下：“小明一睡觉，就吓死了。” 第二天，老师让大家用“因为……所以……”。
小红又写道：“因为小明是吓死的，所以不能再做人了。” 老师实在看不下去了，就写上批语：“小明都死了，你还不放过人家。”？？ 14不能离家太远 ； ； 一天，一个小区的保安发现又一个小孩在围着小区转圈保安走过去问：“你在干嘛？” 小孩说：“我在离家出走。” 保安又问：“那你为什么在转圈？” 小孩回答说：“妈妈说，不能离家太远。” 15二过了头啊 ； ； 我问美女：“都说女人如花，男人如酒，你看我是什么酒？” 美女答：“你是二锅头！” 我想了一天想明白了，“这是说我是二过了头啊！” 16我不要我不要做人妖 ； ； 女儿问：“爸爸你为什么那么怕妈妈？” 爸爸说：“你妈妈是母老虎。” 女儿不解的问：“可是老虎不是这样子的。” 爸爸说：“你妈是披着人皮的虎。” 女儿一边哭一边说：“那我不就是人妖了，我不要我不要做人妖。” 17我看谁敢虎口拔牙 ； ； 一位牙痛患者去看牙医。 检查后告知要拔牙，患者十分害怕，医生要他鼓足勇气配合。 患者要求喝酒，医生充许了，说：“镇静一下吧！” 患者连喝几口后，勇气来了，镇静不下了，大声说：“我看谁敢虎口拔牙。” 18我要不要别他一下 ； ； 女司机开车，边上坐着她一朋友。 女的道：“靠，后面那车老是按喇叭吵死了，我要不要别他一下？” 朋友道：“别啊！” 女司机唰一下就把车子别了过去，然后duang的一声…… 19政勿公开 ； ； 一位村长因没有推行政务公开被免职，他感到非常冤枉，于是找到上级部门的官员反映意见。 村长：“好冤呀，我坚决地贯彻执行上级的精神和要求，可你们却因此把我免了。” 官员：“你按规定进行政务公开了吗？” 村长：“政务公开？！什么，不是政勿公开吗？” 20呆，葫芦娃，休得撒野 ； ； 吃过晚饭，一家三口去小区广场散步。 儿子学着葫芦娃的样子大喊：“兄弟们，跟我冲啊！” 老婆一个鬼脸，手指儿子：“呆，葫芦娃，休得撒野，看法宝………” 哈哈，你们玩的好欢哦！ 21这个叔叔我分不清是男是女了 ； ； 儿子问：“爸爸你嘴上为什么长毛？” 爸爸说：“这是胡子，男人都有胡子呀！” 第二天，来了一个叔叔（没有胡子），儿子盯着客人看并指着客人说：“爸爸这个叔叔我分不清是男是女了。” 22我从里面逃出来了 ； ； 今天打车经过精神病医院时，出租车司机突然笑了。 我好奇的问：“师傅，你笑什么啊？” 司机：“他们要是知道我从里面逃出来了，一定会气疯的。” 23我现在能洗个澡吗 ； ； 病人：“医生你还记得吗？去年你给我看过风湿病，当时你要我避免潮湿。” 医生：“是的，有什么问题吗？” 病人：“我想问问我现在能洗个澡吗？” 24现在谁挣钱容易呀 ； ； 朋友对5岁的儿子说：“儿子你穿小的衣服送给妹妹穿吧！” 那小屁孩说：“不行，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易呀！” 天哪！是谁教你！ 25考几分给老师看看 ； ； ？？这次考试又考了0分，爸爸很生气，第二天就去了学校问。 爸爸：“你是怎么教的孩子呀？老让他考0分。 老师：“你的孩子上课从来不听讲，只在睡觉。他晚上多干什么去了。” 爸爸：“晚上打游戏呀？” 老师：“这样下去，不考0分才怪。” 爸爸：“生气的说，你考试的时候就不会作弊吗？考几分给老师看看。”？？
