凑合着过吧,还想离咋的-第1部分

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　　　1。看在好朋友的份上；告诉你一个绝密好消息。住房出租；采光性能良好；无需空调；纯自然风；无客厅卧室厨房厕所之分；吃喝拉撒全在一起；价格非常便宜；每月只需两个英镑。联系地址：城南大桥第二个桥洞。　　　　2、骑车回家，过马路时，我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了，　　　　就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声：“咱俩还过不过了？！”　　　　谁知他扭脸儿说：“凑合着过吧，还想离咋的？”　　　　3、老婆：“你说我长得像维纳斯吗？”　　　　老公：“像，简直一模一样，怎么就没人把你偷走呢。”　　　　4、清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了。你去处理下就完事啦！”　　　　看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”　　　　说完泪水已经决堤，默默在购物车栏点下了“全部付款”。　　　　5、一对夫妇庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和妻子说：“对不起啊，我对你不诚实，这么多年了，我一直没告诉你，其实我是色盲！”　　　　妻子激动得说：“我也对不起你呀，这么多年了，我一直瞒着你，其实我是黑人！　　　　6、一新婚小伙子请教情感专家：“如何才能拴住老婆的心”　　　　情感专家：“用时装绑住她，用高跟鞋绊住她，用金银手链缠住她，用钻石项链套住她，她就离不开你了！”　　　　7、老公是个球迷，一有球赛，就把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫。　　　　这天，看他在看球赛，我生气地关掉电视，严肃地对他说：“你今天必须回答我，你到底更爱我还是更爱球赛？”　　　　　丈夫扶了扶眼镜，思索了一下，同样严肃地回答：“那得看是中超还是英超。”　　　　8、陪妻子到农贸市场买鸡，左挑右选后看中一只芦花公鸡。　　　　准备买下时，妻子却指着另一只秃头少毛的公鸡说：“这只好；咱们还是买它吧。”　　　　　回家的路上，我问妻子：“都是同样价格的鸡，你为何不买那只羽毛漂亮的芦花公鸡，偏偏选中这只秃头少毛的丑公鸡？”　　　　妻子白了我一眼，说：“羽毛再漂亮能顶啥用？毛重的那有净重的肉多？！”　　　　9、丈夫：“研究表明，女人每天说话要比男人多一倍。”　　　　妻子：“那是因为我们女人重复多少遍你们男人才能听的进去。”　　　　丈夫：“啥？”　　　　　　　　：　　　　。de_depa。　　　　　　　　10、我钱包里有1800块钱。　　　　老婆看到后说：“我帮你凑个整吧。”　　　　我说好啊，然后她就拿走了800……　　　　11、早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。　　　　快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看。