难道是最近长残了-第1部分
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富翁： 当年我身无分文，走投无路的时候，你妈一眼就看上了我，你说你爹我当年是不是很帅。 儿子疑惑地问老妈： 老爹当年真的很帅？难道是最近长残了？ 老妈： 当然，当年你老爹身上一分钱都没有，开着保时捷迷路的样子帅呆了。 朋友去给五年级别的班代课，同学们很喜欢他，下课后都要他留下QQ；他就把QQ写在了黑板上…这时下面一个小 男 孩站起来激动的喊老公！ 他愣一下问 你说什么？ 小 男 孩回答：我是你CF里面的老婆啊！我玩过你的号！ 我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭！谁劝也不听！搞的我非常尴尬！我捧着她的脸，温柔的对她说： 妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢！你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢，迟到了老师会打屁屁哦！ 昨天在饭店，边上桌一男子有点醉了，天南地北瞎扯，普通话还不标准，说： 外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪 听到这，旁边一大汉站起来一嘴巴就扇过去那男子眼睛一瞪，继续说： 租，租，租房的居多 然后嘣一声就倒地了。 。 有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。一个老太太在屋里大声问： 你是谁啊？ 俄罗斯人说： 依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇！ 人太多了！ 老太太 嘭 地把刚打开的门关上有次和家人去串门，一进门发现亲戚在胖打他家孩子， 问了之后才知道，这孩子把路边风干了的羊粪蛋当成黑枣捡了回来， 满满一塑料袋拿回家放在了碗里。于是就看到了一家三口， 妈在打儿子，儿子在哭，孩儿他爸在刷牙。 女汉子要把 你妈 操 滚 贱人 的口头禅改成 讨厌啦~ 哼！ 神马 ；估计早嫁出去了！ 我问女神： 假如我今天开的不是宝马而是自行车，你还会上车吗？ 女神不假思索： 不会。 我愤怒的说： 势利的女人，给我滚下车。 结果女神哭着掏出手机： 喂，爸，你哪里请的神经病当咱家的司机？ 老师： 月明星稀，乌鹊南飞；绕树三匝，无枝可依。这四句诗表达了曹操的什么心境？ 学生： 去吃饭找不到停车位。 和兄弟去跑步，跑了几圈肚子开始疼了，就对兄弟说： 你去帮我买包纸，我去厕所。 可等了快半小时，腿也软熏的不行了还没见回来，厕所又没别人，实在没招，就把内库脱了擦屁股，想着出去弄死你个二货，刚出厕所就看见那二货在那吃东西，还没等我开口他来了句 你怎么才出来包子都凉了。 我…昨天晚上出去玩了一个通宵，回来倒头就睡，查寝大妈发现我还在睡。 就让我起床，老子没有理她，她就说要通报我。 我说你通报就通报吧，可你TM写老子在寝室硬不起来是怎么回事！！ 一天陪二货老婆去买佛吊坠，来到珠宝店… 店员：您好，您要买什么？老婆：我想买个佛吊坠。 店员：我们这里有如来佛的，弥勒佛的，还有阿弥陀佛的请问您要哪种？ 老婆：我想要个斗战胜佛的，你这有吗？ 一哥们在北京呆腻了，就到美国去度度假散散心，刚到美国看见很多人在买彩票抽奖，有人抽了三等奖LV包，有人抽了二等奖劳力士手表，很多人都想抽一等大奖，因为一等大奖还没出现，这哥们看了看，也上去想碰碰运气，掏钱就买了一张，打开一看，众人立即欢乎，一等大奖出现了，哥们欢乎雅跃，真他妈幸运，大乎：美国真是我的幸运之神，工作人员上前告诉他，小伙子恭喜你，准备好行李，明天出发，一等奖是中国北京十日游！ 吃饭的时候，老婆问我： 谁是世界上最美的女人？ 我不假思索地答道： 不造，我只认识你一个女人！ 老婆满意地点点头。现在我妈准备跟我断绝母子关系。 想买部车，法拉利恩佐也不错，但是底盘太低。去4s店看了下兰博基尼，lp700不错，但是有点太高调。劳斯莱斯吧，太老气。最后考虑经济因素，提了一辆自行车， 。 。 百公里仅需一身汗。 昨天坐公交车，突然耳朵很痒。挠了一下，发现有根头发在我耳朵上。于是迅速拉住，拔掉。然后旁边传来了一个女人惨烈的叫声。哎！内女人的手掌真大。 高中做早操，旁边同学做着做着突然痛苦地捂住肚子。 老师见状连忙上去关切地问他怎么了，他眉头紧皱，咬着嘴唇道： 老师…我这肚子里…… 老师急了： 到底怎么了！ 都是屎… 上初二的时候，老师要求写一篇作文，题目叫《我的同桌》。 结果班上有个男同学写道： 我同桌的头发又黑又亮，就像牛舔过了似的，苍蝇落上去都会闪了腰！ 刚刚去星巴克，问我要不要办一张会员卡，我说：只能在大陆用吗？店员愣住了说：是的， 然后，我就拿着咖啡走了你们觉得我这次装逼装的成功吗？
小明学习成绩直线下滑又被请家长了。老师说： 你智商这么低，干嘛还要来读书呢？ 小明不屑地说： 妈逼的，你以为我想读阿。 老师很气愤当时就给了小明一巴掌。说时迟那时快，小明妈妈走上前去就回了老师一巴掌： 是我逼的，怎样，你不服？！
