男孩看看他爸爸红肿的脸,默默的进门回去了-第1部分

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！



　　　　　
　　　1、有个男孩很淘气，晚上，男孩死活要出去踢球，妈妈不让，非要他去练钢琴。　　　　男孩开门要往楼下跑，他妈妈一手拎住了男孩胳膊，一手狠狠扇在孩子他爸脸上，大吼：“不好好学习，以后娶个老婆就像我这么凶！”　　　　男孩看看他爸爸红肿的脸，默默的进门回去了。　　　　　　　　：　　　　。　　　　。　　　　　　　　　　　　2、路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不要我（估计被甩失恋了）。”　　　　爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”　　　　顿时楼主心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”　　　　结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”　　　　　　　　　　　　3、一天，问老妈：我清秀不？　　　　老妈应付的说：清秀清秀。　　　　我又问：有多清秀呀？　　　　老妈淡淡的说：像青铜器受潮锈了一样。。。　　　　　　　　　　　　4、女儿问：妈妈，达尔文是科学家，还是画家？　　　　妈妈：科学家吧。　　　　女儿：那他还画画呢，而且也很出名。　　　　妈妈：他可能也搞兼职吧。。。　　　　　　　　　　　　5、本人胖妹子一枚，今天去称了称体重，又重了1。5斤，回到家给老妈说：“妈，我今天称了体重，又胖了。”　　　　老妈带理不理的说：“目测都能看出来，还用去称啊。”　　　　　　　　　　　　6、老妈给我发短信：“你爸闲得慌，正在钓鱼呢。”　　　　我问：“钓了几条了？”　　　　老妈：“刚好3条。”　　　　我赞一句：“在那儿钓的，我也要去钓。”　　　　老妈：“在你养的鱼缸里钓的。”　　　　　　　　　　　　7、妈妈和妹妹去姥姥家，就剩下儿子和爸爸，儿子就问：“爸，你认为爱情的最高境界是什么？”　　　　爸爸吸了一口烟，略微深思了一下说：“埋到一个坟里！”　　　　　　　　　　　　8、老妈到了更年期了，脾气不定，我和老爸深受其苦。 ；　　　　一天我偷偷跟老爸说：“老妈不是信佛么，应该心平气和，不骄不躁啊。” ；　　　　老爸瞥了我一眼：你妈信的是斗战胜佛。。　　　　　　　　　　　　9、公交车上，一位年轻的爸爸带着大概5岁左右的儿子在车上站着。　　　　儿子：　你怎么惹妈妈生气了？　　　　爸爸：别问了，你想晚上吃泡面吗？　　　　儿子：不想！　　　　爸爸：那就听爸的，到了姥姥家，见到妈妈你就抱着她腿哭！你妈不跟我们回家，你就别松开……　　　　儿子：哦，知道了。爸，那你干嘛？　　　　爸爸犹豫片刻：我抱住另外一条腿哭……　　　　　　　　　　　　10、老公体重已超过一百公斤，每次跟女儿散步，女儿都会说：“老爸，您这一身肉，走起来颤颤忽忽的，看着就腻歪。”　　　　老公受了刺激，去健身房锻炼了两个月。　　　　这天，他在女儿眼前显摆：“看，我身上都有肌肉了。”　　　　女儿看了看，又摸了摸，满意地点点头说：“老爸，你确实比以前好多了，已经从‘看着就腻歪’进步到‘肥而不腻’的阶段了。”　　　　　　　　　　　　11、妹纸一枚，我弟弟很胖，某天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。　　　　我：“弟弟，你该减肥了，咪咪都这么大了。”　　　　他说：“姐姐，你这是嫉妒我吧！”　　　　　　　　　　　　12、今天晚上睡觉前，我在WC便便，老妈在厨房问：“你吃不吃卤蛋？”　　　　我答：“吃，给我留一个！”　　　　结果我妈脱口而出：“赶紧拉，拉完咱俩一起吃！”　　　　　　　　　　　　13、因为空调温度开得太低，一觉醒来我感觉头昏脑涨，不住地打喷嚏。我挣扎着起身准备去做早餐，老公说：“别做了，我下楼买点儿现成的吧。”　　　　我对老公的关心特别感动，美美地回到了卧室。　　　　在卧室玩电脑的儿子说：“不是不让你做，爸爸是怕你把喷嚏打到锅里去。”　　　　　　　　　　　　　13、我今天跟我妈解释了一下：我不是你亲生的，是移动充话费送的。　　　　我妈听完我的解释说：放心吧闺女，你奏似亲生的。要是移动充话费送个你这种质量的，我现在早改用联通啦。　　　　　　　　　　　　15、“爸，这是我的男朋友。”　　　　“哎呀，啧，你妈该多失望啊，你怎么就找了个这样的呢！”　　　　“爸，你怎么可以这么没礼貌！太过分了！”　　　　“我又没对你说。”