智商160的笨女友(gl)-第80部分

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　　又过了几年，我已经大学毕业。我并没有听从父亲让我进去家里的公司的意见，而是留在了学校担任老师。在这个过程中，我也发生了一些变化。不光是身高相貌这些外貌方面，性格方面我也变得稍微开朗了一些，不再害怕和别人交谈，这也是当老师锻炼出来的。
　　我在想，绪雪和小时候相比也会改变很多的吧？我开始害怕见到已经成为大人的绪雪。在不远的将来我们也许会重逢。虽然有点害怕，但一定会如此吧？我那是会露出什么样的表情呢？而她又会露出怎样的表情呢？
　　最后一次和她说话，她那冰冷严肃的语气与自己颤抖的脸颊的感觉，至今在我的体内真实地残留着。虽然相见她，但是我还需要一些时间。直到那一天为止，我就想这样与绪雪进行交流。。。。。。只要有这种联系，我觉得自己就更更加容易生存下去。
　　与绪雪再次相会是在多年以后的京都。应该说这一切都在我的策划之内。写文章打动京都大学的校董事是一方面，通过我们家的关系说服让我担任老师是另一方面。总之我终于能和绪雪在一起了。
　　我清楚的记得再次见面那天的事情。虽然我也是出过远门的人，不过从香港到京都大学门口真是远到我想哭出来。但是比起这个，当想到要和绪雪见面，我颤抖不止。已经像是很久前的那个初次见面。牵着手一起上学的每一天。握着我手，她那手心的温暖。想要听她的声音，想要牵她的手，想要感受她的体温，想要注视她的双瞳，并且还要更多。。。。。。
　　虽然我们可能已经不能像小时候那样亲密的说话了。突然的分离，然后再突然地接近。现在的我们只能以这种不自然的见面方式见面了。
　　在学校里并没有遇到绪雪，于是我打听到了她的住处。走出车站，我往她居住的公寓走去。就快要见到她了，等下就能见到她了。当时我满脑子想的全是这些事情。公寓的房东是一位很和蔼的人，我跟她说明了我是来找绪雪的。她告诉我绪雪还没有回来，不过允许我在绪雪的房间门前等着。我跟她道谢后就按照她说的去了二楼绪雪所住的地方。
　　这么多年没见，绪雪会有什么变化呢？我想大概那一瞬间我的心脏会停止跳动吧？等待一点也不让我感到痛苦。一想到绪雪正往这边赶来，我的胸口便颤抖不己。
　　我眼睛死死盯着楼梯口。
　　脚步声响起，有人走进院子，往楼上走来。不认识的高中生模样的女孩打着电话往三楼走去。我感到十分难为情，于是低下了头。
　　我在等她。时间就好像是停止了。
　　疲劳让我的头变得沉重。
　　等待无法确定的事，时间的流逝麻痹着我的神经。
　　我开始无意识地坐在护栏上唱着歌，我知道自己在唱些什么，也许是我脑袋混乱下的产物。我觉得自己就好像是在做梦一样，也许眼前的一切都是自己幻想的也说不定。绪雪根本就不会出现，而我也注定孤独地永远一个人。
　　但是我突然感觉到自己视线里出现了一双正在往这边接近的红色漂亮鞋子，然后我抬起了头。。。。。。在我面前出现的是绪雪。
　　她的表情先是惊讶住了，然后又恢复了平静。比我记忆中更加美丽，脸有点消瘦的绪雪就站在我面前。模糊的大脑无法好好整理状况。但是感情却直接传到了心中。我半天都无法进行思考就那么僵硬着。
　　“不好意思，你真的认错人了。”
　　然而绪雪却没有和我相认的意思。她还没有原谅我吗？我感觉自己头脑一片空白，然后就从栏杆上摔了下来。
　　“都说了坐在那里很危险了！万一从楼上摔下去怎么办？真是的，自己注意点不行吗？整天让别人关心你！”绪雪生气地对我喊着。但是我知道她终于肯和我相认了。
　　我抓着她的大衣低着头，看见水滴一滴一滴地落下地上。喉咙里就像是被什么卡住似的痛苦极了。我没打算哭，但是身体却自动地，让我的胸口痉挛着，我真的不知道眼泪竟然有如此强的气势。在我的心中有一个制造出强烈感情的类似于心脏的部位，强烈的感情从那里送往我全身。
　　只能说这真的是一个十分强烈的感情。
　　我想要冷静下来，重新抓起了她的风衣，吞了吞口水，擤了擤鼻子，屏住了呼吸。我终于冷静了下来……我终于见到绪雪了……这种实感在我心中涌了出来。
　　接下来的日子里，我和绪雪经历了很多很多。当然其中最重要的，便是我们终于成为了恋人关系。我仍然记得我们第一次接吻的感觉。
　　我的双唇感受到了她的双唇，那一瞬间，我变得无法思考了。
　　我感到我的意识不在这里。意识就像不是属于我的一样，变得空白。我兴奋着，高扬着，最后冷静了下来，失去了平衡感。我明白我们是相同的人，但也是不同的人。我们吸收了对方不同部分并将其放到了自己的身体中。那时所感受到的色彩、温度、感触与黑暗无法用语言来形容。我觉得我们能互相分享这十多年生活的全部。
　　我感觉自己的世界立刻变得春暖花开起来。如果这只是梦的话，那么我希望自己永远不要醒过来才好。然而梦终究有醒来的一天。
　　《圣经》里说过，世间万事万物上帝只有安排。但是我却觉得如果真有上帝的话，那他一定是个顽皮的孩子，把人类当玩物来玩耍，而不会有什么所谓的安排。
　　我父亲病重，而我只能再次和绪雪分开，回香港帮助公司的管理。这一走又不知道多少年后才能见到了，说不定直到很久很久以后。我感觉自己就像是特别不受人待见的一粒沙尘，没有任何价值。所以我的喜欢的心情，也许是让人嘲笑的无价值的东西。
　　但是即便如此，
　　我还是好喜欢。。。。。。
　　我紧紧抓住这个没有依靠的词汇。
　　我觉得我们好像被诅咒来一样。“希望永远能和绪雪在一起就好了。”
　　因为我不切实际的愿望，所以我觉得命中注定它无法实现。
　　要是当初爸爸没有要我回香港，我们就算是在一起上高中上大学，也一定无法在一起吧？
　　就算如此，我也希望将自己所有的心情告诉绪雪。
　　好喜欢这句话，我觉得真的很空虚。只要一想到绪雪我明明就会胸口作痛，明明死都想和绪雪在一起，可好喜欢这句话，完全没有真实感。
　　但是我却有了今后也要活下去的念头。
　　因为有她在。
　　不管她在多远。
　　只有她能总是完全理解我，我拥有这样的她。光是这么想，就算以后永远只是一个人生活，我也以生存下去。
　　所以我。
　　我决定也许是在遥远的将来，在与她见面为止，要让自己变得更坚强。
　　。。。。。。


☆、沈绪雪的自述

　　每个人都有自己的故事，一场邂逅，一个回眸，一段感情，最后成为一段难回首的往事。时间慢慢冲淡心头的苦涩，却在某个不经意的瞬间，又让回忆敲打胸口。
　　看见那个熟悉的微笑，听见那句傻气的话语，某个晴天，某个雨天，某个人，某双手，某个怀抱……当时年少，单纯却真挚。
　　若要说起我的故事，就不能不提一个人，那就是许夏佳。
　　故事的真正开始是在十六年前，我们刚刚成为小学三年级学生时候。
　　我们两个人背着双背带书包，走在放学后的林荫小路上。春季，道路两旁开满了数也数不清的桃花，茶花、玉兰花、美人梅也竞相开放着。温暖的天气，天空好似被蓝色的水彩浸透过一样显得清澈而空灵。虽然不远处便是行车道，但那边的喧嚣却完全传不到我们的所在，围绕在我们身边的只有报春鸟儿那优美的鸣叫。除了我们两个之外便再没有任何人。
　　在我的记忆之中，对那时候的的回忆好似画面一样。或者说是像电影一样。每当我回忆起以前事情的时候，我都会把那个时候的我们两个人单独拿出来，仔细品位一番。当时只有八岁的我与身高有点差距的五岁的夏佳。
　　两个人的背影被完全包容在那充满光明的世界之中。画面中的二人，永远都是那样的背影。而且总是夏佳先一步向前跑去。直到现在我依然无法忘记在那一瞬间我心中激荡起来的寂寞，即便在已经长大成人的今天仍然能够感觉到一丝悲寂。
　　第一次看到夏佳，她坐在我们家客厅的椅子上那因为紧张而显得有些僵硬的表情，直到今天依然清晰地浮现在我的眼前。
　　身着淡粉色连衣裙双手交叉在身前的女孩，从门口照射进来的夕阳将她的身体从肩部以下笼罩了起来，而肩部以上的部分则被隐藏在影子之中。她的脸颊因为紧张而显得有些微红，嘴唇也紧紧地闭着，大大的双眸只盯着眼前的一点。
　　刚开始的时候，我其实并不喜欢突然闯入我平静生活的她，即使她和我说话我也不怎么搭理她。
　　应该说我一直以来对待家人以外的人都是这样的态度。打从小时候开始，我就实在无法喜欢上他们。由于这个缘故，就算有人跟我说话，我也很难亲切地加以应对。应该说人与人之间的联系很大程度上是依靠交流沟通的，因为我有点冷淡的态度，渐渐地其他人也变得对我敬而远之了。
　　正好我也比较喜欢安静，就对周遭的反感置之不顾，得到了理想的环境。
　　也许会有人这样问，你这样做什么事都一个人，不会觉得难过吗？一点都不会，至少我是这么觉得。一个人是多么地自由自在，不用看别人的脸色做事，不用去附和别人的情绪，更不会让人看笑话。
　　然而夏佳的出现却让我的生活方式发生了变化。
　　她总是一副人畜无害的表情和我搭话，而且完全无视我划定的和外界隔绝的分界线（现在想想那时候的我真是幼稚）。她有时候像个白痴一样耍宝，但是你要是问她什么事情她又什么都懂。以至于我一度怀疑她其实内心深处其实比我还要成熟，而且用嘲笑的态度看待周围的学生甚至是我。
　　这个想法并没有存在多长时间。因为随着我们两人接触的日子增加，我才发现她那表现出来的呆傻并不是真的愚笨，而是一种未被外界污染的天真无邪。这恰恰是我看不惯的一点。我想告诉她虽然周围的那些大人在学生们面前面带微笑背地里却会用阴险的手段去对付自己的竞争对手。即使是一个班的学生，也知道拉帮结伙欺负弱小。
　　这些东西我觉得我有必要告诉她。谁让她是我妹妹呢。虽然这个妹妹叫着那么地违心，那么虚假。于是我间接地帮助了想要教训她的秦珊等人。
　　然而当看着她哭着喊着我的名字的时候，我感觉自己好像做了一件错误的事情。我其实就是在嫉妒她而已，却还用一个伪善的借口去掩饰自己的恶行。我甚至比直接欺负她的秦珊还要恶劣，简直无可救药了。
　　我为什么会成为这样的小孩？我自己也不知道。
　　我抱着自暴自弃的态度告诉夏佳自己才是幕后的帮凶。她说不定会把这件事告诉爸妈。无所谓了，管她以后怎么看待我呢，我反正只想生活在一个人安静的世界里，别人的看法我才不管呢。
　　然而夏佳却没有怪罪于我。她竟然说什么因为我把她从那帮小丫头手中就出来所以很感谢我。真是笨蛋一个。可是。。。。。。可是，我却没理由的喜欢上了这个看上去呆呆的孩子。她是唯一一个能够接受真实的我的人。
　　说喜欢清静的人一定是厌倦了喧闹，说看淡名利的人曾经也一定名利缠身，说不相信爱情人曾经也一定为恋人只言片语的关心而感动过。人要放弃什么东西的话那么一定有一个前提，那就是他拥有这件东西。
　　我才意识到一直以来自己还是自欺欺人了。我根本就没有所谓的朋友，那么又何必谈什么一个人自由自在呢？一个排斥与别人交流而没有什么朋友的人反而主观唯心地将这一切解释为自己根本不需要朋友，我真是个可怜的人。
　　于是我怀着感激的心情的接受了夏佳，说感激这个词确实没有过分的意思。我觉得我就是要谢谢夏佳才对，不然我以后不知道要成长为性格如何别扭的大人。我们两个相互了解，相互接受，我想我们会成为永远的好朋友吧。
　　我们在一起的时候最喜欢做的事情就是一起听广播节目。虽然我小时候家里也有一个电视机，不过我只从听妈妈说看电视多了会伤害眼睛后我就不怎么看电视了，夏佳本来也挺喜欢看电视里放的动画片的，不过她喜欢什么事情都跟随着我，看我拿着一个收音机在听广播后她也跑过来一起听。
　　我设定了收音机的动能取代闹钟，在播音员轻快的谈话声中醒来，晚上则听着收音机播放的谈话节目。那时候我们最喜欢的节目是从晚上七点到十点，长达三个小时的节目。不过平时因为要上学所以很多时候只是听了一半，只有节假日周末的时候才会听到很晚。
　　从广播里，我们知道了在当时的我们看来非常重要的知识——比如冬奥会、泰坦尼克号、可笑的1999年预言、还有太空育种什么的。那个时候我和夏佳，真的知道很多很多的事情，不但知道每个季节星座的位置，还知道木星从哪个位置哪个时间才能够看到。天空为什么是蓝的，风是怎样形成的，动物为什么不会迷失方向，为什么极光出现在地球两极，甚至商品上的条形码的原理我们都知道。我们经常交换自己刚学到的知识，并乐驰不疲。
　　现在回忆起来，那个时候我们之间拼命地学习知识，也许是因为互相之间早就有迟早会失去对方的预感吧。虽然没有明显的预兆，虽然在心中一直祈祷着能够永远在一起，但是—如果夏佳被她爸爸带走的话—这种不详的预感依然给自己带来一丝恐惧。
　　如果有一天真的失去了最珍贵的朋友，至少也要拥有一些双方共有的东西。
　　结果，夏佳还是在中学的时候离开了我去了香港。学校运动会结束不久后的一天放学回家，妈妈告诉了我这个消息。妈妈说夏佳是因为不想离别的时候哭哭啼啼的，反正以后一定会再见面的。
　　晚上的时候我正躺在床上发呆，书桌上她送给