第n次相亲,遇到了你-第23部分

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要做什么说什么。
　　想到昨晚发的短信，想到昨晚遇到的一切。所有的片段像是电影在我脑中回放一样。一闪而过。在我还发呆的间隙，诺明显已经调整好气息了。转回身看着望着地发呆的我。气的一高跟鞋往我的脚面下去。
　　这一下。。不仅让我回魂还差点把命丧了。。。。我忍着痛没大叫出声，眼泪汪汪的双手抱起脚边蹦着边委屈的望向她。我招谁惹谁了啊，我失恋了还要被人身攻击，天理何在啊。。我真想仰天长啸，可是长期被诺压制的性格导致我。。。。。没脾气反抗。。。

　　诺看我眼泪汪汪的样子，气一下子消了一大半，同时也开始担心自己是不是真的踩的过重了，“过来坐下，我看看”诺不理会我的抗议，直接把我按倒楼梯台阶上坐下，然后帮我把鞋和袜子脱掉，脚面上红了一大片，貌似还有往黑发展的方向。诺马上面露愧色。抬脸心疼的望向我，“对不起，是不是特别疼要不要我带你去医院？”
　　这么点儿小事儿去医院？会不会太夸张被医生轰出来？我摇了摇头。不说话。可是，一半是真疼，另外一半确实是真委屈的硬是把眼泪给逼了出来，望着我满脸泪痕，诺更吓到了。夸张的说道“你等着我打电话叫120，别动，是不是伤到骨头了啊。对不起对不起。”说完就悉悉索索的翻包里找手机。
　　我连忙制止她疯狂的行为，吃力的站起身双手狠狠的抱住她。把头深埋在她的颈窝处，闻到那熟悉的香气，我的眼泪开始止不住的长线往下掉，从最初的小声抽泣到最后的哽咽。诺任由我抱着，任由我哭着。一只手抱着我的腰支撑住我的身体，另外一只手不停轻抚着我的头发。
　　得到这种无声的安慰，有时胜过千言万语。我更加觉得委屈了，把这段时间里所有的不满都用眼泪发泄了出来。本来也不是个爱哭的女人，可是到了她这里，什么不能都变成可能了。

　　就这样不知道哭了多久，不知道站了多久。哭到我舒坦了，我抬起小花脸来，孩子气的开始使劲用手擦眼泪，诺见到了，叹了口气，“手脏，用纸巾。”说完从包里拿出纸巾来没有递给我，反而为我细细的擦起眼泪来。
　　我就这样痴痴望着眼前的人，想着是不是幻觉，我还可以再次见到她，如果不是幻觉，那被踩一次也值得了。此刻，我只想感受到真实的诺。
日期：2011…03…20　14：02：22

　　九十九
　　等我和诺到家的时候已经10点多了，一拐一拐的看来算是真的近几天不能正常走路了。
　　诺把我搀扶到沙发上后就在我对面坐下。看样子是打算与我好好谈一下了。我也做好了准备，把外衣一扔然后坐正直视着她。
　　“说说吧，昨晚儿那短信是怎么回事？”诺看我正襟危坐的样子，反而随性的斜靠在沙发上双手抱胸的慵懒的望着我。
　　我做错什么了么？怎么搞得我貌似是个被审讯的人一样。。。。这种谈话场景很奇怪，我又说不出奇怪在哪里。思考了一下，我觉得我还是有必要把我的想法都说出来。
　　“诺，我不知道最近是怎么了，我知道如果和你在一起就应该选择相信你，也许眼见并不一定为实，但是请原谅我的胡思乱想。因为你给了我太多的不确定。让我开始没有了安全感。”我尽量说的很诚恳，不会让她觉得我对她是在咄咄逼问，我不是在质疑自己妻子出轨的丈夫。很多事情我还是希望能理性解决的。如果她真的对那个男人有好感，于她来说也未尝不是件好事，不是吗？对于我来说，那就无所谓了。

　　“就为了这个？”诺倒是回答的云淡风轻。不过就因为她这短短一句，我却忽然感觉到了踏实，不知道因为什么？或许她的意思是，这件事情对于我俩之间的感情来说根本不算事情？心底寄生出一丝希望来。我开始用原本死寂的眼睛火热的注释着她。
　　“小孩儿，别多想，最近我确实有些忙，也跟那个男人出去吃过几次饭，但是并不代表我接受了他，那只是做样子而已。我也不想爸妈太担心，其实最近我也一直在心底苦恼，到底如何能想到一个两全其美的办法把感情这件事情解决掉。我可以拒绝一个男人，但是决绝不了N个。你也是，小孩。或许现在你的年纪与你来说还构不成威胁。但是，等你到了三十岁以后，很多事情就不能自己了。我不跟你谈这件事情，不代表我不去正视，只是我一直在想一个周全的办法。也不希望给你太多的压力。OK你不想我跟那个人来往，我会去说清楚的。这几天我也想好了，最坏的打算无非就是你说过的那个出柜是吧。对于我来说也没什么。但是，最重要的是，以后，不允许你这样对我莫名其妙的不信任说放弃就放弃。”说了老长一段儿诺显然后点口渴。

　　我赶紧眼疾手快的把茶几的水给她倒了一杯。诺，略带满意的扫了我一眼，喝了口水后，继续说道，“你知道你昨晚把我气成什么样子么。我差点半夜三点杀过来找你算账。好嘛。今天终于捱到下班来找你，结果，你到好跟个美女跑到会议室里去打情骂俏。你可真行啊？”说到后来貌似越说越气。
　　我就奇怪了。。。。怎么貌似开始是我委屈，后来到是我的不是了。。。还有还有，我怎么就打情骂俏了，还不是因为你，我才一整天精神失常的跟个神经病一样，害得羽念姐担心我么。我哪有你那么招蜂引蝶的，跟别的男人去花前月下。
　　当然，这些话想想就罢了，真说出来肯定会被五雷轰顶。我赶紧赔不是。“对对对，是我不好，我胡思乱想，哪啥；诺大美女，我饿了。。。我好可怜。。”我赶紧转移话题。趁着脚还受伤了讨点福利。
　　诺也不深究，“嗯，你等一下，我去楼下附近买点吃的回来。别乱动。”抓起钥匙，诺就直奔楼下了。
　　我则舒服的跟大爷一样躺在床上，等待美餐。。。哈哈哈是美餐，美女加晚餐。

日期：2011…03…25　21：57：09

　　一百
　　生活就是这样，无论你过的是好还是坏，它就是这样一直走着，没有让你回头的机会。我们也会因为这样或者那样的小事拿来吵吵架拌拌嘴。
　　坐在回家的地铁上的时候，听着手机里的音乐，突然觉得自己有些傻里傻气的。这种感觉伴随着我，时刻在脑中蹦出。但是却总是找不到自己的纠结处到底在哪里。
　　诺还是不停的忙，不停的飞，她已经从华东转站到华南区。貌似飞的地方越来越好，边工作边败家是她最真实的写照。但，这些我都无权过问。谁让自己是被人家养地小白脸呢？当然说是这么说的。不过我的薪水也是足够支撑自己所有的一切。
　　某个在诺出差的夜晚，我深刻的剖析了下自己。去网上的星座论坛胡乱搜索。得到的最多的答案就是双子花心。抱着脑袋自己想一下，貌似自从跟诺在一起之后我已经开始活在只有我们两个人的世界里面了。很少去关心探究以前的好友。和周围的所有人。
　　这样想来却有些觉得可怕，我这样甘于寂寞，又不甘寂寞的人现在怎会这样。不甘与甘于，本来是属于反义词，用在我的身上却十分恰当。
　　貌似心里有什么在蠢蠢欲动。是因为平淡了？还是因为其他？于是，在诺疏于管理我的情况下。我华丽丽的出轨了。
　　貌似看到这里大家绝对会拿砖拼命的拍我的。不过我还是会勇于把事实说出来。当然，这次的出轨是属于精神的。。绝对跟肉体没关系。。。。
日期：2011…03…26　20：13：54

　　一百零一
　　出轨的原因，源于我开始网聊。已经忘记刚开始疯狂网聊是什么时间了。貌似都快回到远古时代。只是，这次在诺越来越忙。在我越来越退不出自己给自己设下的旋窝里面跑出来的时候。我开始每晚上网。开始逛论坛，后来去天涯。看小说，看每天各种各样的同类的人生。
　　偶然一天，在天涯里面看到了一个群招帖子。
　　我的出轨生涯，就从这个群贴开始。

　　不明白那时是叫鬼迷心窍，还是寂寞难耐吧。总之，找不到一个合适的形容词。初进此群，我属于静卧状态，只是看着别人聊来聊去。那个人，是在不经意间相识。然后开始了网聊，慢慢的或许是因为年龄相仿，脾气相投，我们开始从彼此的工作聊到生活，再聊到感情。
　　等我发现自己已经不对的情况下，却已经深陷。这样的结果我始料未及。我开始躲避她，不再上网。但是，却还是抑制不住的想念。连到后来，诺都发现了我的不对劲，有些魂不守舍。
　　我每天诚惶诚恐的活着，不敢让诺知道，甚至开始隐藏自己的行踪。曾经深想过，自己究竟为何如此疯狂。难道我就真的是个彻底的花心萝卜？得到了就不想去珍惜。
　　在自我救赎不了，快把自己逼到崩溃的时候。我选择把自己所有的事情和段羽念坦白了。段羽念听完了我的事情之后，只是沉默的走到厨房倒了杯水。这一杯水在厨房喝了足足十分钟。

　　久的我以为应该离开的时候，她却拿着另外一个杯子回来放在我的面前。
　　“喝点水，放松点。”这是羽念姐听到我的故事后，开口的第一句话。她沉下眼睑，让我有些捉摸不定。深吸一口气后她抬起脸来望着我“我不去管你感情世界里的那个人是男是女。只是，我以一个过来人的身份告诉你。不要对你的另外一半要求的过于完美。人无完人，或许现在与你生活在一起的人时间太久了，你会发现她身上的一些缺点。然后，你却在另外一个人的身上发现了这个缺点她是可以弥补的。于是，你开始被吸引，再到后来想到如果两个人能够合而为一岂不是更好。我明白，你不是不爱你的爱人了，就好像我的丈夫一样。即使，我们离婚了，但是我到现在也还相信他是深爱着我的。只是，现在的社会太过于浮躁，很多的事情由于环境或者其他因素都会造成一些可以让人终生遗憾的事情来。”段羽念一口气说了好多，显然在她首次跟我坦述自己感情的时候，她有些过于激动。她用有点微颤的双手把面前的杯子端起来大口的喝了半杯水。

　　放下的时候，显然已经趋于平静，“韩，爱一个人，就要接受他的全部。也要设身处地的为他着想，不要一味的活在自己的世界里。既然在一起了，就是两个人了，这样才叫生活。或许，每个人心中都有一个对爱人的定义，但是往往现实生活中，那个人或许一辈子都不会　出现的。所以，要珍惜出现在你身边陪伴过你的每一个人。你的财富，不是拥有多少金钱。不是拥有多么高的地位，而且你身边的每一个人。”段羽念说完后，用有些闪烁泪光的眼睛深望着我。这一刻，我突然懂得了这个女人深深的痛。我不知道她与自己的丈夫到底发生了什么，却可以确定她一定还深爱着那个人。

　　那么，我是深爱着诺吗？一瞬间，我就得到了答案。我微笑着对段羽念很诚恳的说道“谢谢你，羽念姐。谢谢你没有嫌弃我。也谢谢你的提醒，让我明白了许多。我们都要好好的，如果你还当我是你的妹妹，那姐姐，以后有任何事情。你都可告诉我，我也希望能够替你分担一些。”
　　段羽念也微笑着扶头回到“小鬼，你还真是不鸣则已，一鸣惊人。从那天那个女孩儿把你从会议室带出去后，我就觉得不太对劲，至于不对劲在哪里我却始终想不通。今天，谜底终于揭晓了呢。还好，我适应能力比较强。”
　　我瞥了撇嘴“姐姐，人家不是女孩儿。。。。可能和你一样大好不好。”我不自觉的替诺辩解道。
日期：2011…03…26　20：44：36

　　一百零二
　　等诺再次从广州回来之际，我对着诺坦白了这段时间我躲避她的原因。我没有对自己做任何辩解。等待着诺的宣判。诺，显然有些不能接受，用很复杂带着泪光的眼神射杀着我。那一刻，我恨不得找一个洞钻进去。我感觉自己掉进了一个无底洞里慢慢下沉。
　　我想，诺肯定不会原谅我了，即便这是精神出轨。但是对于这个在感情世界里面有些洁癖的女人来说，这是一个打击。其实，我可以选择不把这件事情说出来。让它永沉海底。然后，好好的对待诺。可是，我做不到对诺的欺骗，这种欺骗在我开始把自己的感情偏离轨道的那一刻，就每天像噩梦一样缠绕着我。让我内心的负疚感不断增加。
　　诺，沉默了很久很久。我们就这样对望着。诺，硬逼着自己的眼泪在眼圈里面不滴落下来。突然，她向我走来，在我还没有回神之际，她把放在我身旁的包拿了起来。然后，沉默不语的离开了我的房子。
　　关门声想起的霎那，我跌坐在地上。自作孽不可活，不是么？这次，看来诺真的不会原谅我了。
　　在那之后，半个月的时间我们没有任何联系。甚至，在某天我不在家的时候，诺已经回来把放在我这里的部分衣服拿走。
　　我开始自暴自弃，当然，不是酗酒。不是泡吧。我开始自暴自弃的认为，我们就这样完了。我不敢在给她打电话，不敢在短信。不敢在留言。我把QQ里面的所有人全部删除，其中甚至包括我的亲人。独独只留下那个灰色头像。

　　我甚至开始躲避起来，每天早出晚走。怕在公司里面遇到她。
　　段羽念骂我是只超级大鸵鸟，做错事情了还不敢勇于承担责任。我告诉她，我已经全部坦白了，但是我没有资格再去要求她的原谅。
　　我在等待，段羽念说，那你就等待她嫁人好了。听到这句话的时候，我的胸口被狠狠的刺了一下。是的，诺从来不缺少追求者。结婚也在情理之中。而我什么都不是。
　　我开始变得异常沉默。真的害怕听到任何她的消息。
　　当某天，我请了年假，在家里休息的时候，诺驾到了。显然，她没有料到我会在家，跟坐在沙发上的我点了头，“我把剩下的衣服拿走。”说完遍拉着行李箱进了房间。我的心脏彻底凉了。知道，有些事情已经无法挽回。呆呆的走到房间门口，看着她把衣服一件件叠起放进行李箱，我真想扑到她