风信子天戒(流)-第34部分
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呃？开始什麽？完全…不明白…葛雷在说什麽…
「你刚刚不是反悔了吗？」
「反悔？我只是说刷牙洗脸後才开始吧？不刷牙便接吻…这样才不正常吧？多呕心了…」
噢！我终於明白是怎麽一回事了…原来我误会葛雷了…我以为葛雷反悔，而真相是，葛雷想让双方清洁一点才进行…我真是…笨死了…
情欲全退的我们，在之後的时间根本不知道该作什麽，於是我让葛雷坐上我的大腿，开始聊起天。我告诉葛雷我不想让他以为我只想要他的身体，葛雷则告诉我，他一直想亲热，还试过自慰，却得不到他想要的感觉。原来现在的葛雷，对性的需求也不轻，有时也会想上宾馆，然而我没提，他也不敢说。
我…真是一个失败的情人…原来葛雷一直都对我有所渴求，我却畏首畏尾的，总是感觉不到…现在知道了，我亦了解到，我应该要为葛雷作什麽样的事…
轻轻地拉下葛雷，我在他的脸上、唇上、颈上落下细碎的吻，被我环绕抱着的葛雷，仰起身体，露出优美的喉结，让我更能容易地亲吻。
「葛雷…我只想要你…我的身体只会对你有需求…」
「我也是…嗯…」
听到葛雷这犹如情话般的嘤咛，心里油油地燃起一阵暖意，扩充至身体每一个角落。吻的抚慰，已经变得不够强烈，我的手、我的身体、我的肌肤，全都渴望与葛雷的更贴近、更亲蜜。好想紧紧地把葛雷拥到怀里，好想葛雷融化到身体里，好想紧紧地贴近在一起、永永远远地不要分离。
在不知不觉间，我与葛雷的手都在爱抚对方，唇也紧紧地贴在一起交缠追逐。唇瓣内，是激烈的吸吮及纠缠；唇瓣外，是疯狂的挑逗及抚慰。再次抬头的欲望开始互相碰触，在每一下的碰撞下，欲望更是澎湃起来。
开始受不了衣物的束缚，亦想更贴合地缠绵，手自然地脱下二人身下的障碍。或许此刻的葛雷也有同样的想法，在裤子脱下的同时，葛雷身上的衣物亦被脱除，我身上的衣物亦被葛雷拉扯得变了形。
太烦了！身上的衣服实在太烦了！不耐烦地把最後的障碍脱掉并丢到一旁，我急不及待地倾身压下葛雷，使身体完完全全地紧贴在一起。两根已然垂泪的坚挺，此刻已贴在一起，在葛雷摆动腰身时、在我的手包围起来套弄时，更是激烈地抖动起来。
「啊…啊啊…给我…啊…文迪…我要…」
「嗯…给你…啊…你要的话…我会把一切都给你…啊…葛雷…葛雷…啊…」
忘我的呻吟、疯狂的纠缠、剧烈的磨擦，我的思绪已经飞奔至极乐中，不能自已。身体及心，都在享受这刻的欢愉，纵然没有进入葛雷的身体内、纵然没有结合在一起，但能够在肉体欢爱上有同样的感受，感觉上，比以前任何一次都更美妙，而心灵亦更是贴合。
一声娇吟、一声低吼同时响起，同时解放的爱液混和在一起，沾染在手上、身体上。一丝不挂的葛雷，正红着脸的躺在我身下喘息，看在眼里，是那样的媚惑、那样的诱人。
有点…想再来一次呢…但是…刚刚才完事，现在又来的话…那自己与发情期的色狼有何分别？
如同逃难般离开床，说要为葛雷找纸巾清理身体，下一刻却被纤细的手，紧紧地拉着。
「别…别离开我…」
「葛雷？」
转过头，对上的，是染上凄楚的眼神，一种如同被遗弃的凄楚眼神。葛雷…你为何一副要哭的样子？你以为我对你只是玩玩的、在完事後便会离开你？
不会的…我不会这样…
「我不离开。我说过，我爱你，所以我绝对不会离开你。」
躺下，把心爱的小兔子拥到怀里，我温柔地、抚慰地梳理那柔软的金色发丝。在静谧无言中，我轻轻地唱起一首歌，一首带有浓情蜜意的情歌，藉以表达我的心意。
这一生 也在进取 这分钟 却挂念谁
我会说 是唯独你 不可失去
好风光 似幻似虚 谁明人生乐趣
我会说 为情为爱 仍然是对
谁比你重要 成功了败了也完全无重要
谁比你重要 狂风与暴雨都因你燃烧
一追再追 只想追赶生命里一分一秒
原来多麽可笑 你是真正目标
一追再追 追踪一些生活最基本需要
原来早不缺少 WOHA
有了你 即使平凡却最重要
好光阴 纵没太多 一分钟又如何
会与你 共同渡过 都不枉过
疯恋多 错误更多 如能重新做过
我会说 愿能为你 提前做错
谁比你重要 成功了败了也完全无重要
谁比你重要 狂风与暴雨都因你燃烧
一追再追 只想追赶生命里一分一秒
原来多麽可笑 你是真正目标
一追再追 追踪一些生活最基本需要
原来早不缺少 WOHA
只得你 会叫我彷佛人群里最重要
有了你 即使沈睡了 也在笑
葛雷篇 ３２
我相信，我的投入程度，远比文迪和自己所想像的更为认真，在复活节这段期间，我热切地追求着一些二人在相爱的感觉。
其实即使不刻意追寻，我也知道我们在相爱，可是，却总是有点不满足。
怎说好了？我知道文迪爱我，我知道自己爱文迪，从首两天的相处已可证明这些感情。文迪为了我，放弃有钱子弟的身份去洗餐具煮早餐，在超级市场拖着车子呆等，购物後拿过大部分的东西；而我呢？为怕文迪会闷，几乎挖空心思想每天的菜色，为了跟文迪吃差不多的东西，於是尝试些自己从没吃过的食物，一起弄甜品，一起打扫，一起睡觉，玩些无聊得很的游戏，尽情地黏着他。
这明明是我所追求的生活，平淡而幸福，可是不知为何，我就是觉得有些什麽不对劲，彷佛少了一种很重要的东西，令我无法满足於现状。
到底是什麽了？我拚命地想着。我已经无法离开文迪，无法失去他，我希望脑中只想着他一人，希望我们可永远一起，希望他为了我放弃家中的钱，与我平淡地过日子，我希望可以全心全意地与他相爱。然而，在我的希望之中，实在不应该有若有所失又或是不太满足、不安於现状的感觉。
於是我不停地想，即使自己想不到也继续地想。
是少了点温暖吗？不对啊，跟文迪在一起时，我觉得很温暖，温暖得像整个人也要溶化一样，温暖得连内心都开始变得柔软。那是少了点默契吗？又不是啊，跟文迪一起弄甜品或打扫时，虽然他显得鸡手鸭脚，但并没有因互相打扰了而拖慢进度。那是少了点激情吗？
可能真是少了点激情，因为在相处的期间，如果不是我主动要亲近，文迪对我的举止绝对是发乎情，止於礼，最多只有轻吻及拥抱。
或者我们之间真的欠缺了炽烈的感觉，令我觉得怪怪的。不过细心想想也觉得真有这可能性啊，毕竟我们都是青春期间的男生，行为偶然会冲动，而且我们是相爱中的恋人，即使没有做爱，但绝不会没有热吻或爱抚吧？但我们也真的没有做过这些事。大概我也有点心痒，想试试各种不同的性爱方式吧？於是在第三天的早上开始，只要我一想到新方法，便会要求文迪。
我们试过整个早上，二人赤裸全身的窝在床上拥抱热吻，试过互相手淫，试过互相磨擦下体，试过互相口交。我们都享受着肌肤紧贴时的温暖，并沉溺在性爱带来的快感中，疯狂地纠缠、呻吟、吼叫、触摸对方，犹如野兽一样。
在那一刻，我真的有个错觉，我和文迪的身心都溶化在一起，再也分不开。这感觉在文迪哼歌给我听、哄我睡觉时最为强烈，令我以为，这就是一辈子。
然而，在不得不分离之後，心中却倍感空虚不满，无法安於现状。最近我以为这是因为自己太爱跟文迪一起，所以舍不得分开，但慢慢的，我开始发现到事实并非如此。原来并不是就这样一辈子啊，一辈子对我们来说，还是太遥远了…
不管我们再贴近，我还是觉得不足，我始终无法真心地笑出来。
到了复活节的最後一天，我和文迪已进展得跟沈凛和南学长差不多，甜蜜而幸福的，紧牵着手回到学校，让文迪收拾行李搬去我家。我们之间只有一丁点的遗憾，但那时我想着，世上完美的情侣又有多少？连南学长和沈凛也无法达到完美，更何况是我们？所以即使有点不足也算了，抓紧眼前才是最重要的，但想不到，上天安排了别的路给我们。
当我们牵着手，回到学校前时，文迪叫我在楼下等，他很快便会收拾好，带同行李与我回家，而我也真的呆呆地坐在宿舍前的树下。
「你叫葛雷？鹤健士吧？」
闻声抬起头，我看到一高大的男人正背着光站在自己面前，为了看清楚，於是我也站起来，这才发现眼前人有着跟南学长三十年後一模一样的脸。我当然认得他，他是南学长和文迪的父亲，一个我很讨厌的人。
「我知道文迪对你做了些过份的事，希望这些可以补偿你。」
男人一边说，一边从口袋拿出一张纸来，低头看清楚，我赫然见到一张支票，上面写着二百万英磅。
该死的，这男人算什麽意思？二百万英磅就可补偿我所失去的东西吗？二百万英磅就可买下我的真心和感情吗？
「抱歉，我不想收。」
我几乎是臭着一张脸，想也不想地拒绝了。啊啊！文迪，干吗这麽久了？快下来吧！
「觉得不够吗？那你出价吧，只要不过份，我都可以给你。」
这男人真不愧为生文迪养文迪的人，这种讨厌的性格还真是一样，同模子出来的！有什麽都想着用钱来解决，发生什麽事也好，第一件想到的都是钱钱钱钱！难道他们不知道世上有些事是无法用钱来衡量的吗？好吧，现在文迪是知道，可是眼前的古老石山却在冥顽不灵。
我只好跟这位伟大的父亲大人解释，说我不是想要钱，而是真的想跟文迪在一起，接着这男人又再说了。
「我明白的，文迪强暴你，你想报复，但作为父亲，我实在不想文迪会受伤害，所以可用钱解决的，我都会尽量满足你。」
听罢我不禁一愣，心中泛起一种讨厌的感觉，然後勾起一些不太好的东西。
对啊，文迪强暴我，把我的尊严踩到脚下，他用艳照来威胁我，他把我当成没生命的性爱玩偶…
在复活节中，我明明快忘记的啊…
我终於明白在相处相爱时，偶尔隐约出现的不足是什麽了，我忘了一些很重要的事，不对，或者应该说，我尽量忘记些会阻碍我们的事，刻意忘记文迪的坏、文迪的错，而是去记着文迪的好，文迪如何爱我，如何为我改变。
我忘了自己是个完美主义者，同时也是个好胜者，做功课时希望做到最好，考试时希望考第一，玩游戏时希望自己会赢…
文迪能够成功强暴我，某层面是代表我输了…
文迪成功令我爱上他，某层面也是代表我输了…
因为文迪夺去我的贞操，所以我认为自己很脏，无法再跟他人一起，於是我只可选择文迪，而後来，我也真的爱上他，亦不觉得有什麽问题，因为现在的他是值得的。
可是，尽管在爱上後，贞操不再是问题，然而…强暴始终是强暴，我不能说因为现在我爱上文迪，所以当初文迪不是强暴我，而是与我做爱。事实就是事实，不管怎样狡辩，也依然无法改变事实的…
我觉得不足，是因为我输了，因为我们之间并不对等，因为文迪曾伤害过我，所以我下意识不愿付出所有的真心，从而被一直追求完美的自己敏感地察觉到了。
在发现到问题的所在时，我好像听到恶魔在自己耳边呢喃…
文迪赢了我，所以我要赢他一次；文迪令我们之间不对等，所以我要令我们变为对等；文迪伤害我，所以我要伤害他…
只要伤害文迪，我们之间便彻底地扯平了，为什麽我到今天才了解这一点？
33
文迪篇 33
这是一段幸福得像梦般的日子，这个复活节是我一生中最快乐的日子。在这个假期中，我与我最爱的人相依、相偎、相拥，享受相处间那淡淡的甜蜜、窝心、暖意。
太幸福了！这段时间实在太幸福了！幸福得使我忘掉了时间、忘掉了悲伤、忘掉了寂寞，甚至是香港的家、至亲的父母，都被我抛诸脑後，脑海里有的，只有葛雷的一切。
亦因为我们的生活太甜蜜美满了，与葛雷同居的心情更是坚定不移。等到开学後才正式同居实在太迟，我等不了那麽久，於是我提议趁假期的最後一天，在为已长出茁壮芽苗的垦地浇水後，顺道回宿舍收拾行李，直接搬到葛雷的家里。
别了，这所可以媲美五星级酒店的宿舍。在这里，我虽然能过无忧无虑、茶来张手饭来张口的生活，但这里没有葛雷，在这里我得不到想要的幸福。
收拾後，满怀兴奋的心情走到楼下，打算与葛雷集合，却没想到会见到一个意想不到的人，一个理应身在远方的人。
父亲怎会来英国了？父亲在香港不是有工作吗？父亲…怎麽与葛雷聊天了？他们到底在聊什麽？为什麽二人都是皱着眉的？
跑上前，虽抱无限疑问却还是带有见到父亲的雀跃，我开声叫着父亲。我以为转过头的父亲会给我一个慈爱的笑脸，然而回应我的，是一下清脆的掌掴声。
父亲…打我？
「你竟然要跟一个男人同居？而且还干出苟且之事？你别以为我不知道！」
这代表…父亲找人调查我？
「身为父亲，难道就不能知道儿子的事吗？之前你企图强暴他，这我知是真的，为免你真的犯下这种有损公司名声的事，我派人跟着你。」
因为不想有损公司名声，所以才一直维护我？即是说…父亲并不是担心我、疼我？我的存在价值，只为了公司？
原来…父亲并不是…那麽的疼我…原来我的存在价值，只是一名继承人而已…母亲的眼中只有父亲，父亲的眼中只有公司，那会爱我的人，现在就只有葛雷…
葛雷…你�
