风信子天戒(流)-第31部分
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「这跟我有什麽关系？我问的是为什麽选上我。南学长选的是沈老师，不是我啊！」
「葛雷，你这个人，原来粉性急的。慢慢听我说吧。」
「到国外後，儿子终於见到私生子了。私生子与父亲真的好像，反观儿子？反而与父亲如陌生人。而私生子的一切，都昭示着他的优秀，亦让儿子更不是味儿。儿子想赢过私生子，於是想尽一切办法要陷害私生子。刚巧儿子遇上一个少年，他不幸地被心情不爽的儿子遇到，让儿子残忍的肆虐心泛起，想对他……而救他的…是私生子…」
说到这里，我想葛雷已经知道以後的事了。之後我再告诉葛雷，当我知道他爱上程慕南时，自己是多麽的愤怒，又是多麽的嫉妒。为了得到他、让他正视自己，於是我用了最可恶、最残酷的方法…
「但…儿子现在後悔了…因为儿子在不知不觉间爱上少年对於强占少年的动机，儿子现在心生悔疚…葛雷…少年会原谅儿子吗？儿子已经好後悔了…」
其实…我知道…葛雷将会永不原谅我…谁教我的所作所为是那麽的让人不齿、让人发指？只是，不论葛雷怎麽想，我还是爱他、想留在他的身边，就算只是一个复活节也好…
「儿子不是已经与少年在一起吗？」
低下头，我望向葛雷，他的样子虽然平淡，但却看不到一丝厌恶。或者…葛雷已经原谅了我的过去，真的愿意与我在一起？
他的回应，让我不期然的这样认为起来…
葛雷篇 ２９
虽然，我是说过要跟文迪交往，也说过要认真地与他交往，然而，我却一直以为自己需要一点时间，好让自己习惯与文迪的新关系，还有习惯在正式指拖後会做到的事，我却没想过，自己会投入得比文迪还快。
天啊好羞…刚才我做了什麽？我以口服务了文迪，不不，这还不是最难为情的事，最令我难堪的，是我不但在文迪面前张开双脚，享受地呻吟，更在文迪口中射精了！
我从没想过自己对文迪会有这麽深的渴求、没想过我们会这麽发展得这麽快、没想过两个男人间的性爱可以如此销魂、没想过我会如此的饥渴。隐约的记得，在文迪服侍到中途，自己的手已不知是推开文迪，还是把他按向自己了。
我想自己没有让文迪见笑吧？尽管我的反应是这麽羞家…
幸好文迪没有出言嘲笑，更没有任何要取笑我的意思，只见他依然埋在我的小腹处，默不作声，更动也不动。文迪没事吧？
「这…这…苏…文迪…你没事吧？」
轻轻把手放在文迪头上，以指尖梳理那硬绷绷的发丝，压下声线柔柔地问道。我想文迪可能一时习惯不了那些东西的味道，有点难受吧？可是文迪却给我一个完全相反，令我更难为情的答案。
「葛雷的好甜！我只会对葛雷做这种事。」
轰隆一声，我彷佛听到脑袋爆炸的声音，脸颊也如火烧般炽热。文迪文迪怎可以用甜来形容？从那地方出来的东西，即使不脏，味道也不会好吧？更何况是甜？文迪这混蛋当我是糖尿病患者吗？
可是羞还羞，难为情还难为情，我却没有移开视线，定定地望着文迪。
只见文迪一边说，一边抬起头，傻呼呼地笑着，笑得很天真、也笑得很单纯，毫无机心的，令整张平凡的脸像透出光来。
「这样子的你好看得多了。」
我不由得赞叹道，更情难自控地伸出手，抚在文迪的脸上。若是这样的文迪，我愿意跟他厮守一生，愿意让他爱着，亦愿意爱他啊！
「你觉得我好看的话，我以後会为你变得更好看的。」
文迪听罢先是一愕，接着在发现我是认真之时又再次一笑，而且笑得比之前更为愉快，而且还带着一丝孩子气，认真地向我承诺道。说真的，其实现在的文迪已经够好了，要是他变得再好的话，便可能会有人跟我抢他。
毕竟文迪的样子越来越好看，而且他家又有钱，要是性格也是很好很好的话，他绝对是很多人心中的金龟婿。
其实有时我会想，如果文迪只是个普通人就好了，这样的话，他便不会说什麽用金钱来买我，更不会做出之後的恶行，而是认真地追求。可是，如果文迪生於小康之家，他大概没机会遇上我。
感觉还真矛盾呢…或者现在的我们，已经够幸福吧？
正当我还在矛盾之时，文迪已用生涩笨拙的手法来为我清理身体、穿上裤子，再把拉起来，带我来到厨房，说要煮早餐给我吃。我不禁惊讶，想不到复活节才开始一天，文迪已给我这麽多惊喜，或是惊吓…
先是殷勤地帮我准备晚餐、礼貌地叫人吃饭，饭後更主动地洗涤餐具，更以极为认真的态度令我心软下来，答应交往的要求，而现在，文迪竟然说煮早餐？
「南学长连这些也教你吗？」
我不禁愣愣地问道。一切的改变来得太突然、也转变得太厉害了，令我几乎意识不了，眼前人其实是文迪来的。
只见文迪的脸如被蚊叮了一口的抽搐一下，过了一会才有点不爽地回应：「那只狗说煮饭给心爱的人吃是很甜蜜的事，我是觉得很婆妈，可是又想试试…」
听着，我有点奇怪，文迪不是不再叫南学长为狗吗？怎麽现在又突然…难道在过去那段日子里，文迪无法减少对南学长的憎恨吗？尽管我多多少少猜测到为什麽文迪讨厌南学长。
错的其实不是南学长，也不是文迪，而是那个被称为父亲的男人吧？
「你是不知道啦…那个程慕南，在沈凛面前，根本与狗没分别。不过…沈凛那家伙，在程慕南面前，又像是一只猫？」
「那…在你心目中，我像什麽？」
「兔子！」
无意识所发的问题，换来一句理所当然的回答。果然，在文迪眼中，我真是只兔子，其实早在很久之前，他已一次又一次地在欢爱中，失神地叫我为小兔子，一种只比白老鼠好一点的弱小生物。
一种很可怕、很呕心的念头突然从脑中出现，我控制不了自己，我…我想知道事实的真相…我想…
「但兔子很懦弱，很容易被欺负，被欺负了也不敢开口、不敢反抗…」
「不！我没有这个意思…」
「请你老实地回答我。」
笔直地望着文迪，认真而偏执的，不让他有机会逃避。文迪不语，很快便别过脸，接着在一阵烧焦味传来时转换话题，说蛋都焦了。
不，我不会让文迪逃避的，我要知道答案，於是我很快地抢过文迪的工作，处理好那只可怜的太阳蛋，再次无声地瞪着文迪，迫使他解释清楚。我想，文迪也知道我有多认真，终於他叹息一声，把我带到客厅，拥着我坐在沙发上，并跟我说，要求我不要生气。
「从前有一个孩子，父亲因为工作，所以不太想陪自己。母亲害怕外表俊朗的父亲会招蜂引蝶，亦常常陪他出席大小应酬，对自己的儿子，虽然疼爱，但都只是给予物质，而从未好好关心。」
「然後儿子呢？愈大就愈感到不满，开始撩是斗非，做出一堆恶行，让父母注意。他成功了。每当他犯事，父母都会尽力保护自己，这让自己感受到父母对自己确实有爱。就在儿子满足於这种爱的证据时，他却听到父亲另有一个儿子的消息。这让儿子再次怀疑起父亲来。」
文迪先是说得很慢，像是不知如何解释他家的复杂关系，而我听到这里，几乎马上肯定了南学长与文迪之间的关系。
「父亲爱自己吗？还是爱那个儿子？儿子不断这样想。而母亲则不断告诉儿子，私生子的母亲是怎样缠着父亲，又告诉儿子，私生子的出现，是想抢走父亲，夺去儿子的一切。对於一直爱护自己的母亲的说话，儿子当然全信，於是对那私生子产生了敌意。」
「後来，在某一天，母亲把儿子叫到跟前，告诉儿子那个私生子的资料，告诉儿子那私生子是怎样的优秀，说父亲怎样照顾那私生子。儿子曾经为此而与父亲摃上，并告知儿子并没有认私生子为自己的孩子。其实儿子有相信父亲，但母亲却不相信，说那只是父亲骗我们的谎话。父亲从没对儿子说谎，而母亲的说话，把儿子刚建立起来的信心再次瓦解。」
「为此，儿子再次作奸犯科起来，想父亲紧张自己，多关心自己。最後，儿子因藏毒而被赶离校，母亲则在此时提议把儿子送到私生子就读的学校，说这样才证明父亲疼爱儿子。父亲虽是万般不愿，但还是拗不过母亲，只能把儿子送到国外。」
听到这里，我忍不住反驳起来。我明白，南学长与文迪是同父异母的兄弟，我明白文迪为何讨厌南学长，可是我不明白，为什麽自己会成为男人们自私的陪葬品！
文迪没有直接回答，只是说我很性急，然後又继续说下去。
「到国外後，儿子终於见到私生子了。私生子… 与父亲真的好像，反观儿子？反而与父亲如陌生人。而私生子的一切一切，都昭示着他的优秀，亦让儿子更不是味儿。儿子想赢过私生子，於是想尽一切办法要陷害私生子。刚巧儿子遇上一个少年。这个少年不幸地被心情不爽的儿子遇到，让儿子残忍的肆虐心泛起，想对他……而救他的是私生子…」
「这让儿子生气极了，但很来却得到了更好的复仇机会，让儿子暂时性忘记了少年。只是复仇最後也是失败，就在苦无对付私生子的对策时，儿子再次碰上少年，而少年则告之儿子他爱私生子…儿子这时想到的是又是那个私生子？怎麽全世界都像围绕着私生子在转？儿子不忿，於是对少年出手，想少年忘记私生子，只成为自己的，好显示自己比私生子出色。但儿子现在後悔了因为儿子在不知不觉间爱上少年对於强占少年的动机，儿子现在心生悔疚…」
「我也知道少年是永远也不会原谅儿子的…但儿子很希望少年能让儿子与自己一起…只是一个复活节也好…」
「儿子不是已经与少年在一起吗？」
我表情平和，语气没什麽特别改变的回应道，可是我知道自己答得有多言不由衷，感觉就好像自己在说谎般讨厌。
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葛雷篇 ３０
文迪望了我一会，在发现不了我的异状後便说再煮早餐给我，接着离开了，而目送文迪离开後，我把身体缩在沙发里，默默地、脸无表情的沉思。
所以我是文迪用来报复南学长、报复父亲的祭品…
我应该如何反应？骂他？掴打他？责怪他？还是装作若无其事？我真不知道其实我早就猜到，我和文迪的开始并不浪漫，但我从没想过是这麽的…丑恶，就因为一个男人的年少时风流事，所以我被文迪强暴，被他威胁，成为他的性玩偶。一切就只为了救我的人、我喜欢的人是南学长，文迪所痛恨、父亲曾经不忠的证明。
哈我应该说自己的运气差到极点吗？文迪当初上我，就只为了报复喜欢上南学长的我、为了证明自己拥有的比南学长的多、为了抢去南学长的人，而最可笑的是，南学长根本没喜欢过我，他爱的，是沈凛。
这样我不是很冤枉吗？为了件这样的事，我我就这样陪葬了，就算文迪最後真的爱上我，那又如何？可以弥补我曾受过的伤害吗？过去的一切就可以变得理所当然吗？
不，当然不可以，因为文迪爱上我，只是个可笑的意外啊…
那我该怎办？放弃文迪吗？背弃我说要试试交往的诺言吗？还是远远地逃离他？文迪他是曾视我为泄欲玩偶的人，他强暴我，视我为男娼，说我一脸叫人上的样子…可是我明明知道得很清楚，我却做不到…如果可以离开的话，我刚才就已提出分手的要求，可是我没有。
错的是文迪吗？不对，真正错的不是文迪，是那对把文迪教为二世祖的父母，还有令文迪变得冷漠的家。错的不是文迪…其实他也挺可怜，不是吗？父母之间只是政治婚姻，父亲还要有个私生子，也不知从哪里蹦出来的同父异母哥哥，从小到大都得不到父母的关心和注意，能得到的只有钱，没有一丝的家庭温暖，他…他…他只是个寂寞、渴望被爱的可怜孩子…
那麽原谅文迪？我又做不到，曾发生过的事不可就此抹杀，更何况曾发生的是如此不堪的事了？我的自尊可是被文迪践踏到地上啊，怎可以说忘就忘？
那忘记文迪，与他分手，再偷偷地离开吗？我也是做不到，文迪爱我，我爱文迪，即使是文迪令我只能看到他一人、只能选择他一人，我还是爱他，不想离开他，不愿意失去他，我是真心真意地想跟文迪永远一起的…
看着文迪为自己改变，甘愿抛弃自尊、甘愿忍耐自己的欲望、甘愿去跟自己最讨厌的人学习如何与人相处，我是真的很感动，亦感谢他在父母离开後给我温暖…
或者，今天我爱文迪多少，便恨他多少，同时亦有同等份量的烦恼矛盾。
就因为很爱很爱文迪，所以才无法接受他曾经视我为报复的工具、视我为泄欲的玩偶，恨当初的他并不爱我…
如果今天我不爱他，我大可直接了当地离开，甚至玉石俱焚地打电话报警。
该死，天晓得我有多爱文迪，有谁知道当我跟文迪在一起时，我是真的觉得很温暖；看到文迪傻呼呼地笑时，我会觉得很甜蜜；看到文迪不开心，我会忍不住想办法逗他开心；看到文迪被人打，我会觉得很心痛…
抚心自问，假如今天文迪就要死了，我想我大概会想也不想地随他而去，我不要失去文迪，我不要再看不到文迪，我不要…单是想像便已令我快承受不来。
可是恨却如心中的一座火山，我不知他何时才爆发。
窝在沙发中，我想了很多。想了很多分手的理由、想了很多离开的理由、想了很多不爱他的理由，可是这些都不敌我爱文迪的理由。因为想爱文迪，於是我爱文迪，并希望跟他一起幸福，在爱的跟前，不论是曾经身为高高在上、不可一世二世祖的文迪，还是曾经对文迪恨之入骨的我，都不得不低下头来，放下本来的原则及当初的信念。
到底我应该怎办？既然无法离开、也无法分开，就只可继续在一起。�
