风信子天戒(流)-第28部分
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「吃饭吧。」
不，我真的相信文迪是认真的，从开始时的不相信，到後来的半信半疑，到现在的坚信不疑，我从中知道了，若非有什麽理由或原因，一个天生的二世祖是绝不会有这麽大的改变，而我知道，文迪的理由就是爱上我。
对於文迪为我作出的改变，我的确是很感动，可是在感动的同时却觉得怪怪的，觉得眼前人不再像文迪了…我认识的文迪，我知道的文迪，是个有点坏心眼，却又有点傻气的人。
这是我从起点以前一百步外，慢慢看出来的事实，而现在的文迪，只令我感到不惯。
大概是被我的反应打击到，文迪闻言後，只是含糊地乱应一声，接着又转换话题，如常般把他碟中的菜推到我的碟上，说我比之前更瘦了，要多吃一点。
讨厌，文迪没发现我已胖了一点，脸色也红润得多了吗？再吃下去，我便是太肥了！
有点无奈地望着碟中的菜，想说，却又不好意思说出口，我只好硬着头皮，把碟上的菜全吃到肚中，接着当大家都吃饱之时，文迪又再次做出一件令我想像不了的事。文迪竟然拿过餐具说要洗？
我不是怕文迪洗涤时会摔破我的餐具，而是…在整件事情上，即是文迪主动说要洗碗，这实在太诡异了！
轻拉文迪的衣袖，唤着他的名，可是文迪却全心全意投入在洗碟的过程里，完全听不了我的说话，直到我气急败坏地阻止他的时候，他才傻傻地叫我放心，他绝不会摔破我的餐具。我彻底地败了，我说的…明明不是这问题嘛…
我想说你真是苏文迪吗？我几乎认不出你了…
我想说我家有洗碗机，根本不需要用人手来洗…
「成功了！今次终於成功了！」
在洗完所有餐具後，文迪就如小孩子般，以湿漉漉的手拉着我的，不停地原地弹跳及欢呼，给我一种他刚逃过大难的感觉。
逃过大难……吗？
「之前…如果打破的话会怎样？」
「喝下程慕南调制的『特饮』或调酒的失败品。」
程慕南？南学长？文迪不是很喜欢叫南学长为杂种狗吗？怎麽现在会改口了？於是我难得地主动问文迪，而文迪也回应说，因为他不想死。
呃…什麽跟什麽啊？
「那个沈凛根本不是人，是恶魔，是撤旦，彻头彻尾的邪恶化身！我真怀疑那个程慕南怎样看人的！太可怕了！」
「沈老师？我觉得他只是任性一点，但他不是很和善吗？」
这是真心话。我真的认为沈凛只是任性一点，也野蛮一点，但本质上是善良的，再说，他有任性的权利，就如现在的我。
「葛雷，你被那家伙骗了！那家伙根本是个不良少年…不！根本是黑道份子！你不要看他一副弱不禁风的样子，那家伙一拳就可以杀人了！平时的老土四眼田鸡样，只是装出来的！」
不是吧？有没有这麽夸张啊？还黑道份子？我想文迪没说谎，但有没有夸大嘛…再说，南学长知道这些吗？照理说是应该知道吧？可是看他宠沈凛的情况，那种把沈凛捧在手上爱护的行为，又好像不知沈凛是如此强悍啊…
唔不理了，他们的事又与我无关啦…
「总之他们过得幸福便好了，旁人说不了什麽。」
「我们也可以吗？」
嗯，绝对可以吧？因为我们双方都有想幸福、想永远一起的心情，可是在现阶段，我是绝不会让文迪你知道的！
嘿嘿，你再耐心等一会吧，这是我给你的试练啊。
文迪篇 27
以为住在同一屋檐下，以为二人朝夕相对，以为只要看到葛雷、待在他的身边，不论葛雷对我的感情是怎样，我都没有所谓。然而，事实却不是。当我问他我们是否可以很幸福、当我听到他说不知道、当我看到他别过脸时，我就觉得身上像被千针所扎，看起来只是轻微的痛，实际上却痛入心扉。
我不可以吗？我还是不行吗？葛雷还是感觉不到我对他的用心吗？
想自己不这样想，偏偏脑袋却自动运转，想出十万个对方不接纳自己的理由，把自己推下绝望的深渊，永不能爬上来。
对…像我这种强奸犯，怎会为葛雷所爱？葛雷爱的，是程慕南那种温柔体贴，入得厨房出得厅堂的人啊…我这个什麽也比不上他的人，葛雷怎会看得上？
文迪，你要记着，你现在的责任，是为葛雷寻回笑脸，守护在他的身边，直至他找到一个真心爱他而他又深爱的人。记着，别再妄想太多了！你根本没有资格！
强行把自己的负面情绪压下，我把话题转到睡觉的地点上。我请葛雷告诉我这几晚应在那里睡，意外地他给我的回应是他的房间。
「你房？那你呢？你睡那？」
「自己房。」
「我们…一起睡？」
会一再确认，是因为我觉得葛雷给我的答案实在太不可以思议了！虽说不是第一次，虽说前两次我都只是看着葛雷睡，但前两次都是因为葛雷生病了及被欺凌，需要我照顾，他才容许我待在他的房间。而现在呢？葛雷并无大碍，他不明白他为什麽会提出这样的意见。
我一再询问葛雷是否真的愿意与我同床而睡，在我的追问下，我才知道葛雷并不是真心想要我陪他，他只是觉得我在暗示他，要他与我同床，他才会勉强提出要求。听後，才刚复萌的雀跃情绪，再次低沉下来。
「你若真的不喜欢…我可以睡在地板上的…」
「不，你是大少爷，我不能要你睡地板的，这样吧，你睡床我睡地板吧。」
「不要一直把我当成大少爷，好吗？因为这样…你才会觉得我的感情是假的？才会觉得我还在骗你？」
「不是我当你是大少爷，而是你真的是个大少爷嘛，你爸有钱，所以不管你做什麽，都不会有人责怪你，一定要容忍你所做的事。呵！即使是强暴，也变成合法性行为，不是吗？」
葛雷的一下轻笑，极像是嘲弄。那带笑的眼角在瞄到我时，一下子灼痛了我。葛雷…请你…真的别再把我当成大少爷…我不是啊…我现在已经没有那种思想了…我不会再强暴你…我不会再说用钱买人…若你讨厌大少爷的话，我会放弃继承公司，我不再接受父母的供养…所以请不要再把我当成大少爷吧…
「葛雷，你还在恨我吗？恨我当初那样对你？」
「不，我不恨你，我只怪自己生得一副叫人上的样子。」
是…因为这句话吗？葛雷还是对此话耿耿於怀吗？我好恨！当初为何会说出这种如此伤害人心的话？当天的随便乱说，却造成今天的结果。
「那只是我一时的戏话。不否认，当初我是抱着想试试抱一个男生的感觉才选中你，但是…在我们的相处中，我发现自己已在不知不觉间爱上你…」
「但我不是任何人的试验品啊，更不是这种事的试验品！你根本从没想过我的感受，知不知当我晕倒时，我有多希望自己就此不再醒过来？」
我知道我知道我知道！我更知道你因此而把自己的心封闭起来、让自己与外界完完全全地隔绝！我知道一切都是我的错，是我伤得你最深、最痛…我知道我没资格要求你原谅我，更没资格要求你有一丁点喜欢我…我知道，我已被取消资格了…
只是…葛雷…我求你…别伤害你自己，好吗？看到你伤害自己，我很心痛啊！这比你打我、骂我、推开我，更让我感到难受。
我不知道葛雷是否真的明白我的意思，我只见到他在听到我这样说时，他的嘴角诡异地往上一扬，看得我极为心寒。直觉告诉我，葛雷打算伤害自己来惩罚我、让我痛苦，这使我急得立即跪在地上，恳求他别在伤害自己。
「葛雷我求你…真的别再伤害自己…好吗？我求你…我求你…」
声音渐渐的哽咽，最後更语不成调。低下头，我任由悔恨的泪水滑出，仍然哀求着葛雷别再伤害我心爱的人儿。感觉到葛雷慢慢地蹲下，他以一副平静得像在诉说别人事情的腔调告诉我他仍是好好的，他仍在与别人交往，他仍然与我在一起…
这些…我都知道…就外表看来，葛雷与平常根本没两样。但事实是…葛雷已经成为了任我操控的娃娃，变得只会顺从我、只会接受我的命令而行事。
一下子的认知，让我开始疑惑：我们一起耕作的日子，是真的吗？那…不会只是一场梦吧？一场自我建构、自我满足的美丽梦儿…
「哦没有反应的我令你觉得闷吗？难怪最近你都不上我了。」
「不！我爱你啊！我不要…再让你难过痛苦了…」
还有…我不想再强迫你…我不想再强暴你…我只希望…我心爱的人在被抱时，有的…只是满满的幸福感…纵然让葛雷有这种幸福感的人不是我…
滴答、滴答、滴答，耳听时钟的秒针正不断地移动，我到底跪在这冰凉的地上有多久了？好像…已经有很长的一段时间。我没有站起来的意愿，或者我该说我不敢站起来。总觉得，一旦站了起来，一切更会变得没有转弯的馀地。
「苏文迪…你真的变了很多。」
叹了一声，葛雷莫明奇妙地吐出这一番结论。抬起头，我虽然不明所以，却还是坚定地把自己的想法告诉他。
「我想…为你作出改变，变成一个你可以安心依靠的人…若你觉得我是大少爷，因此觉得我对你的感情是玩的，那我不当大少爷…我会自立…」
「……关於你说的，我想…我会给你一个机会吧？」
给我…机会？葛雷…是…真的吗？
「只是试一试…」
试一试也好！只要一点点的机会让葛雷喜欢，我都愿意试！
「你变得不像你了。」
因为我为了你而改变嘛！为了你，我会改掉一切的坏习惯、一切你所讨厌的事。葛雷不喜欢我凡事以钱为先，我改；葛雷不喜欢我粗暴，我也会改。只要为了葛雷，要我怎样也可以的。
「说起来…你已有一段日子没上我了，忍得辛苦吗？」
嗯？怎麽…话题突然转到这个上？而且…这句说话…听起上来有点怪怪的？只是为着葛雷那难得的亲吻，我完全没深思细想，只是在他脸上落下细碎的吻，以作回应。
「既然忍得这麽辛苦…今晚你便上我吧。」
这…葛雷他…要求与我做爱？难以置信地对上葛雷，我只见到心爱的人儿正眯起其晶莹的眸子、红润而饱满的小唇正微微张启地引诱我，而我的手，更被拉至其後方的小穴上，轻轻地揉抚起来。
「你把我教到这麽淫荡後又不上我，不怕我到外面偷食吗？看！这里很想要你啊…」
我知道…我感觉得到…後庭的菊穴正在一张一合地迎接我。我不否认，现在正在媚惑我的葛雷真的很性感，完完全全地挑起我的情欲，但那一声又一声的『上』，却敲痛了我的心灵，让我压下心底里那片缓缓跃升的欲火。
「我今晚还是到你父母的房间去睡好了。」
抽出手，我站起来背对葛雷。再面对这样的他，我将会做出打破自己刚刚与他的承诺，更会打破心底誓言的行为。现在…还不是时候…我应该先让葛雷爱上我…
「你不跟我睡了吗？」
「我想抱你，不是上你。」
「有分别吗？」
苦笑一下：「前者是爱，後者什麽也没有。」我不要再有性无爱。
静谧笼罩在我们二人之间，我们再次相对无言。待时间过了一会，情欲都消退後，我拉起葛雷，请他把我带到其父母的房间。约略地介绍一下，我给了葛雷一个晚安吻、而他亦回吻我後，我们二人才分道扬镳，各自睡觉。
对於葛雷的回吻，我不知该如何解释。或者，这就是他所说的嚐试吧？这…或许就是一个好的开始？我可以…往好处想吧？
葛雷篇 ２７
感觉真的很不同呢！虽说在之前，文迪也曾到过我家，但每一次，文迪都是抱着探访一下、陪伴我的心态前来，而不是这次般，正式地住在我家，一起渡过为期三星期的假期，我不用担心有朝醒来便不见了文迪，不用想着不知文迪何时来到这里，想着很多有的没的…
而最重要的事，尽管只是名义上的不同，但文迪的一句来这里住，还是令我的心情安稳满足得多，不像过往，即使文迪在，也依然觉得空虚。
是因为对方是文迪吗？还是只因为纯粹有人在这间屋中陪伴我？
最初我也有点这样想，真的只是有点，可是那些微的感觉也在见到文迪成功没打破一只碟而傻笑、兴奋地拉着我跳来跳去时消失。
不，是因为那是文迪吧？因为现在的我，真的很想扑入他的怀中，希望他紧紧地、却不粗暴的抱着我，希望他可以亲吻我，希望他可以不停地对我说着他是如何爱着我，希望他可以给我温暖，希望他可以给我幸福…
可是明明只要踏前一步、只要说出一句话，我们便可以幸福，偏偏我却不甘心就这样让文迪幸福起来，於是也强迫自己不幸福…
讨厌，我从不知自己的复仇心是这麽重，偏执得连自己也觉可怕。
我希望自己可改变一点，我希望自己可把这种心态压下，我希望自己可让文迪快乐一丁点，可是到真的要做时，我却恶质地故意令文迪难过，而自己则既是畅快，也是难过。我觉得自己已矛盾得近乎自虐，为了贪图那一刹那的快乐，而无视之後我为自己带来的痛苦。
「对了，今晚我到那里睡？」
「我房，这行吗？如果你想睡大床，你可以睡我父母以前的睡房。」
「你房？那你呢？你睡那？」
「自己房。」
「我们…一起睡？」
「嗯，这可以吗？」
「可以！我还以为你会不喜欢。」
「我是没所谓的。」
不过是短短的一段对话，却已充分表现出我是如何忸怩别扭得如女生一样。我明明是愿意跟文迪同床共枕，我明明是希望可缩到文迪的怀中、吸纳着对方的体温来伴以入睡，可是我回答的表情却是一脸的不在乎，彷佛要迫使文迪失望。
我明明知道，如果我们不一起睡，失望的绝不只有文迪一人。
「你若真的不喜欢…我可以睡在地板上的…」
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