风信子天戒(流)-第18部分
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「是好感也好，是什麽也好，我都没所谓，总之我会听话，什麽也不去想的。其实这样子不是很好吗？没有任何烦恼，有什麽都由对方决定。」
好吗？真的好吗？一切由我决定，这样真的好吗？
不好！一点也不好！一切由我决定的话，那就是强迫！我知道，我一直以来都在逼迫葛雷，迫得他失去身体，迫得他失去家人，亦迫得他失去自由。身为掠夺者的我，根本没资格再说什麽，但我是真的…真的…真心真意地希望，葛雷会有自己的思考、自己的感情！
「爱我的事，我不能替你决定啊！」
感情事，根本不能由他人决定……
「你想我爱你吗？得到身体还不够，你还要得到我的心吗？」
「我…爱你…」
所以…除了得到你的身体，我更想得到你的心……
「你爱我，所以我便要爱你？好啊，你要我的心，我便给你！反正我什麽都不想要了。」
脑海，突然出现一声轰然巨响。心脏，像被一颗子弹穿过般，好痛…又灼热非常…怎样都挥之不去，只能继续感受，感受那撕裂的痛楚，感受那血液逐渐失去，身体逐渐冰冷，生命逐点逐点的流逝。
我明白，我明白葛雷话中的意思，他的意思是很明显的，明显地表示出因为他已放弃所有，所以可以给我所有。然而，我还是捂着我那血液不断流失的心，我还是抱持些微的希望，希望自己只是想得太多，希望葛雷并不是完全无情…
「你是真的…愿意爱我？」
「你叫我爱你嘛，那我便爱吧，没什麽所谓。」
明白了，我已经…完全明白了…在我明白的同时，我知道，我的心完全被一只称之为「绝望」的野兽，狠狠地撕碎了…
葛雷他…根本不爱我…葛雷他…对我根本没感情…葛雷他…只是照我的希望对我作出回应…
这并不是我要的，我不要这种强迫性的爱，我不要这种命令式的爱，我要的…我要的是…葛雷真心真意的爱啊！
原来心痛是可以比身体上的痛楚更痛，想我被沈凛扭断手臼时可以一声不吭，但此刻的我却想呼喊、想狠狠地哭过痛快。只是我没有这样做，我只是任由热泪在我的眼眶打滚，任由身体不住颤抖，任由自己转过身，不再望向这个我深爱但却让我绝望的人儿。
「你叫我爱你，我答应，怎麽你又好像不高兴，到底你想怎样？」
「真心…爱我…」
「我不知道，玩完了强暴，你开始觉得得到我的身体不足够吗？所以便想得到我的心？苏文迪，我真不知道你想玩什麽把戏。」
把戏？我现在想玩把戏？若我只是在玩，我现在会有生不如死的感觉吗？葛雷，你把我的心当成什麽？是狼心？还是狗肺了？你怨我，我认！你恨我，我也认！但你不能把我的真心当把戏！你不能你不能你不能！
「这不是把戏！我知道，要你相信曾经伤害你的我，是一件难如登天的事。但我知道，我一定要试，我要尝试让你相信我，我愿意以时间证明，我现在所言非虚！」
不甘心…自己的真心被踩到脚底…不甘心，自己的爱就这样无疾而终…
既然葛雷不相信，我就要让他相信！我爱葛雷，我这个心意绝对坚如磐石！只要我示弱，只要我放弃，那葛雷便永远都不会知道、亦永远都不会相信我是如此的爱着他！
「医院就在前面，我不跟进去了，晚安。」
面对霍地转身，以执着异常的眼神望向自身的我，葛雷明显感到一阵语窒及难以理喻。是想逃避这样的我？是抗拒我的真正心意？还是为我这可以称之为「疯狂」的爱所吓怕？就在到达医院的一刻，葛雷立即转过身，放下话後便头也不回的跑离。
想追上，脚动不了。想捉着，却捉不到。这是我现在的状态，亦是我与葛雷关系的写照。
忿恨不已地搥打墙壁，我任由鲜血从指间流出却没有理会。手臂，已再没有痛的感觉，因为再痛，都比不上心灵的痛。手上的伤我亦视若无睹，因为心中的伤，比这些都深刻多了。
转过身，我没有踏进医院，让宁谧的街道，再次回归寂静。
葛雷篇 １７
当我吻过苏文迪，突然感到颈边的麻痒暖意，微微的转过脸，只见到苏文迪的头正搁在我的肩上，继续单手的紧抱着我。
到底怎麽了？怎麽苏文迪好像很感慨的样子？不过是一个吻吧…
我没有问，只是静静地站着，然後苏文迪轻轻放开我，以刚才抱着我的左手，小心地抚在我的脸上。总觉得有些什麽是怪怪的，彷佛有些什麽是不对劲，我努力地想，到底是气氛怪怪的？还是苏文迪的态度怪怪的？又或是我的心怪怪的？
无视苏文迪还在抚着我的脸，我四处地望一下，然後见到对方的右臂正无力地垂下。
「你的手…」
看来是脱了臼？难道苏文迪刚去惹事生非了？应该不是吧？虽然以他的为人，是绝有可能去挑衅别人，可是最近不是少了很多吗？不不，或者说，他几乎没再撩事斗非。
「没事，我不痛。」
苏文迪有点勉强地一笑，摇摇那像极了瘫痪的手臂，想装作若无其事。别开玩笑了，现在是手臂脱了臼，可大可小啊，即使再不痛也好，也应该去医院检查一下吧？想着，我便请苏文迪去医院，谁知他又开始发挥最近的黏人性格，硬是要我跟着去。
唉，算了。转身回到屋子里，我换上便服，拿过锁匙，跟苏文迪夜半出门，而苏文迪待我锁好大门後，又再次如常地牵着我的手。
又来了，到底是什麽回事啊？为什麽要把我们的关系弄得像情侣一样？
「你…为什麽牵着我？」
会是什麽答案了？老实说，我的确有点好奇，也有一点期待，我是真的希望在苏文迪眼中，自己不再是那一脸叫人上，希望自己可变回一个人，可是我却想不到，要是苏文迪不再视我为泄欲对象时，我们之间的关系会变成什麽。
「你认为呢？」
ｏｋ，即是叫我猜。难道苏文迪没想过吗？要是我想猜的话，我就不会问了。
「我不想猜。」
「葛雷，你真不够浪漫。」
浪漫？这是什麽笑话吗？我们之间怎可能有浪漫可言了？难道苏文迪以为上上宾馆、在校园呆坐、到餐厅吃晚餐，这些就是浪漫？不，或者我会认为气氛不错，可是浪漫？
不行，今晚我真的有点怪，我好像吃了火药般，心中很焦躁……
「我们之间的关系没有浪漫可言。」
「从今天起，我希望有。」
谁知，我才刚刚平静下来，接着又变成苏文迪有点激动。只见他突然站在路边，手中一拉，令我站着面对他，然後用最近经常出现，热切而充满渴望的语气说道。
我突然有点不知如何回应，也不知如何面对苏文迪才好，我连忙别过脸。
「你喜欢吧。」
换言之，苏文迪想怎样便怎样吧，然而我是因为要乖乖听话，所以才这样说？还是我其实也希望如此？我到底在想什麽了？我不知道原来不只是苏文迪变得怪怪的，连我也变得很怪了…
别再想下去，再想下去，你们之间的关系就真的会变了…
可是我觉得…我和苏文迪之间的关系早已变质啊…但到底变成了什麽？不行，越是去想，心情便变得越是心烦气躁，心里彷佛有着什麽要发泄出来…
「我不想我们的关系再这样了，我希望我们的关系可以再进一步。现在的我希望，我们的关系是对等的。」
「对等？这世界是没有对等的事，我是弱者，生得一脸叫人上我的，所以被你强暴，然後成为你的泄欲工具，这是事实，弱肉强食。」
不对我不应该这样说…我不应该有自己的思考不应该有自己的想法…
「不是的！不是这样，我会对你做出恶行，是因为我对你有好感。」
好感？开玩笑，我是不会被你的认真表情骗倒的…我不会信你的…
但你不是也察觉到吗？苏文迪一直在看着你、陪伴你，你知道的，苏文迪的世界只有你一人…你知道苏文迪对自己有多专注…
我…我是知道…对…我是知道的…可这代表了什麽？什麽也不是！
你不是想有人爱吗？你不是一直在渴望苏文迪能够爱自己吗？
我是，苏文迪说因为对我有好感，所以才这样对我…可是…为什麽他要以我一脸叫人上为由来强暴我？为什麽这样伤害我…
但…
够了够了够了！我不要再听任何解释，我不要再听苏文迪说自己有多爱我，我不要再听下去了！通通给我收声啊！
「是好感也好，是什麽也好，我都没所谓，总之我会听话，什麽也不去想的。其实这样子不是很好吗？没有任何烦恼，有什麽都由对方决定。」
身体变得好像不是自己的，会自己冷笑着，会自己说话…这些是什麽？我的心声吗？还是…我的怨怼了？
「爱我的事，我不能替你决定啊！」
「你想我爱你吗？得到身体还不够，你还要得到我的心吗？」
「我…爱你…」
「你爱我，所以我便要爱你？好啊，你要我的心，我便给你！反正我什麽都不想要了。」
不，不是这样的，我不是什麽都不想要啊！到底到底是谁在我体内说话？到底这是谁是思想了？这是谁？
「你是真的…愿意爱我？」
我不知道我知道苏文迪对自己来说是很重要，可是我不知道自己能否原谅你，我想多看一会，我想得到证明…
「你叫我爱你嘛，那我便爱吧，没什麽所谓。」
我没有这样想，我真的没有啊…我真的没有这样想吗？不行，头很痛，我开始分不清哪一个才是自己的真正想法，我分不清哪一个才是自己…
「你叫我爱你，我答应，怎麽你又好像不高兴，到底你想怎样？」
「真心…爱我…」
「我不知道，玩完了强暴，你开始觉得得到我的身体不足够吗？所以便想得到我的心？苏文迪，我真不知道你想玩什麽把戏。」
轰然一声，突然在我心中响起，我终於明白自己在想什麽了…
「这不是把戏！我知道，要你相信曾经伤害你的我，是一件难如登天的事。但我知道，我一定要试，我要尝试让你相信我，我愿意以时间证明，我现在所言非虚！」
当苏文迪激动地捏着我的手臂说着时，我想也不想地，甩开他的手，随便说医院就在前方後便转身跑离。不行，要快点跑，要远远地逃离，否则苏文迪便会看穿我在想什麽，看穿我原来比任何人想像中更在意他、重视他…
我根本知道苏文迪是认真的，他对我的感情不是把戏，因为我也把自己的心思放在苏文迪身上。而我之前所说的，并非因为要乖乖听话，也不是存心拒绝他，我只是在说晦气说话。
苏文迪说对我有好感，所以做出种种恶行，这我理解，并原谅他强暴我。
两个男人之间的性爱是违反生理构造，这我明白，并接受了他加於我身上的痛楚。
我知道苏文迪有多爱我、知道苏文迪有多重视我、知道苏文迪眼里只有我一个、知道苏文迪是非我不可，这些我都知道，我是真的知道，与此同时，我也开始变得重视他。可是越是清楚他有多爱自己、还有自己有多重视他的同时，我便越是无法原谅…
原来在我不知道的地方，在心中的某一角落，我一直在埋怨着苏文迪说我一脸叫人上的样子、埋怨他曾把我丢弃在後巷里、埋怨着苏文迪曾如此离弃我、伤我的心…
18
文迪篇 18
自从我向葛雷表白後，我觉得自己一直於天堂及地狱两边徘徊。
为何会有这样的感觉？我想，是因为我们二人间的相处。要说改变，其实也没有多大的变化，我们还是像往常般，上课，一起午膳，下课，在约定的地点见面，然後到公园的小山丘眺望日落，结伴逛街及晚膳，送葛雷回家。第二天，又是这样。
其实在表白後的一天，我很怕葛雷会不再出现於我的面前，因为他在前一夜对我的冷寞及逃避，让我有种拒绝我的感觉。所以当还是愿意与我一起午膳的时候，我的心真的有一刹那的狂喜，认为自己还有机会。
然而，原来见面并不代表什麽。葛雷对我，比以前更冷淡了。不论我说什麽、我怎样逗他、买什麽东西给他，他都无动於衷。喜欢的话，他还会对我说一声谢谢，不喜欢的话，就不吭一声，把礼物带走便离开。很多时，我都想牵着他的手，寻求一点点我们在交往的感觉，有时，葛雷乐意让我牵，使我觉得他接纳我，但更多的时候，他都甩开我，迳自走在我的身後，俨如我是主人、他是宠物一样。
好像…不论我干什麽，心意都无法传达到葛雷心里。
我知道，要重拾葛雷对我的信任，并不是一朝一夕的事。但我该怎样做？要如何做才能让葛雷明白我爱他的心意并不把戏和儿戏？我真的束手无策。
『以恋爱来说，小南是前辈啊，不想请教吗？』
请教那只狗？要我请教那只狗？上天是故意要我难堪吗？我怎麽可以向那只狗低头啊！！
但…那二人不是幸福得羡煞旁人吗？葛雷与自己能像他们般幸福，是自己最渴望的吧？那请教他们，让他们教我幸福的秘诀，也不是什麽可耻的事吧？
去？还是不去？花了一整晚的时间在心里作出挣扎，最後，我决定「请教」程慕南。
下定决心，我告诉葛雷有事要找沈凛，所以当天未能陪他，葛雷的反应还是与平常没两样，既没有高兴，亦没有挽留，就像身边有没有我，於他都无关重要。在心里讪笑一下，笑自己又作出多馀的期待了，但我还是坚持要送葛雷回家後，才朝沈凛的家走去。
然後，我发现自己这个「请教」的决心，真的比豆腐还要软。到达家门前的我，又开始犹豫起来。啊啊！我还是讨厌面对那只狗啊！想想平时见到他的背影，我就讨厌他全身的，现在要我面对他，还要低声下气的要他「教」我，真的…好讨厌啊！
追求人是不需要寻求协助的吧？所以我应该离开，再尽自己努力�
