南京我的夜生活-第52部分

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　　她说；那你喜欢多伦多吗？
　　我说；喜欢。
　　她说；多伦多不苦呀；快乐很多。
　　三年；也许是一般移民的一个心理转折期。
　　她还说；等我老了；写不动了；就让我来口述；她用电脑录入。
　　我笑道；你以为我能写出钢铁是在多伦多怎么练成的呀？你把我当多伦多版保尔了。我写东西；只为纪念。
　　她的样子；让我觉得；也许我的过去真是一个梦；或者；我真的不应该再去找石头了；海边的石头；没有我；一定会活的更加快乐自由。
　　然后；傍晚时候；莓像风一样离去。她的背影和石头只有一点点像；让我伤感。我关于多伦多的小说终于快要结束了。
　　我还坐下来；反思；我和莓的那次拉手；到底是谁更主动些。拉手让我感觉有时候生活是一种舒服的舞蹈。那种舒服悲伤而且诗意。
　　我的案子明天就会有初步结果；我觉得我变得极有耐心；夜晚很长；但没有了爱情在身边；这样的生命；是速食的人生。
　　我真的期待明天；不管是一个怎样的结局。活着就有希望。
　　虽然；命运总是那么冷酷。通俗说法那就是；爱他让他移民去多伦多；恨他也让他移民去多伦多；多伦多；可以是天堂；也可以是地狱；也可以什么也不是。
　　但我觉得在这样一种的结局中；活着真的是一种真实的诗意；无论是残酷还是不残酷。我也许要当面把这句话告诉石头。递给她活在多伦多这本小说。
　　这小说的最后这么写道：
　　活着真是一种残酷的悲伤或者快乐！
　　我感谢就这么活着；感谢就这么曾经和石头一起活在多伦多。
　　如果说这感谢是一种谢罪；也完全可以。


活在多伦多后记
更新时间2009…5…15　6：24：57　　字数：1114

　我总是这么想象世界；世界是一层沙；人其实活在一种干枯的水里；没有液体的感觉；被挂在了画布上。到夜里；人就住在秋天的叶子上；世界那时候就是一棵沙子做的树。
　　所以；我觉得人类词汇中；一个最艰难也最残酷也最晦涩的字就是活。在我开始写作这本小说活在多伦多的时候；真的；有一刻；我觉得自己其实是死的；只有死的人；才能去深深触摸那些人类夜空；充满冷漠的真情。
　　这本书是老鱼故事的第二部分。也是我漂洋过海以后的第一个作品。值得一提的是我的这本书的题记：说说残酷的诗意。因为我觉得；无论是活在中国还是海外；生存的意义其实总是残酷的也是诗意的。就像把痛和快这两个字；放在一起；就是痛快两字。
　　移民生活是一种比较特殊的生活；但这不妨碍我把这小说写成一个普通和平淡的小说；因为任何特殊；本质里还是一种普通。我尝试用痛苦表达快乐；用压抑表达解放；用孤独表达热闹。
　　老鱼是一个怎样的人；这是我写作过程中一直存在的一个疑问之一。他或许是你；或许是我；或许是一个早已不存在的人；因为我们活着；有那么多悲怆的相同点；死了；更加是同一种结局。
　　有时候；我会想；遥远的中国；充满了各种各样的写作天才；也充满了各种各样的天才读者。所以；我希望能写出一种乐器一样的小说；在这样的小说里；大家坐同一把椅子；去同一条河流；用同一张嘴说话；并和我一起在多伦多并耳朵去看日出日落。
　　这时候；其实写作是对我人生的一种完全的否定。我活着；我写作；我远离主流。我是我自己生命的嘲笑者和背叛者。我忍受自己生命的缺点；我是一个放荡的灵魂；我是夜空中对我自己人生最大的歉意和忏悔。
　　所以；请用我的眼睛；看一次世界；请用我的手；去摸那些残酷的诗意。生活住在我们的心中；我们住在生活的野马边。多伦多；就是这么吭谖颐堑募绨蛏？
　　还有；就是到底应该怎样去写小说；一直是我断短续续写长篇小说的原因之一。因为我真的不知道应该怎样去写小说。在梦中；我总感觉；自己从远道而来；正要参加一个古堡里假面舞会。里面的人跳舞；唱歌；绘画；弹奏乐器；还朗诵中世纪的诗歌。其中；只有我沉默；呆立；所以也只有我在挥霍着写作这种巨大的黑暗和秘密。
　　或者；你可以说；我写活在多伦多；其实就类似活在上海；活在珠海；活在南京；活在东京；或者活在纽约。真的；我一直以为活在哪里不重要；重要的是；我们的活是否是同一种审美；同一种真实意义的残酷诗歌。
　　世界无限；但生命有限。我觉得小说可以延续一点点日子；所以我在你们沉睡的时候；写作这个小说；敲打键盘的声音转过巨大海洋；和雨声真的相似。

本书完结