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第8部分

圆珠与箭头-第8部分

小说: 圆珠与箭头 字数: 每页4000字

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  我抚着她的后脑,低声说:“没事的。”
  二丫气弱地说:“叔叔,我想听你唱曲。”
  我细声唱。大冷的天其实大家都没睡得着,听到声音便都朝我们这儿看过来,但很快眼神就暗淡下去了,大家都明白这是怎么一回事。
  我想哭,但好不容易湿了的眼睛被不知道哪里冒出来的冷风一吹又干了,到最后我都没有落下一滴泪。
  天刚蒙蒙亮,怀里的小人已经冷了。我抱着她站了起来,走到屋外,挑了棵小树将她埋在了下面,并捡了块尖头石在树干上刻下“二丫”两个字。
  这一年的冬天是我遇到过最难熬的,眼睁睁的看着人慢慢死去而无能为力,有时候我想不如我先一步死了吧,那样就不用再被精神折磨了。但每一次当我拿出那块观音土的时候都会选择放弃,能生谁愿意死?那些死去的哪一个不是想再多活一天,只要一天哪怕一个时辰可能命运都不一样了。
  来年收成竟然很好,我们又这样熬过了好些年,但那一块观音土我还是用一个小袋着装着带在身边,它提醒着我只要坚持下来会好的。
  最近一直在下雨,也对,南方的夏天本来就多雨,虽然我们这里只是比较接近南方。
  今天还打雷,在这样的天气里竟然有军队投宿,听老人的语气似乎是国军,但他还是让我们小心些,小孩们更是被禁止走动。
  这夜尚早,我睡不着,又难得清闲,便搬了把竹椅坐在屋里剥毛豆。毛豆不是稀罕物,但是在这时候就变得很难得了,而且数量还少,刚刚才煮好,本来打算今晚给孩子们吃的,现在这情况只能是我剥好了明天再给他们吃了。
  我边剥着毛豆边唱,胡唱一通,串了好多的戏文。
  毛豆不多,但是烫,所以我剥得很慢。也不知道过了多久了,手边还有一小半毛豆,我觉得风似乎越来越大了,吹得我后背一阵凉,于是下意识地回头去看一眼。
  怪不得风大,原来门开了,还有一个穿戴着斗笠蓑衣的人倚立在那里。
  这人很高,身上带有气势,我敢肯定不是村里的人,所以我被吓到了,定定地看着他。
  难道是投宿的军队里的人?不是说宿在外围的屋子吗,怎么就进来了?难道是想要拿吃的?
  我紧张得要命,却听到那人轻唤了一声。
  他唤的是顾影。
  顾影自是我了。
  我疑惑地问:“你是谁?”
  他摘下斗笠,说:“我是杜道周。”
  他的人已经走近,我仔细地看了看他,努力回忆。
  然后我笑道:“是你。”
  可能我已经不记得杜道周是什么样儿了,但是那样的眉眼我却记忆深刻。那像足了杜大少的眉眼,曾经与我温柔相看多年的眉眼,我又怎会忘了?
  我又说:“你如愿当上军官了。”长相可能不清晰了,但事儿还是记得的。
  他似乎有些激动,抱了我一下,说:“我回去过,但你已经不在了。”
  我搬了张长条凳给他,自己也坐回原处,边剥着剩下的毛豆边说:“戏班倒了过不下去只好离开。”
  其中辛酸也不是只言片语能够说尽,我便不说了。
  我想杜道周是懂的,所以他没有追问,只是沉默了一会然后帮着我剥剩下的一点毛豆。我知道他刚才是在盯着我的手,可有什么好看的?皮肤又粗又糙的,还有冬天冻伤留下的淡淡痕迹。
  毛豆本就剩下不多,两人一起不消多久就剥完了。左右没事,我就让他说说这些年的经历,他虽说得平淡,但个中凶险我还是能够想象得到的,为了一口气他可谓吃足了苦头。
  我问:“你回去过杜府了吧,感觉怎样?”
  令我惊讶的是他摇头了。他说:“回去过,但没想要回杜府,我就是想见一见你。”
  我更奇了:“为什么想要见我?”
  他说:“就是想要见一见。”说完,他抿着唇,好似不想解释。
  我无意那些,只是好奇他与杜府的事,大概是我至今都还记恨着杜大少吧,所以对杜府的事特别好奇,于是我问他:“为什么不回杜府?”
  他反问:“为什么要回去?”
  我说:“我以为你恨他们。”
  他想了想,看着我说:“回去没意义了。我走到现在这一步,看过多少人献身和牺牲,只要我还活着就没有炫耀的资格。”
  我问:“那你现在还恨吗?”
  他说:“恨吧,我不记得了。经历了这么多事,我发现有更多值得我记住的人与事,那些不值得的不如就忘了吧。顾影,我不知道你与杜府之间有什么恩怨,我也不劝你,只是希望你可以高兴一点。”
  有更多值得记住的人与事……
  比如二丫,比如村里的其它人,比如庆喜戏班,比如戴玉润,比如爹娘,比如面前这个杜道周。
  恨真的如此容易放下吗?为什么面前这个人能够轻易做到?他明明是个被锻造得锋利的箭头,却为何不扎人?
  是了,箭头是空心的,所以他能够包容许多。
  而我呢?我是颗珠子,蚌里珠,将自己一层层包裹起来来适应这个世界,但我的心里始终是带着角,硌不着别人偏偏硌着自己的神经。我的恨已经够微不足道了,到头到竟然还是错的?
  他见我不说话,就又说道:“我不劝你,你不要把我隔开。”
  我有点乱,站起来将他请离。
  他想要拉住我,我不乐意,两人动作间扯落了挂在腰间的袋子,袋口松开滚出里面的白色土块。
  我想他是知道这东西的,所以有些激动地问我带着观音土干什么。
  我应该是为他刚才的话生气,所以没说实话,只说是总有一天会用到。
  他抓着我的手腕,力道很熟悉,一如当年他抓我的时候那样重。我觉得疼,但又有点心暖,觉得这个人是在关心自己。
  有人关心真的是件很温暖的事,所以我没挣开任他抓着,只是平静地看着他。
  我看见他青色的颈脉突了出来,所以我想他应该是在生气。
  等了好一会他才说话,似乎做了一个重大的决定。
  他说:“顾影,你跟我走吧,我不会让你再吃苦的。”
  我惊讶,然后笑了。
  得人如此关怀,焉能不高兴。
  不过我没答应,只是让他回去休息。
  我只想留在这里,只想过最简单的生活,我本就不是勇敢之人,如今更是懦弱。对我来说杜道周就像站在河对岸的人,我曾见河中鳄鱼张口,又怎敢涉水而过?

  ☆、杜道周

  顾影竟然装了一块观音土随身带着,这东西我知道,我见过吃这个吃死的,只因为受不了饥饿的感觉。当我看到观音土的那一瞬间,我有种窒息的感觉,我不能想象顾影吃过怎样的苦,才致使他有随时结束自己生命的准备。
  我所知道的他明明那样干净温润,一如初见时那身白中衣,像满月流泻下来的光华,照得我满心的温和静谧。如今却是衣衫破旧补了又补,人瘦得脱了型,那双手更是粗糙不堪。
  我不敢想象,我很懊恼,像看着战后场景那样难受,或许更甚。
  ——“一见钟情?我看你是色迷心窍,两个男的?别笑死我了,你们就是一群吃饱了撑的。”
  我忽然想起了那个眼带锋锐的人说过的这句话。我原以为只是对一个恩人的想念,只是对一个给过我温柔的人的想念,只是对一个朋友的想念,没想到却远远不止这样。
  原来我早已动了情,为这个落寞而温柔的人。
  我抬头看着他,我说:“顾影,你跟我走吧,我不会让你再吃苦的。”
  一切来得太突然,我前头还在为自己理清想法而激动,后头顾影就给我泼凉水。
  他拒绝了我。
  他说:“我在这里很开心,不愿意离开。”
  我还有什么想说的,但他不给我这个机会,将我请离。我没有办法,离开前拾起那块观音土带走,我真怕他将这东西吃了。其实那夜我还在屋外等了一阵才离开,我是个固执的人,既然承认了自己这不容世俗的爱就一定会坚持走下去,至少直到顾影能够给我一个无法反驳的拒绝理由为止。
  而他刚才给我的理由显然是不够的。
  雨一直没有停过,我团不得不再留一天,但团长也说了只能是一天,再待下去恐怕会赶不上其它队伍,说这话的时候他还看了我一眼,大概是他看出了我的毛燥。
  我离开了休息的队伍再次来到顾影住的屋子,没想到里面有一堆孩子有比我来得还早。他们正围坐在顾影身边听戏,嘴里吃着昨夜顾影剥的毛豆。
  他们见到我都有些戒备。我觉得可悲,战争都给了这些孩子怎样的伤害?
  我无奈地对他们笑,但他们还是紧张。顾影转身对我笑了下,然后对着那些孩子说:“不用怕,这位是叔叔的朋友。”
  看来顾影与这些孩子颇为亲近,所以他的话很见效,孩子们看我的目光已经变成了好奇,不过还是没有过来跟我搭话。
  顾影继续唱,我随便找了个角落听。
  声音与我记忆里的一样婉转动人,我想这些年顾影应该都没落下练习唱戏。我记得他唱戏的时候非常沉醉,他估计是真正喜欢唱戏的,所以才会这样动人吧。
  听了有一阵子,顾影停了下来,然后对那群孩子说:“好了,今天就先到这里吧,叔叔有朋友来了,需要招呼一下。”
  我看得出来那些孩子有些不乐意,但还是非常听话地离开,三两个牵着手举着一些能够挡雨的东西消失在我的视野里。
  顾影说要招呼我,我有些不高兴,觉得他这是见外,我不想跟他生分。
  他说:“我真的不想离开,我舍不得。”
  是的,他看那些孩子的眼神分明是舍不得,他舍不得所有与他亲近的人。
  我说:“我们团明天就要走了。”
  他皱了下眉说:“这天气看着不像明天就能好。”
  我点头:“是的,不过军情要紧。”
  他听了也点头,没有再说话。
  我说:“我要走了,你会舍不得吗?”不知道为什么我会说出这种腻歪话来,但我还是说了,而且心怀忐忑,像所有刚刚懂得爱情的人一样急于确定自己的身份地位。
  顾影大概也没想到我会说出这种话,所以我见到他有脸上有着愕然的神色,不过很快他就恢复如初。他好笑地说:“我自幼失怙,娘又将我一个人留在了戏班,看着这些孩子总觉得是在看过去的自己,我对他们好对他们不舍,其实就是对我自己的安慰。”
  他顿了下又说:“我是个自私的人,只是想安慰自己。”
  我说:“你想用这样的话来让我放弃吗?”我不会相信这种话,我知道他是真的很喜欢那些孩子,因为当他看着孩子们的时候眼里盛满的全是温柔和快乐。
  他问:“我对你来说不过是几面之缘,你到底执着什么?你看我现在的样子,又有什么值得你如此念念不忘的?”
  我想反驳他后半句,但正如那人说的话——色迷心窍,尽管这四个字说得难听,但也是这个理,我不敢说我当初没有为他的台上的丰姿所迷,但肯定不仅仅如此,不然我见到现在的他应该是失望而不是难受。可是我不知道如何反驳,因为顾影的话也没有错。
  最后,我只能摇头说我不知道。
  顾影叹气,让我坐下,然后说:“我给你说说我过去的事。”
  顾影说得很慢,有些零乱,似乎是想到了什么就插一句。我没有打断过他,一直静静地听着,感受那些平和语气下藏着的辛酸与苦难。
  最后,他说:“所以,我人生的所有的风光与折辱都是因为杜大少,也就是你爹,甚至连顾影这个名字也是他起的。我对他欢喜过,现在还忿恨着,那些过去种种我都记得清清楚楚,没有办法摆脱。我很累了,我没有办法再来一次。”
  没想到他与我爹……
  但我并不会因为这个而嫌弃他,只是为他感到不值,因为连我都觉得我爹是感情淡漠的人,特别是爱,他似乎没有这东西。
  顾影说得婉转,但我已经听得明白。他说他走不出过去的阴影,他是在拒绝我,不惜抖出他与我爹的那些事来。
  我说:“我并没有要你怎样,我只是不想你再吃苦,你这样,我……我会难过。”
  他说:“我已经习惯了。”
  我们的角力一直没有结果,他无法让我放弃,我也无法说服他离开。
  但我终究要离开。
  队伍在前进,我却频频回头。
  我想,如果可以我会留下来陪他的,但我有自己的责任,我们只能这样分离。这种感觉比遍寻不着或者错过更让我感到难受。
  又一次回头,我见到有个人影出现在村子的边缘,心念一动,脱离了队伍急奔过去。那撑着破伞的人身如修竹,果然是顾影。
  他将因为奔跑而掀落挂到后背的斗笠给我戴好,说:“我在这里送你一下就好,何必跑过来呢。”
  我什么都不说,只是笑着,心里全当这是他舍不得我。
  顾影又说:“你一路珍重。”
  这一刻我的脚有些迈不开了,我想如果他出口挽留我可能就不走了,当然他没有挽留我。我张开双手与他拥抱,只一下,一秒可能都不够,我怕他不愿意,怕他不高兴。
  我说:“顾影,我会回来找你的。”然后将挂在腰间包好的粮食塞到他的手里,这是我的那一份,不多,只是几天的量,但我觉得顾影比我更需要,他瘦得我看了就难过。
  顾影没有要,将东西塞还给我。我没有办法,只能说:“我会回来的,你不要离开这里。”我怕他一离开我就再也找不着人了。
  顾影点头:“我很喜欢这里,不到万不得已是不会离开的。”
  与顾影分别后我追上队伍,马上就被团长严厉地训斥了一顿。我也知道我擅自脱队是错的,但心里不禁还是高兴。
  顾影他来给我送行了,光这样就能让我感觉到无比的兴奋。
  原来不知不觉中,我已经情根深种至斯。
  战争越来越激烈,我军死亡人数不断在增加。我头一次这么畏惧战死,我不愿要什么舍身成仁为国献躯等的荣光,我只想要平安活着,只想要活着再与顾影见面。
  战

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