婚姻诊所-第5部分

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　　　　　小薇却摇了摇头：这不一样。
　　　　　欧阳涛说：你刚才不是讲过“不喜欢现在的自己”吗？这已经表明，你想要逐步告别这段自我了。
　　　　　小薇说：我确实想告别这段感情，可是太难了。这几年的事情每天像电影一样一幕幕如在眼前。
　　　　　欧阳涛说：这很好理解。你和这位老师在网上亲密交往了几年，彼此的感情烙印会很深。不要说这几年他给过你很多难以忘怀的帮助，即使每次网聊时说几句对你的理解和赞许，几年下来也会觉得这种声音是不可或缺的。有一天这个声音突然中断了，你当然会觉得少了什么。
　　　　　小薇想了想问：人都这样吗，是不是我太软弱太没出息？
　　　　　欧阳涛和蔼地说：不要这样想。假如我认识一个朋友很聊得来，常有邮件往来，时间长了也会成为习惯。对方一旦不再出现，我也会觉得缺点什么。
　　　　　小薇看着他，希望再一次确认：你会吗？
　　　　　欧阳涛说：会的。
　　　　　欧阳涛告诉小薇：一，她在这件事上已经表现出了可以自拔的极大理性，所以，她很了不起；二，眼下有痛苦度过了，就是人生的经验和财富；三，有些痛苦要靠时间消磨它，过上一段痛苦就会渐渐消散；四，从长远眼光看，要把这段经历看得无所谓，因为它实际上也就无所谓；五，行为上要做调整，这段时间少上网，避免遇见对方，把注意力放在新生活的建设上，比如学习，交友，享受，包括赶快找到工作。


　　　
最具杀伤力的重复

　　　　
　　　　　曹爽送小薇先走了，田静陪欧阳涛走到大街上。
　　　　　欧阳涛又说起小薇：我见过许多年轻人遭遇网恋。我从不鄙薄这种现象。人是很脆弱的动物。小薇开始上网时只希望寻求帮助，并且幸运地遇到了一个老师。双方的交流开始并不着意，而且相当善意，今天一个问询，明天一点帮助。很多小事看着不起眼，就怕天长日久的积累。
　　　　　我有个观点，天下有一种有力的东西叫“重复”。重复会造成习惯。习惯比什么都厉害。每天早晨天会亮，谁也不会在意这种现象。但假如有一天早晨睁开眼，发现天再也不会亮了，全世界的人都会很失常。一个与你再不相干的人如果每天送来一捧鲜花，你可能不会怎样上心。但有一天放花的茶几空了，你会觉得缺了点什么。
　　　　　田静说：这个理论也可以用在求婚上。一个再高不可攀的异性，无论怎样高傲，你天天送她一束玫瑰，天天向她示爱，最终可能产生奇迹。
　　　　　欧阳涛摇摇头：这个比喻不那么准确。天天送玫瑰花可以，天天示爱就要讲究克制。恰到好处的重复会产生不可抗拒的亲和力。如果掌握不好分寸，重复的结果只能是产生逆反，让人生厌。
　　　　　田静点头：你刚才所说的观点还可以用在夫妻生活中。对于那些厮守了很多年的夫妻，看着没有什么激情了，但多年那种看来很平常的彼此呵护，其实力量很大，哪一方失去了都会崩溃。
　　　　　欧阳涛说：从中还可以引申出一个观点，在这个世界上，最能杀伤你的一定是和你最亲近的人。
　　　　　小薇上大学后，有个男人一直在关照她，几年下来小薇形成了习惯。有一天对方表示要终止这种交往，女孩就受到了伤害。再比如，如果一个天长日久崇拜你、热恋你的人突然有一天表示了对你的否定，或冷脸转身而去，这个杀伤力可能并不比那些大事的失败对人的伤害小。

★《婚姻诊所》相关评论★

京华时报：《婚姻诊所》对当代婚恋现象进行了全面深刻的剖析。
北京青年报：本书探索了婚恋痛苦解决之道，婚恋幸福实现之道。
北京晚报：该书为现代人的恋爱婚姻提供了有效的心灵自助。
阳光卫视：婚前必读；离婚必读；再婚必读。
河北卫视：当代婚恋常见病、多发病的行为处方与心灵解药。
　一个出轨女人的自述

　　　　

　　柯老师：您好！
　　　　我是一个十多岁孩子的母亲，自结婚以来就和爱人两地分居，一年之中只有两个月的时间在一起，彼此的沟通和思念都是通信笺来传递的，那种原始的方式虽不像通电话发短信这么直接，但每每看信的时候，那种甜蜜和温馨是无法用语言表达的。
　　　　现在，手机电话提供了更加方便快捷的沟通平台，而我们却没了以往的默契和热情，他很少打电话，每每我打电话过去，交谈总是不愉快，他己经没有了以往的热情和缠绵。
　　　　今年九月我生了一场病，心情极度郁闷，一个偶然的机会一个男人走进了我的生活，我们的认识缘于他发错了短信。我和他性格相投，彼此有说不完的话题，在他身上我体会到从未有过的安全和踏实感。他心眼实诚，朋友挺多的，只要有求于他，他总能帮上忙。
　　　　我们现在特别亲密，一周至少见一次面，每次见面都会发生那种关系。和他的相识一定程度上弥补了没有老公的空白，我需要这种关爱与生活，而十多年来我没有，真的没有！
　　　　我想与他保持这种关系，他也有这样的想法。
　　　　只是迫于家庭的原因，我们无法结婚，他有家和孩子，我也一样。
　　　　柯老师，您说这种关系能长久吗？
　　　　我很困惑也有深深的负罪感。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　枫　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　

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你准备承担出轨的风险吗？

　　　　
　　　　枫：你好！
　　　　你发生了婚外情，既很甜蜜又有负罪感，于是向我请教。你问这种关系能否长久，柯老师无法回答。感情既是一种精神现象，又必须有物质基础。夫妻长期分居会产生隔阂，这是客观现实。当然也有特例，如传说中的王宝钏，寒窑苦守十八年，终盼得夫君薛平贵荣归故里。这样的故事之所以受到赞颂，恐怕和这种坚守特别艰难有关。
　　　　人们总说日久生情。旧时代许多父母包办的婚姻，婚前彼此可能连面都未见过一次，就因为生儿育女的共同生活，白头偕老的也很不少。
　　　　你结婚十几年，每年只有两个月与丈夫生活在一起，其余时间全靠书信传情，感情逐渐淡漠可以理解。但由于婚姻不仅靠爱情维系，还有许多别的东西，如财产子女老人等等，想要结束一段婚姻并不容易。
　　　　于是有人就会寻求情感的补充，你即是如此。我不想在道德层面上评价这种行为，每个人都有选择的权利。但有一点，目前的婚姻道德的重中之重是夫妻间彼此忠诚的义务。对此义务背叛可能面临很大风险，这才有了“偷情”一说。你和男友都将这种关系隐瞒各自的另一方，但“没有不透风的墙”，如果哪天此事败露，他的妻子知道此事，能否接受？一旦他的妻子闹上门来闹到单位，甚至让你的丈夫知道，你有没有足够的心理准备承担可能的任何后果？
　　　　还有一点，假如你的丈夫并没有发生婚外情，你目前的作法对他是否公平？
　　　　这些都不是道德说教，只是希望陷入激情中的你能够清醒。
　　　　如果一切都想清楚了，还要这样选择，那是你的事情，别人无权干涉。

　

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婚外恋的成本收益分析

——选自《婚姻诊所》


爱情＆婚姻：审美积累PK喜新厌旧


　　关于婚外情一夜情，社会上有许多说法，有冠冕堂皇的道德说教，也有先锋出位的大胆言论。然而，一切真理都必须面对生活的真实。

　　不能否认：“喜新厌旧”是一种情感现象；夫妻关系中肯定存在“审美疲劳”；再相爱的人其性爱指向也不可能终生只指向配偶一人。这里，不必刻意把性爱与爱情分开。性爱与爱情既是两回事，又是一回事。说它是两回事，因为性爱不能代表爱情全部。爱情不止有性爱还有别的内容。说它是一回事，因为性爱是爱情的一部分，爱情应当包含性爱。
　　　　在某种意义上说，不仅性爱是喜新厌旧的，爱情也是喜新厌旧的。

　　人们常说的一夜情一般指性爱，但有些一夜情也可以不发生性关系。比如一对邂逅相遇的男女，可以在夜晚相挽着长时间散步，通宵说着缠绵的情话，这时的他们情投意合，虽然没有发生性关系，但也是爱情。
　　　　说爱情是喜新厌旧的，不错。说得再绝对点，再美的异性相处长了都会使人产生审美疲劳。一个人如果终生只能和一个异性相伴，而且必须时时刻刻拴在一起，其审美疲劳的程度会和囚牢差不多，可能谁都承受不了。从这个意义上说有审美疲劳，我同意。说爱情喜新厌旧，我也同意。因为这是人人都能通过自己的生活体验到的东西。
　　　　这样说，是否一夜情有理了？问题远没有这么简单。

　　前面说过，爱情从来就有喜新厌旧的特点，比如和一个异性待得太久了，突然碰到了另一个优美的异性，感觉很新鲜，不禁喜欢上她了。这两者就分别表现了审美疲劳和喜新厌旧。

　　然而，除此之外，爱情还有一个规律，可能许多人没有注意到，叫做“审美积累”。它是与“喜新厌旧”截然相反的一种情感规律。
　　举一个最通俗的例子，有的人爱听京戏，他可能终生保持这种爱好。很多戏迷，同一场戏，同一个唱段，他可以反复听至“耳熟能详”而不厌倦。与此同时，他对那些自己并不熟悉的艺术门类可能知之甚少，兴趣也不大。这就是审美积累。所谓越熟悉的越喜欢。再举一个更通俗的例子，一个人生在南方，从小吃惯了大米饭，他终生就养成了吃大米饭的习惯。让他改吃别的，比如西餐面包，他会非常不习惯，甚至痛苦。这就说明，人类的审美习惯除了喜新厌旧以外，还有一种累积的惯性在起作用。
　　　　放在生活中呢，让一个人和他喜欢的人一年三百六十五天厮守在一起，一辈子七八十年一分一秒都不得离开，他一定会有审美疲劳。但在一生中，他大多数时间会愿意和自己喜欢的人生活在一起。

　　——这在那些幸福的婚姻中并不罕见。
　　　　这样说，似乎还是没有回答一夜情的问题。
　　　　必须承认，即使那些习惯吃大米饭的人偶尔也愿意吃一碗北方的饺子面条，或者吃一顿西餐面包等等。只吃大米饭，他同样会产生审美疲劳，有机会的情况下，他当然愿意换一换口味。所以全面说应该是：“喜新厌旧”和“审美积累”这两种感情规律是同时存在的。

　　放在一个人身上，就可能出现这样的情景：他愿意和情投意合的异性伴侣终生厮守，相濡以沫；同时也希望有别的异性朋友，甚至发生一夜情。从单纯的愿望上讲，一个人最理想的方案也许是：有一位很好的配偶，相互理解，非常恩爱，终生伴侣；同时不时发生点婚外的情感故事。
　　　　这样说来，似乎还在肯定婚外情一夜情的合理性。

　　　　　


出轨＆出墙：成本制约冲动

　

　　然而，接下来又有问题了：爱情除了“喜新厌旧”、“审美积累”这样两个规律，还有第三个规律，即爱情的“排他性”。

　　一个人打算实行婚外情时，不妨首先问一下自己，你能不能给配偶这个权利，他／她愿意终生与你相守，可是在外面还有异性朋友，不时发生一夜情？

　　坦率地说，绝大多数人接受不了。
　　对于许多男人来讲，“家中红旗不倒，外面彩旗飘飘”或许是理想的生活状态。但是由于爱情的排他性，这样的现状对妻子而言是痛苦的。她不能接受，就必然会伤害到彼此的感情，甚至导致家庭解体。

　　这样，出轨的人就面临了一种利害的选择。
　　为什么说是利害的选择呢？因为不可兼得。一个人不可能既满足喜新厌旧的嗜好，又满足审美积累的需求。既有一个终生相爱的配偶陪伴，在最困难的时候他／她总能出现，同时又能在外面不断寻求新鲜刺激，到处发生婚外情。
　　　　又有人问，既然如此，为什么还有那么婚外情的发生呢？
　　　　这是因为一些人还想兼顾，当然只能偷偷地完成。很多人在并不想离婚的情况下，偷偷地去换口味，偷偷地去满足喜新厌旧的需要。他必须躲开配偶的审查。对于这种行为，民间有一种非常形象的说法：“偷情”。
　　　　问题到这里似乎有了答案，但其实还没有完。
　　　　除了配偶在爱情上的排他性，对婚外情的拒绝之外，还有一种声音对这种行为实行着制约，那就是道德舆论。

　　不论是一夜情也好，婚外情也好，人的喜新厌旧的表演也好，在社会道德舆论中始终会处在不合理的状态。做这样的事情，一般来说是不光荣的。所以，一个被社会舆论公认的正面人物，比如教师、领导、文化名人及各种道貌岸然的公众人物，其婚外情必然会受到关注。这时道德舆论的作用肯定在维持社会与家庭的稳定性。如果没有这样一种制约力量，婚外情满天飞，一夜情到处搞，闹到谁家的孩子父亲是谁都搞不清楚，众多家庭面临分崩离析，子女痛苦不堪，无法顺利成长，社会就不能得到持续发展。所以，道德舆论的制约也是人类在现实生活中的一种需要。
　　这时，一个人如果希望满足一夜情，满足喜新厌旧的需要，除了要冒配偶拒绝的风险，还要冒舆论谴责的风险。他将面临双重的成本核算。
　　一个人想要长久兼顾喜新厌旧和审美积累是有难度的。
　　　　此外在目前的中国，婚外情还将面临子女的不理解和可能的怨恨；从卫生与健康的角度，婚外情一夜情也不那么安全，比如爱滋病，肝炎，性病；婚外情还可能面临感情敲诈……这都是可能付出的成本。

　　这些成本都在制约一个人的行为。
　
　
　　爱上一个“吃软饭”的男人

　

　　柯老师：您好！
　　　　我是一个四十岁的中年女人，离婚半年后从网上认识一个朋友，很投缘。他也是离婚一族，将孩子留给妻子，目前一无所有。我们所在的城市是个美丽的大都市，没事时就去海边相会。只是他很穷，赚的钱仅够支付房租，而我有一份收入不错的工作，经常是我贴补他。后来我们同居了，他对我实在太好了，可以说是无微不