婚姻诊所-第27部分

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了谁……遗憾的是，他有了女朋友，关心他就像他关心我的那样……
　　他说一直以来都还爱着我，他是两边都舍不得。我是他一直以来很多年的梦，为我他付出太多太多了，他很希望我们能在一起，可是那边的女孩子一年多来对他很好很好，也付出了很多很多，他又不忍心伤害那个女孩子……
　　回来以后的三个月间他经常来看我，最近的一个月他更是有空就来，我问他怎么办，他说他也不知道。他不是一个脚踩两只船的人，从来都不是，现在也不是，这一点我相信，曾经那么专一的爱我那么多年。
　　他也很痛苦，总觉得是对不起两个人似的。
　　也许他在等待我们中有人主动离开？
　　我很想要这段感情，因为我们早就离不开彼此了，但是我也很理解他，毕竟我不在的日子里那个女孩陪他走过那一年多的日子，他本来就是重感情的人，舍不得伤害一个对自己呵护备至的女孩……但是他更放不下我，他说倘若他知道终有一天我们能在一起，他不会接受那个女孩的。他们相处已经一年多了，女孩都着急结婚了，他却一直没有去过她家里。他说可能潜意识里就在等我回来吧，所以总找出各种理由拖延着不去。
　　柯老师，我该怎么办，退出还是坚持？他希望我坚持，我也希望能和他永远在一起，可是我实在没有什么信心，我毕竟曾经那样的伤害过他。
　　而且，我很讨厌现在的这样的状态……
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　林林

　



　　林林：你好！
　　许多东西都是在失去时才显示其价值的。爱情也一样。
　　就像空气和水，人们以为那是大自然的赐予，用不着珍惜。忽然有一天，水被污染了，空气中充满了有害物质，我们才意识到水和空气原来如此重要。这时，一个普普通通的蓝天都会使人欣喜。
　　至于你对那个男孩的感情，柯老师不会具体告诉你该怎样处理。你目前要做的是，明白男孩现在的状态，在你和女友中他更爱哪一个。而你和他的女友谁又更适合这个男孩。
　　不管怎样，这样一段经历对你的人生都有益处。假使最终你必须选择放弃这段感情，再开始新一段感情时，你会明白更应当珍惜什么。
　　我在《婚姻诊所》中有一段文字，几个年轻人讨论爱情心理，提供了一种自我认知的角度与思路，读了或许能帮助你将自己的感情梳理清晰。

　　附在信后，也算是对你问题的一个答复。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　柯老师


爱的复杂性　犯规创造激情

　

　　欧阳涛说：那好，我们就来分析一下不涉及婚姻的爱情行为，譬如两个人一见钟情了，可能远未涉及婚姻。那时的爱情纯粹到什么程度呢？
　　他会因为什么爱对方呢？
　　曹爽说：第一，可能会因为对方漂亮、俊美，因形象、体魄之类爱上他。
　　欧阳涛说：这种爱可能很纯粹。第二呢？
　　田静说：可能会因为对方气质幽默、谈吐潇洒之类爱上他。
　　欧阳涛说：这好像也很纯粹，是对对方的职业、身份都毫无了解的情况下产生的好感。第三呢？
　　田静说：可能因为对方的成功而爱上他。
　　欧阳涛说：这就很现实了。成功男人引起女性的爱恋，是司空见惯的现象。当然你也可以说，这种爱还是纯粹的，因为我并没有想到和他结婚，甚至根本不想和他结婚。我只因为他成功而爱他。
　　第四，对方的成功可能表现为有名有利，那么，这种爱会不会有追求名利的成分呢？
　　田静说：有的人会有，有的人可能没有。金钱证明你的成功，但是我家境好，收入也不错，并不需要花你的钱。
　　欧阳涛说：先死死地划清这条界限，很好。可是我还要问，你爱上一个成功的男人，或者不一定成功但很俊美、很有魅力的男人，当你将他带到亲朋好友面前时，别人的羡慕让你感到骄傲和满足，你因为骄傲和满足更增添了爱。这增添的成分是什么呢？
　　如果增添的成分成了爱的主要源泉，这种爱又是什么呢？
　　曹爽说：按你的意思，爱对方完全可能掺杂个人的虚荣。
　　欧阳涛摇头：说虚荣太负面，说自尊与光荣大概比较妥当。
　　这样，纯粹的爱已经掺杂了不纯粹的因素。根据我的观察，有些爱情模式能够维持多年，恰恰由于这种心理刺激。换句到位的话，那种纯粹的爱倒是激情难以长久，而文化环境刺激所引发的心理满足却可能更持久有力。
　　田静说：这种分析是很到位，但对一般人是不是深奥了些？
　　欧阳涛说：一点都不深奥，只不过伪道学遮了一些人的眼。
　　又比如，你对一个人的爱本来可能很一般，甚至在爱与不爱之间，然而，当有其他人追求他时，你受到刺激，就疯狂地爱上了。《飘》里的郝思嘉就是如此，别人爱的她才爱；一旦夺过来了，别人放手了，她也不爱了。这又是为什么？
　　曹爽说：爱情容易受到刺激，越是得不到就越宝贵。
　　欧阳涛说：这样分析才会越来越深刻。
　　即使那些看来最不考虑金钱地位等实际利益的爱情中，也掺杂了很多与爱无关的东西。
　　人是文化动物，我们爱一个人，不仅要连同他的穿着相貌一起爱，常常还会连同他的成功和光荣一起爱。更进一步，还会连同他的环境背景以及种种相关因素一起爱。你爱的女孩有别人追求，与你有何干系？可是，正因为有很多人追求她，你可能更爱她了。
　　这就说明爱的复杂性。
　　欧阳涛调侃地笑了一下：再说一个似乎已经说滥了的格言，婚姻是爱情的坟墓。这句话不好听，也有点夸张，但里面有一个道理，婚姻常常使感情失去激情成分，变得平平淡淡。我认识一个女孩，和男友恋爱时，父母一直反对，两人爱得昏天黑地。后来父母同意了，也结婚了，彼此感情反而变得平淡无奇。
　　曹爽说：有的人在扮演第三者时和对方缠绵不已，一旦对方离了婚和自己组成家庭了，关系合法化了，激情马上消失，很快厌倦。
　　欧阳涛说：这些例子说明什么？说明人还会因为各种无端的刺激而恋爱。得不到的爱，得到的不爱。偷来的爱，合法的不爱。尝禁果爱，一旦可以敞开吃了，不爱。
　　所谓纯粹的爱中有很多复杂的心理文化因素。
　　所以，人一定要搞清楚自己为什么爱。
　　为了对方的青春美貌爱，青春美貌消失，爱消失。为了对方的金钱爱，金钱消失，爱消失。为了光荣或者虚荣爱，光荣和虚荣消失，爱消失。因为得不到对方而加倍地爱，得到了，加倍的爱消失。因为偷尝禁果而激情地爱，禁果可合法食用时，激情与爱消失。

　

　


　
　
　　　
　

一个劈腿女孩的自述

　

　　柯老师：你好！
　　我是行将毕业的硕士生，彷徨在爱情的两难抉择里，很痛苦，希望您能指点迷津！
　　和A认识是在大一，算一见钟情，很快确立了恋爱关系。但由于不在一个校区，我又喜欢上了同班的另一个追求者B。这件事半年后被A发现，于是分手了，却还藕断丝连着。一年后A毕业，到了南方的一个小城工作。
　　就在A毕业半年后，B怕给不了我幸福提出分手了。当时我很痛苦，又和A继续联络着，感觉他仍对我有意，两人又和好了。老实说，当时有点补偿心理。除了寒暑假见见面，由于他是搞工程的，常年在工地，我一有时间也去看他。从复合算起，我们好了大约三年半。
　　去年十一回家，见到了中学时最好的男生朋友C，他在我家乡省会的城市工作。我早就对他有好感，以至于之前一直对他说自己没有男朋友。后来感觉我和A感情稳定了，就告诉了C。没想到C说早就喜欢我，想和我发展。当时感觉受宠若惊。我强调自己有了男朋友，但并没有拒绝和C交往——我们很快发生了关系，并且如火如荼。
　　A和C都知道了彼此，但都不打算退出。A不仅帮我在南方小城找了工作，买了房子，还和家里打了招呼，万事俱备，就等我毕业结婚。C的父母也帮我在家乡城市找了一份更好的工作，也是等我毕业后签了工作就结婚。A靠自己的能力已经年薪十万，但是工作性质决定了要常年在外。C刚刚开始工作，薪水不多，但可以一直陪在身边。
　　我是个怕孤独的人，不喜欢去没有亲朋好友的地方，而A又不可能天天陪我。可是如果跟了C，A受到的打击会非常之大，他说自己不准备再找别的女人了，此外他说对家里也不好交待，感觉压力很大。
　　A一直非常宠我，和A在一起像是老夫妻，亲人样的。知道真相后，A表示都可以原谅，甚至愿意放弃现在的工作，稳定的待在一个没什么发展前途的单位。
　　但是我当初的激情却不知跑到哪儿去了。
　　和C在一起，则是热恋中的激情四射，但是我要面对的却是道德，伦理，世俗的目光。
　　之所以连篇累牍，是想让您知道我的性格，看适合怎么样的人，该怎么选择。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　小蔓

　

　

劈腿的爱：出轨还是卧轨？
　

　　小蔓：你好！
　　你信中讲了自己和A、B、C三个男孩的恋爱过程。和A一见钟情后，又认识了B；与B恋爱了，虽和A选择分手，但仍藕断丝连。在B以不能给你幸福为理由分手后，你重回A的怀抱。A不仅接受了你，而且继续宠爱着你。
按说这是个相当不错的结局，可惜，故事中又加入了新的因素。
　　你在这时见到了C，是个从中学时就吸引着你的年轻人。尽管你们都知道A的存在，但还是很快发生了关系，并且如火如荼。
　　虽然你说自己很痛苦，但柯老师从以上文字中却丝毫看不出你的痛苦，如果不客气的说，甚至感觉你很有点幸福呢！
　　试问，被两个年轻人同时爱着，而且这两人都不计较你对另一方的“多情”，并同时为还没有毕业的你找到了好的工作，只待迎娶你的好日子。你怎么会痛苦呢？
　　你说自己陷入彷徨，不知该怎样选择，在A与C之间摇摆不定。
　　A性格宽厚，收入高，但缺少激情；C有激情魅力，可惜事业刚刚起步。
　　你提到道德，伦理，世俗的目光，作为一个硕士生，道理相信你都懂，就不多说了。
　　但既然是选择，在得到的同时，就意味着必须放弃。
　　没有放弃的“得到”在任何情况下都是不存在的。
　　不知你发现没有，在你和A、B、C三个男孩的交往中，你总习惯于处在脚踏两只船的状态，和A恋爱了，又接受了B。和B好了，和A还藕断丝连。等到和B吹了，又觉出A的好。看到A全心全意接受你了，内心又不满足，于是盼着C喜欢自己。
　　现在的情况是，一方面和C激情四射地相爱，一方面和A商量着婚期。
　　最宽容地说，你是一个人格未发育完全的小姑娘。虽然年龄和外貌已经成年，但在感情和精神上并没有长大。你一直在玩的是小女孩过家家的小游戏，把自己想象成可以恣意妄为的小公主。孰不知，成人世界的游戏规则不可能容忍你长此以往，而这种性格也会使自己的人生付出代价。
　　一个人在婚前可以和不同的异性交往，在交往中做出比较和取舍。这种交往不但要对自己负责，也要为对方负责。在自己快乐的同时也考虑到对方的感受。
　　你说自己当下很痛苦，如果你能设身处地为他人着想的话，相信A和C目前所承受的心理伤害要比你大得多。如果他们都是真心爱你，他们才是真正痛苦的。你要早一点下决心，弄清楚自己的真正需要，从而做出正确的选择，不要误了自己也误了别人。
　　希望你通过这样的选择让自己成长。
　　你还年轻，今后会面对更多的诱惑，永远不要“这山望着那山高”。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　柯老师
　

　
　　婚姻诊所：80后女生如何修理出轨老公？　

“蜜月”是人们对新婚状态的一种形容。

　　相爱的男女终于走到一起，并得到了亲朋好友的祝福，新婚的日子应当是幸福的。
　　然而，故事中的“她”却很不幸，结婚三个月，就发现丈夫屡屡精神出轨，在QQ上与别的女人们说着“情话”。那些被丈夫“并不当真”的“情话”深深刺伤了妻子。
　　丈夫反而振振有辞，觉得妻子偷看他的QQ，很伤他的面子。
　　事态愈演愈烈，甚至闹到要离婚的地步。

　　但两人又都明白，从相爱到结婚，彼此有那么多值得珍惜的东西，即使出了问题，婚姻也不是说放弃就能放弃的。
　　显然，她的丈夫是个还未长大的男孩。

　　婚姻使一个男孩过渡为男人，但他还未做好充分的准备。他需要一点点成熟起来，需要明白丈夫的角色与责任……

　



　

新婚100天　老公出轨　怎么办？

　

　　柯老师：你好！刚刚看了你的《婚姻诊所》，并推荐给好友。好友结婚不久，婚姻就出现了问题。她想请教您，她该怎么办？是继续，还是离婚？下面是她的故事，希望得到您的回答。

　

　　一次次的欺骗，终于让她累了，累倒在地上，脑海中只有两个字：离婚！
　　回想在她披上他送的红盖头时，她幸福的想：“这就是我的老公，我后半生的支柱，我一定要做最好的妻子！”婚后，她开始拼命练习厨艺，很短的时间内竟博得全家人的一致赞扬，家务活儿她也一手包办，里里外外收拾得井井有条，连邻居都对她婆婆说，你家的儿媳妇真好，这年头能找到这样的好孩子真不容易。而他，每天下班回家就有热腾腾的饭菜，吃饱了就埋头玩游戏，从来没有帮忙收拾碗筷，更不用说做其他的家务，就连自己的内裤和袜子都是妻子来洗，他只管每天回家吃饭睡觉……外人都劝妻子，说你太惯着他了，这样他会越来越过分的。每当这时候，她总是笑笑说