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第22部分

婚姻诊所-第22部分

小说: 婚姻诊所 字数: 每页4000字

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  一夜情恰恰经常发生在已婚男女身上,就很说明问题。天天吃着一道味道相同的菜能不腻吗?出去找新鲜很正常。我敢肯定地说,每个人,不管男人还是女人,不管已婚还是正在谈恋爱的,都会对除了自己那位以外的其他异性产生过想法。不过大多数都会想,我这么做对不起他(她)。
  我不是说一夜情就有理了,我只是说出了我的一点想法。
  这位朋友最后说:国内也有专家说过,人人都有婚外情一夜情权利。

 

(1)爱情的“喜新厌旧”与“审美积累”

 

  关于婚外情一夜情现象,社会上已有许多说法,有冠冕堂皇的道德说教,也有先锋出位的大胆言论。然而,一切真理都必须面对生活的真实。不能否认:“喜新厌旧”是一种情感现象;夫妻关系中肯定存在“审美疲劳”;再相爱的人其性爱指向也不可能终生只指向配偶一人。
  这里,不必刻意把性爱与爱情分开。性爱与爱情既是两回事,又是一回事。说它是两回事,因为性爱不能代表爱情全部。爱情不止有性爱还有别的内容。说它是一回事,因为性爱是爱情的一部分,爱情应当包含性爱。
  在某种意义上说,不仅性爱是喜新厌旧的,爱情也是喜新厌旧的。人们常说的一夜情一般指性爱,但有些一夜情也可以不发生性关系。比如一对邂逅相遇的男女,可以在夜晚相挽着长时间散步,通宵说着缠绵的情话,这时的他们情投意合,虽然没有发生性关系,但也是爱情。
  说爱情是喜新厌旧的,不错。说得再绝对点,再美的异性相处长了都会使人产生审美疲劳。一个人如果终生只能和一个异性相伴,而且必须时时刻刻拴在一起,其审美疲劳的程度会和囚牢差不多,可能谁都承受不了。从这个意义上说有审美疲劳,我同意。说爱情喜新厌旧,我也同意。
  因为这是人人都能通过自己的生活体验到的东西。
  摆出道学家的面孔强词夺理是没有意义的。
  这样说,是否一夜情有道理了?
  问题远没有这么简单。
  前面说过,爱情从来就有喜新厌旧的特点,比如和一个异性待得太久了,突然碰到了另一个优美的异性,感觉很新鲜,不禁喜欢上她了。这两者就分别表现了审美疲劳和喜新厌旧。
  然而,除此之外,爱情还有一个规律,可能许多人没有注意到,叫做“审美积累”。
  它是与“喜新厌旧”截然相反的一种情感规律。
  举一个最通俗的例子,有的人爱听京戏,他可能终生保持这种爱好。很多戏迷,同一场戏,同一个唱段,他可以反复听至“耳熟能详”而不厌倦。与此同时,他对那些自己并不熟悉的艺术门类可能知之甚少,兴趣也不大。这就是审美积累。所谓越熟悉的越喜欢。
  再举一个更通俗的例子,一个人生在南方,从小吃惯了大米饭,他终生就养成了吃大米饭的习惯。让他改吃别的,比如西餐面包,他会非常不习惯,甚至痛苦。这就说明,人类的审美习惯除了喜新厌旧以外,还有一种累积的惯性在起作用。
  放在生活中呢,让一个人和他喜欢的人一年三百六十五天厮守在一起,一辈子七八十年一分一秒都不得离开,他一定会有审美疲劳。但在一生中,他大多数时间会愿意和自己喜欢的人生活在一起,这在那些幸福的婚姻中并不罕见。
  这样说,似乎还是没有回答一夜情的问题。
  必须承认,即使那些习惯吃大米饭的人偶尔也愿意吃一碗北方的饺子面条,或者吃一顿西餐面包等等。只吃大米饭,他同样会产生审美疲劳,有机会的情况下,他当然愿意换一换口味。
  所以全面说应该是:“喜新厌旧”和“审美积累”这两种感情规律是同时存在的。
  放在一个人身上,就可能出现这样的情景,他愿意和情投意合的异性伴侣终生厮守,相濡以沫,同时也希望有别的异性朋友,甚至发生一夜情。
  从单纯的愿望上讲,一个男人最理想的方案也许是:有一位很好的妻子,相互理解,非常恩爱,终生伴侣;同时不时发生点婚外的情感故事。
这样说来,似乎还在肯定婚外情一夜情的合理性。

 

(2)爱情的排他性与道德舆论合谋

 

  然而,接下来又有问题了。
  爱情除了“喜新厌旧”、“审美积累”这样两个规律,还有第三个规律,即爱情的“排他性”。一个人打算实行婚外情时,不妨首先问一下自己,你能不能给妻子这个权利,她愿意终生与你相守,可是在外面还有异性朋友,不时发生一夜情?
  坦率地说,很多男人接受不了。
  反过来,如果男人发生一夜情,大多数妻子也接受不了。
  对于许多男人来讲,“家中红旗不倒,外面彩旗飘飘”或许是理想的生活状态。但是由于爱情的排他性,这样的现状对妻子而言是痛苦的。她不能接受,就必然会伤害到彼此的感情,甚至导致家庭解体。
  这样,男人就面临了一种利害的选择。
  为什么说是利害的选择呢?因为不可兼得。
  男人不可能既满足喜新厌旧的嗜好,又满足审美积累的需求。既有一个终生相爱的女人陪伴,在最困难的时候她总能出现,同时又能在外面不断寻求新鲜刺激,到处发生婚外情。
  所谓不可兼得,用不着讲多少道理,稍有生活经验的人一想便知。
  就好像一个爱吃大米饭的人,如果有机会经常调换一下口味,当然最理想。但是假如调换口味的结果就意味着终生放弃吃大米饭的权利,他还想调换口味吗?
  又有人问,既然如此,为什么还有那么婚外情的发生呢?
  这是因为一些人还想兼顾,当然只能偷偷地完成。很多男人在并不想离婚的情况下,偷偷地去换口味,偷偷地去满足喜新厌旧的需要。他必须躲开妻子的审查。对于这种行为,民间有一种非常形象的说法:“偷情”。
  问题到这里似乎有了答案,但其实还没有完。
  除了妻子在爱情上的排他性,她对婚外情的拒绝之外,还有一种声音对这种行为实行着制约,那就是道德舆论。道德舆论的形成从来是从维持整个社会的稳定和可持续发展出发的,它不会照顾某一个人的私利。在目前的社会条件下,社会道德舆论肯定会对一夜情持贬斥的态度;与此对应,维系家庭的忠贞爱情会得到褒扬。
  不论是一夜情也好,婚外情也好,人的喜新厌旧的表演也好,在社会道德舆论中始终会处在不合理的状态。做这样的事情,一般来说是不光荣的。所以,一个被社会舆论公认的正面人物,比如教师、领导、文化名人及各种道貌岸然的公众人物,其婚外情必然会受到关注。这时道德舆论的作用肯定在维持社会与家庭的稳定性。
  如果没有这样一种制约力量,婚外情满天飞,一夜情到处搞,闹到谁家的孩子父亲是谁都搞不清楚,众多家庭面临分崩离析,子女痛苦不堪,无法顺利成长,社会就不能得到持续发展。所以,道德舆论的制约也是人类在现实生活中的一种需要。
  这时,一个人如果希望满足一夜情,满足喜新厌旧的需要,除了要冒妻子拒绝的风险,还要冒舆论谴责的风险。这里既有妻子爱情排他性的选择问题,还有社会舆论的选择问题。
  这样,他就面临双重的成本核算。
  所以,一个人想要长久兼顾喜新厌旧和审美积累这两面是有难度的。
此外在目前的中国,婚外情还将面临子女的不理解和可能的怨恨,包括子女对出轨一方的拒绝。
  从卫生与健康的角度,婚外情一夜情也不那么安全。这也是人类比较趋同于不乱伦的原因之一。比如爱滋病,肝炎,性病,包括旧中国曾流行过的梅毒等等。
  婚外情还可能面临感情敲诈。这都是可能付出的成本。
  这些成本都在制约一个人的行为。

 

(3)关于人人都有一夜情的权利

 

  确实有专家说,人人都有婚外情的权利,有一夜情的权利。这话也许不错,然而,还是那句话,你是否允许你的配偶也具有这样的权利?另外,当你肯定了自己有一夜情婚外情的权利时,你的配偶还有拒绝你的权利,继之还有解体家庭的权利——这样才是完整的回答。
  有人说,大哲学家萨特和他的女友西蒙娜就不限制对方的自由。但我们是在面对中国的现状讨论问题。在目前的中国,大多数家庭做不到这一点,甚至在发达的西方,大多数夫妻也不会允许对方有这种权利。

  至于一两百年以后的人们是不是都萨特、西蒙娜了,再说。

 

 

 
 
  
 
  多疑的女人嫁给敏感的男人怎么办? 

 

女人困境:我比老公挣钱多怎么办?

 

柯老师,您好!

我看了您的《婚姻诊所》,觉得很有道理。

我的问题似乎也能归结到“爱情怀疑强迫症”里面。

我和先生结婚两年多了,感情很好。他属于那种婚前见识过各种人,婚后求踏实的那类。而我是比较传统的女孩,正正规规地恋爱结了婚。按说我们之间也没有什么,但有时候总止不住会很不放心,如果先生出去久了,就有点怀疑他是不是和别的人……(我个人分析,起因是因为我先生在认识我之前女友比较多,甚至还有女友与情人共存的情况。随着阅历的增长,先生放弃了年少时的轻狂,但我总免不了这样的担心。)虽然我尽量掩饰,丈夫还是能觉察到我的担心和怀疑,这会让他感觉压抑,觉得我对他不信任,管得紧。

我并不希望这种情况发生,也尽力不让自己这样去想,但是,思想是控制不住的。这很像心理学中的强迫症,越不想这样想,越止不住这样想。

我知道这对婚姻关系没有任何好处,所以才更担心会伤害彼此间的信任。

我的担心是否有些多余(当然,我觉得让任何人做这个回答也是多余的)?

还有一个问题(不好意思,我问题还真多),我和先生结婚时,他正值事业低谷。到现在也是我赚得比他多。我其实根本不介意,也没有要求过什么。我只图人好、感情好。

不过,我发现这方面先生倒反而有所……怎么说呢,很敏感。

我理解。社会对男人的压力往往更大。因此有些话题,尤其涉及到金钱,我就说得小心翼翼,生怕触动他敏感的自尊心而大发雷霆,有时候觉得挺委屈的(当然只是有时候,大多数时候他都很体贴并善解人意)。我总觉得在这方面,他的心理不是处在一个最平和健康的状态。

可是我该怎么化解他的敏感呢?

不然一谈家务财政,就像过雷区,可不好玩。

 

                            维拉

 

         柯云路书友圈 

 

         婚恋智慧:越是强者越示弱

 

维拉:你好!

从信中看,你是个很细心的女孩,对自己的小家相当爱惜。

先说你提的第一个问题,担心丈夫花心。说了,怕丈夫感觉不信任,反面破坏了感情;不说,又怕丈夫在与女孩相处时有个万一……思来想去,不知怎样才好,只得把担心藏在心里。

你有这种心理一点不奇怪,大凡找到意中人的女孩多多少少会有这种担心。尤其是现今这样的花花世界,优秀男孩往往面对太多的诱惑。你喜欢的男人在他人眼里也会有魅力,那些定力稍差时失足的故事你一定听过很多。

但夫妻关系的稳定首先源于自身,即自身的价值是否担当得起对方的忠诚和爱。

以柯老师看,你目前不让丈夫察觉到你的担心,这种作法并无不妥。当然,你会有一点点委屈,但婚姻是两个人的事情,不在这件事上妥协,就在那件事上退让。完全遂了一方之意,恐怕另一方就无法忍受。你说自己的先生在婚前交友广泛,但婚后求踏实,这样很好呀,至少比那些从未有过和女孩交往经验的男孩有判断力,所谓“曾经沧海难为水”嘛。成熟的好处是比较理性,经得住诱惑。

所以,大可不必为此烦心,要高高兴兴地过日子。

你一定知道,“自信才会更美丽”。

接着说你的第二个问题。

婚后丈夫的事业处于低潮,至今收入都少于你。这倒还真是个值得重视的问题。通常的社会文化是男人养家,男耕女织在中国有着久远的传统。一个男人若收入低于妻子反而理直气壮,也不大正常。

人是社会性动物,难免会受文化的影响。我看到一些报道,西方有些家庭有了孩子后,如果妻子收入更高,丈夫反而会留在家中扮演妈妈的角色,带孩子干家务,关系很和谐。当然,那样的文化需要一定的物质基础,中国正处在“初级”阶段,发财几乎是全民超越一切的梦想。

你们还年轻,人生总是高高低低起起伏伏,你一定认为你的先生很优秀。既然这样认为了,就要相信并且坚持自己的认定。

你很爱丈夫,也能理解到他在这方面的敏感,这再一次说明了你很细心。但人有时会被情势所左右,比如夫妻一方挣钱多了,难免有“财大气粗”之感,说话时往往会带出“决策”或“肯定”的口气,这些或许是下意识的行为,不一定很自觉,但另一方正敏感着,当然会不高兴。

你是个聪明女孩,柯老师教你一个小小的技巧,不在家中趾高气扬,有意做小鸟依人状,遇事显得不那么有主意,多“请示”对方,多让他“决策”。在小环境中,让他感受到自己被尊重,进入大男人的角色,这才能真正保护他的自尊心,也才能真正帮助他日后取得你所期待的成功。

说了这么多,你的家庭问题并不大,不要自寻烦恼。

快快乐乐的多好!

                                柯老师
 

 
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