婚姻诊所-第2部分
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挥Φ鹊蕉苑接辛烁星楹螅挥詹荒堋Ｐ胫槭凡⒉皇且桓龉铝⒌拇嬖冢坏币桓鋈司龆ê土硪桓鋈俗槌杉彝ナ保凰�/她肯定是和一个人的历史与现存的全部社会关系结合的。
这就意味着；只要你是和一个有过婚史的男人恋爱并且结合——你就一定要明白；你是在和一个有过婚史的男人恋爱并且结合。
这句话并不是同义反复。
许多男女走进婚姻后会面对着坎坎坷坷；但那是两个人携手后的共同承担；不仅意味着感情；还意味着责任和义务。对于一个素昧平生的人；没有理由要求对方做这样的承担；这对不知情的另一方至少是不公平的。
再说你的男友。
即使男友没有孩子；但是他有过一段失败的婚姻；不会因离异而了无痕迹。许多时候空间的自由恰恰会将曾有的怨恨消融；那段生活或许会留下某种怀念并逐渐升华为亲情。许多离异夫妻在分手后还时有来往；除了实际的帮助；还可能给彼此提供某种感情慰藉。男友和前妻某种程度的来往；如果你能够承受；你的婚姻就不会受到伤害；如果你不能够承受；就要看男友能否为了你们的感情而选择退让；比如尽可能减少与前妻的联系。
现在问题还不止于此。
你的男友不仅有过婚史；还有一个7岁的孩子。从信中看；男友对孩子有种种做父亲的责任、义务与牵挂。不难想象；在未来对孩子的义务与牵挂中；男友不仅付出感情、精力和财力；还会因孩子的抚养与教育问题与前妻有种种接触。
所有这些因素都是你必须考虑在内的。如果你不能够面对这一切；两人之间不能够完成某种磨合的话；未来的结合不会幸福。
这里所说的磨合；是你理解并接受了男友的现状；理解他对与前妻所生孩子的感情；理解他对孩子的照料和牵挂。同时你自己也能够善待男友的孩子。
要求男友不牵挂孩子、不照顾孩子不仅是不道德的；从感情上也是做不到的。
如果你觉得自己不能承担这件事；一面对这件事就会感觉受伤害；就会和未来的丈夫发生冲突；换句话说；如果这件事是你无论怎样也无法消化；那么；我要告诉你：STOP（停止）。否则；仅仅这件事就会使你们的婚姻以失败告终。
你在信中说；希望将来结婚后；老公可以全心全意地爱你和你们自己的孩子；又问；是不是觉得你这样想太自私了？
柯老师的回答是；这既是一个道德问题；也是一个实际的选择问题。
仅从道德上讲；虽然男友的孩子是在你们产生感情之前；你在婚前没有法定的义务和责任承担；但假如你对男友的爱强烈到使你下决心和他结婚；就应该能够正确对待这件事。这里的道德是：第一；允许男友怀念牵挂并且照料他的孩子；第二；自己也要善待他的孩子；第三；即使自己的婚姻中又有了孩子；仍然要能够善待丈夫与前妻的孩子。
婚姻除了双方的感情；还有许多实际利益。当感情和利益发生冲突时；你要知道彼此的结合能不能在一个共同体中长居久安；所谓的爱情能不能消化你们面对的所有冲突？
你的男友是不可能改变他对儿子的牵挂的。特别是当他获得了另一段幸福的婚姻时；他对儿子的牵挂往往还包含了内疚。
那么；现在的问题就在于你对自己的审视了。你对男友的爱达到了哪种程度；你愿意为了这份爱而改变甚至“委屈”自己吗？
在说了那么多道理之后；还有一点意思要补充。
我前面说过；不赞成你男友隐瞒婚史的做法；但男友之所以没有将真情告诉你；可能确实是怕错过机会；不一定上升为品质问题。而你提到的他对孩子的牵挂；还颇得我的好感。试想；一个男人连自己亲生的孩子都不能善待；怎么能期待他善待你和未来的孩子呢？
生活就是这样复杂；并没有一个截然的分界线。说到底；还要自己对这份感情与未来可能的婚姻做出清醒的思考和判断。
我该和有妻有子的情人分手吗？
柯老师：你好！
我爱上一个有夫之妇，但是我们在一起的时候并不知道这件事，后来才知道的。他说会离婚！是不是很老套，婚外恋的经过好像都这样？
我从来没有见过他家里人，我们认识时他正在外打工，是一个IT公司的经理，没有人知道他已经结婚还有一个7岁的女儿！我们的交往很自然，也得到了朋友们的祝福！
今年年初我才知道他已经结婚了，当时觉得天都要塌下来了。我跟他哭过也闹过，但就是舍不得分手。他告诉我准备离婚，说他妻子同意只要买好房子，年内就离婚。
但是等到现在也没有离婚的迹象。我渐渐有点忍不住。在我的一再追问下，他只有一句话：人家不离，我有什么办法？而且我有过错。你就再等等，我会想办法处理的！
我应该怎么办啊？毕竟已经4年了！如果分手了，万一他又很快离了婚怎么办？不分手又不知道要等到什么时候，要是他老婆一直不离婚呢？
我真有点茫然！我还害怕面对他的女儿。思绪有点乱！
小媛
婚外恋人真想离婚吗？
小媛 ：你好！
婚外恋现在已不新奇。有些人最终摆脱了第三者的身份，与相爱的人成为合法夫妻，对第三者来说是喜剧，对离掉的一方显然是悲剧。但大多数婚外恋不了了之，拖着拖着就黄了，第三者成为被抛弃的牺牲品。
我并不想从道德层面上评价你和情人的关系，不管你们之间曾经怎样相爱，这种爱又延续了多长时间，但终归只能算情人，因为对方有妻有子。
那么，据我所知，许多发生婚外恋的男人并不打算离婚。好一点的情况，他们真心地爱着婚外的情人，同时没有任何抛弃家庭的意思。在妻子那里得到安全和保障，在情人那里享受激情和欢悦。情人使一些出门在外的男人们缓解了感情生活的某种空缺。
不好对你的男友妄下评断，但你们相处了四年且得到了朋友们的祝福，看来并不是“地下情人”，更不属“一夜情”。不是说已婚男人就不许爱上别的女人，但我想，如果他是负责任，起码会将自己有妻有子的事实告诉你，给你一个选择的机会。有些女人即使知道对方已经结婚，仍愿意苦苦相守。但你爱的这个男人算什么呢？在妻子也不知情的情况下公然与你夫妻般地相处，在你得知真相后又屡次表示会尽速离婚。
的确，离婚并不那么容易，但他真的准备离婚吗？
这样的承诺能让人相信吗？他会不会以同样的伎俩对付妻子？
所以，这件事还得你自己冷静下来得出结论。细细回想一下他和你几年来的相处，他是否对你有过许多许诺？有哪些是兑现了的？
柯老师
——小艾的故事——
中国式婚外恋经典六步曲
小艾知道，自己在不恰当的时候爱上了一个有妻有子的男人。
她一直痛恨第三者，没想到自己有一天也深陷其中。
女孩的恋爱常常指向婚姻
我和小艾的对话。
我说：首先，我很理解你一路走来的情感历程，你最初并未想要涉入婚外恋，但最后恰恰深陷其中，无法自拔。现在你问，你和大林的感情还应当继续吗？如果他永远不能和你结婚，你该怎么办？
我想，这个问题要在我们分析之后才能回答。
首先，我们要做的是对一般婚外情的分析。
许多人在开始一段婚外恋情的时候，认为可以控制自己的感情，但他们不知道，感情往往是难以控制的。这也是许多婚外情以激情开始以悲剧结束的原因。
既然是婚外情，它针对的就必然是已婚家庭，而且有第三者介入。有些时候，发生婚外情的双方还可能各为对方家庭的第三者，这时针对的就是两个家庭。
有些婚外情是自觉寻找的，一些已婚男女因为觉得家庭没有实现感情或欲望的满足，主动猎取婚外情、一夜情之类，但更大量的婚外情事先没有寻觅的自觉意识，在不经意中发生。你的情况就是这样。
小艾默默地点头。
我接着说：特别像你这样的未婚女孩，爱上有妇之夫，往往更是不经意的。因为按照通常的爱情规律，大多数女孩子的恋爱梦想是指向婚姻的。
当代中国婚外恋经典六步曲
小艾勉强一笑：我以前一直最痛恨第三者，想不到自己也成了第三者。
我说：所以，你开始经历的那些过程，比如最初相识的好感，为了感激的招待，以兄妹相处的午餐聚会，都在不知不觉中累积了感情。
这是婚外情的第一个阶段，也叫“不经意的阶段”。
小艾显然对这种分析有点好奇：婚外情还分阶段吗？
我说：这是我的分析。不经意的阶段逐渐往下走，你和对方的感情越来越深，就成了真正的婚外情。
这就是婚外情的第二阶段。对于你来说，也意味着进入了一个“道德不安的阶段”。
毕竟对方有合法的家庭，你是以第三者的身份介入，在目前的社会伦理下，情人是一种“不合法”的关系。不管你有没有明确的自觉，这时你会对自己介入的那个家庭有道德不安。当然，这种道德不安是强是弱因人而异，大多数女孩都会有这个阶段。
那么，这个道德不安的阶段如何渡过呢？最终是被感情所战胜。只要恋爱双方的感情发展到这一步，道德不安迟早会被冲破。虽然不一定完全消失，但它已经不构成两人关系发展的障碍了。
小艾点头：是，开始知道自己爱上大林，我确实有过不安，觉得违背了自己的道德标准，也伤害了对方的妻子。
我笑了：既然是规律，一般人就难以逃脱。你自然也走过这个阶段。
那么，冲破了道德不安，婚外情又会怎样发展呢？
这就是婚外情的第三阶段，由于道德不安已被冲破，不再成为主要矛盾，作为第三者，你这时开始强烈感受的是自己在这个婚恋格局中的暧昧和不合法状态。你和对方的感情不能公开，大庭广众之下必须装作路人，见了对方的妻子儿女要躲躲藏藏，任何公开活动都要回避，而那些亲人们相聚的节庆假日，你就更没有与恋人相会的权利了。
总之，合法恋人所拥有的权利地位你都没有。日复一日的躲躲藏藏更会使你倍感屈辱。
这个阶段就是个“对屈辱敏感的阶段”。
小艾说：本来我和他在公司里见面还能说说笑笑，每周一次的午餐也大大方方。但真的相爱了，反而处处躲着藏着，生怕引起别人猜疑。心里自然会觉得委屈。
我说：这种屈辱感有时候能挡住某些婚外情，但很多时候是挡不住的，比如你，就没有被挡住。
于是，你们的感情又进入了第四个阶段。我管它叫“心安理得的热恋阶段”。
这个阶段的基本特点是发昏一般的热恋，道德不安和地位不合法带来的屈辱感不再成为障碍。激情对抗着各种各样的传统，双方对这种恋情有了某种程度的心安理得。
婚外情在这一阶段恰恰获得了很强的动力。人的感情规律是这样的，越是容易得到的，越容易厌倦和轻视；越不容易得到的，就越容易形成刺激。不合法的婚外情在过去成为障碍，现在反成了刺激。约会要避开对方的家庭，避开舆论的监督，避开熟人朋友，有许许多多的难度。在现实操作中，一定的难度反而给双方带来新鲜感。
这是一个充满刺激力的阶段，是偷尝禁果的阶段，是深陷漩涡不可自拔的阶段，也是一个心安理得的阶段，
小艾说：你分析的真准确。有一段时间我确实觉得又幸福又心安理得。我爱上一个男人，不管别人怎么看我。
我接着说：恋情再继续发展，就进入了第五个阶段，“向合法的家庭发出挑战”。
小艾有些困惑：可是，我并没有对他的家庭有过任何挑战的行为。
我说：挑战有两种，一种是公开的挑战，很多女孩这时会正式提出“转正”的要求：你看，我对你这么好，咱俩这么情投意合，我不想再做地下情人，你离婚吧，把我们的爱情转化为正式的婚姻。在这种情势下，对方往往会是两种态度。一个是不能离婚，无法让婚外情人转正。也有一种可能，对方真的和妻子离婚了，有情人终成眷属。
这就是我们看到的很多婚外情故事。
但还有一种挑战是潜在的，比如你后来的作法。
你的婚外情从一开始就设立了一个前题，对方没有给过你任何允诺，他不想解体自己的家庭，这是双方交往一开始就确定的婚外情范畴。对方很理性，他爱你是真的，但他不想放弃家庭也是真的。那么，热恋到这种程度，你即使没有明确提出转正的要求，潜在会有这种想法。比如你对他妻子的嫉妒，你幻想着哪一天能给他做饭洗衣，和他说笑，照顾他的父母，等等。这种内心的渴求已经期待把这份恋情转化为婚姻了。
也就是说，对方的妻子这时已经成为你的挑战对象了。
小艾说：那倒是。我曾经想过很多次，如果能和他结婚，哪怕给他妻子多一点经济补偿，哪怕我们相守着过最清苦的日子，我都愿意。但想来想去，知道不可能实现。
我说：明知道你提出的任何方案对方都不可能接受，那么只有两个选择，或者永远做他的地下情人，或者撤退。
小艾说：我是一个要求婚姻的女孩，我不可能永远甘于情人的身份。
我说：那么好，这就意味着这场婚外情必须收场。因为对方不可能答应你。但怎样收场，还要自己做决定。是反复提出婚姻要求被拒绝而收场，还是主动撤退？在我看来，主动撤退比遭受拒绝会少很多屈辱。
小艾说：道理我也明白，就是控制不住感情。明知爱他是没有结果的，但陷在其中不可自拔。
我点点头：这种情况很常见。婚外恋之所以不可自拔，在于它的不可得和难得。
这种恋情天然是有
