微恙-第26部分
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我怎么在医院啊；我怎么在医院啊。我怎么知道我怎么在医院啊。
我用了时下非常流行的一句话反问他。我说；你猜啊。
哪知道周畅非常严肃的吼我，他说，林立，别闹。是不是你病了。我听你声音都不对了。
真的；我哭的心都有了。周畅；如果你都能听出我的声音都不对了。我圆满了。
我低估了我内心的脆弱。我终于还是向他开口。我很想知道，如果我要死了，死前能不能见你最后一面？
我估计周畅是吓坏了。如果不是我的幻觉听；周畅的声音都颤抖了。
他急急地问我；林立别吓我；告诉我；你在哪儿？
我用几乎要哭出来的声音说；周畅我好疼啊。
我是真的好疼。从很久以前开始；我的全身上下；从里到外；就没有一个地方不疼；现在；是尤其尤其的疼。
时间的概念对我已经模糊。周畅到我身边用了多长的时间我无法辨别。我只觉得突然间；周围充满了我熟悉的气息；周畅就已经到了。
我看不见他，只能感受。
周畅详细向医生询问我的病情；初步判对是急性睾丸炎。但是不能确证。周畅比我还要暴躁；抓住医生的衣领就开始咆哮；人都住进医院这么久了；你们还不能确诊；要TＭ是个要人命的，估计这会儿都该僵硬了．医生分辨说报告还没出来，出报告就确认了，如果能够控制，其实这病很好治的，如果控制不了，也就动个手术摘除就可以了，不是要人命的病．
我都不知道原来周畅是条暴龙．他咆哮说，老子也废了你的，你倒是看看要不要你的命．
周畅坚持要给我转院，尤其是发现这医院开的药的副作用居然让我看不见的时候，就更是坚决．我作为一个病人，拒绝的立场很坚定，我不要转，我经不起这个折腾．
周畅语重心长，用过来人的口气，对我说，你别闹了，这种小医院，我不放心，咱们去大医院看看，万一真有个什么，怎么办．
我难得和他争，叹了口气，说，现在几点．周畅沉默了一小会儿，估计是在摸手机，说快１１点了．我说，下午估计要是还没好转，再转吧．
说完就拉住被子盖住自己．我真的没力气去多计较什么了，我现在最想做的，就是让我彻底失去知觉，那反而是一种解脱．
我毕竟还是没等到下午，中午过后没多久，疼痛就像绝地反扑一样，汹涌而来，热度也一下子提了起来，据后来周畅描述，我本来睡的好好的，突然就开始说胡话，叫来医生一检查，说不行，得立刻手术，然后接着就下病危通知书．周畅大手一挥，说立马转院．我已经迷糊了，浑身都在疼痛，我知道自己像货物一样被搬运着，可是无力抗争，只恍惚间听到说要手术摘除个什么东西，迷迷糊糊的觉得好像和我有关，有人模糊在我耳边解释这什么，还要我签字确认．突然间的牛脾气就上来，说不签，死也不签，我不要，就不要……
很混乱．等我再醒来的时候，眼睛已经可以看清楚东西．这样，我也可以明确的判断出我不在原来的地方了．
左手上挂着点滴．下╮（╯▽╰）╭身很痛，但不是原来的那种痛法．是种很奇怪的感觉，不知道怎么形容．我屏住呼吸，试着轻轻挪动了一下腰，疼得冷汗立刻就出来了．抬抬右手，想抹额头上的汗，才发现它在被子里，被什么东西禁锢着．
这细微的震动惊醒了禁锢着我的右手的东西的主人，周畅睡眼朦胧的看着我，问，醒啦，有没有好一点．
我的嗓子还是很干．说话听起来像快要没电的随声听，拖沓又破裂的感觉．我问，怎么回事？
周畅抓着我的手，慢慢靠近他的脸，慢慢摩挲．回答的异常的小心翼翼．
他说，当时情况很紧急，不做手术不行．所以，所以……
我不知道我为什么还能够笑得出来．我居然还有自嘲的勇气．我说以前，经常嘲笑你，说你叫小肠子，没想到，有一天自己会变成小林子．
可能我的脸色太难看，可能我的声音太难听．周畅一副要哭要哭的表情，说，不是的，我问过医生了，不是全部摘掉的，手术只切除了半边，不影响的，真的，以后你还是会有自己的小孩，功能一点也不受影响的．最多，最多也就１礼拜不能用，之后没问题的．
我看着周畅，问他，你说，像我这样的，会有自己的小孩吗？
周畅突然的闭了嘴．
沉默弥漫．那味道，是苦．
那几天，周畅在医院无微不至的陪着我．可能是之前因为周爸爸也长期住院的原因，周畅照顾起我这个病人来，那是一个驾轻就熟得心应手．
毕竟我不算老，身体的回复能力还算好．三天后，医生就批准我出院，交代我说，伤口暂时不要碰水，１个礼拜之内最好不要有性╮（╯▽╰）╭生活．伤口的线会自己脱落，不用专门再跑去医院拆线．
周畅亦步亦趋的跟着．
站在家门口，我掏钥匙开门，说，我已经安全抵达目的地了，剩下的可以不劳烦你了吗？
他毫不理会我这个主人对他的不欢迎，推门进去说，不带你这么利用完了就踹的啊．再说了，你这几天肯定有很多地方不方便，我先留下来照应着吧．你又不想让你父母知道你的情况；你看而今现在眼目下；谁来照顾你呢。我想想也是；于是懒得与他计较；就放他进来。
其实周畅一直以来就算不上是个多么贤夫良父的人；虽然不到十指不沾洋葱水的地步；可是大老爷们儿有的那些缺点；他可以说一个都不少。可是我看着他围着个围裙煞有介事的在房间里忙活；收拾屋子；整理房间；准备饭菜；我承认我受到的打击不小。
是谁把周畅□成今天这样的周太太好吧；我承认；我特别嫉妒；能不在我面前显摆么。
以前老是我习惯的对他嘘寒问暖；喜欢什么什么都为他考虑一次；如果他住在我这里；更习惯什么都给他准备好；不让他多费一点心。我几乎就是把他当少爷一样供着。
可是现在情况几乎倒转；除了吃饭不用他喂；上厕所坚决不要他跟着外；我过的几乎就是衣来伸手饭来张口的老爷日子。此外不算；我的日程也被他安排好了；什么时候起床；什么时候吃饭；什么时候得出门做适量的运动；药必须按时吃；觉得按时睡；就算睡不着；也得上床去躺着。
周畅就这样入侵我家，丫头奴婢一样的备饭奉茶，搞得我无比头大．我真想跪下来说，周爷爷求您行行好，放过我吧．
可是周畅玩的自得其乐，乐不思蜀，数不胜数．
哎！我都被他搞得神经了．
我只是一个刚刚做完手术在恢复期的病人，并是一个重症忧郁症患者，周畅时刻小心翼翼的陪着我，仿佛我是一个有严重自毁倾向的人，我有时候察觉周畅看我的目光，就觉得，我在他心目中，好像随时都会轻生．我至于么我．相较之前，我觉得周畅更像是做过那什么手术的人．
其实，那段时间我的情绪一直很低落。很多问题开始涌入我的大脑。我向师兄告了病假；窝在家里几乎就是一动不动。我变得异常的安静；沉默的思考着。
周畅把我的安静理解成了术后综合症。他把我的沉默理解成了消沉。他不遗余力的向我一次又一次的解释；手术的过程与细节；好像主刀医生就是他一样。还再三的向我保证；虽然被摘除掉了半边的睾丸；但是绝对不会影响以后的生活。深切的盼望着我精神上不要有任何的负担；心理上不要有任何的阴影。
我感激于周畅的小心翼翼。但是他完全搞错了方向。我看着周畅为奴为婢一样的伺候着我；我简直可以说得上是惶恐。他
甚至搬出很多伟人的励志故事来激励我；告诉我人生还有很多美好的东西；让我不要对人生失望。
其实我没有。我只是在思考。很多问题；以前反复思考过；关于时间；关于生命；关于爱情；关于珍惜；关于身边的一切。以前这些东西；虽然思考过；以为自己想的很深入了；做的很多了；可是真正有了切肤之痛；到了以为的极度临近的最后关头；才知道；原来还是有那么多那么多的后悔和不及；恨和无力。以前以为自己已经想明白的东西，不过都是些冷漠的动词，真正经历过后，发现原来都是些强势的动词，汹涌的朝我袭来。
我想起以前出差去的城市；无意中看到了一个重型的吊车；当时就很想哭；原来这世间；无处不在体现着个人的渺小和微弱。这一秒；我们可能还在谈笑风生；可是下一秒；一个不小心的天灾人祸；或者我们和我们生活的这个世界；身边的朋友；就要永远的说再见。
我以前一直理解不了人为什么非要找一个伴过完余生。现在我懂了；不是因为爱情；而是为了在你无助的时候；不会觉得孤单。
我们会有多少想珍惜的东西；可是最后也只能说对不起；我来不及。
如果人这一辈子只能做有限的事情；那么一定要专一。如果不能多所有的期待都有所回报；那么一定要学会克制。尤其是爱情。
我把我的想法尽可能清晰的转达给周畅。他表现的很有耐心的听我慢慢的说完；很细致的拧着眉头思考了一会儿，然后问我，请问你的中心意思，是你觉得了要珍惜我，还是不珍惜我？
是要和我说对不起咱们江湖不见还是想对我说，留下来陪着我，不要再让我孤单。
周畅说；以前你一直让我做决定；这一次；你来。只要你说得出口；我一定保证办得到。
于是问题又回到了原点。理智和情感的一场拉锯。
有些问题；无法调和；就算有折中的办法也太伤人。玩得起；却输不起。
那时候我已经基本没事了，自己照顾自己没什么问题了；既然已经到了如此的天地；那么就应该各自回到自己的轨道．还有；最重要的一点；我担心周畅这样卑躬屈膝的只是因为负罪感。我并不是他的责任。如果他仅仅是为了帮他媳妇道歉赔罪；仅仅是因为他内心的那份愧疚；那么他真的可以打包袱歌呜恩滚了。真的；如果是因为同情；我根本不想再见到他。
74。
师兄指着我的鼻子说；你就龟毛吧你。我耸肩淡定表示；这评价中肯。我还真就特么是一龟毛的人；可是我反复纠结的问题也不过也就那么一个。问题我是想清楚了；可就是舍不得下结论，我没法对自己狠一点。想做的和能做的不在一条线上。
我拉着周畅坐下来；想要好好谈．言辞尽量婉转．我打算动之以情晓之以理．
先用暗示的；说你很久没回过家了吧；要不回家去看看；你妈的身体也不是特别好；你媳妇还怀着孕；你这样长时间的不着家你也放心？
他不接招；说打过电话了；一切安好。你午睡的时候；回去打过照面了；没什么特殊情况。
我接着暗示；那你工作呢？对了；你现在在干什么？工作不能落下吧。
周畅更加淡定；说一破网店；几天不开门也破不了产；晚上你睡了我用你家电脑也上了会网。
我在心里骂；操，都学会见招拆招了。
好吧；拐弯抹角不适合用来对付周畅；因为他会比你更加的拐弯抹角。
于是我直抒胸臆；我院也出了；病也好了；身体也恢复了。你能不能消失在我的面前。
多年前那个要咬死不放的那个周畅又再次复活。
他扯着嘴角讪笑；带着对我的无限鄙视的感觉；反问我；林立；你在怕什么？
他还真是有这个本事；随便一句反问；就可以让我肝火上升；我真特么想就这么一脚直接踹他嘴上；让他永远都说不了话。我怕什么；难道你会不知道么，他妈的要是不知道你天天在我眼前晃悠个毛线啊。你就不能连滚带爬的离开我的视线让我清静下么。
周畅也火了；直接吼回来；你妈的我就喜欢在你眼前晃着；就是喜欢时时刻刻的提醒你；我就在这儿杵着；你要怎么着。
这么咄咄相逼的情景实在是不适合再谈话了。我们之间很少像这样针锋相对；除了当初感情最开始的时候；其他的时间里；我们都是那么的默契和谐。这样的硝烟弥漫；也实属难得。不能再谈；于是冷战；就这么拖着。
而我；连他究竟是怎么想的；我都不知道。我觉得心灰意冷，只想深深叹气，又觉得呼吸都累。 说到底我和他不是仇人，没到老死不相往来的地步．我们只是做情人，想要地久天长未遂而已．避着不见面，最大的原因不是因为恨意，只是因为怕管不住自己．
是种煎熬。周畅如果不在我眼前搁着；我还可以说服自己远离他；忘了他；可是他现在老这么有事没事儿就在我眼前晃悠这；言行谨慎；态度卑微。我会控制不住我自己去奢望我不敢奢望的更多更多。但是偏偏理智又会不停不停的提醒着我说不可以不可以。我几乎每秒都在挣扎；我都有了一刀捅死周畅；我再以死谢罪的冲动了。
我现在看着周畅就心浮气躁；越发不待见他；只要想着和他同处一个空间；我就浑身的不舒服。我们就像在斗气一般；非常的孩子气；内心里觉得我们现在的行为幼稚又搞笑；可是就是从这个窘境里面挣脱不出来。其实周畅也不好过吧；他纠结在眉毛中间的浮躁；让我觉得有种自己在照镜子的感觉。只是这样；何必。我自己不能干干脆脆；于是开始恨周畅；TMD他怎么也不能干脆一点。
好吧。我承认；我比较没种。我唯一想到的办法就是逃。鹊巢被鸠站了；打不过；惹不起；只能逃了。
我窝在师兄家里；不理会师兄的各种白眼；光明正大的霸占他家的沙发；看他家的电视；吃他家的水果；使唤他的情人；对他的行为指手画脚。师兄对我的米虫加小太阳的行为极为发指。我仰仗自己大病初愈；对一切的说教表示听而不闻；师兄再一次恨我不争。
不过；我毕竟不是师兄的大神；对于我霸占了他的爱的小窝的我这只鸠；师兄供奉我的耐心是非常之非常的有限。师兄对付我的手法很简单。那就是采取精神胜利法。 想我一个大病初愈；死里逃生；为情所困的人；他在我面前动不动就秀他们的恩爱；秀他们的相濡以沫；好吧；那种感觉；真的是让我觉得无路可逃。
我真想问，是我把师兄逼到了绝路，还是师兄想要把我逼到绝路，他这么内敛的一个人，都抛开身段，亲自以身示爱。
师兄对我的指责是：林立你能不能像个男人一点；爱就爱；不爱
