微恙-第24部分
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没有走得更早一点；这样；我们也不会走到这一步；这样；我们还会开开心心在一起。
我轻轻拍着他的肩膀；以示安慰。
周畅突然很烦躁的扯自己的头发；使劲打自己的脑袋。他抓狂一样的叫唤；为什么我会这么想；为什么。我真是罪该万死。
看着他万分的激动；我只能使劲的抱着他。
我没想过周畅会这样想。我不知道他会这样的苦恼。我不知道他会这样的看重我。我以为；他只是和我在一起；分手了；就是分手了。我不知到他这样的痛苦。我恨死我自己了。
周畅弱弱的问我；如果我爸稍微走的早一点；或者；或者没有小莉；她没来我家打工；我们是不是还会在一起？
我真羡慕周畅某些时候的脑袋单边；可以把问题；简化到这样的地步。就算没有现在这个女孩的出现；只要他爸爸一句话；就算是大变活人；周畅也会整出一个女人来；和他结婚的。可是我就喜欢这样的他；就心疼这样的他。他越是这样说；我就越难受。我宁愿他新婚快乐；家庭美满的。我真的想；如果我和周畅其中有一个人做到真正的没心没肺；我们的日子会好过很多的。可是不行。我希望周畅好；很尽力的付出自己的东西去希望周畅过得好。即使他不给我回报；只要他好；我都认为值得。偏偏周畅也不；他看到了我的付出；懂我的付出；他珍惜；也想要回报；他也想对我好。我不要他回报他会痛苦；我的推拒他会痛苦；他认为他辜负了；他痛苦。他不能对我好；他还是痛苦；我们就这么活在对彼此的折磨里；兵戎不相见；却痛不可当。
周畅的精神状态不是很稳定；一会儿很狂躁；一会儿很低沉。也许是因为太累；也许是因为压力太大。我有节奏的轻轻拍着他；像哄小孩入睡一样。我真希望他能好好放松；休息一下。果然感觉没过多久；周畅的脑袋就无力的垂了下来。
我想抱他去床上；但有担心动作太大会惊醒了他。只能尽量轻柔的放低了身体；让他的头靠在我的肩上；守着他安然入睡。
我已经不想去过问外面是怎样一番景界；我只想守着看；陪着他。
我靠着墙；茫然的看着室内还沾染着喜气装饰；脑袋里一片空白。我觉得我应该思考很多的问题；却完全没有头绪。只能枯坐。
也没过多久。周畅就猛的惊醒了；也顺带惊醒了我。他很茫然的看了看周围；一副搞不清楚身在何方的样子。我喂了他一声；他才转了转眼转；用手揉了揉脸；才勉强扯出一个微笑；问我他睡了多久。我抬手看了看手表；说不久；也就20多分
钟。
他很自觉的坐直了身体。我微笑了一下开始慢慢转动肩膀。还好；不是太麻。
周畅突然很痞的扯了一个笑容；说；我好像经常让你手麻脚麻。
我偏头想了想；回答到：好像还真的是这样。
我们相视一笑；就这样很爽朗的笑了出来。其实也不觉得怎么好笑；可是就是忍都忍不住；笑得眼泪出来；肚子疼了；还是停不住笑。
周畅一只手捂着肚子；一只手抹着眼角；声音很煽情。他说；林立；你知道吗？我很久没有这么放心的睡过觉了。我后悔了。我不应该结婚的。我后悔了。
我小小的起了个火。后悔有什么用啊；后悔。木已成舟；事已至此；你是还想怎么样啊。难道你还是小孩儿啊；不知道什么叫不能任性啊。
我使劲叹口气；真让我又爱又恨；束手无策的小孩啊。其实我也后悔了。当初周畅来找我；我就不应该放任自己内心的想要接近的欲求；和他颠鸾倒凤；当初的那个除夕夜；我不应该在周畅打电话过来的时候控制不住自己的情绪告诉他；我喜欢他。如果没有到处；到死；最多是我一个人无疾而终的单恋；绝不会像现在；搞成不得善终的苦恋。一个人的苦；就算了。这还是两个人。
等周畅笑够了；我用肩膀蹭了蹭他；问他休息好了没有；要不要出去。毕竟把外面那么大一摊子人扔在那里；确实不合适。
他很认真的看着我；一字一句；吐词异样清晰的说；我说完最后的话；就出去。
他说：我爸走了；我不敢给你打电话。可是我想见你；除了这个理由；我知道；你都不会来见我。可是我也知道；你一直觉得我们没有好好的把话说清楚；就这么说再见了；你一定不甘心。你一定想找机会；把所有未完待续的都交代清楚。所以我害怕；我不敢见你；我怕你和我说再见。但是我想；在这个时候；你一定不会和我说这么绝情决意的事；所以我打电话给杨路；我知道你会来；你舍不得我受苦。
最后他说；林立；你会不会觉得我很有心计；我居然用这样的事情来算计。
我不忍听他在说下去了；只能用嘴去堵住他还想说的让我；让他自己都肝肠寸断的话。
我只能说；我很欣慰；周畅和我混了这么久；终于还是了解我了。而且还是这样的了解我。
我想用心看护的小孩；终于用自己的方式成长了；变成了今天的模样；而我自己；可能还停留这原来的那个地方；固执的不肯长大；以为等待；可以等来自己想要的东西。
周畅的声音；很悲壮；带着决绝的意味。搁在古代；估计就要乌江自刎的那种感觉。
他问我；所以林立；这是最后一次了对吗？
我搂了搂他的肩膀；说；走吧。外面还有很多人等着你呢。放心吧；我会陪着你的。
周畅家的葬礼办的不算隆重。周妈妈希望周爸爸可以安静的离开。周爸爸经历了这么多的波折和折磨；一定已经很累了；如果连个葬礼都搞得那么伤筋动骨的；周妈妈觉得周爸爸会走的不安心。所以除了必要的仪式；一切的流程；都简化了。
周妈妈也心疼他的儿子。这么些年；大家都折腾够了。周妈妈老了；眉眼间已经可以看出沧桑和憔悴。周畅也是；多了点世故的感觉；人也明显的没什么精神。
周畅老婆人其实很好；不多言不多语的；却总是默默站在周畅身边；什么事情都帮周畅顾得很好；不卑不亢；可以说很有主人翁的意识。亲戚朋友全部都照顾到；还一直道歉说照顾不周。我站在旁边看着；越发觉得自己真是小三；还是个男小三；无法自处。
能帮的；我都尽量在帮；说白了；不能让一个女人把所有的事情都做了；毕竟也有她力所不能及的。多了不说；我至少是周畅的朋友；帮个忙；完全说得过去。
看的出来；所有的人；都在撑。撑过这一段；就算不是雨过天晴；至少也能松口气。
真的没有什么可以失去了。
我和周畅；真的就像周畅说的；最后一次了。周爸爸火化的那一天；我陪着去的。我看着周畅抱着大大的黑白照片的相框；站在焚化炉的窗口前；神经质的看着周爸爸一点点被推进去。我不知道他在想什么；可是我想过去；蒙住他的眼睛。
周爸爸入土的当天晚上周畅来找我。拎着一大桶红星二锅头站在我公司楼下；执拗的等着。
我都担心这孩子心理上会不会出什么问题了。
不醉不归的一天。最好能醉死的的一天。彼此絮絮叨叨说了很多话；也哭了。原来男人也是有这么的眼泪的。原来男人的心；也是这样痛的。只要举杯就干；最好过了今天就不要有明天了。
两个人都没有形象的醉了；醉眼朦胧的看着彼此狼狈的模样；互相嘲笑。然后毫无形象的睡去。
等到第二天醒来；周畅已经不在了。
用手使劲揉了揉脸；长长叹了口气。我对自己说；再见了；我的男孩。再见了；我的青春。
71
。
我真的不知道我还能怎样过我的生活。除了工作和睡觉我找不到其他的方法来消磨我的时间。
吃饭是种巧合；有人拉着我；我才想起来；还没有吃饭；一点饿的感觉的没有。通常睡着都是因为累到睁不开眼睛；具体什么时候睡着的我都不清楚。睁开眼睛也不知道今夕是何夕。我也没有刻意说要让自己变成这样。就是这么自然而然的；就失去了很多的知觉。也不是时时刻刻的想着周畅。说起来我反而觉得奇怪；我几乎没有想起过他；他反而成了那种多年不见的；关系不冷不热的那种朋友的感觉；如果没有人刻意来向我打听；我就想不起这个人一样。
我觉得我也是照样再过我正常的人生。可是周围的人看着我都不正常。师兄一再告诫我；不要变成工作狂；自虐狂；不要在一棵树上吊死；不要为了一棵树放弃一片大好森林。
我也不想。我也尝试着放松自己；出去玩。但是当我去到各种夜场；看着十七八岁的少年；看着他们的朝气蓬勃；看着他们的笑颜如花；我发现；我觉得闹；觉得累；我知道；我老了。
我只适合在家里面好好的呆着；宅着；当一个老老实实本本分分的宅男。不是我想；而是其他的；我都不会；不适应了。
爱是什么我已经不去思考了。我发现我思考这个问题的神经彻底的短路了。
师兄是彻底对我现在的状态表示无语和愤怒。用他的话来说就是半死不活。
我也不想这样活着。问题的关键是我根本就没觉得自己半死不活过。我还是认认真真在生活；爱岗敬业；勤俭持家的。我为了我的小家；首付都快存够了。
可是大家不相信；他们一致认为我闷闷不乐；就快郁郁而终。他们认为我是失恋综合症；认为我的人生找不到支点；失去了爱人就用工作麻醉自己；找不到生存的意义。
我就不懂了；谈恋爱又不是人活着唯一可以从事的社交活动。为什么这些人就会认为我就此一蹶不振呢。我很费解。
师兄看我的眼神悲悯又慈悲。苦口婆心的劝我过去的事情就过去；凡事学会向前看。
我答他说我没有不往前看啊。我现在最大的目标就是赚钱存钱；买房。再怎么样也得给自己安置一个窝。顺便你帮我通知通告一下；让大家别太为我担心。我的事情；我自己清楚的很。我的人生目标几十年没有变过；那就是让自己过的更好。这个几大于等于二。
师兄对我无语。最后说了句你就倔吧；就不怎么管我了。但是有什么外派出差的机会都推给我；让我有机会借着散个心的机会出去办个公。并且还给我找了个光明正大的理由说；他要多抽时间陪爱人；出差这种苦逼的事情就留给我这个孤家寡人。我白眼送给他；说你能不能别哪壶不开提哪壶。师兄推我一把说拎着你不开的水壶艳遇去。
我无奈的耸耸肩；说小的退下了。师兄很配合挥挥手说恩；跪安吧。
公司的业务慢慢的做大。师兄开始有意识的选择部分业务来接；有招聘一些新人；但是数目都不大。师兄一直没有盲目的扩大公司的规模。他的经营理念一直是我们有我们的技术；我们可以做别人做不了的是。我们是技术流；不是商业流；更不是职业敛财的。
我大概理解师兄的思路；也表示支持。世上的钱是挣不完的。但是把自己推到风口浪尖；没有什么好处。师兄有想保护的人；并且他相信我也一定会有。并且我们的公司会越来越多的人有；我们不需要太照耀。饿不死且有结余；已经是很不错的人生。
师兄的至理名言是：再有钱的人也有买不起；买不到东西。
我一直觉得有点小奇怪。师兄从来不是一个话很多的人。但是偏偏我听他的的；信他的。有时候我自己都在反思；当初我为什么没有和师兄在一起；我们的脾胃这样的合适；说不定也可以相亲相爱一辈子。
这次换师兄给我白眼；说当初勾引你来着；你没把握机会。
然后整个公司的同僚们都发现他们的大当家和二当家原来越暧昧。
我很兄弟的拍师兄的肩膀说；人生得一知己足以。师兄说；恩；足以。
我本来是个标准的宅男；已经宅性入骨的那种；却硬生生被师兄逼得四海为家。一个月的时间都在路上。睡觉的地方大部分是在交通工具上；汽车；火车；飞机。师兄说你们射手座喜欢颠沛流离的生活；现在就让过个够。
我开始扎扎实实的想念自己的床；虽然我还勉强算个无家可归的人。
我发誓我要给自己一个家。
师兄很欣喜于我如此积极的人生态度；一方面变本加厉的折磨我；说是给我机会挖掘更多的财富。一方面开始很八卦的当起了媒婆；苦心孤诣开始为我的谋划终生大事。
说实话；这件事儿师兄做的不成功。他那样的人；做点温情的小事；感动下个吧人问题不大；可是要他搞海选式相亲；难度系数就稍微大了点。
再说；同也没到俯仰皆是的地步。
但是师兄说；还是有好的一面；至少我愿意放开自己；去接纳新的事新的人；保持下去；新生活就不远了。
所以我就说；师兄做点小事；感动一下我；一点问题都没有。
生活终于还是用它无穷的力量将我慢慢推回到了轨道上。虽然是新的路线；但是也能渐渐看出远方的轨迹。日子变得规律简单。是我喜欢的样子。
可是我也知道；有些地方还是变得不一样了。心里的某个位置变得异常的柔软；可是也异常的坚硬。那里土壤肥沃；但是却寸草不生。
之前习惯了生活中总顾盼这另一个人；现在也慢慢习惯了生活中只有自己一个人；没有可以去遗忘；也没有那么频繁的想起；有时候觉得自己充满斗志；有时候又觉得自己一无所有。
爱过一个人；会留下些什么；我终于深刻明白。
如可以不再想起；这一生；我都不想再见周畅。
从此以后我们的人生各不相同。
生活会慢慢的改造人；不得不承认。不经意的回头看看；全是被生活改造的痕迹；无法磨灭的那种。我也终于被改造成不成想过的；如今的模样。
虽然忙碌；我却开始害怕起安静；一个人的安静。晚上一个人在家；开着电视；开着音乐；开着电脑；却还是觉得空虚；在房间里来回反复的踱步；无比的焦躁。明明是空旷的空间；却觉得辄逼；压抑；窒息。好容易被别人拉出去；又只想窝在沙发里；冷眼看四周人来人往。
我找不到自己位置。
其实生活远远没有贫瘠到荒无人烟的地步。还是会遇到这样那样的人。会在世界杯开赛的时候组团在一起；不管热闹或者门道都看的热火朝天。也会在黄金假日约一起爬个山；远个足；漂个流。生活不是真的毫无色彩；可是就像朱老先生说的一样；热闹是他们的；我什么都没有。不是融入不了；而是融入了；发现也不过了了。
慢慢的；别人都说我是世外高人；不识人间烟火。不是不食；而是不识。
我懒得计较；日子；不过是得过且过。
我的生活状态；真的就像别人说的那样；对陌生人讲真心话；对亲近的人却有
