微恙-第22部分
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我点头弯腰说；是是是；一定好好把握。我反正是一个人；再怎么把握；也是一人吃饱；全家不怎么发愁的状态。可是周畅携家带口的；总要有后路。
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我家的房子在城南一个地段都还不错的老小区。虽然年代久了点，可是配套设施都还是很完善的。70多个平方的房子卖了60W出头。我卖的很急；要全款现金；几乎没怎么还价；对方故意压价在我的接受范围内我也没去计较。
我妈看我要钱要的这么急；三番五次给我打电话；问我怎么这么急需现金。我回答她说是公司着急着用钱。她吃各种怀疑的态度；问我是不是被别人骗了。我以人格一再保证；师兄和公司都没有问题。我妈还是不放心我；非要过来看看。我实在是顶不住我妈了。才据实以告说我朋友父亲生病；急
需用钱。
我妈看我半天；问我是什么朋友需要我义气到倾家荡产的地步。
要说女人的直觉是很可怕的。尤其是一个有众多见识和阅历的女人更是可怕。一句话就直指核心。
最终我还是向她老人家交代了事情的经过。
我妈闷了半天说；你房子都卖了；我还能说什么。我妈对我的要求要我擦亮眼睛。
这儿事就算这么过了。
那年周畅的生日是在医院过的。很简单朴实的生日。甚至都没有准备蛋糕。周畅伺候着周爸爸吃晚饭；周爸爸很艰难的说了句生日快乐；就算过了。
我在病房外安静的看着周畅的每一个动作。其实他的变化并不大。感觉永远是这么一张不见老的脸；笑起来还是贼兮兮的；可是气质却慢慢变得沉稳。越来越有大人的样子。
我没奢望过他永远是个孩子；可是真的看到他慢慢退去稚气；被迫的快速成长这一个大人；我很心疼。我怀念他没心没肺的样子；我希望他无忧无虑的生活。可是现在我能为他做的；其实也就这么多。再多；估计也没有了。
我把周畅拖到病房的走廊上。人不算多；正好适合好好的说会儿话。我把我的银行卡递给周畅；跟他讲；密码是你生日；好多年的卡了。再多也没有了。
周畅愣愣的看着我；很使劲的拽着我的银行卡。我笑了；很想揉他的脸；可是忍住了。就算是强弩之末；就算是微弱的可能性；我也希望周畅的爸爸；能够好起来。就算无法痊愈；但是能多活过一天；就活过这么一天。
我看到周畅眼中的闪烁的湿；心里浮现的居然是愧疚。我把周畅拖到厕所；找个了隔间锁上门；把周畅压在门板上使劲的吻他。
不是没有这么深的吻过他。可是这种相互吻着；很快就会彼此消融的感觉却从来没有过。我第一次在接吻的时候尝到了周畅的泪水。
我们在厕所隔间狭小的空间里紧紧拥抱。我不知道周畅怎么想；可是我觉得；我恨不得化为他的血肉；这样就能感受到他所有的欢乐与疼痛。
周畅环抱着我；说；林立；我一定尽快还你钱。我拍拍他的后背；不得不说；以后别去我家找我了；那里暂时不是我的家了。
周畅差异的抬头看我；我安慰他；说我现在住学校也是一样的。周畅又开始露出一脸愧疚的表情。我出声威胁说；你再摆这样的表情我就接着亲了哈。
他这才红着脸；在我唇上点了一下；说；走了；出去吧。
因为我妈的强烈要求；我给了周畅四十万；我妈扣了二十万在她那里；说是给我自己留条后路。我晚上白天去公司上班；晚上搭公车转车回学校。有时候经常写软件调程序搞得神经衰弱；自己都不知道自己怎么下的车；回的宿舍。后来是在来不及；就在公司搭了个临时床位；夏天也不需要有太多的东西；也算安了家。
我卖房子之后；我妈就常年生活在一种恐慌的状态。我总认为我妈对我太没有信心了；她老是一副我会饿死的语气；天天悲天悯人一样的电话问候我。我不想和她顶嘴；毕竟是我不对在先。每次都很耐心的搭理她。
我已经记不清我妈提了多少次要求；要我带周畅去给她想看想看；我都说周畅忙；现在周爸爸身边离不开人为理由拒绝了。我妈不知道是好奇心旺盛还是真的古道热肠；好说歹说就是劝不了；非要来医院看看。
我不想周畅在这样的情况下见家长；也不想就这样达成双方家长的会面。好容易才把我妈给劝住；让他别再这样的时候添乱了；要见儿媳妇什么时候都可以见。
我觉得我妈心里多少还是有点计较的；他觉得无论是房子；还是钱；在我妈的认识里；我和周畅的关系是没有保障的；我这么义无反顾的就给了周畅；我妈始终觉得不放心；万一我们有天分手了；这钱拿不回来了；我就亏死了。
我没好意思跟我妈说；如果真有那么一天；我也没想过要让周畅还。我给他的钱确实不算是一个小数目；可是我也没觉得这40万能说明什么问题。而且目前我也不觉得我缺这40万；我也会尽量不给自己机会；让自己缺。
我没把我的想法告诉我妈。我知道；她会说我天真。她觉得男女有婚姻作为保障关系都不一定牢靠；一旦牵扯到金钱；就会有很多很多的纠纷；而且；人财两失；总是双倍的悲哀和不划算。也许是她的经历；让她始终愿意保持一个明哲保身的态度。我作为她唯一的儿子；她总是不希望我走太多难走的路。而我；却是已经不知道还有什么地方能对周畅好；能帮到他。
我一直想不明白爱是什么。师兄说；我让人看到的爱；就是飞蛾扑火；是明知故犯；是犯贱。
那段时间周畅一直很忙。我几乎就没有私底下见过他。一般都是在医院的时候；我去看望周爸爸；在病房里坐一会儿；和周畅说两句；都不敢太大声；或者说太久；对周爸爸也只是简单的问候。每去一次医院；我都觉得自己是个负担。周爸爸一直要周畅招呼我；一直让我坐；让我吃水果。哦看着周爸爸那样吃力的招呼我；我都不敢久留；怕我待得久了；会消耗了周爸爸的力气。
于是；见面就更少了。我很担心周畅；也很想他；但是也体谅他；不想让他为了周爸爸以外的事情分心。
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周畅来找我；我挺意外的。他好正式的给我打了个电话；问我什么时候有空；想请我出去吃顿饭。
我认真想了想；我们还真的很少像这样慎重的约出来吃饭。印象中这种情况是屈指可数的；一般都是周畅想对我说点什么了；而且还是很正式的谈话了；才会搞得这么端庄。
周畅的正式搞得我有点紧张；我开玩笑问他要不要盛装出席。周畅说又不是相亲；收拾的那么漂亮是要干嘛啊。我什么时候漂亮过啊。
周畅约的地方不算太高档；但是环境不错；要了个小包间。关上房门；在里面做什么都不会有人知道。
我到的时候周畅已经在里面里无聊的玩儿筷子了。餐桌上摆着两三个凉菜。周畅见我来了还很热情的起身相迎。看着他我都有点想笑了。他这一套成人式的礼数；我看着怪别扭的。我还是习惯他在我面前一副大爷的样子。
他把菜单递给我；说是已经点了几个我喜欢吃的菜。问我还有没有什么想吃的；尽管点。
我浏览了一下菜单；问他几个人吃饭。周畅笑着说就我们两个。我说那就这些吧；多了我们也吃不完。周畅点点头；说那我就叫人上菜了啊。
很快菜就上齐了。周畅还叫了一瓶白酒。我把手按在酒瓶上；阻止他说你还想酒后吐真言是怎样；你不照顾你爸啦；还喝酒。周畅很哀怨看我一眼说；你没听过酒壮怂人胆吗我像被烫到一样；立刻松开了手。如果不是周畅还扶着酒瓶，只怕浪费了这一瓶好酒。
好沉闷的一顿饭。我有一筷子没一筷子的戳；周畅埋头喝酒。也不劝我；也不听我劝；自己一杯接着一杯；自斟自饮。
我跟周畅说；你好歹还是给我留点呀。周畅摇摇头说；不行；你不能醉。我咧开嘴角；很苦的；应该是算是笑了一下；说；周畅；那为什么你可以醉。
周畅似醉未醉；迷迷蒙蒙的想了一下；说；林立；我一直觉得；你比我有担当；什么问题都自己扛；都能想明白……我挥挥手说；你打住；直奔主题吧。
周畅没理我；自己又倒满了一杯酒；仰头一口干了；我估计；得小有3两了吧。这人是真打算混成个酒中豪杰了吧。
周畅把酒杯往桌上使劲一拍；很费力的出了一口气；抬头；看着我；告诉我；医生说；我爸最多还有2个月的时间。
我拿着空的玻璃酒杯，对着灯光把玩着，点点头，说然后喃。
我余光看到周畅好像瞄了我一眼；可能在窥探我的反应；然后才缓缓说；我爸想在走之前；看见我成家立业。他希望；可以亲眼看见我结婚的样子。
我都有点佩服我自己的反应了。我脑子里面想的第一个画面是；天下无罪里；张涵予说的那句入情入理。想的第二件事是；只有2个月了；不知道定喜宴来不来得及。最后想；那；哪儿来的新娘。想的我自己都想笑。
我微微抬了抬下巴；示意周畅继续。
他很听话的继续。我爸妈都很喜欢莉莉。就是之前在我家打工的那个女孩。他们希望；我能娶他。
我听着都想抽他。我说；周畅；你想娶就娶啊；你也不看看别人女孩答不答应。
周畅说他妈妈已经暗示过那姑娘了；从那姑娘的反应来看；应该是很喜欢周畅的。嫁进周家；应该是愿意的。
我更想抽他了。我说；周畅；我杯子里要是装的是雪碧我就泼你了。你都做好决定了；还来和我说什么。你一个电话告知一声就可以了。不用搞得这么隆重。
周畅很急的分辨说；我没答应。我没答应他们。
他这么说让我觉得抽他已经不能解决问题了；我恨不得抽我自己。我说；周畅；你懂；你是没答应。可是你找我出来这么正式的吃一顿饭是为了什么。为什么你要灌醉自己；为什么要我保持清醒；你懂。你希望我们和平分手；你想劝慰我；你要去结婚；你要我祝福你。周畅；你说是不是。
我已经很激动了；我要很用力的呼吸；才能平复我的情绪；才能维持身体正常的氧气供给。说实话；我很久没有真么激动过了。
周畅握着酒杯的手指已经又红变白；大概也用了很大的力气在克制自己吧。
我已经不懂了；走到这步；是不是在互相折磨；互相伤害了。此时此刻；我知道；我不想和他分享同一个地方的空气。他的存在；让我窒息。恨不得撞墙晕过去。
我起身想走；周畅很快的从后面拉住我的手；把我抱在他怀里。他真的哭出声了；一边哭一边说；不是；不是；我不想结婚；不想；就是不想；真不想。
还是天气闷热的时节。包间里开着空调；所以背后的湿意我很快感觉到。我发现我居然是这样的冷心绝情的人。我就任周畅这么抱着我；斩钉截铁的告诉他；说；周畅；我懂你；你是不想结婚；不是你不结婚。
我挥开周畅的手；一步一步往前走。使劲的勉强自己要走出周畅的世界。其实我不恨他。他这样一个孝子；可以因为父母不太喜欢他的女朋友；就选择了分手；那么如果他的父亲生命垂危；他有怎能置之不理呢。
其实我早就有了预感。当我在病床前；看到那小姑娘悉心的照顾周爸爸的时候；当我看到周爸爸想托孤一样的眼神盯着小姑娘看的时候；当我看到周爸爸一天比一天虚弱憔悴的时候；其实我心里已经隐隐有了预感；我是那么的忐忑。我真的是抱着过一天；是一天的心态在过我的日子。可是当这些预感真的成真的时候；心里的感受；既觉得；居然就真的被我猜中了；又觉得失望；真的就是我想的这样。万念俱灰的感觉。
周畅抱着我的腰；勒得很紧；一声又一声的念；说你别走；不要走。
我抓住周畅的手说；不是我想走；是我留不下来。周畅；你告诉我；我怎么留下来。
周畅还是不放手；不停的说；你不能走。你别又来一次；你别又悄无声息去到我找不到；想不到的地方；你不能再来一次。
我已经不知道还能怎么跟周畅解释。我一直想做的事；却一直没有做到。周畅始终没能想我希望的一样；能够活的轻松自由一点。我只好转身去抱着周畅；轻轻抚着他的背；轻柔的安抚他。
我说；周畅；你一定不知道；我对你有多么的认真。我一定没有告诉你；我有多爱你。真爱一个人；是舍不得离开他的；是想时时刻刻守着他；看着他的。可是周畅；你好好想想；我还能不能这么守着你。
周畅无力的垂下他的手；诺诺的说；我舍不得。
我揉了揉周畅的头；勉强的笑出来。我说周畅；请柬就不要给我了。
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我想；这也算是散伙饭了吧！之后应该就此别过了吧。
想我和周畅；没有一个华丽的开场；也没有一个顺利的过程；想来这结尾也是不够完美吧
是我天生命太硬，于是不得善终，还是周畅命太苦，经历了风雨波折，也不见得能够看见彩虹。
如果还有是我能够给周畅，也给自己的，那么，我希望我们彼此都好过。
周畅还是拽着我不放手；周畅也许真的舍不得对我放手；但是也真的无法不去实现一个儿子应该尽的孝道。我们在一起的第一秒钟；我就想过；也从来没有忘记过。如果有一天；周畅的父母要他去完成一个儿子必须要完成的使命；他一定无法推脱。我时时刻刻都在提醒自己。只是有时候；岁月太安好；我不免忘形。我抱着偷来蹭来的每一个过得很欢欣。我从来不敢比较自己和周畅的父母在他心中的重量。况且；现在的周爸爸；时日无多。
是；有时候；周畅确实比我勇敢；比我果断。可是；这事儿；是我今生唯一不敢去赌的一件事。
我不会傻到去问；如果我和他妈妈同事掉进水里；在和只能救一个的情况下；他会救谁。何况；我们的情况和这个问题根本就不是一个级别的。
我在后悔。为什么当时不坚决一点。为什么要和周畅开始。如果我们没有开始过这么一段；那么我还是各自清白的活着；是朋友；像兄弟；彼此担待；彼此祝福。
这段关系；也不会成为周畅的一个负担；在他面临选择的时候；不会成为一个牵绊；影响他的判断；让他优柔寡断。如果没有这些；周畅依然是那个洒脱飞扬的周畅。
我对周畅说；希望我们可以对彼此失忆；撕掉我们的这一页；什么都没发生过一样的活着。
周畅抽着气对我说；你别这么绝情决意的
