囧受-第2部分

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靠！不是就不是呗！你丫脸红什么红啊口胡！！

（3）名牌热爱症侯群
我是不知道是不是所有的GAY都对名牌有着非同一般的热情与追求，总之与其穿着一身干净的普通衣服上街，我相信囧受君他宁可扎着一条GUCCI腰带去裸奔。
然而有一回，囧受同学的名牌魂从头到脚地被狠狠地浇了冷水。
那是两年前，爹娘算计着借着结婚若干周年，把我一个人扔在家里跑到前资本主义殖民地去腐败。结果母上大人由于公务缠身未能成行，只得由我和父上大人一起去消耗预交的旅行团费。
在旅行团员猪头被宰日或称购物日，我们巧遇GUCCI打折，寻思着母上大人这一趟亏大了，不捎点东西回去估计半个月都见不到荤腥，就决定买一个回去给母上大人做礼物。又由于见到棕黄色据称是GUCCI经典款大小一溜都是一个价，本着多贪一寸材料也是一点的小农心理，毫不犹豫地就选了最最最最大的那个。
回家一试，坏了。母上大人身材娇小，背着遮掉半人，拎着几乎拖地，摆在脚边活像拐卖幼童的运输装置。我娘对名牌没有任何研究，翻了个白眼：去一躺资本主义社会就给我捎了个黄鼠狼色蛇皮口袋，你们父女还真有心啊！——天地良心！我当是真是咬着被角被我爹暗踩了四下才忍住了没把那价格告诉她。
处于型号原因，该包最终被我娘当成了买菜专用包。
在这里忍不住要插播一下对GUCCI的赞美。话说我对名牌知识贫乏，见解浅薄，惟独这GUCCI包我可是眼见着它在我娘手里每天日头底下风里雨里出入菜场，湿的干的都往里塞，蹂躏了整整两年依然精神攫烁神采奕奕，真是经拉又经拽经登又经踹，非一般等闲皮包可比。
当然这是题外话，但是所谓跑题是为了更好的剖析主题，大家一定要相信我。
话说有一天囧受来我家蹭饭，坐下喝了一会茶，我娘买才回来了，他就去帮忙拿东西，到厨房打下手。
那一顿他吃得心神不安抓耳挠腮，打翻了两次饭碗一次酱碟。吃完了逛街的时候，他迫不及待地问起来：
“你妈妈的包哪里买的？仿得和真的一样！”
“那是真的。”
“不是吧？拿GUCCI买菜？”
“我娘又不知道那是名牌，而且用得上就好，那么大个包，又不能拿来干别的。”
我是单纯地只是觉得东西买了能用起来总比束之高阁的好。没想到对某受的心理造成了巨大的打击。一张脸灰黄了一下午，挨了两星期还没缓过来。
直到很久以后俺这个名牌盲才知道，原来受身上穿的手上拿的肩上背的腰上扎的无一例外皆是世界上叫得响名字的主，GUCCI更是他心尖上那一点最疼的地方……
那之后几天我见到他，发现他把钱包腰带手机绳什么的都换了——他原本用的是红绿红相间的那个GUCCI系——当然我也是很久以后才知道那是GUCCI，因为我去买的时候那个系列没打折，所以连看都没看一眼就走了。
我看他又一次铺张浪费大手笔，估计不是失恋了伤心，就是找到了新金主——总之是换了新男人。
“哇？失恋啊？全换？”身为名义上的未婚妻还是要做一点面子工程的。
“嗯，换个心情。　”
“不是吧，本来不是很宝贝么？”——想起他为了集全一套居然能不屈不挠见面就念整整念了四个月。
“你不是说用全套像行走圣诞树么？　”
“红配绿是比较那啥啦，但是……”
（瞪）
“………………”
再过几天，我陪同他去见新攻，踩街来到名店聚集区，听到身边如下对话：
攻：那个不错啊。
受：哪个？
攻：那个大的。
受：哦，大小正好买菜。
攻：………………
我：……………………
于是我豁然开朗。难怪这小样这两天气压如此低，原来是在纠结这个啊~身为穷酸体质的名牌绝缘星人，那种苦涩的心情我自然是完~全没办法理解。然而恶毒如我却从中总结出一条宝贵的敌经验，自那以后，每当囧受又来和我明里是请教暗里是炫耀地探讨名牌的时候：
他：那个包包blablabla……
我：不错啊，买个回家给娘买菜。
他：………………

他：那个钱包blablabla……
我：不错啊，装买菜的零钱正好。
他：……………………

他：那个手机绳blablabla……
我：不错啊，正好捆葱。
他：……………………

于是有整整半年多，他被我噎得面色灰黄不敢再涉及任何名牌话题。

然而……

那天，他来我家吃饭，我恰巧到厨房拿水果吃。发现母上大人不知去向，厨房里只有帮厨的他一个，只见他蹲在那买菜专用包面前，面色沉痛，饱含热泪，口中念念有辞。：

我忍不住：“喂，你干嘛呢？”
他吓了一跳，抬起头来，眼中尤有泪光：“世有伯乐，然后有千里马，千里马常有，而伯乐不常有……”
我：“@#％^&*（……”


（四）属性及习性观察＇再续＇


（4）自己造出第二张脸
话说我是不知道是不是每个受都是不扑半小时粉底上不了街，总之囧受同学是一个保养品及化妆品职业骨灰级玩家。
身为一个干物女，我一向认为40岁前对保养品无认识是应该的，不知道怎么化妆是人之常情。
囧受恰恰相反，他是一个狂热的皮肤保养及化妆品技巧研究开发热爱者，并对推广此项一来浪费时间二来花费金钱的活动有着15、16世纪传教士般的热情，家庭推销员一般的无孔不入，蒙上眼推磨的驴子一般的盲目和坚持……
下面的事实可能有些读者听了会觉得十分好康心向往之，然而要记住，饿的饿死，饱的饱死，我是宁可饥寒交迫在风中，也不要被猪油填塞而毙命啊口胡！
事情是这样的。
大概是我认识囧以后两到三个月，还不算十分熟，他第二次来我家。
刚进门，他就“咣——”地一下放下一群写满英文的瓶瓶罐罐。我第一眼还以为他加了安利做传销，心想什么人啊，认识没两天就要开始啃窝边草了。
问了才知道，那些都是保养品的试用装，有EA、KIEL’S、FANCL等等众多品牌，　据称是他买东西积分到了所以给送的。
一些给俺娘，一些给俺爹（……）。一些给俺。教育我们要一日早中晚三次按照次序使用，并搭配棉签及化妆棉作为辅助，要坚持使用切不可三天打鱼两天晒网等等其他。
他说的天花乱坠，我听得一头雾水。
我长这么大一不怕苦二不怕死就怕麻烦，这么麻烦的事情我当然不会自投罗网，于是连忙说：
我惺惺作态：“不用了，这么麻烦怎么好意思，你拿回去吧。”
他立场坚定：“那怎么可以。赶紧用起来用起来。”
我额出冷汗：“……我用百雀羚就解决问题了。”
他居然拍案而起：“身为一个女生，居然不知道……blablablabla……”

我心想身为一个男人居然钻研这些才blablabal呢……

我理直气壮：“反正不照镜子我也看不到，要吓死也是死道友不死贫道，我急什么。”
他痛心疾首：“……………………你看不到我看得到啊！”

一旁的母上大人一听他这么说，撺掇起来，说是人家大老远的拎那么多东西来也不容易你何苦为难人家叫人拎来拎去而且人家也是一片好心啥啥啥啥啥……我被念得脑袋一晕也就收下了。
这一收就埋下了痛苦的种子。
因为囧受不但送东西，他还做回访，而且是密集型的跟踪调查，每次来我家都先检查东西是不是正在使用消耗速度是否正常。
我基本上是记起了就擦一下，不记得就没擦，所以消耗量总是不达标，于是每次都要接受“眼看过期了，不要浪费时间了，赶紧用起来”之洗礼。

那段时间我在我娘每天坚持不懈的提醒下，在囧受同学电话的威逼利诱下，只得咬牙切齿每天恶狠狠地涂抹，心里怨念这现世报来得快啊，老逼人家看耽美现在终于应到自己身上了……

总算把试用装用完了，娘已经对保养燃起了巨大的兴趣，我和我爹却统一战线兴趣缺缺，为了推进人类皮肤保养事业，他终于决定从我这里打开突破口。
怎么打开呢，他带我去美容店化妆。

我：“又不是出COS，至于么。　”
他：“要让你看到女人的第二张脸。”
我：“那你把妆卸卸我不就看到了。”
他：“………………（筋）我是男的。”
我：“你还记得你是男的啊。”

如此纠缠了一番，终于拗不过他，被扭送美容店了。
在美容店里发生的这件事情，让我对囧受有了新的认识，从此不再抗拒由囧受同学选送的各种美容产品。
事情是这样的。
我坐在椅子上等人帮我用奇怪的棉花擦了脸，化起妆来，囧受同学在旁观摩指导，一直都在旁边转来转去。一会说粉底不要太厚，一会说脖子也要涂到的。

当时是秋天，由于我夏天不采取任何防晒措施，肤色早已不早正常的黄种人区间中。囧受同学大概一心想让我体会一下什么叫一白遮百丑，一会就“不行，再白一点。”一会又“不对，太死了，要自然一点。”

折腾了许久，涂了刷掉，刷了再涂，搞得我觉得自己像间转了五六次手反复装修的出租房。
化妆师也不耐烦了，停下来，烦躁地问：　“到底要怎样的颜色？　”

囧受同学想了一下，忽然猛地抬起腿——
他当天穿了一条宽松的牛仔质地板裤，上面在各种地方都有人工制造的磨痕、小洞、比较薄的地方之类——

只见他手往靠近大腿的地方一伸，“刷”地一下，把靠近大腿根地方的布撕开一块，露出一片雪白粉嫩的大腿——真的是雪白粉嫩，他平时就比普通人白一个色系，那天才知道，原来丫是狠晒以后才比普通人白一个色系……——雄纠纠气昂昂地指着那片腿说：
“要这种颜色。”
我把头发全都变成黑线贴在脸上也不足以表达我当时的心情，可正趴在人家台子上任人宰割，无法迅速走开当作不认识，只能和化妆师面面相觑……

后来囧受去洗手间，化妆师带着一脸暧昧的笑容说：“你的朋友真有趣……”
那一刻我多么想直接穿到另一个次元去啊口胡！

从那以后，但凡保养品化妆品美容用品，我真是来者不拒拿无不用用无不尽。在每次囧受来我家之前，还要看看和上次的量差是不是足够多，不够的话就倒掉一点……
——因为我终于体会到，一个男人一旦对脸的执着起来，是多么可怕……


（五）属性及习性观察＇三续＇
（5）不吐槽会死星人
我是不知道是不是每个受都有对人评头品足的癖好，总之囧受同学不但要评，常评，随时随地评，评起来还要滔滔不绝一个句子常用七种句型来强调。
每当走在街上，只要他不是在说“你看那个人一定在看我”无聊、枯燥、没营养的话，定然是在说““哎哟那个人妆怎么化这样”，“你看那个PP很翘肯定是个GAY”，“那个包包怎么那么假”这种更加无聊，更加枯燥，更加没营养的话。
所谓常在河边走哪有不湿鞋，常嚼舌根子肯定没理由不穿帮。　
又是一个阳光明媚的下午，又是逛街。在一间大商场里，我们前面走了两为身高异常高的人，发色一个是金色，一个是棕褐色。　
由于身材目测都在183cm以上，又相当平板，加上发色诡异，自然就被默认成是外国男性。　
囧受见到如此英俊潇洒的背影成对出现，加上认准了对方听不懂中文，瞬间像打了鸡血一样，blablabla……从头发丝的颜色到鞋子的品牌全都编派到了，末了加一句：你就看吧，这两肯定是GAY。　
合着也该他丢这个脸。当他终于停下来喘口气的时候，前面身量较矮，穿白色西装金发的那位忽然转过身来，用优雅高亢的女声，很标准的中文说：　
不好意思，我是女生。　

（6）“我们GAY就像公孔雀一样”
囧受有一个口头禅，叫做“我们GAY就像公孔雀”一样。
第一次听他说这话的时候是很应景的。
那时我们正迎面对上一位年龄在30岁上下，身高足有185CM，肌肉紧实线条优雅的兄弟。那位兄弟上下一身纯黑迎面走来，混杂着青年人的活力和成年人的稳重，真是帅绝人寰，迷得我七荤八素。当他面无表情地擦过身边——我破天荒地和囧受一起回头看了。
不看不要紧，一看笑翻了，这位酷帅仁兄的裤子PP部位，粘了一个麦记番茄酱的袋子。
囧受于是立即断言：“这人是GAY。”　
我心下不服：“你不要见到个像样的货色就往你仓库里划拉。”
他：“你不知道，我们GAY就像公孔雀一样，只有正面看才漂亮，背后就……”
我：“就怎么？”
他：“就一朵菊花，还要灌完了才能使。”
我：“………………”
就这种话，丫居然面不改色地说出来了！那一瞬间我终于体会了人生第一次完败的感觉……

又有一次，我们不幸错了门禁，想到回家已是月黑风高。他送我回，想抄近路。我看小路很黑，担心有治安问题，于是问：“有坏人怎么办？”
他毫不犹豫：“没关系我跑得快。”
我怒目相向。
他连忙改口：“啊没关系你会保护我的。”
我：“#％^&％^……”
愣了一愣他才觉悟到自己说反了，无奈地一摊手：“没办法嘛，我们GAY就像公孔雀，又不是斗鸡，完全是拿来看的，不是拿来打的嘛……”

渐渐我发现，只要是囧受的弱点/缺点/不擅长点，他都能拿“公孔雀”混过去。
比如囧受唱歌难听，他会说；“我们GAY就像公孔雀，又不是百灵，完全是拿来看的，不是拿来听的嘛……”
比如囧受不想拎重东西，他会说：“我们GAY就像公孔雀，又不是起重机，完全是拿来看的，不是拿来当苦力的嘛……”
再比如囧受不想在家呆着，死要出去踩街，他就说：我们GAY就像公孔雀，又不是土豆，埋在家里长又不会多长一个出来，当然是要到外面招摇才有价值。　

凡此种种，不胜枚举。出现频率之高，推托心之昭然，令我不胜其烦，总想着要用什么方法把这句话终结掉。
终于有一天，机会来了。
囧受同学面皮薄，不敢自己去买润滑油——我不太确定在没有认识我之前，都是谁陪同他去购买；总之认识他之后，这个光荣而艰巨的任务就义不容辞地落到我肩上