半世-第48部分
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乔青问：“他还剩多少时间？”
“半年。”
骤然间，乔青别过头，红了眼眶，所谓痛极，真是又痛又急又难自持。他本是个从不替别人落泪的人，就算父亲的死都没哭出来，但今日却为了他不受控制地掉了两次泪，原本以为还有两三年的时候，他可以慢慢地同他告别，但现在竟然是这么快，半年后，他就化为一捧尘土，远回故里，而剩下的岁月，茫茫黑暗，无尽头。
未到生关，怎知春荣之喜悦？
未到死劫，怎得秋谢之悲伤？
说是参透，其实都是假象，以为懂了，只因尚未面对的到，自我想象没什么不可克服。
“也就是说现在所有的治疗方案都不能延长他的生存时间？而只是减轻他的痛苦？”
“是这样的。”
“中医呢？”
“这个……也可以尝试一下……”Ryan博士耸肩道，他觉得乔青是在急病乱投医。
美国，怎么就没有木芙蓉呢？乔青这么想着，他端起咖啡杯，冲Ryan博士点了点，即便离去，时光啊，如果说不多的话，那就只能让川穹活得舒服些了……
当川穹得知自己无药可治的时候，并未显得多么吃惊，他一如平常地不苟言笑，拍着乔青的手说：“癌症这个病本就无药可治，何况人早晚都得一死，死的早一些呢，大家来吊唁的时候会说，好可惜，这么年轻就去了……死得晚一些呢，别人会说，好有福，寿终正寝……左右不过是落人家一句话的事，长长短短并不是很重要——”川穹盯着雪白的天花板，“我以为自己很怕死的，在小宁跟我说他得了艾滋的时候，我真觉得天都要塌了，我无法面对他要离我而去的事实，可是轮到自己的时候，我反而很平静，一点都不怕，我只是觉得对不起小宁，他误诊以后，我基本上是茶饭不思，夜不能寐，一想到他要死了，我就感觉心被挖掉了，半夜里疼得一点睡意都没有，每一天都生活在凌晨四点，最黑暗的时间里，我想过的，他一死，我就开枪自杀好了，我没有孩子，没负担，单纯是不能忍受这种日子……哪怕，你说我是懦夫也好，我真这么打算的……现在想想，要是小宁知道我胃癌的消息怎么办呢？他肯定会跟我一样的想法，吃不下睡不着，半夜偷偷哭还不能让我瞧见，在我跟前还要装着无比坚强，乔青……我受不了，一想到这个我就恨我自己，我为什么不是心脏病突发死了呢？胃癌熬些日子，熬得他人不人鬼不鬼，我心疼……”
乔青轻咳了一声，他不知道怎么接下话，于是自顾自地看着川穹手边打发时间的书，上面写着一行：“上帝总在天堂中埋葬着地狱之火。”乔青不动声色地合上书，这个世上哪来的长相厮守，总有先放手的一方，死亡会帮你下这个决定，但凡亲人，爱人必经此关，无所侥幸，若是按着川穹这个说法，心脏病应该是这世上最受欢迎的疾病了。
“你能隐瞒到几时？难道是想以做工程的名义躲上五个月，然后在临死的前十分钟出现在徐小宁的面前，对他说‘小宁，我要死了，钱存在保险柜里，密码是多少多少——’就这么完了？你觉得徐小宁可以接受吗？”
“他……”
“若是他这么对你，你会接受？”
“不能。”
“己所不欲勿施于人。”
川穹叹口气，倔强地将视线黏在天花板上，不去看乔青，在寂静中，乔青道：“徐小宁，你进来吧——”川穹愕然回望，心中一片茫茫然，在那半掩的门口，熟悉的身影微微有些不堪重负一般的佝偻着。
徐小宁瘪了下嘴，强笑道：“我要是不哭，你都不信吧——”
川穹手足无措，他轻嗯了一声，就看到两行眼泪自徐小宁脸上飞速地掉了下来，他用手挡着了半边脸，哽咽道：“其实，乔青一开始就告诉我了，我知道你的苦心，这些日子我确实很难过，但是——我们能过多久，就过多久，好么？”
“嗯……”
乔青回过身，又是一个碧蓝如洗的天空，若是以后到了大限的那一天，也有这么灿烂的阳光，该多好！
作者有话要说：下章结尾。。。。。
51
51、第五十一章 。。。
亲爱的小宁：
前些日子我们一起回了我的母校，确切来说应该是在美的母校，虽然我很想再去珞珈山看一眼，但显然身体状况已经不允许了，所以我打算用这段时间将以往的生活记录下来，写到这里，我忽然想起，自从你同我来美国，我们就各自忙碌着，甚至停下来好好聊聊的时光都不太多，真是可惜了。
小宁，上次带你去的地方是五指湖，因为太累，所以讲的不多。冰心曾给康奈尔大学所在的依萨卡镇译过一个缠绵悱恻的名字——绮色佳，但是更多的人认为康奈尔大学周边最美的却是五指湖，在印第安人中流传这五指湖的传说，据说是造物主在造物的时候用手扶地休息了一会，所以就形成了五指湖（同学都说这传说美，许是讲述的太平乏，因此我也不觉得有多美）。在我读书的时候，教授每周都会带我们去五指湖附近游玩，虽然清坝也是山水极美的地方，但我第一次看到五指湖时，还是深切地感到了上苍对美国这块土地的眷顾，山峦明媚，流云舒卷，在收获的季节中，空气里都飘着葡萄成熟的酸甜味道，而且湖区附近的埃尔迈拉镇是马克·吐温的家乡，萨拉丘斯大学和依萨卡大学也离的不远，人文气息是极浓的，尤其是傍晚自五指湖回校，听着Clock Tower的钟声，再看看学校的哥特式建筑，如同由一幅油画走进了令一幅油画。那个时候我就想，带你来看一看，走一走，想了很多年却到日前才实现，很遗憾。
对了，小宁，我要告诉你几件难以启齿的事情，你最好不要笑我。记得刚到康奈尔大学的第二年，我到依萨卡镇上胡乱溜达，看到一家小巷拐角的店，因为霓虹招牌委实太刺眼绚烂，于是忍不住走进去瞧了瞧，房间里的灯光是暗粉红色的，就像深圳忽然出现的洗头房里的灯光颜色一样，老板则是个白人胖子，店里摆着许多色/情书刊和成人玩具，后头有个投币机，只要25美分就可以观看上百个成人频道……我当时很慌张，记得留学前，谁敢在性问题上开放一点，那就是流氓重罪，对于从谈“性”色变的环境中刚刚走出来的我而言，这家成人情趣店犹如地狱一般可怕，于是我转过头落荒而逃，走出数十步都听到那老板肆无忌惮的讥笑声，可是，我要向你坦白，在那个瞬间，我很想你。当白雪落在我脸上的时候，我忍不住湿了眼眶，读书的那几年里，我有一种发自内心的空虚感并无可遏制的想念着你，我其实是很孤单的……
第二年暑假的时候，教授的两个助理，一个是台湾人，一个是日本鬼子，他们约我去42街放松一下，于是我跟他们分摊了二十多美金的车费同去，当时还约好要统一口径，如果出了什么麻烦，要说自己是韩国人——其实理由挺简单的，因为42街跟中国领事馆就隔着一条街，有非常多的中国人出入，我实在是不好意思。
小宁，你可能想不到42街当初是个什么模样，因为你来纽约的时候，它已经重新成为百老汇的重镇了，但是在二战后，那里是著名的红灯区，我有幸能看到当时的境况，直到现在都记忆犹新。
一到晚上，42街便是满街的流莺，她们被警察四处围追堵截，警察来的时便散了，警察刚一走开就又极快地聚在一起，那个场面很奇特，一边是正在上演经典歌舞剧的剧院，一边是霓虹闪烁的黄色影厅。那天晚上，我同他们去的就是那样的地方，投入25美分之后，我看到了一个几近赤/裸的洋妞跳着脱衣舞，当然了，她只脱了两分钟，在最关键地时候提醒我投入1美元的小费，我觉得太贵，于是放弃了（这可是我这辈子看过的唯一一次脱衣舞）。后来我们还去了影厅，那是一个充斥着腥味的空间，屏幕上也尽是色/情电影，尺度很大，我像个土老帽，满头冒汗，手足无措，最后可耻地勃/起了，满脑子都是你，那一刻，我觉得自己非常猥琐，于是这件事也从来没有跟你提起过。
……
小宁，这是给你写这封信的第十一天，疼痛让我如坐针毡，所以我每天只能给你写一点，仿佛回到了70年代还在记日记的时候，当生活被科技文明占据的今天，我怀念起你那秀丽的小楷了。忆起你在武大我在成都的岁月，每日里在棉纺织印染厂和棉絮打交道，枯燥而乏味，唯一的娱乐就是晚上读着你的来信，一个月的等待往往是难以想象的折磨，像是焦渴的鱼，可一接到信，就觉得什么样的等待都是值得的，读你信就仿佛是你在耳边轻语，这种感觉手机短信和邮件绝对是无法填满的。现在想来，自我发病以来你非但再没有练过字，每夜都不得好睡，一听到我微哼就立即起身，看你如此忙碌，我心中很难过，后来乔青对我说，若我硬是强忍，你会担心，不如坦荡地接受你的关怀。我反省过，这半世，我将你保护的太过分，自以为是地觉得对你好，从来都不问问你想要什么，这个道理到临死才想清楚，我真是傻的可怜了。
还记得世贸大厦吗？在911前我们曾一起坐着高速电梯到102层的观光台去俯瞰纽约，握着你手的时候，我真是过了一把神仙瘾，竟然想要是长生不老就好了……可见以前的皇帝不是无原因的荒谬。前些天我去事务所路过了世贸大厦，曾经耸立的双子塔原址上是正在修建的新建筑，一些美国人悬挂着星条旗，向来往行人宣传反战思想，喊得声嘶力竭，选在这样一个地方显得讽刺又警醒，也许很多人都会逐渐忘记世贸大厦曾经的辉煌，但我不会，我牢牢记得我刚到美国的那一天，去观光台只要三美元。
……
小宁，乔青前些日子送来了一丛木芙蓉，我看到你接过来的时候不自然地扭过了脸，然后跟他一起把木芙蓉栽到了院子里。说起乔青来，我觉得这是你我之间最难开口的话题，毕竟我曾有负于你，我羞愧至今，提笔写下这封信的时候，我挣扎良久，决定把自己的心事告诉你：我并不后悔认识乔青。
乔青其实是一个又聪明又糊涂的人，他的聪明你我都看得到，这些年他的事业如日中天，他洞察了国内每一次的经济变轨并能从中得利，他的成就对于我们这些平凡的人来说太高不可攀。我记得我接过他的第一笔钱，是和他一起干掉冯建国之后，他说那些钱是我的分成。冯建国那件事你是知道的，那是我这辈子干过最胆大的事情……小宁，乔青是一个能够蛊惑人心的人，王建设、厉三、程非、费如，他身边有各种各样的人甘为他所用，我也算其中之一吧，和乔青共事会让人觉得并不是白白的来了人世一趟，无论是在武大和他一起倒腾着买东西，还是川大办夜校，我似乎都是在燃烧状态，他能让我死心塌地地跟着他干，并从中感到前所未有的快乐，虽然这快乐不是爱情，却另生命激荡。
而乔青的糊涂表现在他对感情非常的游离。乔青的出身比我们都要好太多，何况他学识渊博，自然就养成了高傲的性子，在他的前半生，不，乃至他的一生，都是别人求他，从未他求过别人，因此对待感情上也是惯性使然。我可以坦然地承认，乔青以前是爱过我的，可要他主动来抓住我，或者是利诱我来追求他，这是乔青的自尊心所不能容许的，所以他在每一次被拒绝之后都选择了逃离，让自己理清这一切，可爱情又是怎么能理得清的呢？
小宁，我在这里头头是道的剖析这段关系，也只是因为我是和行将就木的人，到了这种时刻，不重要的东西放下了，自然看得清楚。
对于1995年发生的那件事，我们和好后就没有再提过，在最后的日子里，我要是将这件事解释清楚。乔青给予我的太多太多，无论是从物质，还是从精神，我亦曾有过半刻神迷，可他身上不自觉散发出的高傲令我觉得，我跟他始终都是两个世界的人，这种感情就如同追星族和明星，在某一阶段自以为的爱着，但过去了也就过去了，而95年的那一夜是他唯一一次走下我心目中的神坛，我同他的羁绊实在太多，说不清道不明的情愫使得我的对乔青的愧意全部化为了冲动。
其实，我算是一个卑鄙的人吧，我利用了乔青对我的纵容，我知道无论什么时候他都会帮助我，会接纳我，对于那件事，我意识到了会对乔青造成伤害，但是他的表现太风轻云淡了，于是我也便无所谓，到现在想来，其实我都对不住你们两个，这是我这辈子做过的最内疚的事。
对不起。
小宁，至于你曾经问过我为什么不拒绝乔青，那是因为我无法界定和乔青的关系，我们超出了朋友关系，但又远离爱人关系，说到底，我感谢这辈子能遇上乔青，因为他是懂我的人，这懂，并非爱，你要记得。
……
我发现院子里种了一棵青春血树，我很中意，中午的时候你和乔青抬着我坐在树下，闻着青草的味道，我瞬间像回到了清坝，不知道你还记不记得，小时候你和我总跟在父亲后面去打猎，我从未像那一刻一样想要拥有健康的身体。
那天中午，你和乔青吵架了，乔青说煮茶喝，你说伤胃不让，乔青说反正总是会有那么一天的，死之前不放纵，那不是后悔了？你当时一把扭住了乔青的衣领拉他走了，我知道你是气乔青在我面前口不择言，我被乔青刻薄了很多年，早就习惯了，何况他说的和我想的也差不多，所以在你拉他走的时候，我忍不住笑出声来，你的身影在那个时候颤抖了一下，像是站在我心尖子上一样，连着我的心也颤抖了。
小宁，我很舍不
