与红哥断背的故事-第49部分

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　　　　红哥这一拍桌子把我吓得一哆嗦，因为我没放备他会拍桌子。听了红哥的话我还能说什么，我握着脸哭了，哭的很伤心。我们的交往让红哥这么难受，有这么多的委屈，我的话竟然引起他这么愤怒，那么我呢？我受得委屈还少吗？去红哥家本是帮着劳动去了，还受到红哥家人那样的待遇公平吗？
　　　　我抬起头来不相信地看着红哥问道：“红哥，你说一句实在话，你刚才说的都是真心话吗？”
　　　　红哥说：“有什么真心不真心的，我刚才把要说的心里话全和你说了，我想你应该明白是怎么回事了。”
　　　　我的眼泪再一次流出，我哭了，哭得很伤心，哭得很动情。我看着红哥一字一句地说：“原来你昨天晚上让我来就是为了和我说这些，我现在才知道你为什么提到‘最后的晚宴’，原来你早就想好了，就是为了做这一切，就是为了让我满足最后一次，让我永远记住你的好，什么你要永远记住我，永远记在脑海里，一切的一切都是谎言，纯粹是扯蛋。现在我才明白你昨天晚上为什么不上床睡觉，为什么只满足我的生理需求，原来你这是居心叵测，你卑鄙。”
　　　　红哥并没理会我的指责，口气很硬地说：“说实在的这几天我一直在反思我们的交往，和你发展到现在状况，只是一时的冲动造成，那种激情过后我才发现，你根本不是我想要的，因此，我一直想说而没和你说出口，我觉得该是时候了。”
　　　　我激动地说道：“你这是借口，你这是在为自己解脱，你不就是想找对象，想摆脱我吗，那你用不着这样对待我。我哪儿对不起你了？我做错了什么了？”
　　　　“我最受不了的就是你这一点，我最讨厌你的也是你这一点，总是找客观原因和别人的错误。总之，我现在很烦你。”
　　　　“讨厌我？难道我们结识了这么多年，我给你的映像就是让你讨厌，你给我的结论就是‘我是一个让人讨厌的人、让人烦心的人’。”
　　　　“因为我要找幸福，你抓住我不放，你说你是不是一个让人讨厌的人。不是你总缠着我，我早就和你分手了，我可能早就结婚生子了。我也得过我正常人的生活啊，我也得结婚啊，我父母亲也不小了，也想抱孙子啊，为了你我损失的太多了。”
　　　　“幸福，难道咱们在一块不幸福而是让你痛苦吗？我影响了你幸福？我缠着你不放？你说话要凭良心。陈阳，你，你，你，你只为你自己着想，你是不是太自私了。如果我真让你那么讨厌我现在就走，用不着你这么来侮辱我。”
　　　　我快疯了，真得快疯了，我气的呼呼地喘着气，我抓起来我写得诗和纸条就撕。
　　　　红哥说：“既然这些书信你给了我，所属权就是我的，就应该我来处理。”
　　　　我大声地喊道：“我现在就收回。”
　　　　红哥很冷漠地说：“晚了。”说完红哥拿了一把剪刀狠狠地用力剪着书信，红哥剪的很用力、很决绝，好像是在下决心。红哥剪的很细致，生怕有漏掉的，而且剪成很碎的条状，好像只有这样才能与过去彻底分手。
　　　　我心想：又没有别人何苦呢，给谁看啊。
　　　　我不能再呆下去了，我要崩溃了，我嘲讽地向红哥祝福道：“祝你幸福。”说完我一边哭一边往外边跑。红哥一把把我的衣服拽住，我一用力衣服扯烂了。我一看衣服烂了，心里一下子更火了。这件衣服是姑姑从上海买的，衣服价钱不菲，相当于姑姑的一个月工资，这件衣服也是我的最爱。我回头狠狠地照着红哥脸上就是一巴掌，红哥松开了手，我掉头跑出房间，我不能让红哥看到我不争气的眼泪。
　　　　我一边往回跑，一边想：这是怎么了，这到底是怎么了，我知道我们的关系可能从此完结了。中国有一句古话，事不过三，我已经被伤害了三次，我不可能地一而再再而三地原谅他对我的所作所为，我想我们不可能再和好了。
　　　　我的心碎了，真得心碎了。　
　　　　　　　　
伤害
　　　　回到宿舍后，我的心感到阵阵寒冷，有一种天崩地裂的感觉。我不知道该怎么办，怎么面对未来的生活，我似乎感觉到自己的人生道路又走到了低谷。
　　　　我把所有写得日记拿出来，包括所有的诗及红哥给我写得信。（红哥给我写得纸条，我当时就扔掉了，不像红哥还留存了我写得纸条。）我要反省一下自我，我要重新审视一下我们的交往历程，我还没有勇气和决心将全部的日记、书信烧掉，或许心里还存在着希冀吧。
　　　　当我翻开日记和红哥给我写得信的时候，我的眼泪像断了线的珍珠，一滴滴地掉在信纸上，过去美好的情景又浮现在眼前。
　　　　我铺开纸拿起笔和着眼泪记录下了今日的痛苦和对往日的怀念。
　　　　《手足情》
　　　　滴不完相思之泪到天明，
　　　　吐不尽恩怨之情意难平，
　　　　感君为我赠此心，
　　　　嫣得使人不伤神。
　　　　手捧信物映泪痕，
　　　　字字真切记忆新，
　　　　墨迹编成情与爱，
　　　　唤我走回昔日景。
　　　　四年同窗手足情，
　　　　日里嬉逐夜共枕，
　　　　交颈痴语诉不尽，
　　　　世人亦羡也嫉恨。
　　　　劳君激我生活勇，
　　　　拂我心中忧和阴；
　　　　恕我也伤君之情，
　　　　无法弥补铭在心。
　　　　愿君冲破生活险，
　　　　勇敢前进不改念，
　　　　更祝万事顺人愿，
　　　　含泪微笑为明天。
　　　　我不知道为什么最后的四句要写成这样，是对自己的鼓励，还是对红哥的安慰。诗虽然是这么写得，但心情还是很沉重。
　　　　周六晚上红哥来了，满面春光，风尘仆仆，推开我宿舍门的时候我楞住了，我没想到红哥会突然来到我的宿舍。红哥戴了一顶皮帽子，红光满面地站在门口，好像昨日的事与他没关系，好像我打的根本不是他，好像我们俩之间什么都不曾发生，他的心态竟然能如此的好。
　　　　一进门就嚷嚷开了：“饿死我了，有什么吃的，你吃了没有。”
　　　　红哥看我没理他说：“怎么还生我的气呢？”接着盯着我说：“你怎么了？头发怎么那么长，胡子也那么长，人也好像瘦了很多，看着没一点精神，情绪那么低落。”
　　　　我轻轻地摇摇头，什么都没说，我实在不想和他说什么，我已经一周没怎么好好吃饭了，一直在为红哥的话而伤心，心情沮丧到极点，能不瘦吗？况且我本身就是瘦型人，经历这样打击肯定会与前几天有很大的反差？
　　　　红哥说：“你是不是还没吃饭呢？如果没吃咱们出去吃吧。”
　　　　我淡淡地说：“不想吃，你要吃什么我给你做。”
　　　　红哥叹了口气说：“你怎么那么忧郁，为什么不能快乐起来，我真得很为你担心。”
　　　　我苦笑了一下没说话。
　　　　红哥说：“我很想吃你让次领我去吃的拉面，吃完我还有事，我是特意来给你送自行车了，上次你走连自行车都没骑，我知道你的倔脾气，我不给你送可能你都不会去取去。你啊，真没办法，我真希望你能快乐起来，好让我放心。”说完红哥不管我同意不同意拉着我就走。
　　　　饭吃的很没味道，心情不好怎么能吃的香呢，红哥看我心情不佳决定到我宿舍坐一会儿。回到宿舍红哥坐在桌旁边，突然看到桌子上放着我写得日记和红哥给我的信件，当红哥看到我写的诗的时候，突然脸色很凝重。
　　　　《祈祷》
　　　　你没错，我也没错，是命运安排我们必须这样做，怪只能怪这凄苦的生活。
　　　　尽情享受吧，那是你应该得到的欢乐，过去的，我虽不能忘却，但我对新生活还得开拓。
　　　　无须悲哀，无须烦恼，每个人都在思考，明天的你，明天的我，将会对昨天发出冷冷嘲笑。
　　　　残酷的现实，严峻的考验，它不会把我击倒，也不会把我动摇。我要沿着崎岖的小路，去攀登，去深造，同时拂去心中的烦恼。
　　　　我不会把一切强加于你，也不会要求你怎么去做，按着你的愿望，去奋斗，去拼搏。按着你理想的生活方式，去找幸福找快乐。当愉快的笑颜开遍你的眉梢，那便是我在异国为你祈祷。
　　　　看完诗后红哥警觉地说道：“你的诗是什么意思，难道你要出国不成？你为什么总是生活在过去的阴影中，为什么不能走出来，难道就是为了躲避我，想出国逃离现实吗？我现在才真正看透你了，你不仅让人讨厌，你原来还是个懦夫，你不敢面对现实，你想逃避现实。”
　　　　我淡淡地说道：“我不是一个懦夫，我只是不想生活在一个让我伤感的国度里。”
　　　　红哥急了大声说道：“你怎么能这样，一点都不开窍，我已经和你说过了，我们的交往不是你想像的，那不是真实感情需要，我们没有恋情，没有爱情，只是友情，超过一般友谊的友情，你在我心中永远是我的好朋友、好弟弟。我是一个正常男人，我也需要爱情、需要家庭，而不是你。我有义务、有责任做一个好儿子，为父母敬孝送终，让父母满意。我是我们村为数不多考上大学的人，我是我们村的骄傲，是父母的骄傲，正因为如此，我更应该在所有方面要比别人做的强，我不能在自己的婚姻上载跟头。你不要总是哭哭啼啼的，求你了，放了我吧。”
　　　　我心想：又是这一套，我听够了，也听烦了。不是我放了你，而是你踢了我一脚之后，还说我的不是。让我不想过去，能吗？我现在做不到，我的心正在滴着血，我的心痛还没好。
　　　　红哥走到我面前用手抓着我的两个肩膀来回摇晃着说：“你到底想要干什么？你清醒一下好不好。你这样做能对的起谁？能对得起你父母吗？能对的起我吗？我们都不希望你这样。我越来越不理解你了，不知道你成天在想些什么。”
　　　　我挥挥手说：“既然你认为我是阻碍你幸福的绊脚石，就让我到一个你永远看不到的地方，让你永远不必为我牵挂地方。你走吧，我不想见你，也不想听你的说教。”
　　　　“难道就因为要躲避我不愿意见我，你就到一个很远的地方甚至国外，这到底为什么？你为什么会有这样的想法？咱们就不能正常交往吗？一定闹到你要离开这里吗？我实在想不通，实在想不通。如果你不愿意见我，我可以不来，但你不能做出这样的决定啊！况且咱们也没必要闹成这样，可以相处的很好，结婚就一定影响咱们关系吗？我实在想不通。”
　　　　我再次挥挥手说：“因为你不是我，因为你是陈阳。因为你没有过心痛，因为你的心没有流血。你走吧，我真的不想见你，我现在心里很烦。”
　　　　红哥犹豫了一下，转身走了，走到门口时回头看了我一眼，而我正面朝着窗外默默地流着眼泪。一声轻轻的关门声，红哥走了，我知道红哥只是借送自行车的空档来看一看我的情况，他晚上根本就没什么事，只是为不在我这儿住找借口。我心里狠狠地骂道：去吧，去找你的胖苗苗去吧，找你认为的幸福去吧，我不需要你的同情和怜悯，走的越远越好。　
　　　　　　　　
冲突又起
　　　　今年的元旦西安下了一场很大的雪，白雪覆盖着整个大地，很洁白，也很寂寥。心情就像白雪一样冷清，我挥起笔来抒发着自己心中的不快。
　　　　《迎新辞》…元旦
　　　　坐地日行八万里，
　　　　观尽五洲风雷；
　　　　迎新辞去旧岁月，
　　　　历史行进不何拒。
　　　　试与天公比高低，
　　　　岁月匆忙逝去；
　　　　推得地球逆行转，
　　　　拾起过去的回忆。
　　　　我只能靠对过去点滴的回忆，得到心灵的慰藉。
　　　　红哥给我打来电话了，语调很轻松愉快，说下午要过来打球，还让我晚饭多准备一些，他要带一个朋友来。顺便告诉我一些出国的事项及如何选中介，他是从同学那里打听到的，西安还没有留学中介，只能到北京办理，手续挺复杂的，但他有一个同学的同学在北京工作，可以帮助我。红哥还告诉我他问了几个同学关于考研的一些事项，有几个同学考了好几次都没考上，实在不好考。因为我曾和红哥说过想考研，总之就是想离开西安，拂去心中的不快。听了红哥的话心里即温暖又伤感，如今的红哥确实不是以前的红哥了，如果放在以前红哥是不会让我走的，可是现在他主动帮助我做这些，不过能想着我，心里还是挺高兴的。实际我也只是嘴上说一说并没有去行动，因为那时候出国太难了，办手续极其复杂，父母亲能不能同意，最关键的是资金的保障，工资那么低根本没钱做后盾，我也只能想一想而已。实际考研也并不比出国简单多少，考大学的机率才1％，考研更可想而知了。我拿起了笔，写了首诗以泄心中的不快和对红哥的不满，总感觉红哥没有完全理解我的心思。不知道怎么回事，就是想写诗，抒发心中的不快。
　　　　《浪迹天涯》
　　　　你真傻，真楞，竟然把我的话看的那么重，几次去问如何考研究生。
　　　　凭我的实力，断然不行，找机会出国吗？到有可能，但那又困难重重。
　　　　我并非为了拂去心中的伤痛，想到异国做一缕孤魂，或做一个下等公民。
　　　　我不想什么飞黄腾达，也不想再编织什么美梦，只是为了寻求心中的平衡和宁静。
　　　　你的言行深深地刺痛了我这颗敏感的心，增强了我要离开的信心，也使我的信念更加坚定。
　　　　如果我真能出国，我会为事业奋斗终身，同时也达到我最终目的，永不回国，永不结婚。
　　　　当我离开之日，但愿不会把你伤的太重，那么我便会含泪告别，告别国土，告别父母，告别我曾最信赖的人。
　　　　星期六下午三点多钟红哥来了，所谓的朋友竟然是陈苗苗。不管心里怎么不高兴，毕竟人家陈苗苗是客人我也不能表现出来啊。我把红哥喜欢的菜全部买回来洗好，原以为红哥请的什么高贵朋友，准备了一点白酒，原来是陈苗苗，看起来两个人真得谈恋爱了。红哥和苗苗看起来很亲热，甚至超过了我和红哥当时的热度，两个人拉着手甚至红哥不停地用手抚摸着苗苗的手。苗苗如此大方，而红哥又如此多情，我实在有些看不下去。苗苗不知我和红哥是什么关系，你陈阳难道不知道我现在的心情吗？为什么