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第48部分

比长大更疼的疼痛-第48部分

小说: 比长大更疼的疼痛 字数: 每页4000字

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  “小仔,我来到了我们曾经约定过的地方,来到了你爸爸妈妈的家乡,来到了你说的你的根所在的地方。我看着街上来来往往的人群,想着他们都和你有着一样的根,忽然间觉得这陌生的人群是那么的亲切。我看着每一个迎面而来的路人,努力在他们身上寻找着和你相似的地方。却怎么也寻不到那张熟悉的笑脸,油然而生的失落感。小仔,我就在这里等着你!你会来吗?”
  “昨天喝醉了,回宿舍时踉踉跄跄的走错了楼层,爬到了四楼的女生宿舍,在一个门前砸了几下就瘫倒在门口。听到开门声和女生的尖叫声,我竟“呜呜”的哭了起来,在一群女生面前哭了起来。我只是太想你,小仔,你怎么就不在我身边了?”
  “寒风里,你瑟瑟发抖的样子,让我有一种冲动,好想紧紧的把你抱进怀里,好想亲亲你,给你温暖,就像以前一样。可是如今,我们之间,好像隔了一个无形的屏障,怎么都无法跨越。伸手帮你理一下围巾,其实只是想触摸一下你的气息,你的温度,触摸一下我日日夜夜魂牵梦绕的小仔。可是,你惊慌失措躲开的样子,像是受到了很大的惊吓,小仔,你知道那一刻我心里有多痛吗?
  路过上海的时候,去方圆的画室看她。方圆躲着不见我,我追到她的宿舍,她哭着让我走,往外推我,‘你走,你走啊,我不想见到你,再也不想见到你了……’
  我不是不知道方圆对我的心意,不是听不懂她的暗示,我也知道她是个好女孩,看到她那么委屈那么伤心我也很难过。可是……
  回到学校的时候已经凌晨三点多了,我来到学校的小湖边,眼泪忍不住夺眶而出,一滴一滴的落进湖水里。小仔,难道你真的忍心再也不回来了吗?”
  “看着你漠然的望着窗外,对我的热切置之不理,我的心都碎了,绝望了。我一直幻想着你只是任性,只是一时冲动,以为等你气消了,冷静了,还会回到我身边。
  失魂落魄地来到柳林边,才发现柳林已经没有了。我忽然感觉,有些东西,我可能要永远失去了,再也找不回来了。万家灯火的除夕夜,我一个人坐在黑漆漆的小河边,坐在凛冽的寒风里,像一只无家可归的流浪狗。对,我就是一直可怜的流浪狗,再也回不到你身边,只能漂泊,只能流浪了。
  你知道吗?多少次,我坐十几个小时的火车,只为了能够躲在你们教室的窗外偷偷的看你一眼,哪怕只是远远的看一眼。我知道你不想见我,可是,我想你啊!”
  作者有话要说:  


☆、69 太晚了

    1。
  我看着吉田生活里的点点滴滴,看到他为了积累开公司的经验,才读大一就去设计公司兼职,单纯的他却被骗被排挤,那么的辛酸,都是为了我,为了给我们一个未来。我再也控制不住,失声痛哭起来。原来吉田从来不曾想过离开我,原来他一直为我们的未来默默地打算着并努力着,甚至打算以后一起出国,打算和我结婚,领养一个孩子。而我,不但不能跟他分担,没有给他一点点的支持和鼓励,还跟他分手,躲避他疏远他,他鼓起那么大的勇气向我释放和好的信号希望我回到他身边时,我还那么狠心的冷漠着他。原来我给了他那么多的伤痛,让坚强的他在我的背后偷偷的流了那么多的眼泪,而他却一点也没恨我没怪我,还一心一意地只想让我回到他身边,日记里全是对我的思念和祝福。
  我努力压抑着,抽搐着,不住地颤抖。感动,悔恨,自责……心痛啊!不是痛自己,是痛我的吉田,我可怜的吉田!好想马上见到吉田,抱住他痛哭,对他说一声对不起,求他打我,骂我,让我心里好受一点,撕他咬他,问他为什么不早点告诉我一切!
  门外传来“咚咚咚”上楼的声音,我知道是吉野,连忙擦掉眼泪。
  吉野看到我怀里敞开着的日记本,并没有觉得奇怪,他知道我和吉田有同写一本日记的习惯,既然我能打开这个密码本,他一定以为这是我和吉田一起写的日记。并且,他到现在还不知道我和吉田已经分手了。
  吉野只是奇怪地看着我红红的湿湿的眼睛,问:“小仔,你怎么了?”
  “我没事……只是想起了一些伤心事。”
  “是不是哥哥他欺负你了?”
  “没有,他对我很好,是我不够好……吉野,把你哥哥的电话告诉我。”
  “你不知道?”
  “我手机不是没在用嘛,号码没记住。”
  “我也没记住,我手机在下面呢,我去拿。”
  2。
  我平复了一下心情,翻到日记的最后一页。看日期,是吉田上次回来时写的。那天晚自习我回到教室看到吉田和方圆趴在课桌上聊天,我收拾了几本书就往外逃。想起那天我离开的时候吉田受伤的样子,现在终于知道那是为什么了。我好恨自己。
  “临别的时候,方圆又哭了,红红的眼睛。看着她一步一回头,不舍得离开的样子,我心里也好难受。
  走出好远,又跑了回来,抱住我痛哭,‘吉田,让我做你女朋友吧……我会嫁给你,会做一个好妻子的,不管以后你会怎么样,穷也好富也好,发福也好变丑也好变老也好,即使你残了,病了,起不了床,我也会不离不弃的照顾你,陪伴你,和你一起慢慢的变老。吉田,我不是一个轻浮的女孩,我是真心爱你的,我是你握进手里就永远不会失去的幸福……’
  当我颤抖着吻上她的唇的时候,眼泪不住地滚落下来。那一刻,我接纳了什么,又失去了什么?心,分明是痛的,刀绞一般的痛。
  再见了,我的小仔,我用全部的生命去爱过,又用全部的生命去失去的小仔。
  以后,我不再身边了,你自己要好好保重。
  保重!”
  3。
  我呆住了,像是突然被雷劈到,不能动弹,甚至不能呼吸。
  痛,比刚才更剧烈的痛,是另外的一种痛。
  不是失去了生命里最重要的东西,而是近乎失去了整个生命。
  门外又传来吉野上楼来的声音,我仿佛没有听到,维持着痛到极点的姿态,一动不动,仿佛身体所有的细胞都僵住了,连眼泪都流不出来。
  “小仔,给你手机。”吉野把手机递给我。
  我转头,呆呆傻傻的看着吉野,作不出任何的反应。
  “小仔你怎么了?”
  “你没事吧?“
  “小仔你不会中邪了吧?你可不要吓我啊!”
  我站起身来,呆立了片刻,向门外走去,走了两步又回来,把吉田的日记合上,锁好,放回书架,再转身,整个一游魂。
  “小仔你说话啊,到底发生什么事了?”吉野摇我。
  “我没事,我回去了,吉野。”我向门口走去,声音像是从地狱里发出来的,没有一点生气。
  “你不是要给哥哥打电话吗?手机给你拿来了!”
  “不用了。”
  太晚了!
  4。
  我机械地走路,吃饭,看书,起床,睡觉……仿佛是一个失去灵魂的躯壳,没有表情,没有声音,没有笑脸也没有眼泪。每天睡前,睁眼呆呆地躺在黑暗里,很久很久,直到不知不觉的睡去。
  吉田日记里的一言一语,时不时地跳出来,在耳边回响,犹如吉田在我耳边幽幽地诉说,仿佛看到吉田脸上扑簌簌落下来的眼泪,吉田的挣扎,心痛,委屈,埋怨,绝望……最后,仿佛看到吉田颤抖着吻上方圆的脸,两行眼泪如溪水一样源源流出,“再见了,我的小仔……”
  好几次,晚自习的时间,我默默地来到教学楼的楼顶,久久地站在天台上,看着楼下的水泥地面发呆。想象着自己如果跳下去,会是哪个部位先着地?会被摔成什么样子?会感觉到痛吗?
  我不知道我能撑多久,我不知道自己哪一天会崩溃,不知道到时候是昏天暗地的痛哭一场,还是会做出什么傻事来。
  一天夜里,我梦见自己站在一个楼顶的最边缘,看着如深渊一样的地面,跃跃欲试的想往下跳,但是心里好恐惧,好恐惧。“小仔,不要啊!不要!”我回头,看到吉田站在远处喊我,满脸的紧张,惊惧。这时突然像地震了似的,整栋楼剧烈地晃动起来,楼顶一瞬间变成了一个近乎是直角的斜坡。我在坡底奋力往上爬着,身下犹如黑洞洞的万丈深渊。剧烈的晃动中,我往上爬一寸,又往后滑两寸。吉田看着我,却被困在上面,不能下来救我,大哭起来,“小仔,你爬快点啊,你快点,快上来啊小仔……”那哭声里,有多焦急,多恐慌,多伤心,多绝望……我奋力地爬啊爬,好想爬上去,我告诉自己我不能掉下去,我死了吉田会伤心的,我一定要爬上去,抱住吉田,告诉他不要哭,我还在呢,我还好好的!忽然又是一阵剧烈的晃动,我身子“嗖”的一声向下滑去……
  “小仔——”吉田惊恐而绝望的声音!
  “啊——”
  我惊叫着醒来。待反应过来是一场梦的时候,我已坐在床上,喘着粗气,心“咚咚”的狂跳着,满头大汗。
  好久,才平复下来
  我抱膝呆呆的坐在黑暗里,想着发生的一切,心痛啊,痛得受不了。终于感觉到切入骨髓的痛了,感觉到了身体里血液的流动……终于又活了过来!
  凌晨两点半,我拨通了吉田的电话。
  吉田居然好像还没睡,电话响了一声就接了起来。
  “喂,小仔?”
  听到吉田的声音,我说不出话,眼泪喷涌而出。
  “是小仔吗?怎么不说话?”
  我咬着手指,压抑着自己,颤抖着,抽搐着。
  吉田好像也感觉到了这边的情况,静默着。
  好久,我才抽搐着说出:“吉田,对不起!”
  “小仔,怎么啦?”
  听到吉田的声音,我又抽搐得说不出话来。
  “吉田,祝你们幸福,我会很好的!”
  说完,我连忙挂断电话,跑回床上蒙在被子里,颤抖着,任眼泪肆意喷涌。
  5。
  我取出封存了好久的手机,第一时间把新号码告诉吉田。不为别的,只为了能让吉田在想我的时候,需要我的时候,可以随时联系到我,我会二十四小时不关机地在电话的另一头静候着他。
  我按时吃饭,按时睡觉,用功学习,好好的与人相处,试着让自己开心。只是不想让吉田为我担心。
  我也没有再去找过晓梦。先前对晓梦的那一丝眷恋,在我看了吉田的日记之后,被冲击得烟消云散。甚至我觉得,那一丝眷恋,是自己曾经为了忘记吉田,刻意强加在自己身上的一种自我欺骗。就像把一个假发戴在自己头上,欺骗自己说:这是我自己的头发。却经不起一点外力的冲击,一不小心就会掉落下来。而我现在也终于明白,我对吉田的爱,是流淌在我的血液里,根植在我的骨髓里,与我融为一体的。无论我怎么挣扎,无论我脱掉几层皮,即使我努力了好久以为自己将要遗忘了,只要被稍微提醒一下,它又会在我的身体里涌动,翻滚,冲撞。我想,我可能一辈子都无法摆脱这份爱,可能一辈子都忘不了吉田了。所以,我不再刻意地去勉强自己。
  其实,我也并没有刻意不去找晓梦,而是在看到了吉田对我的爱,在知道了吉田和方圆在一起了之后,全部的心思都被吉田填满了——我说过,我是一个太容易专注的人。我好像就那么把晓梦这个人遗忘在了一边,以至于都没有察觉到,她也没再来找过我,也没有再联系过我。 
  作者有话要说:  


☆、70 你飞到任何地方,我的心都会向往

    1。
  我无微不至的照顾着方圆,只因为她是吉田的女朋友,只因为她是吉田牵挂的人,吉田不在她身边,我就替吉田把她照顾得好好的,不让吉田担心。我只想让吉田安心,不要有牵挂,不再流眼泪,只想让吉田好好的。也是想弥补自己给过吉田的伤痛,让自己不那么自责,不那么恨自己。 
  方圆有点胖,整天想着减肥,吃很少的饭,有时候甚至不吃饭。吉田在电话里让她好好吃饭,她口头答应,放下电话却还是以减肥为重。我便每天和她一起去餐厅吃饭,监督着她,让她别吃那么少。有时候拉她去餐厅她不去,我便买好饭带到教室来,逼她和我一起吃,她不吃我也不吃。甚至找来减肥的书给她看,告诉她怎样在保证营养的前提下科学减肥。
  方圆学画期间落下很多课,有很多课都需要补,她也很用功,有时候晚上熬夜熬到很晚,一天只睡四五个小时。我便每天放学的时候都提醒她按时睡觉,每天晚自习的时间不厌其烦地给她补课,课间的时候教她各门功课的学习方法,向她推荐适合她的学习资料。还根据她的情况为她制订了一套高考前的学习计划。告诉她好好吃饭好好睡觉保证身体健康才能好好学习。
  她考得不好失去信心的时候,我给她打气。她失落的时候,我陪她聊天。她心烦不开心的时候,我拿着一本《怎样赶走坏情绪》认真细致的给她讲解怎样让自己快乐起来(尽管我自己并不快乐),一直讲到她忍俊不禁地笑起来。
  她想念吉田的时候,我坐在她身边默默的听她讲她和吉田一起经历过的点点滴滴。她常常讲着讲着就流眼泪,我轻拍着她的肩膀安慰她,告诉她:“再坚持一下,高考马上就要过去了,到时候去郑州读大学,就可以每天和他在一起了。”
  高三放学比较晚,有时候她的同伴先走了,我担心他一个人不安全,就骑车送她回家。路上的时候,跟她讲吉田小时候的事,告诉她吉田其实早就放下颜筝了,告诉她吉田是个难得的好男孩,帅气,善良,正直,还很专一,很会照顾人,懂得付出,无论谁,追到他就是赚到了,一定要好好珍惜。就是性格有点闷,不会用甜言蜜语哄女孩子,什么话都藏在心里,所以,要多多跟他交流,有些事他不说的时候就主动向他问清楚,不要产生什么误会。告诉他吉田虽然看上去性格很豪爽,其实心思很细腻,很敏感,也没那么坚强,很容易受到伤害,要好好的对他,呵护他!当然,我说这些的时候,会

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