白云医院作者:苏芸-第6部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
“好。”
“已经和院里汇报过了，回去要交个报告，我大概打了个草稿。”
“好。”
“沈北华。”
“好——”我反应过来，不禁有些烦躁，冲口而出道，“你到底想说什么？”
齐悦仍然用那副波澜不惊的样子看着我：“你不想知道报告是怎么写的？”
“随便。”我丢开水瓶，嘲讽地说，“千里送死人，运尸报告随你怎么写。”
“我们尽力了。”
“这话你跟院长说去吧，我懒得听。”
“我们能做的都做了，你还想怎么样呢？他的愿望也实现了吧？”
“实现什么？”我猛地跳了起来，控制不住地冲着他大喊，“我们他妈的折腾了一路，为的就是让他在离家十公里的地方咽气？我们是什么？神经病？去你妈的神经病！”
他仍然端坐在原地，一动也不动地望着我，任由我骂着、叫着。渐渐地，我觉得自己仿佛是一个小丑，于是停了下来，大口大口地喘着气。
“我——”我试图说点什么，但终于没能说下去。
“他的愿望实现了。”齐悦说，那双沉静的眼睛对上我的目光，仿佛一桶冰凉的水从我头顶直直地浇下来。“他的灵魂也得到安息了。”
“狗屁的灵魂。”我咬着牙说。“谁他妈的能看见灵魂？”
“我能。”他转开了目光，站起身来向外走去，几乎是喃喃自语般低说道，“我看见了。”
门关上了，他走了出去。而我则像是被钉在原地一般，许久都动弹不得。
胡说八道，我对自己说，全都是他妈的胡说八道。
齐悦走了之后，我试图再睡一会，却总是在半梦半醒之际就醒过来。最后一次尝试时，我做了一系列光怪陆离的梦，在看见丁海涛那张脸时，我猛地惊醒了过来。
见鬼，我差不多快
十年没见他了，最近这几年甚至都没再想起过他。不过说真的，这梦倒是做得合情合理——如果我梦见他，那必然就是个噩梦。
再也睡不着，我爬起来走进浴室想冲个澡，却发现水龙头怎么也调不出热水。大概热水是分时段供应的。带着某种说不清的烦躁，我用冰凉的水把自己浇了个透湿。
此时是凌晨三点，我百无聊赖地坐了一会，胃开始因为饥饿而一阵阵绞痛。台灯下压着一张餐券，大概是刚才齐悦拿过来的，写明了六点半到九点开早餐。我半躺在床上，找不到任何事情来做，只好翻来覆去地把玩着那张小纸片。
齐悦现在在干什么呢？
这想法一冒出来，我居然感到一丝紧张。一想到几个小时后还要见到他，不知怎的我居然觉得有些别扭。大概是因为我在他面前像个傻子一样大喊大叫？不过说实在的，那和我平时的样子也差不了多少。不知道别人都是怎样评价自己的，反正我对自己的评价基本来自于别人：粗暴、不近人情、惹人讨厌；私生活糜烂，但却一段长久的关系都无法维持，除了景琛之外，也再没有朋友；硕博连读辍学，在急诊惨淡度日，注定到死都是这样——彻头彻尾的失败者。
之前似乎也有别的评价，是什么来着？大概是丁海涛吧，他说过我“非常温柔”。那时我还年轻，坚信生活里还应该有希望，他这样对我说的时候，我心里觉得非常幸福。不过现在好了，那种幸福、柔软之类的词再也和我扯不上关系，生活变成了日复一日的苦役，每天看起都是从前拙劣的重复。
如果海涛看见现在的我，他又会说什么呢？不管怎么说，我变成现在这样他也有不可磨灭的功劳。
但我不打算再责怪他，对他的感情也好，恨意也好，早在几年前就消磨殆尽了。哪怕在他差点毁了我整个职业生涯（虽然也差不多毁掉了）的时候，我也没有想象中的那么恨他。我该恨他么？很难回答。虽然他一直在诱导我，但毕竟是我自己选择那样做的。
见鬼，我为什么又开始想他的事呢？这次失败的任务，倒像是一次大扫除，把记忆里那些边边角角的东西全都翻腾了出来。他们有什么相似之处？或许吧。海涛不是对我说过么？在很久以前。
那时他曾握着我的手，轻轻地说：如果我死了，就把我的骨灰送回家乡去。我到底还是年轻，居然为这句话流下眼泪来。
一想到他连所谓的“家乡”都是假的，那股说不清的感觉又涌了上啦。我看了看表，从床上一跃而起，抓起餐券向餐厅走去。
早餐是自助式，看起来不错，但我却莫名其妙地没了胃口。在拿了一盘不知是什么的东西之后，我到底没有吃几口，只是坐在位置上喝掉了四大杯咖啡。
在我去倒第五杯的时候，齐悦出现在门口，我竭力躲藏，却还是被他一眼看见了。
“早。”迫不得已，我只好打了个招呼。
“早。”他点点头，仍然没笑。
他对别人也是这样的么？
到底他还是坐在了我旁边，一声不响地吃着煎蛋、玉米饼和粥。咖啡变得反胃起来，我把被子在手里转不停，想要告辞，却又觉得不太合适。
正想着是不是该说点什么的时候，齐悦却先开口了：“今天有安排么？”
“没。”
“我也没有。”齐悦停顿了一下，谨慎地看了我一眼，“去爬山吧。”
一直到出门时我还在想，我到底是为什么答应他了？无论是和他独处还是爬山，我都不感兴趣，可一直呆在宾馆也没什么意思。新驹是个县城，经济不甚发达，最近却有发展旅游的意思，特地将郊区的一座山修葺一新。
虽然是旅游景点，但因为没大力宣传过，游人很少。我们沿着长长的石阶，从山脚一步步地往上爬，才爬了一半我就有点气喘。
齐悦却一副气定神闲的样子。已经是初夏，他还穿着一件深色的短风衣，每一步都很轻捷。又爬了一会，我终于忍不住，开口道：“休息一会吧。”
他有点惊讶地看了我一眼，点头同意了，我们两个并排在石阶上坐着，无所事事地向两旁看。半山的景色非常美，可以看清下方的峡谷，一条小溪从山谷深处潺潺地流向远处的湖。
“那是什么？”我指着山谷中一小撮人问。太远了看不清楚，但那些人都穿着制服类得东西，看起来不像游客。
齐悦眯起眼睛看了看下方：“看不太清。”
他像是有点近视，平时工作还不用戴眼镜，这时远眺就有些力不从心了。这样一想，我倒像是在无意间窥探到了他私人的秘密。
一个退休干部模样的老人沿着石阶走上来，我向齐悦的方向挪了挪，让出道路来让他通过。
他向我点头致谢，我问他：“山下面是怎么回事？”
他露出点不以为然的神色：“有人跳崖自杀了，警察在查呢。”
齐悦抬起头来，而我则像是在暑天里被人浇了冷水一样，猛地挺起了背。
“因为什么跳崖？”我问。
“谁知道。年轻人嘛，没出息，遇到
点事情就想不开。”
他摆出一副教导主任的神色，摇了摇头，继续向上爬去。我和齐悦无言地坐了一会，风从山谷的方向轻轻地吹来。
“走吧。”齐悦，“上顶上好像有个庙。”
我点点头站起身，走在他的后面。渐渐热了起来，齐悦脱掉了风衣拿在手里，只剩西穿在里面的白色衬衫。
阳光很晃眼，初夏的空气里融化着一股温暖而粘稠的味道，他浅色的身影在不远处摇晃着，就像山谷中升起的一股袅袅的烟。
山顶比想象的要远。
几次休息之后，我才终于到达了终点，累得像匹拉车的驽马。齐悦也有些急促地喘着气，站在山顶上吹着风，额头上有亮晶晶的一层薄汗。
“真的有个庙。”我说。
“过去看看吧。”
倒是座有点年头的古庙，最近似乎是修葺过，几面墙的新漆颜色突兀。一进大门，就看见两个巨大的铜鼎，旁边一间小屋里，一个僧人半睡半醒地坐着，面前摆着一滩香烛等物。
“我去请一炷香。”齐悦看了看那边，转头对我说。
我大为诧异：“你还信这个？”
他却不理我，径自走进去了，出来的时候手里拿了一把浅黄色的线香。
“走。”
我叹了口气，不太情愿地跟在他后面，跨过两道门走进大殿。所谓的大殿，其实也并不大，青砖地鎏金顶，中间一尊菩萨塑着金身。我歪头看了看，只认出他一手持着莲花一手持着宝剑，也看不出个所以然来。
齐悦递给我一把香。
我犹豫了一下，没想到推脱的办法，只得接过来，拿在旁边的香炉里点着了。烟气袅袅地缭绕着，我琢磨着是不是该说点什么，想了半天没想出来，只好潦草地鞠了一躬，随手把香插在香鼎里。
齐悦什么也没说，也把香点着了插进去，随即毕恭毕敬地在佛案前得蒲团上跪下了。他拜叩的动作，和平日里一样的沉静，也就让着祈求显得更加虔诚。不知为什么，看着他这样毕恭毕敬地拜倒在一尊泥塑前，我觉得十分难受。
“我出去走走。”我嘟囔了一句，转身走出门去。
出了庙门，不远处就是一处景点，几百米高的悬崖绝壁，刀劈斧凿似的围出了一个山谷。悬崖上架着栏杆，上面有给游人看的解说牌：传说中某位高僧在此顿悟，纵身跃入悬崖，从山谷中闪出一道金光，直送他消失在云雾之中。
我看的哭笑不得，心想这算什么狗屁
的传说。这样高的悬崖，摔下去只会成为烂泥肉酱，哪里来的什么金光祥云。在这样的高度，从栏杆上俯身看下去，宽阔的小溪变成了一条白线，山谷里的人更是变成了蚂蚁大小。之前看见的警察不知什么时候走了，只有很少的一些游客，零星地点缀在山谷间。
我突然心里一动：那个跳崖的人怎么样了呢？
从这么高的地方跳下去，大概会落地的一瞬间就死得彻彻底底。那么这样的死法到底是毫无痛苦，还是剧痛无比呢？但无论如何，在落地之前的时间里，他还是摆脱了缠绕着自己的一切，得到了短暂却真实的自由。
想到这里，我不由得屏住呼吸，握紧了拳头。
微凉的山风吹过我汗津津的额头。
那个人的尸体还在不在？
突然间我非常想要知道答案，于是拼命地向下看去。一棵长在悬崖壁上的松树挡住了我的视线，于是我把身体从栏杆外探出一点，再探出一点……
不算高的栏杆很容易地就被越过了，我失去了平衡，整个人的重心都向前移动。在翻折过栏杆的一瞬间，我听到了一声惊叫，似乎是在喊我的名字。是齐悦么？原来他也找到了这里。
世界猛地被颠倒了一下，我就像片落叶一般，在萧飒的风中下落，下落。
☆、一生
流传很广的一个说法：人在濒死的一瞬，会飞速地回顾他全部的经历。
对这种玄之又玄的传言我向来不屑一顾，但在下落的一瞬间，我的确看到了我的一生。
那一瞬致短致长，仿佛时间被切成了无数个静止的平面，我一生的故事就这样恢弘地陈列着，仿佛我正流连于一个时光之外的展厅。我看到了我的童年，还有我的少年和青年时代，每一个时段都无限地展开，构成了无法用言语来描述的全景。沿着那时光的轴索，我向前回溯着，直到我生命之河的源头，记忆最初的起点……
我的人生，起源于一束光。
或许是幼年，或许是童年，记忆的时段模糊了，但那场景却格外清晰。空旷而昏暗的屋子里，每一个家具对我来说都显得格外高大，我饥肠辘辘，身上无处不痛，好像刚刚从什么地方跌落下来。我大声啼哭着，哭声回荡在屋子里却无人理会，只得跌跌撞撞地向前行走，走了几步又改为爬行。在经过窗边时，我无意中拉扯了窗帘，于是厚重的天鹅绒打开了一条缝隙，一束阳光如箭一般从缝隙中射了进来。
那光束的美丽吸引了我，于是我停下啼哭，伸出手去试图握住它。光从手中流走了，但阳光的温暖让我忘记了饥饿和疼痛。我久久地守着那束光，心里充满了奇异的安全感，仿佛它会保护我，并永远陪在我的身旁……
这记忆大概是真实的，母亲后来告诉我，在周岁时我从床上摔下来，跌断了锁骨。她那时刚刚离婚，整天为了找工作而奔波，再也没有精力来照顾我。在记忆里，我的整个童年时代都是奔波不息的——她找到一个工作，就带着我搬迁，我们待上一阵她便失业，然后又是一次搬迁。我们很少在一个地方待满半年，我的学校也是不停地换来换去，自然交不到什么朋友。童年的我是个极为沉默寡言的孩子，并非是因为我不愿意说话——相反地，我的心里充满了倾诉的欲望——而是确实缺少谈话的对象。母亲忙起来，我常常三、四天见不到她，偶尔见到了，也不过是在早餐时简短地交谈两句。后来我无意中得知，她在年轻时曾经因为偷窃而入狱，也就是这段经历，让她的每一份工作都做不长久。
上初中时生活安定了下来，母亲再婚了。继父是个非常沉默的男人，几乎不会主动和我说话。一年后母亲生下了妹妹，于是我成了这个新家庭中多余的人，又过了一个学期，我住校了。
住校生活过的还算愉快，我第一次交到了朋友，也享受起了学习的乐趣。我的成绩不错，又参
加了足球队，同寝室的兄弟都是不错的人，我同他们相处和睦。毕业后我顺利地考进了省会的重点中学，在三年后又考进了另一个城市的医学院。然而在那六年间，我的内心却并不平静——我始终不能融入那个新的家庭，这让我的心里充满了焦躁，整个高中时代都无法释怀。
在进入大学后，事情出现了转机——我认识了徐然。
那时我内心的惶惑正达到顶点，无数年轻的、温柔的情感在我的内心累积着，我渴望去爱某个人，但无论是母亲还是妹妹，却都不需要我的爱。那无处宣泄的情感变成了负担，它炙烤着我那时还年轻
